Neuauflage: Makabere & schmutzige Witze ;)
Von: , Frage gestellt am Sa, 9. Jun 2007
Hallihallo liebe Liebenden & Freunde des makaberen Witzes,
ich hab so das Gefühl, dass es malwieder Zeit für ein paar derbe, makabere, bitterböse, Witze des schwarzen Humors ist.
Nicht jeder mag diese Art von Witzen. Einige sind, wie in diesem Genre üblich, ein eindeutiger Tabubruch oder überschreiten Grenzen. Dies ist es allerdings was diese Witze ausmacht! Auch sollte man(n) gut differenzieren können zwischen Witzen und persönlichen Meinungen/Einstellungen, für Freunde dieses Typ Witzes gibt es da eine deutliche Trennung.
Wie bei diesen Witzen nach wie vor Sicherheitshalber besser & nötig, hier die Vorwarnung:
In den folgenden Texten können harte Worte, Pietätsgefühl, Handlungen, guter Geschmack und gelegendlich ethische Grundsätze des einen oder anderen unter Umständen empfindlich gestört oder verletzt werden und vorkommen. Wer makabere, schmutzige, Minderheiten verarschende (innerhalb der AGB), schwarze & dunkle Witze nicht mag, sollte ab HIER (X) nicht weiterlesen.
Besonders Tom_DA_X, Denis, Manuel, stephan, Christian Breuer, Plö, & Gesinnungsgenossen (aus vergangenen Zeiten) sind gebeten, mit Rücksicht auf ihr Wohlbefinden, das lesen hier zu beenden... denn eigentlich habt Ihr schon zu weit gelesen... (wer hier mit aufgeführt werden möchte, einfach bescheid sagen ;)
Wer dennoch eine politische-, sexistische- oder Minderheiten-Diskussion lostreten möchte, sollte zumindest seinen PeWee (PW/Pflichtwitz) nicht vergessen.
Sooooo, langes geschwafel... und schon geeeeeht es loooooos:
Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen.
Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft !
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Spinne hat keine Beine mehr.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Spinne hüpft nicht!
Frage: Was schliessen wir daraus?
Antwort: Spinnen ohne Beine sind TAUB!!
######
So, das ist die letzte Chance für alle Weicheier, Mamasöhnchen, zartbeseelte Mädchen & Rockzipfellutscher: Hört auf zu lesen und geht zum nächsten Witz im Forum über, sonst fangt Ihr bald noch an zu weinen!!!
######
Jeder dritte der sich beschwert, wird erschossen... Zwei waren schon da.
Du hast keine Chance, also nutze sie!
Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.
Was ist der Unterschied zwischen "Ficken" und "Blasen"?
.....
....
...
..
.
..
...
....
.....
Schon mal "Ficken" an den Füßen gehabt?
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
.....
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...
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...
....
.....
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt sein.
######
Ihr lest immernoch weiter...??? OK, heult dann aber nicht rumm, wenn's weh tut, IHR SEID GEWARNT!!!
######
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. Der meint: "Halb so schlimm, wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Keine Sorge - sie ist vom Hals abwärts Querschnittsgelähmt!"
Ein älterer Herr kommt zur Reparaturannahme im Elektronikfachgeschäft: "Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler. Lohnt sich eine Reparatur noch?" Antwort: "Na, das weiß ich nicht so recht. Wie alt sind Sie denn?"
Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule und hält auf seinem Arm ein Baby. Der Missionar freut sich und sagt: "Fein, dass Du Deinen kleinen Bruder mitbringst!" Antwortet der Kannibale: "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Hund?
Antwort: Den Hund kann man offiziell einschläfern lassen, wenn er bösartig wird.
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt, Junge?" Antwort: “Na klar, Papa, letze Nacht!" Erneut fragt der Vater: “Und? Was hat sie gesagt?" Darauf der Sohn: “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
Ein Mann steht am Grab seiner soeben beerdigten Gattin. Plötzlich kommt eine Hand aus dem Erdreich und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben! Er sieht sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt: "Aber nicht besonders gut!"
