Für einen Anlass bräuchte ich Witze über Handwerker. Tischlerei wäre toll, aber auch alle anderen Handwerke.
Mir fällt absolut keiner ein. Daher kann ich auch keinen schreiben. Und einen PW schon gar nicht. Ich bitte dafür vielmals um Verständnis und Entschuldigung.
Danke, danke, danke.
Gruß, Artefakt
Der alte Tischlermeister ist im Stress. Zudem kann er seinen Bleistift nicht finden. Schon will er seine Lehrling beschuldigen als dieser den Bleistift hinter des Meisters Ohr entdeckt.
„Meister“, ruft der Junge, „Euer Bleistift steckt hinter Eurem Ohr.“
Darauf mault der Alte: „Das weiß ich natürlich selbst, Du Schnösel, hinter welchem denn?“
Zimmermannswitz. 3Zimmerleute arbeiten am Dachstuhl eines Kirchturms.
Der Geselle macht einen Fehltritt und stürzt ab. Mesiter zum Lehrling" Lauf runter und sag ihm er braucht nicht wieder hochkommen,ist eh gleich Mittag" Lehrling zum Meister " Och Meistär, der fällt doch anne Uhr vorbei, da sieht der dat doch wohl."
ich hoffe der hülft
running
Patient: „Seien Sie ehrlich, Herr Doktor, wie steht es um mich?“
„Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler.“
PW: Ich bin heute produktief
Akkord
Der neue Maurer kommt auf die Baustelle, hat seinen ersten Tag und ist entsprechend nervös, kommt in die Polierbude. „Moin, bin der Neue!“ „Was hast gelernt“, fragt der alte Polier. „Maurer!“ „Aha, dann geh´ mal zu den Kollegen, die mauern im Akkord, kannst dich in die Schnur stellen. Das klappt schon.“ Zwei Stunden später, kurz vor Frühstück, kommt sich der Neue etwas merkwürdig vor. „Komisch“, denkt er, " warum rufen die sich immer so komische Nummern zu? Und lachen so merkwürdig. Lachen die etwa über mich??" Unsicher steigt er vom Gerüst und geht zum Polier. „Cheff“, sagt er, „die Jungs da draußen haben merkwürdige Angewohnheiten.“ und erzählt ihm die Geschichte. „Hhm“, grinst der alte Sack, „die Jungs arbeiten halt Akkord und um halt schnell zu bleiben, haben sie alle Witze, die sie kennen, nummeriert. Jeder weiß, was gemeint ist, alle lachen .Weist!?“ Erleichtert stiefelte der Neue zurück zu seinem Arbeitsplatz, stieg auf das Gerüst und los. Die Nummern fielen, alles lachte - und er lachte mit. Irgendwann, so kurz vorm 11 Uhr Zug, fasste er sich ein Herz und sagte laut : „17!“ Die Kollegen hörten auf zu arbeiten, schauten ihn an und fingen an zu lachen, das die Tränen flossen. Einer klopfte dem Neuen auf die Schulter und sagte lachend :„Der war gut, den kannten wir noch nicht!!“
PW
Meister, das Haus ist eingestürzt … ruft der Lehrling völlig außer Atem.
Darauf der Meister: Ihr Idioten, ich habe euch doch gesagt, das ihr das Gerüst erst abbauen sollt, wenn die Tapete trocken ist.
Was waren die letzten Worte des Elektrikers?
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„Was issn das fürn Draht?“
Hallo Artefakt,
also denn:
kommt der Küster zum Pfarrer und beschwert sich, daß die Glaser beim Verbleien der Kirchenfenster höchst unchristlich fluchen.
Der Pfarrer läuft in die Kirche und schaut nach. Beide Glaser arbeiten ruhig auf dem Gerüst.
Der Pfarrer spricht die Glaser auf die Vorwürfe des Küsters an.
‚Iwo, ich habe nur meinen Kollegen höflich darauf hingewiesen, daß er mir aus Versehen etwas flüssiges Blei in den Nacken hat tropfen lasen‘
Für die weitere Lektüre empfehle ich
http://www.google.de/search?hl=de&q=handwerkerwitze&…
war ja auch sooo schwer zu finden 
Gandalf
Hi !
Den kann ich dir nicht erzählen, den musste hören
Dann weisst du wenigstens warum der deutsche Mittelstand den BAch runter geht 
http://www.youtube.com/watch?v=Dm4266h5IxE
FG I.
Zwei Maurer sind bei der Arbeit an der Fassade. Gegen Mittag haut der eine mit seiner Maurerkelle mit Wucht auf eine kleine Schnecke, die neben ihm auf dem Gerüst sitzt. Das arme Viech ist sofort platt und mausetot. Fragt der andere, warum er dieses arme Tier totkloppt. Sagt der eine: „Dieses Viech verfolgt mich schon den ganzen Tag!“.
Unfallbericht eines Dachdeckers
„Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 Kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinuntertragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunter zu lassen. Die Tonne war an einem Seil befestigt, das über eine Rolle lief.
Ich band das Seil unten fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich nach unten und machte das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 Kg Ziegel langsam herunter zu lassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 Kg betrug. Ich wurde empor gezogen. Etwa im Bereich des dritten Stockwerks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.
Die Tonne schlug etwa zur gleichen Zeit unten auf den Boden auf, ging kaputt. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 Kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.“
Was waren die letzten Worte des Elektrikers?
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„Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert, …“
Da fehlt noch was !!
