Fragt ein Ehemann seine Frau: „Du Schatz, wollen wir uns mal ein schönes Wochenend gönnen?“
Sie: "Ja gerne, wieso nicht?
Er: „Gut, dann sehen wir uns am Montag wieder!“
Habt ihr auch noch Witze solcher Art auf Lager???
Hi
Habt ihr auch noch Witze solcher Art auf Lager???
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
„Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag’ dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg’ dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?“
Seine neue Frau antwortete: „Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.“
Fragt die Gattin . . .
. . . ihren Mann als dieser vom Arztbesuch heimkommt: WAs hat der Doktor gesagt?"
„Sieht nicht gut aus“, antwortet der Gatte: „er meint, ich könnte noch maximal 30 Mal Sex haben in meinem Leben.“
„Oh, dann sollten wir eine Liste machen“, schlägt die Gattin spontan vor.
„Hab´ ich schon“, antwortet er - „du stehst übrigens nicht drauf.“
Fragt die Gattin . . . (II)
Auf dem Weg vom Flughafen Heathrow in die Londoner City steht das Taxi mit dem alten Bremer Ehepaar im Stau.
Um Konversation zu machen, fragt der Chauffeur: „From where you are?“ und sofort plärrt die Alte „Was hat er gesagt?“
„Der Fahrer fragt, woher wir kommen“ antwortet der Mann gelassen und sagt, dass sie aus Deutschland seien „we´re from Germany“.
Germany, freut sich der Fahrer und fragt weiter „Where you live in Germany“, worauf die Alte sofort wieder keift „Was hat er gesagt?“
„Der Herr möchte wissen, wo wir in Deutschland leben“, übersetzt der Mann und sagt, dass sie aus der Hansestadt Bremen kämen „we´re from Bremen.“
„In Bremen I had the worst fuck of my life“, ruft der Fahrer und sofort schnattert die Alte „Was hat der Mann gesagt?“
„Er hat gesagt“, entgegnet der Mann „er kennt Dich!“
Jetzt kapiere ich!!! 7 Uhr.
Rainer
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr:
„Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht.“
Dann trägt er sie in die Küche: „Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden
Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht.“
Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: „Schau, Schatz, das ist unser Bett.“
Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht…
Jetzt kapiere ich!!! 7 Uhr.
Ja, Du hast es *g*
Edith
PW:
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: „Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!“ und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
„warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?“ fragte er irritiert.
„Ich war im Bett“
„Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?“
„Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen“, antwortete die Ehefrau
Noch einer von der Sorte
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau „Mutter von Sechs“ zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: „Gehen wir heim ‚Mutter von Sechs‘?“
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: „Jederzeit, ‚Vater von Vier‘!“
Ein Mann kommt nach Hause: „Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich habe im Lotto gewonnen.“
Darauf die Frau: „Oh, toll, fahren wir in Urlaub?“
„Nein, du ziehst aus!“
Ein Feuerwehrhauptmann hat geheiratet …
… und in der Hochzeitsnacht erklärt er seiner Frau:
"Ich bin es gewohnt, dass alles auf Kommando läuft:
Wenn ich „Kommando eins“ sage, heißt das: Ausziehen!
„Kommando zwei“ heißt: Hinlegen!
„Kommando drei“ heißt: Anfangen!
Und so spielt es sich dann auch ab:
Der Hauptmann kommandiert: „Kommando eins … Kommando zwei … Kommando drei …“
Auf einmal, mittendrin, ruft die Frau: „Kommando vier!“
Der Hauptmann, irritiert: „Das kenne ich nicht - was heißt das?“
Sie: „Mehr Schlauch …“