Der amerikanische Präsindent George W. Bush und der englische Premierminister Tony Blair unterhalten sich beim Staatsempfang im Weißen Haus. Ein Gast fragt: "Was ist heute Ihr wichtigstes Thema?" Darauf der Präsident: "Wir planen gerade den dritten Weltkrieg. Dabei müssen wir leider den Tod von zwei Millionen Moslems und einem Zahnarzt einkalkulieren." Fragt der Gast: "Warum den Zahnarzt?" Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst Du, was habe ich gesagt, keiner fragt nach den Moslems!"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er eine Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Was ist brutal?
.....
....
...
..
.
..
...
....
.....
Sieben Kinder in einer Mülltonne!
Und was ist noch brutaler?
.....
....
...
..
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...
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.....
Ein Kind in sieben Mülltonnen!
Schneewitchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als sie im Wald herumirrte. Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern ...
Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wird es passen.
Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind als schwarz!"
"Mutti, warum haben wir jetzt einen Weihnachtsbaum? Und warum zündest Du die Kerzen an? Es ist doch Pfingsten!"
"Nur diesmal, mein Junge. Weil Du doch Krebs hast ..."
Paralympics. 100 m Schwimmen. Die Athleten werden interviewt.
Der erste: Wie wollen sie es schaffen ohne Arme zu schwimmen?
„Kein Problem ich habe kräftige Beine!“
Der zweite: wie wollen sie es ohne Beine schaffen?
„Kein Problem ich habe kräftige Arme!“
Der dritte: wie wollen sie es ohne Arme und Beine schaffen?
„Kein Problem ich kann tüchtig mit den Ohren paddeln!“
Es folgt des Startschuss. Die ersten zwei springen rein, der dritte wird reingeschmissen...
Dieser säuft prompt ab.
Der Rettungsschwimmer holt ihm raus. Nach erfolgreicher Wiederbelebung erneutes Interview:
- Wollten Sie so etwa gewinnen?
„grrrrrrr... Die Person, die mir eine Badekappe aufgesetzt hat bringe ich um!“
Was ist ein Äthiopier mit einem dicken Zeh?
.....
....
...
..
.
..
...
....
.....
Ein Golfschläger.
Ein Mann und eine Frau können keine Kinder bekommen. Da rät ein
australischer Arzt ihnen, dass der Mann sich eine Schrotkugel in den
Hintern stecken soll. Das klappt dann auch und sie bekommen Drillinge.
Die Jungs werden 18.
Da kommt der eine von der Schule und schreit: "Mama, Mama, mir is
gerade was ganz peinliches passiert. Als ich gepinkelt hab is ne
Schrotkugel aus meinem Penis gekommen."
Antwortet die Mutter."Das ist nicht so schlimm, dass passiert nur
einmal."
Dann kommt der 2 Sohn nach Hause und schreit: "Mama, Mama, mir is
gerade was ganz peinliches passiert. Als ich gepinkelt hab is ne
Schrotkugel aus meinem Penis gekommen."
Antwortet die Mutter wieder: "Das ist nicht so schlimm, dass passiert
nur einmal."
Dann kommt der dritte Sohn nach Hause und schreit: "Mama, mama, als
ich gerade....."
Sagt die Mutter:" Ja ich weiß. Dir ist gerade beim Pinkeln eine Schrotkugel aus deinem Penis gekommen. Das ist nicht so schlimm, dass passiert nur einmal.
Antwortet der Sohn: "Nein, nein. Ich habe gerade masturbiert und da
hab ich unsere Katze erschossen!!!"
Was ist mutig? Nur mit Badehose bekleidet in die Oper zu gehen!
Was ist mutiger? Die Badehose an der Garderobe abzugeben!
Was ist schlagfertig?
Wenn die Dame fragt: Wollen sie den kleinen da nicht auch noch draußen lassen?
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn du sagst: Nein danke, ich habe schon einen Ständer!
Haben eine Aidskranke und ein Leprakranker Sex:
Sagt die Aidskranke: "Ich muss dir ein Geständnis machen, ich habe AIDS!"
"Macht nichts, ich hab ihn Stecken lassen!"
Ein Massenmörder wird hingerichtet und kommt in die Hölle. Er läuft ein bisschen rum, sieht Leute die Sex haben und auf andere Weise Ihr Dasein geniessen und denkt "Eigentlich ist es hier ja gar nicht so schlecht."
