Mein Hausarzt hat in seinem Wartezimmer ein Buch mit Ärztewitzen liegen… Das ist dann nicht immer so erheiternd, wenn man schon krank ist ;o)
„Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“ - „Ja, wenn sie die Wanne voll kriegen…“
„Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?“
„Tja, wissen Sie, Ich mache jetzt die Operation bereits zum 28. Mal.“
„Na dann bin ich ja beruhigt!“
„Eben, - einmal muß es ja gelingen…“
Puh, schwer zu sagen. Aber ne Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen.
So long,
Günther
Arzt: „Ja, Herr Schalupke, wie soll ich es Ihnen sagen… Wir haben hier bei Ihnen zwei besonders schwere Erkrankungen… Also: Sie sind unheilbar an Krebs erkrankt…“
Patient: „Oh, nein…“
Arzt: „…und in fortgeschrittenem Stadium an Alzheimer!“
Patient: „Uff… Gottseidank! Kein Krebs!“
PW
Herr Doktor, wie lange hab ich noch zu leben?
10
Was 10 Monate, Wochen oder
9 8 7 6
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: „Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!“
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
„GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN… WEISST DU IGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN!!!
DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND… ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!“
Der Doktor liess sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: „Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!“
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!!
T-I-E-R-A-R-Z-T!!!
„Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!“
„Mein Gott, wer macht denn SOWAS?“
„Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!“
„Selbst schuld, sowas verleiht man ja auch nicht!“
„Herr Doktor, ich hab’n Anliegen!“
„Ja glauben Sie, bei mir steht er den ganzen Tag?“
Herr Doktor, wird die Operation sehr teuer ?
Ach wissen Sie, die Sorge können Sie getrost Ihren Erben überlassen.
Patient: „Herr Doktor, was soll ich tun, ich fühle mich minderwertig?“
Arzt: „Falsch! Sie sind minderwertig!“
Arzt: „Der Nächste bitte!“
Patinet kommt rein setzt sich hin und fängt an sein Leiden zu erzählen!
„Herr Doktor, alle Menschen die ich treffe ignorieren mich!“
Arzt: „Ich sagte der Nächste bitte!“
Gyn…
P.: Herr Doktor, ich glaube, meine Spirale ist zu groß!
A.: Na, dann kommen sie mal rein…
Boing boing boing
„Und die Netzhaut links, die müssen Sie im Auge behalten.“
Ja klar, mach ich doch, wenn ich auf dem Auge nicht blind werden will.
Karin
Ein Paar kommt zum Arzt und sie erzählen, sie hätten ja soooo Probleme beim Sex. Als der Arzt nicht erkennen kann was sie meinen bittet er sie, es doch einfach mal vorzuführen. Also die beiden treiben es auf der Couch des Doktors.
Der Doktor kann aber nichts abnormales feststellen. Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder. Gleiches Procedere-Bericht ohne Erfolg-Vorführung- …
Das geht ne Weile so bis der Arzt endlich mal fragt was das denn soll.
Nun sagt der Mann, sehen sie, sie ist verheirate und ich bin es auch. Also könne wir nicht zu ihr und nicht zu mir. Im Auto ist es zu unbequem, ein Hotel wird auf Dauer zu teuer, und bei Ihnen bezahlt es uns sogar die Krankenkasse.
Am Krankenbett:„Einen schönen guten Morgen, Herr Müller! Sagen Sie mal, wie groß sind si eigentlich?“
Patient:„Ein Meter achtzig. Aber warum fragen Sie, Herr Doktor?“
-„Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler…“-
„Herr Doktor, ich hab’n Anliegen!“
„Herr Doktor, ich habe ein Problem mit prämaturer Ejakulation.“
"Machen se mal die Hose auf…
… zeigen se mal …
… sieht doch alles gut aus, woran hängt’s denn? "
„An Ihrem Hemdkragen, Herr Doktor“
Arzt: „…und in fortgeschrittenem Stadium an Alzheimer!“
„Ich habe da eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“
„Zuerst die Schlechte.“
„Sie haben Alzheimer“
„Oweh, was kann da die gute sein?“
„Bis Sie zu Hause sind, wissen Sie’s eh nicht mehr“
— alternativ:
„Sie lernen jeden Tag viele neue Leute kennen“
Am Krankenbett:„Einen schönen guten Morgen, Herr Müller! Sagen
Sie mal, wie groß sind si eigentlich?“
Mann wacht aus der OP auf.
Neben ihm im Bett sitzt einer und hechelt und keucht, spuckt Blut und hustet sich die Lunge aus dem Leib…
Mann klingelt Sturm bei der Nachtschwester.
„Hören Sie mal, so wie’s dem geht, gehört der ins Sterbezimmer!“
„Guter Mann, das ist das Sterbezimmer…“
Ein Paar kommt zum Arzt, und berichtet, dass es mit dem Sex nicht so klappt.
Der Artz lässt es sich zeigen und sagt nach 10 Minuten Kopfschütteln:
„passen Sie mal auf, ich zeige Ihnen das jetzt“.
Der Arzt nimmt sich die Frau so richtig zur Brust.
Nach weiteren 10 Minuten, als Sie fertig sind, sagt der Arzt zu ihm: „Das machen Sie jetzt jede Woche“.
Darauf Er: " O.K, aber muss ich da jedesmal mitkommen?"
Echt ermutigend
Arzt: Ich verschreibe Ihnen mal Moorbäder.
Patient: Helfen die?
Arzt: Ich denke nicht, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen …
ein mann kommt zur ärztin und klagt: „mein penis quietscht, wenn ich die vorhaut vor- und zurückschiebe“.
die ärztin legt hand an: „ich höre kein quietschen“ - „sie müssen schneller machen…“ die ärztin macht weiter, bis er schließlich kommt. ärztin empört: „sie schwein! gehen sie doch in den puff für sowas!“ - „da war ich schon, aber die nehmen meine AOK-karte nicht“.