Hallo,
in der Verwandtschaft wird bei uns jemand 50 und ich suche Witze, die man ihm mit auf dem Weg geben könnte.
Darf schon etwas gemein sein.
Fällt euch da was ein?
Hallo,
vielleicht hilft dir das Gedicht 
Etwas grau und etwas kahl,
ach, die Jugend war einmal.
Doch was nützt denn das Gewimmer,
lieber Freund es kommt noch schlimmer.
Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchssinn geht verloren;
dabei hast Du noch zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt
und als Tropfen runterbammelt.
Flach und trüb liegt die Pupille,
trotz der scharf geschliff’nen Brille.
Du bekommst Paradentose,
Deine Zähne werden lose.
Schmerzhaft, wie Sie einst gekommen,
werden sie Dir rausgenommen.
Und das künstliche Gebiss
ist ein arges Hinderniss!!!
Schweigen wir von Nierenschmerzen,
starkem klopfen an dem Herzen,
von dem Magen - diesen Hund,
keinesfalls ist er gesund!
Unten ist die Bauchwand faltig,
der Urin ist Zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund!
Wenn Dir mal ein Wind entfleucht,
wird Dir gleich die Hose feucht.
Und des Mastdarms volle Falten,
können kaum den Stuhlgang halten.
Oftmals stören Deinen Frieden,
Walnussgroße Hämorhoiden.
und die sogenannte gute,
vielgepries’ne Wünschelrute,
hängt als leichtgekrümmter Schlauch,
unter’m faltenreichen Bauch.
Nur zum Pinkeln lediglich
dient der Schnippeldillerich.
Und er ist an dieser Stelle
wirklich keine Freudenquelle!
Sogar die holde Weiblichkeit
wittert dies und weiss Bescheid.
Schonungslos kommt sie zum Schluss,
er ist sittsam, - weil er muß!!
Doch trotz allem, lieber Knabe,
bringen wir als gute Gabe,
Wünsche für das nächste Jahr,
Dein Urin sei wieder klar,
alle Glieder soll’n sich straffen,
Du sollst klettern wie die Affen!
Kurz:
Du sollst zum Playboy werden,
viele Jahre noch auf Erden!
Gruß
schnorz
Zwei 50-jährige Männer unterhalten sich: „Du sag mal, nimmst du auch Viagra?“ -
„Nee! Weißt du, für zuhause ist es mir zu teuer, und auswärts brauche ich es nicht!“
Liebe Grüße,
Thomas.
50 - soso.
Werde ich dieses Jahr auch noch.
Wenn man früh aufwacht und es tut nichts weh ist man tot.
Auf jeden Fall sollte man nachschauen, ob der Arsch noch warm ist.
cu
50 - soso.
Ich habs zum 40en bekommen…Muss ich mir jetzt ernsthaft Gedanken machen?
cu
yo
kleineklara
Hallo,
Alter ist, wenn hübsche Mädchen Erinnerungen und keine Hoffnungen auslösen…
Ein Bauer wird zu seinem Hundertsten von der Presse nach seinem Tagesablauf gefragt.
„Also Morgens um halb fünf bringt mir meine Enkelin das Frühstück und die Tageszeitung ans Bett“
Und dann?
„Frühstücke ich und lese die Zeitung“
Ah- und dann?
Naja- wenn ich meinen Namen nicht bei den Todesanzeigen finde, stehe ich auf"
Ein 50jähriger beim Arzt.
Der Arzt: Ich verschreib Ihnen dann mal Moorpackungen.
Patient: Und das hilft…??
Arzt: Nein, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen…
Re hi, also ein Witz fällt mir da nicht ein aber es ist komisch, auf den ältesten fotos sieht man am jüngsten aus.
running
PW Angler sterben nicht- sie riechen immer so
Klaro:
Frau und Mann sitzen eintächtig zusammen.
Er: Wirst du mich auch noch lieben, wenn ich alt und hinfällig bin??
Sie, Arm tätschelnd: Tu ich schon, mein Herz, tu ich doch schon…
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Hallo,
Auch noch ein alter(s)- Witz:
FKK All Inclusive
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all’ die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:
„Sie haben gerufen?“
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
„Nun“, sagt sie „Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf’s Zimmer gehen?“
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: „Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht“, und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen „fahren“. Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
„Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
„Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
„Aber warum denn“, fragt sie „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht“.
Daraufhin sagt der Rentner:
„Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß“.
Gruß
Harry
Ein Reporter geht so durch den Park und sieht drei uralte Kerle auf 'ner Parkbank sitzen.
Geistesblitz: „Ich mach 'ne Reportage übers Altwerden!“ Gedacht, getan: er zückt sein Notizbuch und quatscht die drei Alten an: Ich bin Reporter … bla bla bla … können Sie mir sagen, wiealt Sie sind und wie Sie es geschafft haben, so alt zu werden?
Der erste meint: „Jüngele, ich bin 87, ich steh jeden Morgen um 6:00 Uhr auf und mache meinen Morgenspaziergang. Dann trink ich einen kleinen Schnaps. Mittags auch nochmal 'n Spaziergang und 'n kleinen Schnaps … und das Ganze dann abends nochmal. So wirst du steinalt …“
„Vielen Dank, das wird unsere Leser sehr interessieren. Und Sie?“, fragt er den Zweiten.
"Jungchen, ich bin 92 … ich trink jeden Morgen mein Viertele, am Mittag dann nochmal und am Abend auch … des hält fit … "
„Vielen Dank auch Ihnen. Und Sie sind bestimmt der Älteste in der Runde … können Sie mir sagen, wie Sie es geschafft haben, so alt zu werden?“ fragt er den Dritten:
„Ne, ne … ich bin erst 45 …“
„Um Gottes Willen, wie kommt es dann, dass Sie - Entschuldigung - schon so alt aussehen?“
"Ja, das geht so: … morgens 'ne Frau, mittags 'ne Frau, abends 'ne Frau …
Eine Frau wird zu ihrem 100jährigen interviewt. „Wie haben Sie es denn geschafft, so alt zu werden?“ Die Frau: „Mit Sex, drugs und Rock´n Roll“. „Äh, ja, wann hatten Sie denn das letzte mal Sex?“ „neunzehnfünfundvierzig“ „Nun, das ist ja doch schon eine ganze Weile her!“ „Wieso? Wir haben doch jetzt erst zwanziguhrfünfzehn!“