Nach einer Weile kommt er an eine tiefe Grube mit laut schreienden Menschen die brennen und angekettet sind. Der Massenmörder läuft entsetzt weg zum Teufel und erzählt im das was er gesehen hat. Da meint der Teufel: "Najaaa, das sind die Katholiken - die wollen das so."
Zwei Zugführer treffen sich.
Sagt der eine: "Du glaubst nich was mir letztens passiert ist. Ich bin ganz normal mit meinem Zug gefahren in meiner Nachtschicht, auf einmal sehe ich eine Nackte Frau auf den Gleisen liegen und mache eine Vollbremsung das die Räder quitschen."
Der andere ganz erstaunt: "Und was hast du dann gemacht?"
Der erste darauf dann weiter: "Ich bin ausgestiegen und zu der Frau auf die Gleise, dann haben wir es ordentlich getrieben...."
Sein Kollege darauf: "Du bist mir ja einer. Hat sie dir wenigstens auch einen geblasen?"
Darauf der Andere: "Ne, den Kopf hab ich nich mehr gefunden"
"Sag mal Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Ich darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart?
.....
....
...
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.
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.....
Weil sie so aussehen wollen wie ihre Mutter.
Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Traenen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
Saddam Hussein und George W. Bush treffen sich in Baghdad zu einer ersten Runde von Friedensverhandlungen. Als George sich hinsetzt, bemerkt er drei Knöpfe auf der Seite von Saddam's Stuhl. Sie beginnen zu verhandeln. Nach ungefähr fünf Minuten drückt Saddam den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einem Kasten und schlägt Bush ins Gesicht. Verwirrt redet Bush weiter, während Saddam lacht. Einige Minuten später drückt Saddam den zweiten Knopf. Diesesmal kommt ein großer Stiefel heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Saddam, aber Bush führt das Gespräch weiter, um den Friedensprozess zwischen den beiden Ländern nicht zu gefährden.
Als der dritte Knopf gedrückt wird kommt wieder ein Stiefel heraus und tritt Bush in die Weichteile. Nun hat er endgültig genug. "Ich werde wieder nach Hause fliegen" sagt er dem Iraker "Wir werden die Verhandlungen in zwei Wochen weiterführen!"
Nach zwei Wochen fliegt Saddam zu den Verhandlungen in die USA. Als die zwei sich hinsetzen, bemerkt Hussein drei Knöpfe an Bush's Stuhl und bereitet sich auf die Rache des Yankis vor. Sie beginnen zu verhandeln und Bush drückt den ersten Knopf. Saddam duckt sich, aber nichts passiert. George kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Saddam springt hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush brüllt vor lachen. Als er den dritten Knopf drückt, springt Saddam wieder hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush fällt in hysterischen Gelächter auf den Boden. "Vergessen Sie es," sagt Saddam "Ich werde nach Baghdad zurückkehren!" Bush antwortet unter Tränen vom Lachen "Welches Baghdad?"
Klein Ali kommt nach Hause und sieht groß Ali auf seiner Mutter!!
Am Nächsten Tag kommt Groß Ali nach Hause und sieht klein Ali auf der Oma.
Da sagt groß Ali: Was soll das??
Klein Ali antwortet: Fickst du meine Mutter Ficke ich deine!!!!
Es ist Beerdigung:
Alle stehen am Grab und schmeißen Blumen hinein...
Da kommt ein Besoffener und schmeißt 2 Frikadellen rein...
Sagt ein Trauergast: "Was soll das?? Glaubst du der ißt die noch??"
Er: "Ne. aber stellt er eure Blumen in die Vase??!!"
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
Ein Mann geht in ein Bordell. An der Rezeption fragt er ob sie auch dunkelhäutige Damen hätten, worauf er in das letzte Zimmer im Flur verwiesen wird. Dort angekommen bittet er die farbige Frau sich vor ihn hin zu stellen, die Beine breit zu machen und sich zu bücken. Der Mann setzt sich aufs Bett, sieht sich alles genau an, steht auf und will wieder raus gehen. Die Frau wundert sich und fragt ihn was er denn überhaupt wollte. Darauf sagt er nur: Ich habe mir gestern braune Fliesen gekauft und wollte mal schauen, wie rosa Fugen dazu aussehen.
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Der Chefarzt mahnt seinen jungen Assistenzarzt: "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen. Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."
