3 super gute ;-)

[MeToo_2952fe]

Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den
Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte
anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester:
„Kann ich Dir helfen, mein Sohn?“ Der Betrunkene lallt: " Ich weiß nich,
gib´s auf Deiner S-S-Seite Papier?"

Was sagt eine Blondine wenn sie unter einer Kuh aufwacht ? - Wer von euch
Vier fährt mich jetzt heim ?

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: „Ich habe mir ein Reitpferd
gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich
nicht reiten!“ Darauf der andere: „Ist das Pferd aus Bad Vöslau?“ „Ja,
woher weißt du das?“ "Meine Frau ist auch von dort…

[j_tilde]

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: „Ich habe mir ein
Reitpferd
gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber
es lässt mich
nicht reiten!“ Darauf der andere: „Ist das Pferd aus Bad
Vöslau?“ „Ja,
woher weißt du das?“ "Meine Frau ist auch von dort…

stand der nicht Donnerstag in der Bild? Musste ich da schon über mich ergehen lassen

J~
PW:
Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? - Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!

[Joshi19]

stand der nicht Donnerstag in der Bild? Musste ich da schon
über mich ergehen lassen

Ah, ein Witzekritiker…

Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen
einen Eimer heisses Wasser übrig haben? - Einfrieren! Heisses
Wasser kann man immer brauchen!

Deiner ist aber auch nicht besser und uuuralt.

PW
Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.
Er: „Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen.“
Darauf sie: „Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!“

[allu]

der is guutt!!

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im
Fernsehen eine Kochsendung.
Er: „Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht
kochen.“
Darauf sie: „Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst
nicht bumsen!“

.-D
PW liefer ich nach, hab grad keinen ohne Bart…

[j_tilde]

Ah, ein Witzekritiker…

Ja, wenn man schon sonst keinen Spaß hat wenigstens das

Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen
einen Eimer heisses Wasser übrig haben? - Einfrieren! Heisses
Wasser kann man immer brauchen!

Deiner ist aber auch nicht besser und uuuralt.

Ich dachte mir bringste einen Witz der soo alt ist, dass der letzte der sich an den noch erinnern konnte bereits gestorben wäre. Schade, ist wohl doch noch einer am Leben )

Herzlichst,
J~

PW: Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. „Zwölf Dollar,“ sagt dieser, „und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist.“ „Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann,“ sagt der Tourist. „Ich nehme die Ratte.“ Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. „Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren,“ sagt der Besitzer. „Nein,“ antwortet der Tourist, „ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast.“

[Joshi19]

Warst Du nicht der Kerl, der mich im Plauderbrett hat rausschmeißen lassen (jur. Frage wg. Heizung) ? *Grrr*

PW
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine „todesnahe Erfahrung“. Sie sieht Gott und fragt ihn: „Ist mein Leben zu Ende?“ Gott beruhigt sie: „Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.“ Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: „Ich dachte, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?“

Gott antwortet: „Ich habe Dich nicht erkannt!“

[j_tilde]

Warst Du nicht der Kerl, der mich im Plauderbrett hat
rausschmeißen lassen (jur. Frage wg. Heizung) ? *Grrr*

Wie kommst denn darauf? Ich finde dieses (neue) verkrampfte Bestehen auf die Brettregeln total überzogen und nervig und lass mich höchstens manchmal zu einem ironisch-anprangernden Posting herab…

J~

PW: ist mir vergangen

[Joshi19]

Sorry

Wie kommst denn darauf? Ich finde dieses (neue) verkrampfte
Bestehen auf die Brettregeln total überzogen und nervig und
lass mich höchstens manchmal zu einem ironisch-anprangernden
Posting herab…

Oh, sorry, dann habe ich dich tatsächlich verwechselt.
Mir fällt der Name nicht mehr ein, war irgendwas mit J.
Tut mir leid.

PW
„Gestern habe ich mit einem Maedchen eine Nachfahrt gemacht.“ erzaehlt Hannes. „Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich gekuesst und wollten uns auf dem Ruecksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir fertig waren.“ „Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten.“ staunt sein Kollege. „Ja, du hast ja auch ein Cabrio.“

[j_tilde]

Oh, sorry, dann habe ich dich tatsächlich verwechselt.
Mir fällt der Name nicht mehr ein, war irgendwas mit J.

Nee, auf dein Heizungsposting im PB habe ich dir schon geantwortet, nur war das ein ironischer Vorweggriff auf das was unweigerlich kommen würde seit dem hier Zucht und Ordnung durchgesetzt wird

Grüße,
J~
PW:

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür

Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus: „Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?“

„Naja“, sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, „mit 600 € bist Du dabei!“

Petrus: „600 €? Wie kommst Du auf DEN Preis?“

Der Pole: „Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für’s Material“.

Der Italiener: „Also, ich würd’s für 900 € machen“

Petrus: „900? Wie kommst Du denn darauf?“ -

„Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material…“

Schliesslich der Deutsche: „Tja, Petrus, 3000 und ich mache es…“

Petrus: „3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?“

Der Deutsche: „Pssst, Petrus, komm mal her…“
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: „Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er’s macht!“