Nachdem ich auf dem Boden aufschlug, verlor ich kurzzeitig das Bewußtsein und ließ wohl dadurch bedingt das Seil (das ich bis Dato festgehalten habe) los, woraufhin die Tonne (25 Kg) ihren Weg abwärts nahm und mir den Unterkiefer brach, mit gleichzeitigem Verlust von 2 Zähen.
viele Grüße
Jörg
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
„Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines…
Mal sehen, ob das als PW durchgeht: In der Sendung ‚Mythbusters‘ wurde diese Geschichte grad dieser Tage ausgetestet. Sie verwendeten ein Fass mit Ziegeln und liessen natürlich ihren Dummy leiden. Das hat auch geklappt, allerdings war das Fass in den ersten Versuchen so stabil, dass es am Boden nicht hinreichend kaputt ging und die Ziegel deshalb nicht rausfielen.
Wenn das Behältnis für die Ziegel aber etwas anderes ist, das am Boden richtig kaputt geht, sieht es natürlich anders aus…
CU
Peter
Für einen Anlass bräuchte ich Witze über Handwerker.
Tischlerei wäre toll, aber auch alle anderen Handwerke.
Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Handwerker (Installateur) weil sein ganzer Keller voll Wasser steht (Rohrbruch) !
Der Installateur kommt, besieht sich den Schaden (seines Hausarztes),
packt zwei Dichtungen aus, wirft sie ins Wasser und sagt zum Arzt :
„Wenns morgen nicht besser ist, rufen Sie mich wieder an“!!
Gruß
Jörg
Türklingel.
„Tach Frau Schulz. Krämer mein Name. Ich bin der Klempner, den sie bestellt haben.“
„Ich heisse nicht Schulz. Schulzens sind vor einem halben Jahr weggezogen.“
„Frechheit! Erst einen Klempner bestellen, auf eilig machen, und dann einfach WEGZIEHEN“.
…
Bodenleger.
Der Bodenleger ist gerade damit fertig geworden, in einem Wohnzimmer einen Teppichboden zu verlegen. Er denkt, er habe sich eine Zigarettenpause verdient und greift in seine Tasche nach der Packung. Nicht da. Da fällt sein Blick auf eine Beule im neu verlegten Teppichboden. Oh Mist, denkt der Bodenleger. Die Packung ist mir wohl aus der Tasche gefallen. Wenn das die Kundin sieht, gibts Abzug und Ärger mit dem Chef. Er nimmt einen Hammer und klopft die Beule im Teppichboden platt.
Steht plötzlich die Kundin da und fragt, ob er ihren Goldhamster gesehen habe, der sei aus dem Käfig entwischt.
In dem Moment fällt sein Blick auf den Fenstersims. Oha, da liegt ja mein Zigarettenpäckchen…
…
Anruf in der Spedition.
„Chef, ich bins. Der Aussenspiegel vom LKW ist kaputt“.
„WAS? wie konnte DAS passieren?“
„Ähm…ja… der LKW liegt drauf“
Danke an alle!
Gruß, Artefakt
(Einfallslos wie ich bin, habe ich nicht mal einen PW)
…
Anruf in der Spedition.
„Chef, ich bins. Der Aussenspiegel vom LKW ist kaputt“.
„WAS? wie konnte DAS passieren?“
„Ähm…ja… der LKW liegt drauf“
siehe hier:
http://www.lol.hu/pic/32afccf9/
pw:
Kommt ein Soldat in ein Dorfkino,während der Film schon läuft und setzt sich neben ein junges Mädchen.
Der Film ist zu Ende, das Licht wird angemacht, da schreit eine alte Frau, die in der Reihe des Soldaten gesessen hat:
-da kacheln ja zwei!
Darauf das junge Mädchen:
-Mein Gott, und auch noch mich!!
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
Ein Handwerksmeister kommt in den Himmel.
Gott begrüßt ihn und fragt:Warum weinst Du denn so bitterlich, mein Sohn?
Der Handwerker antwortet:Ich finde es so ungerecht, daß ich schon mit 39 Jahren sterben muß!
Gott kratzt sich am Kopf und antwortet:Ääh, also, nach deinen abgerechneten Stundenzetteln müsstest du 85 Jahre alt sein
Dazu siehe:http://www.patcooksey.com/lyric_d_the_sick_note.html
PW.:
Ein Mann kommt wegen Stotterns zum Logopäden
„Sieht nach Berufsstreß aus“
„gggglaub ich auch“
„Aha- und was sind sie beruflich?“
„sssozusssagen Hühühühnerhirte!“
„Hühnerhirte? Was soll daran stressig sein?“
„Nanana momomorgens laß ich dddie Hühühühner raus iiindem ich ddden Stall öööffne und rufe putputput- da kokommen die Hühühner rrraus“
„Und wo ist da der Streß?“
„Nanana aaabends mamach ich wieder aauf uund rufe rrrrein, aaaalles rrrein! Uuund die Hühühner gehen rrein“
„Klingt immer noch nicht allzu stressig“
„Nana- bbis aauf eins halt, das ggegeht nnnie rein und wwenn ich dann sasag `Mamach, ddaß du rreinkommst, sonst hau iiich dich kaputputput…
… dann kokommen ddie anderen wwiwieder raraus!“
Während der Grundausbildung sollten wir Punkte (o.ä.) festlegen, die von unserer Optik aus anvisiert bestimmte Richtungen angeben, damit die nachfolgenden Vermesser sich wieder orientieren können. Mindestens zwei davon als "Richtpunkt weit (> 1km Entfernung). Ein Kamerad franzte stundenlang immer verzweifelter, bis der Ausbilder durch die ptik sah: „Mensch! Sier haben einen Baukran angepeilt! Der steht doch auf Schienen und ist beweglich! Das kann gar nicht klappen! Nehmen sie lieber den Maurer daneben- der bewegt sich die nächsteStunde sicher nicht!“