Der Ehemann sagt zu seiner Frau: "Hier hast Du ein Messer und Tabletten, das mit Deinen ewigen Selbstmordversuchen geht so nicht mehr weiter. Schau Dir nur mal die Gasrechnung an!"
Der Ehemann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an die Schläfe. Plötzlich kommt seine Frau herein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das denn nicht im Bad machen?"
Zwei verheiratete Männer unterhalten sich über ihre Schwiegermütter. Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht!"
Daraufhin der andere neugierig: "Und? Wie schwer ist sie?"
Die Antwort: "4,5 Kilo, inklusive Urne!"
In einem Naturpark in Florida steht ein Tourist vor einem großen Gewässer und fragt den Reiseleiter: "Ich würde gerne schwimmen. Gibt es hier Haie?" Als der Reiseleiter die Frage verneint, springt der Tourist sofort ins Wasser und wird promt gefressen. Der Reiseleiter schaut auf das blutrote Wasser und spricht zu den anderen Urlaubern: "Merken Sie sich: Wo es Krokodile gibt, da gibt es niemals Haie!"
Ein kleiner Junge klingelt bei der Nachbarin: "Du, Tante, ich übe gerade Bogenschießen und habe meinen Pfeil in Deinen Garten geschossen. Darf ich mir den wiederholen?" Die Tante antwortet lächelnd: "Aber gerne! Wo steckt er denn?" Darauf der Junge: "In deiner Katze!"
Hochzeitsnacht in Belgien:
Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut fluchend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst du hier, es ist deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren!"
Was ist rot und passt nicht in den auf Zug oder in den Ofen?
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Ein Baby mit einem Speer durch den Kopf.
Was ist rot und weiß?
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Ein Baby, das in den Schneepflug geraten ist.
Warum benutzt man eine Forke zum Entladen von Babys aus Lastwagen?
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Damit man weiß, welche noch am Leben sind.
Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
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Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
Was macht: "Blubb, blubb, zisch zisch?"
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Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-Flasche zu öffnen.
Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?
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Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.
Was ist rot und weiß und schreit?
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Ein fertig geschältes Baby in einem Salz-Sack.
Soviel erstmal dazu...
Wer noch schöne makabere Witze kennt, die nicht schon alle im Archiv stehen: Immer her damit!!
Liebe Grüsse
Euer
Mike S.
ich hab so das Gefühl, dass es malwieder Zeit für ein paar derbe, makabere, bitterböse, Witze des schwarzen Humors ist.
Nicht jeder mag diese Art von Witzen. Einige sind, wie in diesem Genre üblich, ein eindeutiger Tabubruch oder überschreiten Grenzen. Dies ist es allerdings was diese Witze ausmacht! Auch sollte man(n) gut differenzieren können zwischen Witzen und persönlichen Meinungen/Einstellungen, für Freunde dieses Typ Witzes gibt es da eine deutliche Trennung.
Wie bei diesen Witzen nach wie vor Sicherheitshalber besser & nötig, hier die Vorwarnung:
In den folgenden Texten können harte Worte, Pietätsgefühl, Handlungen, guter Geschmack und gelegendlich ethische Grundsätze des einen oder anderen unter Umständen empfindlich gestört oder verletzt werden und vorkommen. Wer makabere, schmutzige, Minderheiten verarschende (innerhalb der AGB), schwarze & dunkle Witze nicht mag, sollte ab HIER (X) nicht weiterlesen.
Besonders Tom_DA_X, Denis, Manuel, stephan, Christian Breuer, Plö, & Gesinnungsgenossen (aus vergangenen Zeiten) sind gebeten, mit Rücksicht auf ihr Wohlbefinden, das lesen hier zu beenden... denn eigentlich habt Ihr schon zu weit gelesen... (wer hier mit aufgeführt werden möchte, einfach bescheid sagen ;)
Wer dennoch eine politische-, sexistische- oder Minderheiten-Diskussion lostreten möchte, sollte zumindest seinen PeWee (PW/Pflichtwitz) nicht vergessen.
Sooooo, langes geschwafel... und schon geeeeeht es loooooos:
Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen.
Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft !
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Spinne hat keine Beine mehr.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Spinne hüpft nicht!
Frage: Was schliessen wir daraus?
