Mona meinte, dass ich vorab sagen soll, dass ich bei einer Krankenkasse arbeite, dann hätten Arztwitze mehr Hintersinn. Und jetzt der Witz:
Der Augenarzt nach der Untersuchung:
„Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?“
Hallo, Georg!
Mona meinte, dass ich vorab sagen soll, dass ich bei einer
Krankenkasse arbeite,
Finde ich toll, daß meine Anregung so einen Anklang gefunden hat!
Der Augenarzt nach der Untersuchung:
„Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?“
Finde ich sehr lustig, muß mich aber wundern, daß der Doc sich so viele Gedanken um seinen Patienten macht! Jedenfalls denkt die Pharmaindustrie nicht darüber nach, wie wir die Packzettel und Aufschriften auf den Augentropfen lesen sollen!
Ich habe da einen aus dem Leben; ist mir vor 2 Wochen passiert, nachdem man mir den Sattel geklaut hatte und ich ca. 2km ohne gefahren war, konnte ich wegen meiner kaputten Bandscheibe nicht mehr laufen und das linke Bein kaum bewegen. Ich zum Orthopäden. Da saßen und standen mindestens 30 Mann. Ich denke also: ab zum Hausarzt, denn das hier halte ich nicht aus! Also erkläre ich der Sprechstundenhilfe den Sachverhalt. Sie darauf: „Dann laufen Sie doch die 2 - 3 Stunden draußen 'rum!“
Erstmal fand ich’s nicht lustig, aber jetzt verbuche ich’s unter ‚Witze, die das Leben schreibt‘.
Wenn das nicht als Witz gilt, habe ich von der Sorte noch einen:
Kommt ein Mann zum Artzt: „Herr Doktor, ich fühle mich immer so schlapp und schwach!“ Der Doktor schreibt ihm ein Mittelchen auf, das dem abhelfen soll.
Die Woche drauf kommt der Mann wieder in die Praxis. Der Doc begrüßt ihn: „Na, das Mittel scheint doch geholfen zu haben, Sie sehen doch viel frischer aus!“ „Das kann nicht sein. Ich kriege die Flasche nicht auf!“
(Kennst Du, als Mann vom Fach, sicher schon?
Gruß - Mona
Hallo!
Ich habe da einen aus dem Leben;
Ich auch:
Augenarzt: „… und Sie haben dann ja noch diese angeborene Form des grauen Stars.“
Ich: „Wirklich? Das hat mir noch keiner gesagt. Muss ich mir jetzt Sorgen machen, dass ich bald erblinde?“ (Da glaubte ich noch, einen Scherz zu machen…)
Augenarzt: „Ach, wissen Sie, den grauen Star kriegt eigentlich jeder. Die meisten werden nur nicht alt genug, um es selbst zu erleben.“
Michael
Hi,
Herr Doktor, habe ich noch lange zu leben?
Sagen wir es mal so, eine LP würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen
Oder
Herr Doktor, habe ich noch lange zu leben?
10
Was denn Monate, Jahre?
9 8 7 6
Oder
Herr Doktor, habe ich noch lange zu leben?
Ich schreibe ihnen eine Fango-Therapie auf
Hilft das?
Nun ja, dann können Sie sich schon mal an das Gefühl der feuchten Erde gewöhnen.
Arzt auf der Intensivstation: „Ach Frau Müller, ihr Mann gefällt mir gar nicht…“
Sie: „Mir auch nicht, aber es ist ja nicht mehr für Lange…“
Moin, Gandalf,
Herr Doktor, habe ich noch lange zu leben?
Ich schreibe ihnen eine Fango-Therapie auf
Hilft das?
Nun ja, dann können Sie sich schon mal an das Gefühl der
feuchten Erde gewöhnen.
Verbesserungsvorschlag: statt Fango (heiß) Moorpackung 
Dr Schorch und d’Zenz wellet an Bua adoptiera, ees muaß abr ohbedingt a schwarza sei. Frôgt dia uafm Amt: „Ja warum duat’s na koinr vu Eis?“ Dr Schorsch: „Nochr senn mr ganz gwieß, das dees koi Eeschtareicha is!“
Gruß Ralf
Kommt die Schwester völlig aufgelöst zum Arzt gelaufen „Herr Doktor, Herr Doktor der Simulant auf Zimmer 15 ist gestorben“. Daraufhin der Arzt „Jetzt übertreibt er aber!“.
Der Tierarzt macht seine Runde im Dorf. „Alles in Ordnung?“ erkundigt er sich beim Huber Bauern. „Eigentlich schon, nur die Kühe springen zweimal täglich an die Decke.“ „Was haben sie denn?“ „Die Kühe haben nichts, aber in der Melkmaschine ist ein Kurzschluss!“
Der Zahnarzt ist von den Socken „Du liebe Güte , in meinem ganzen Leben habe ich noch nie so ein großes Loch gesehen…Loch gesehen.“
Patient: „Schon gut, das brauchen sie doch nicht zweimal sagen.“ Zahnarzt: „zweimal, das war nur das Echo!“
daggi
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Beim Augenarzt (Realsatire):
„Und die Netzhaut rechts müssen wir im Auge behalten“
Klar doch, ich sollte meine Netzhaut im Auge behalten, sonst wäre ich auf selbem blind.
