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vielleicht den witz einfach copy+paste und nicht in ein externes forum verlinken!
grüßle
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Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us complaining about you leaving it down.
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Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present yet again!
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Sometimes we are not thinking about you. Live with it.
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Sunday = sports. It’s like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
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Don’t cut your hair. EVER! Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you’re stuck with her.
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Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
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Crying is blackmail.
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Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
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We don’t remember dates. Mark birthdays and anniversaries on the calendar. Remind us frequently beforehand.
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Most guys own three pairs of shoes – tops. What makes you think we’d be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?
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Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
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Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
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A headache that last for 17 months is a problem. See a doctor.
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Check your oil! Please.
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Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
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If you won’t dress like the Victoria’s Secret girls, don’t expect us to act like soap opera guys.
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If you think you’re fat, you probably are. Don’t ask us. We refuse to answer.
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If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
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You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
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Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
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Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.
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The relationship is never going to be like it was the first four months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.
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ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
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If it itches, it will be scratched. We do that.
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We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.
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If we ask what is wrong and you say „nothing,“ we will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
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If you ask a question you don’t want an answer to, expect an answer you don’t want to hear.
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When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.
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Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.
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You have enough clothes.
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You have too many shoes.
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BEER is as exciting for us as handbags are for you.
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I am in shape. ROUND is a shape.
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Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know we really don’t mind that, it’s like camping.
offener Brief an Frauen
- Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
- Geburts-, Valentin- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
- Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!
- Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
- Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
- Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
- Weinen ist Erpressung.
- Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! An-deutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
- Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist!
- „Ja“ und „Nein“ sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
- Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir! Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
- Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
- Alles, was wir vor sechs Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach sieben Tagen.
- Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
- Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
- Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
- Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möch-test, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
- Wenn es irgendwie geht, sag was Du zu sagen hast… aber bitte in den Werbepausen.
- Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
- Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten zwei Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
- Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei der Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was „malve“ ist?
- Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
- Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.
- Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: „Nichts“, dann werden wir uns so ver-halten, als wenn nichts los ist. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger ein-fach nicht Wert.
- Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.
- Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
- Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
- Du hast genügend Kleider.
- Du hast zu viele Schuhe.
- Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
- Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Test.
- Bier ist für uns so spannend wie für Euch Handtaschen.
- Ich bin in Form. Rund ist auch eine …
- Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.