Antwort: Spinnen ohne Beine sind TAUB!!
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So, das ist die letzte Chance für alle Weicheier, Mamasöhnchen, zartbeseelte Mädchen & Rockzipfellutscher: Hört auf zu lesen und geht zum nächsten Witz im Forum über, sonst fangt Ihr bald noch an zu weinen!!!
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Jeder dritte der sich beschwert, wird erschossen... Zwei waren schon da.
Du hast keine Chance, also nutze sie!
Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.
Was ist der Unterschied zwischen "Ficken" und "Blasen"?
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Schon mal "Ficken" an den Füßen gehabt?
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
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Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt sein.
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Ihr lest immernoch weiter...??? OK, heult dann aber nicht rumm, wenn's weh tut, IHR SEID GEWARNT!!!
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Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. Der meint: "Halb so schlimm, wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Keine Sorge - sie ist vom Hals abwärts Querschnittsgelähmt!"
Ein älterer Herr kommt zur Reparaturannahme im Elektronikfachgeschäft: "Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler. Lohnt sich eine Reparatur noch?" Antwort: "Na, das weiß ich nicht so recht. Wie alt sind Sie denn?"
Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule und hält auf seinem Arm ein Baby. Der Missionar freut sich und sagt: "Fein, dass Du Deinen kleinen Bruder mitbringst!" Antwortet der Kannibale: "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Hund?
Antwort: Den Hund kann man offiziell einschläfern lassen, wenn er bösartig wird.
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt, Junge?" Antwort: “Na klar, Papa, letze Nacht!" Erneut fragt der Vater: “Und? Was hat sie gesagt?" Darauf der Sohn: “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
Ein Mann steht am Grab seiner soeben beerdigten Gattin. Plötzlich kommt eine Hand aus dem Erdreich und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben! Er sieht sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt: "Aber nicht besonders gut!"
Der amerikanische Präsindent George W. Bush und der englische Premierminister Tony Blair unterhalten sich beim Staatsempfang im Weißen Haus. Ein Gast fragt: "Was ist heute Ihr wichtigstes Thema?" Darauf der Präsident: "Wir planen gerade den dritten Weltkrieg. Dabei müssen wir leider den Tod von zwei Millionen Moslems und einem Zahnarzt einkalkulieren." Fragt der Gast: "Warum den Zahnarzt?" Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst Du, was habe ich gesagt, keiner fragt nach den Moslems!"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er eine Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Was ist brutal?
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Sieben Kinder in einer Mülltonne!
Und was ist noch brutaler?
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Ein Kind in sieben Mülltonnen!
Schneewitchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als sie im Wald herumirrte. Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern ...
Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wird es passen.
Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind als schwarz!"
"Mutti, warum haben wir jetzt einen Weihnachtsbaum? Und warum zündest Du die Kerzen an? Es ist doch Pfingsten!"
"Nur diesmal, mein Junge. Weil Du doch Krebs hast ..."
Paralympics. 100 m Schwimmen. Die Athleten werden interviewt.
Der erste: Wie wollen sie es schaffen ohne Arme zu schwimmen?
„Kein Problem ich habe kräftige Beine!“
Der zweite: wie wollen sie es ohne Beine schaffen?
„Kein Problem ich habe kräftige Arme!“
Der dritte: wie wollen sie es ohne Arme und Beine schaffen?
„Kein Problem ich kann tüchtig mit den Ohren paddeln!“
Es folgt des Startschuss. Die ersten zwei springen rein, der dritte wird reingeschmissen...
Dieser säuft prompt ab.
Der Rettungsschwimmer holt ihm raus. Nach erfolgreicher Wiederbelebung erneutes Interview:
- Wollten Sie so etwa gewinnen?
„grrrrrrr... Die Person, die mir eine Badekappe aufgesetzt hat bringe ich um!“
Was ist ein Äthiopier mit einem dicken Zeh?
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Ein Golfschläger.
Ein Mann und eine Frau können keine Kinder bekommen. Da rät ein
australischer Arzt ihnen, dass der Mann sich eine Schrotkugel in den
Hintern stecken soll. Das klappt dann auch und sie bekommen Drillinge.
Die Jungs werden 18.
