Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: „Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker .“
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: " Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger… Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal…
… ich war ja zu Fuß da.
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. „Warum hängen Sie an der Decke?“ - „Ich bin eine Glühbirne!“ - „Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.“
Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn gehe, sagt sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“
PW:
Bei einem Supermarkt werden Kassierer gesucht. Es gibt 3 Bewerber. Der erste kommt bei der Türe herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm: „Bitte zählen sie bis zehn.“ „Eins, drei, fünf, sieben, neun.“ „Wieso zählen sie nur die ungeraden zahlen?“ „Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen.“ Der nächste kommt herein. „Bitte zählen sie bis zehn.“ „Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null.“ "„Wieso zählen sie Rückwärts?“ „Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Shuttle-Start.“ Der dritte kommt herein. „Bitte zählen sie bis zehn.“ „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn.“ „Prima! Wo arbeiteten sie vorher?“ „Bei der Polizei.“ „und können sie auch weiterzählen?“ „Ja! Bube, Dame, König, Ass.“
Polizei die zweite…
Vor einem Monat kam ich spät abends nach Hause.
Überstunden gemacht, total fertig mit den Nerven.
Hält mich ein Polizist an, verlangt die Papiere.
Toll, habe ich verlegt, kann ja mal passieren.
„Haben Sie getrunken“, fragt er dann?
„Natürlich nicht!“ - Wann denn auch?
Glaubt mir natürlich kein Wort.
„Okay, machen wir einen Test.
Sie fahren nachts auf der Landstraße. Ihnen kommen zwei helle Lichter entgegen. Was ist das?“
„'n Auto natürlich.“
„Ja - aber was für eins, Opel, VW oder Mercedes?“
„Meine Güte, keine Ahnung!“
„Also betrunken.“
„Hören Sie mal…“
„Na gut, ich gebe Ihnen noch ne Chance. Sie fahren nachts auf der Landstraße. Ihnen kommen ein helles Licht entgegen. Was ist das?“
„Motorrad natürlich.“
„Ja - aber was für eins, Honda, Kawasaki, Harley?“
Langsam hat’s mir gereicht. Ich war eh schon mit den Nerven durch.
„Mal ne Frage an Sie, Herr Wachtmeister.
Sie fahren nachts durch die Stadt und da steht ne Frau mit Strapsen, Minirock und weitem Ausschnitt am Straßenrand. Was ist das?“
„Ne Nutte natürlich!“
„Ja, aber was für eine - ihre Frau, ihre Mutter oder ihre Tochter?“
