Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach
Hause.Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meineTage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
Überleg… Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das
eh nichts mehr. Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt
aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank,
erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel…
Scheiße. Ich hab sie gefressen.
Das ist mit Abstand das geilste Ding seit langem für mich! Danke für den Lachanfall!!
PW:
Drei alte Freunde: Ein Psychiater, ein Internist, ein Anwalt und ein Mathematiker sitzen zum Bierchen in der Kneipe. Sie diskutieren, was wohl besser sei: die Ehe, oder eine Freundin ohne Trauschein.
Der Psychiater:„Also, die Freundin ist für den Sex und für das Gefühl der Freiheit, also für die Persönlichkeit vorzuziehen.“
Der Internist:„Nein, ganz falsch. Die Ehe sorgt für klare, ruhige Verhältnisse, gibt dem Körper von der Seele Sicherheit ab. Das verhindert Krankheiten, ist also besser.“
Der Anwalt:„Quatsch! Ich sag´s euch: Niemals heiraten! Ich als Anwalt kann euch sagen: Ehe kostet nur Geld. Und Geld sind Nerven, daher fährt man mit einer Freundin ohne Verpflichtungen am besten.“
Darauf der Mathematiker:"Ihr habt alle Unrecht. Logisch betrachtet ist es doch so: ich bin für Frau UND Freundin. Denn: Wenn ich meiner Frau sage, ‚ich habe eine Freundin und da muss ich jetzt hin‘, und meiner Freundin sage, ‚ich habe eine Frau, da muss ich jetzt hin‘; ja, dann kann kann ich ins Büro fahren und habe somit viel mehr Zeit für Mathematik.
Gruß,
R (m)