Da kommt der eine von der Schule und schreit: "Mama, Mama, mir is
gerade was ganz peinliches passiert. Als ich gepinkelt hab is ne
Schrotkugel aus meinem Penis gekommen."
Antwortet die Mutter."Das ist nicht so schlimm, dass passiert nur
einmal."
Dann kommt der 2 Sohn nach Hause und schreit: "Mama, Mama, mir is
gerade was ganz peinliches passiert. Als ich gepinkelt hab is ne
Schrotkugel aus meinem Penis gekommen."
Antwortet die Mutter wieder: "Das ist nicht so schlimm, dass passiert
nur einmal."
Dann kommt der dritte Sohn nach Hause und schreit: "Mama, mama, als
ich gerade....."
Sagt die Mutter:" Ja ich weiß. Dir ist gerade beim Pinkeln eine Schrotkugel aus deinem Penis gekommen. Das ist nicht so schlimm, dass passiert nur einmal.
Antwortet der Sohn: "Nein, nein. Ich habe gerade masturbiert und da
hab ich unsere Katze erschossen!!!"
Was ist mutig? Nur mit Badehose bekleidet in die Oper zu gehen!
Was ist mutiger? Die Badehose an der Garderobe abzugeben!
Was ist schlagfertig?
Wenn die Dame fragt: Wollen sie den kleinen da nicht auch noch draußen lassen?
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn du sagst: Nein danke, ich habe schon einen Ständer!
Haben eine Aidskranke und ein Leprakranker Sex:
Sagt die Aidskranke: "Ich muss dir ein Geständnis machen, ich habe AIDS!"
"Macht nichts, ich hab ihn Stecken lassen!"
Ein Massenmörder wird hingerichtet und kommt in die Hölle. Er läuft ein bisschen rum, sieht Leute die Sex haben und auf andere Weise Ihr Dasein geniessen und denkt "Eigentlich ist es hier ja gar nicht so schlecht."
Nach einer Weile kommt er an eine tiefe Grube mit laut schreienden Menschen die brennen und angekettet sind. Der Massenmörder läuft entsetzt weg zum Teufel und erzählt im das was er gesehen hat. Da meint der Teufel: "Najaaa, das sind die Katholiken - die wollen das so."
Zwei Zugführer treffen sich.
Sagt der eine: "Du glaubst nich was mir letztens passiert ist. Ich bin ganz normal mit meinem Zug gefahren in meiner Nachtschicht, auf einmal sehe ich eine Nackte Frau auf den Gleisen liegen und mache eine Vollbremsung das die Räder quitschen."
Der andere ganz erstaunt: "Und was hast du dann gemacht?"
Der erste darauf dann weiter: "Ich bin ausgestiegen und zu der Frau auf die Gleise, dann haben wir es ordentlich getrieben...."
Sein Kollege darauf: "Du bist mir ja einer. Hat sie dir wenigstens auch einen geblasen?"
Darauf der Andere: "Ne, den Kopf hab ich nich mehr gefunden"
"Sag mal Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Ich darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart?
.....
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Weil sie so aussehen wollen wie ihre Mutter.
Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Traenen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"
Saddam Hussein und George W. Bush treffen sich in Baghdad zu einer ersten Runde von Friedensverhandlungen. Als George sich hinsetzt, bemerkt er drei Knöpfe auf der Seite von Saddam's Stuhl. Sie beginnen zu verhandeln. Nach ungefähr fünf Minuten drückt Saddam den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einem Kasten und schlägt Bush ins Gesicht. Verwirrt redet Bush weiter, während Saddam lacht. Einige Minuten später drückt Saddam den zweiten Knopf. Diesesmal kommt ein großer Stiefel heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Saddam, aber Bush führt das Gespräch weiter, um den Friedensprozess zwischen den beiden Ländern nicht zu gefährden.
Als der dritte Knopf gedrückt wird kommt wieder ein Stiefel heraus und tritt Bush in die Weichteile. Nun hat er endgültig genug. "Ich werde wieder nach Hause fliegen" sagt er dem Iraker "Wir werden die Verhandlungen in zwei Wochen weiterführen!"
