„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!“ „Wie bitte?“
Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?"
„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“
Gibts eigentlich „neue“ Kellnerwitze? 
Herr Ober, in meinem Teller ist ein Riss!
Aber mein Herr, das ist das Würstchen!
Herr Ober, warum ist mein Teller so feucht?
Aber mein Herr, das ist die Suppe!
Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!
Aber nicht mehr lange, sehen sie nicht die Spinne am Tellerrand?
„Herr Ober, warum haben sie ihren daumen auf meinem Steak?“ - „Ja wollen sie denn, dass es nochmal runterfällt?“
„Herr Ober, was macht die Fliege da in meiner Suppe?!“ - „Rückenschwimmen, mein Herr.“
Gibts eigentlich „neue“ Kellnerwitze?
ein gaaaanz alter Witz:
Ein Mann kommt in ein Restaurant. Er hat großen Hunger. Am Tisch, den er wählt, sitzt ein Mann hinter einer Zeitung vor ihm ein Teller Erbsensuppe. Der Hungrige greift heimlich zum Löffel und fängt an, den Teller lauwarme Suppe leer zu essen. Plötzlich kommt in der Suppe eine tote Ratte zum Vorschein. Der Mann muss sich übergeben und bricht alles in den Teller zurück. Der Zeitung lesende schaut an seiner Zeitung vorbei und sagt: „So weit war ich vorhin auch schon!“
Gibts eigentlich „neue“ Kellnerwitze?
Herr Ober, wo ist denn das Schnitzel? Na da, unter der Gurkenscheibe!
Herr Ober, haben Sie außer Bier noch andere warme Getränke?
Ich war 10 Jahre auf See gefahren. Als ich die Bouillon gegessen hatte, wusste ich, dass ich 10 Jahre auf Bouillon gefahren war.
Ich bin von Beruf Tischler. Bau- oder Möbeltischler? Nein, Stammtischler!
Ober (freundlich fragend): „Und, der Herr? Hat es geschmeckt?“
Gast (sauer): „Also ehrlich gesagt, ich hab schon besser gegessen!“
Ober (entrüstet): „Aber nicht bei uns!“
Ober (freundlich fragend): „Und, der Herr? Hat es geschmeckt?“
Gast (sauer): „Also ehrlich gesagt, ich hab schon besser
gegessen!“
Ober (entrüstet): „Aber nicht bei uns!“
Ein Freund von mir hat auf die Frage des Kellners, ob es geschmeckt habe, geantwortet: „Ich finde Ihre Frage sehr mutig!“
Gruß - Rolf
Ein Freund von mir hat auf die Frage des Kellners, ob es
geschmeckt habe, geantwortet: „Ich finde Ihre Frage sehr
mutig!“
Auch ne gute Antwort: Der Hunger hats reingetrieben…
Oder, wenn während des Essens gefragt wird: Der Hunger treibts rein…
Allu (gilt als PW)
Auch ne gute Antwort: Der Hunger hats reingetrieben…
Oder, wenn während des Essens gefragt wird: Der Hunger treibts
rein…
Allu (gilt als PW)
Passend da dazu:
Der Hunger treibts rein,
der Anstand schluckts runter
und der Geiz behälts drin.
Guddn Appetit
Opa und Oma wollen auch mal im Nobelrestaurant essen, obwohl sie wenig Geld haben. Sie bestellen sich gemeinsam ein Butterbrot. Der Kellner ist recht pikiert und bringt es. Der Opa fangt an zu essen und beißt rein. Oma schaut zu. Der Kellner kommt und fragt die Oma, ob denn irgendwas nicht recht wäre, weil sie nicht esse. Darauf die Oma: Pafft fon alleff, ich muff nur noch biffchen warten, weil mein Mann hat…
…unfere Pfähne…
Ein Freund von mir hat auf die Frage des Kellners, ob es
geschmeckt habe, geantwortet: „Ich finde Ihre Frage sehr
mutig!“Auch ne gute Antwort: Der Hunger hats reingetrieben…
Oder, wenn während des Essens gefragt wird: Der Hunger treibts
rein…
… der Horror treibt´s raus.
Ob´s geschmeckt hat? Mann, will er sich duellieren ??
Ein Freund von mir hat auf die Frage des Kellners, ob es
geschmeckt habe, geantwortet: „Ich finde Ihre Frage sehr
mutig!“Gruß - Rolf
„Wie fanden Sie das Steak, mein Herr?“
„Durch Zufall… Unter einer Kartoffel.“
Oder das ganz alte Ding:
„Herr Ober, das Sauerkraut ist ja jar nich´ sauer!“
„Das ist keen Sauerkraut - das sind Nudeln!“
„Naja, für Nudeln sin´se sauer jenuch!“
MfG.
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel? Dann hüpfen Sie mal zur Theke und bringen mir ein Bier.“
„Herr Ober, das Bier ist trüb.“
„Das kann nicht sein - wahrscheinlich ist nur das Glas schmutzig.“
„Herr Ober, zahlen!“
„Was hatten Sie denn?“
„Das müssen Sie schon den Koch fragen - bestellt hatte ich Schnitzel.“
„Sie wünschen?“
„Ein rohes Ei, einen verbrannten Toast und einen lauwarmen Kaffee.“
„Ich weiss nicht, ob das geht …“
„Na gestern ging’s jedenfalls noch …“
Beamte…
Der Hunger treibts rein,
der Anstand schluckts runter
und der Geiz behälts drin.
Klasse! Muss ich mir merken!
PW: Da war doch noch der Beamte, dem so schwindlig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte…
Ein Bayer bestellt in einem Düsseldorfer Restaurant ein halbes Brathähnchen. Als es serviert wird, greift er mit beiden Händen zu und beginnt die Knochen abzunagen.
„Mein Herr“, sagt der hinzu eilende Kellner, „so gehts hier nicht. Sie müssen das Messer in die rechte und die Gabel in die linke Hand nehmen“.
„So was depperts. Wia soll i dann des Hendl essn?“
Ober, Zahlen!
> Wie bitte?
Zahlen!
> 6 13 22 25 34 41?!
Ober, warum haben Sie den Daumen in meiner Suppe?
>Nun ja, wissen Sie, ich habe ne sehr schmerzhafte Nagelentzündung und der Arzt hat gesagt, ich soll den Finger immer warm halten!
Dann stecken sie sich ihren Daumen doch in den Ar*, Mann!
>Das tue ich ja normalerweise, aber manchmal muß ich halt servieren!
Na, hat’s geschmeckt?
>Ganz gut, aber etwas wenig Suppe im Salz.
Ein Gutes hat das Essen im mittelklassigen Chinarestaurant, man kann sich sicher sein, dass keine Ratten in der Küche rum laufen.
Ober, Zahlen!
> Wie bitte?
Zahlen!
> 6 13 22 25 34 41?!
Neinnein, ich meinte Be zahlen!
>Achso B15 B3 B27 B19
Ober, Zahlen!
> Wie bitte?
Zahlen!
> 6 13 22 25 34 41?!Neinnein, ich meinte Be zahlen!
>Achso
sie b en,sie b zehn…