Der Baron genießt auf seinem Schloß ein Bad.
Plötzlich springt er aus der Wanne und ruft:„Johann, schnell, den Wagen! Vielleicht retten wir ihn bis in die Stadt!“
Wen? Einen Frosch?
Ein Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe ständig eine Erektion und alle in der Großküche, in der ich arbeite, beschweren sich schon.“
Der Arzt verschreibt ein Medikament. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder: „Herr Doktor, ich habe immer noch ständig eine Erektion.“
Der Arzt verschreibt ihm ein anderes Medikament. Als der Mann am nächsten Tag schon wieder kommt fragt ihn der Arzt: „Na, hat das neue Medikament auch nicht geholfen?“
„Nein Herr Doktor, gestern war es dann sogar so schlimm, dass ich meinen Penis in den Krautschneider gesteckt habe!“
„Um Himmels willen“ sagt der Doktor, „hoffentlich ist da nichts schlimmes passiert!“
„Doch, sie haben uns entlassen - den Krautschneider Erwin und mich!“
Min Jott… sinn Dödel… nix von Wärme und Wasser gehört. Der alte Bock will zu ner Bezahlbaren. Statt Viagra!
PW:
Als Gott am 7. Tage ruhte erschuf der Teufel die Lehrer
Ach Steffen, ich hab mich doch nur ein wenig lustig gemacht, weil der Witz gar so schlecht erzählt wurde. Oder glaubst du mein PW über Erektionen war zufällig?
PW:Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler.
Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn:
- „Mylord haben gelaeutet?“
- „Ja, Archibald. Bin soeben mit einem praechtigen Staender aufgewacht.“
- „Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke.“
- „Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..“
Also ich hab das nicht sofort kapiert (bin eher für lange Witze)
aber egal^^
PW:Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein
„Amerikaner“ auf zwei „Schnecken“ liegt!
Hallo,
Mann beim Arzt: „Herr Doktor, ich ein Anliegen!“
Antwort des Arztes: „Ja, glauben Sie vielleicht, mir steht er immer?“
Gruß
loderunner
Wen? Einen Frosch?
Deine Intuition hat Dich doch auf die richtige Spur geführt.
Na also, es geht doch!
Also dann zum Üben noch einer:
PW:
Beim Ritt in die Stadt:
„Baron, Sie sind da vorne offen, Sie wissen schon …“
„Absicht, Johann, Absicht. Gestern Hemdkragen offen gelassen, steifen Hals gekriegt.“
Deine Intuition hat Dich doch auf die richtige Spur geführt.
Na also, es geht doch!
Keine Rede von Intuition, ich hab ihn gekannt.
Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine: „Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen.“
" Darauf der andere: „Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger Freude daran…“
Keine Rede von Intuition, ich hab ihn gekannt.
… und ihn auf Deine Weise erzählt.
So pflegt halt jeder seinen Stil.
Noch ein kleiner PW von meiner Sorte:
In der Regel trugen die Germanen rote Bärte.
Der Baron genießt auf seinem Schloß ein Bad.
Plötzlich springt er aus der Wanne und ruft:„Johann, schnell,
den Wagen! Vielleicht retten wir ihn bis in die Stadt!“
Kapier ich echt nicht. Bitte um Aufklärung
Pw:
„Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?“
„Nein - wie denn?“
„Ich erzähl’s Ihnen morgen!“
Leutnant
Hallo,
Kapier ich echt nicht. Bitte um Aufklärung
Lies die anderen Postings mal in Ruhe durch.
Gruß
loderunner
Pw:
In der Kaserne wird ein öffentlicher Ballabend gegeben. Damit auch alles klappt, macht der General am Vortag noch eine Einweisung für die jüngeren Offiziere:
„Meine Herren! Ich erwarte tadelloses Benehmen. Es werden auch Damen erwartet! Also: keine Zoten!“
Am Ballabend klappt alles wunderbar, die Stimmung ist gut. Schließlich will ein junger Leutnant einen Witz zum besten geben und fragt:
„Wann sind die Eier am heißesten?“
Der General hört das und winkt den Unglücksraben sofort nach draußen:
„Sind sie verrückt geworden? Ich habe doch extra befohlen: keine Zoten!“
Leutnant: „Aber Herr General, das war doch keine Zote. Die Eier sind natürlich am heißesten in der Pfanne!“
General: „Ach so! Na gut. Ich werde die Sache aufklären.“
Der General geht zurück in den Ballsaal und verkündet: „Also, meine Herrschaften, ich habe den Herrn Leutnant leider unterbrochen. Hier also die Antwort auf die eben gestellte Frage: Die Eier sind natürlich am heißesten… aber sagen sie mal, Herr Leutnant - das ist doch Unfug! Wer wird sich denn mit dem Hintern in eine heiße Pfanne setzen!?“