Nach zwei Wochen fliegt Saddam zu den Verhandlungen in die USA. Als die zwei sich hinsetzen, bemerkt Hussein drei Knöpfe an Bush's Stuhl und bereitet sich auf die Rache des Yankis vor. Sie beginnen zu verhandeln und Bush drückt den ersten Knopf. Saddam duckt sich, aber nichts passiert. George kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Saddam springt hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush brüllt vor lachen. Als er den dritten Knopf drückt, springt Saddam wieder hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush fällt in hysterischen Gelächter auf den Boden. "Vergessen Sie es," sagt Saddam "Ich werde nach Baghdad zurückkehren!" Bush antwortet unter Tränen vom Lachen "Welches Baghdad?"
Klein Ali kommt nach Hause und sieht groß Ali auf seiner Mutter!!
Am Nächsten Tag kommt Groß Ali nach Hause und sieht klein Ali auf der Oma.
Da sagt groß Ali: Was soll das??
Klein Ali antwortet: Fickst du meine Mutter Ficke ich deine!!!!
Es ist Beerdigung:
Alle stehen am Grab und schmeißen Blumen hinein...
Da kommt ein Besoffener und schmeißt 2 Frikadellen rein...
Sagt ein Trauergast: "Was soll das?? Glaubst du der ißt die noch??"
Er: "Ne. aber stellt er eure Blumen in die Vase??!!"
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
Ein Mann geht in ein Bordell. An der Rezeption fragt er ob sie auch dunkelhäutige Damen hätten, worauf er in das letzte Zimmer im Flur verwiesen wird. Dort angekommen bittet er die farbige Frau sich vor ihn hin zu stellen, die Beine breit zu machen und sich zu bücken. Der Mann setzt sich aufs Bett, sieht sich alles genau an, steht auf und will wieder raus gehen. Die Frau wundert sich und fragt ihn was er denn überhaupt wollte. Darauf sagt er nur: Ich habe mir gestern braune Fliesen gekauft und wollte mal schauen, wie rosa Fugen dazu aussehen.
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Der Chefarzt mahnt seinen jungen Assistenzarzt: "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen. Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."
Der Ehemann sagt zu seiner Frau: "Hier hast Du ein Messer und Tabletten, das mit Deinen ewigen Selbstmordversuchen geht so nicht mehr weiter. Schau Dir nur mal die Gasrechnung an!"
Der Ehemann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an die Schläfe. Plötzlich kommt seine Frau herein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das denn nicht im Bad machen?"
Zwei verheiratete Männer unterhalten sich über ihre Schwiegermütter. Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht!"
Daraufhin der andere neugierig: "Und? Wie schwer ist sie?"
Die Antwort: "4,5 Kilo, inklusive Urne!"
In einem Naturpark in Florida steht ein Tourist vor einem großen Gewässer und fragt den Reiseleiter: "Ich würde gerne schwimmen. Gibt es hier Haie?" Als der Reiseleiter die Frage verneint, springt der Tourist sofort ins Wasser und wird promt gefressen. Der Reiseleiter schaut auf das blutrote Wasser und spricht zu den anderen Urlaubern: "Merken Sie sich: Wo es Krokodile gibt, da gibt es niemals Haie!"
Ein kleiner Junge klingelt bei der Nachbarin: "Du, Tante, ich übe gerade Bogenschießen und habe meinen Pfeil in Deinen Garten geschossen. Darf ich mir den wiederholen?" Die Tante antwortet lächelnd: "Aber gerne! Wo steckt er denn?" Darauf der Junge: "In deiner Katze!"
Hochzeitsnacht in Belgien:
Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut fluchend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst du hier, es ist deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren!"
Was ist rot und passt nicht in den auf Zug oder in den Ofen?
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Ein Baby mit einem Speer durch den Kopf.
Was ist rot und weiß?
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Ein Baby, das in den Schneepflug geraten ist.
Warum benutzt man eine Forke zum Entladen von Babys aus Lastwagen?
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Damit man weiß, welche noch am Leben sind.
Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
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Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
Was macht: "Blubb, blubb, zisch zisch?"
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Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-Flasche zu öffnen.
Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner?
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Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.
Was ist rot und weiß und schreit?
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Ein fertig geschältes Baby in einem Salz-Sack.
Soviel erstmal dazu...
Wer noch schöne makabere Witze kennt, die nicht schon alle im Archiv stehen: Immer her damit!!
Liebe Grüsse
Euer
Mike S.