Der Augenarzt nach der Untersuchung:
„Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?“
Zwei Nachbarinnen im Treppenhaus:
„Meine Tochter heiratet nächste Woche einen Veterinär!“
„Waaas? So einen alten Mann?“
„Nein! Das sind doch die, die kein Fleisch essen!“
Dentist zum Patienten:
„Also ihre Zähne sind völlig in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus!“
Schön, dass ich da so ein reichhaltiges Thema eröffnen konnte:
Hallo Mona, schön, dass es dir gefällt (du hast mich schließlich auf die Idee gebracht).
Ich hab noch einen ganzen Sack voll:
Der alle Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?“ „Jau“, winkt der Arzt ab, „War schon bei mir in Behandlung…“
Arzl zum Patienten: „Na, hat das Abführmittel geholfen?“
Patient: „Ja. Zweimal.“
Arzt: „Wie jetzt, zweimal?“
Patient: „Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7…“
Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt Sie schämt sieh so sehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: „Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren.“ Schluchzt die junge Mutter: „Das war ich doch auch…“
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich
da habe? „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon…“
Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt
vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?
■
Amd, Ralf!
Dr Schorch und d’Zenz wellet an Bua adoptiera, ees muaß abr
ohbedingt a schwarza sei. Frôgt dia uafm Amt: „Ja warum duat’s
na koinr vu Eis?“ Dr Schorsch: „Nochr senn mr ganz gwieß, das
dees koi Eeschtareicha is!“
den find’ ich gut! Aber als ich Deine Adresse sah, fiel mir folgender ein:
Hungersnot im Erzgebirge. Kommt eine Frau aus dem Nachbardorf am Bach entlang und sieht dort die Bäuerin, wie sie aus Schlamm und Schwammeln Brotteig macht. „Hamse’n ga Mehl?“ " 'n Gamel? Mer wärn froh, wemmer’n Esel hätten!"
Gruß
Mona
Ich hab noch einen Insider:
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
• Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
• Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
• Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
• Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
In der mitte eines Fussballfeldes steht ein Koffer mit einer Million Euro. An der ersten Eckfahne steht ein Chirurg, an der zweiten ein Dentist, an der dritten ein guten Othopäde und an der vierten Ecke ein schlechter Orthopäde. Wer zuerst in der Mitte ist bekommt das Geld!!!
Wer ist der erste???
Der schlechte Orhtopäde.
Warum???
Ganz einfach:
Dem Chirurgen sind die Regeln zu kompliziert.
Wegen einer Million steht der Dentist nicht auf.
Gute Orthopäden gibt es nicht.
Arzt: Ich kann bei Ihnen absolut nichts organisches finden. Das muss dann wohl am Alkohol liegen.
Patient: Na gut, dann komm ich halt wieder, wenn Sie mal nüchtern sind.
Ein Arzt geht nach Feierabend an einer Friedhofsmauer vorbei und glaubt ein leises „Herr Doktor“ im Friedhof zu hören. Der Arzt tut diese Wahrnehmung als Übermüdung ab, geht weiter. Da hört er wieder ein leises „Herr Doktor“, aber der Friedhof ist schon abgeschlossen. Als er das Rufen wieder hört, springt der Arzt über die Mauer und folgt dem Rufen. Erstaunt bleibt er vor einem frischen Grab stehen, und hört wie es aus dem Grab ruft:
„Herr Doktor, sie haben mir schon zu Lebzeiten so gut geholfen. Haben Sie auch was gegen Würmer?“
*********
Um 9 h vormittags geht ein Facharzt über den Hof des Krankenhauses? Handelt es sich dabei um einen Internisten oder Chirurgen?
Es muss ein Internist sein, weil der Chirurg steht um diese Uhrzeit im Op oder ist noch besoffen.
(Bevor ich jetzt Haue kriege: Ja, ja, in allen Berufssparten gibt’s Alkies.)
***************
Ein Ärztestammtisch: Es ist spät geworden, und die Ärzte verabschieden sich: Der Augenarzt: Wir sehen uns; der HNO: Wir hören uns; der Urologe: Ich verpisse mich dann und der Gynäkologe: Schönen Gruß an eure Frauen. Ich schaue bei Gelegenheit mal wieder rein.
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Ärzteschwemme (muss wohl in England spielen…). Ein Gynäkologe wird arbeitslos, nimmt den nächstbesten Job an und wird Tapezierer. Als sein Chef beim Stammtisch erzählt, dass er einen Gynäkologen beschäftigt hat, wird er belächelt, bis er sagt: „Das ist der beste Tapezierer, den ich kriegen konnte. Neulich hatten ich die Schlüssel unserer Auftraggeber im Büro vergessen. Ich fuhr ins Büro zurück, und in der Zeit hatte der neue Kollege schon den halben Flur durch den Briefkastenschlitz tapeziert.“
LG
Tollkirsche
„Herr Doktor, keiner beachtet mich“
„Der Nächste, bitte“
„Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst“
„Dass ich nicht lache“
„Herr Doktor, ich habs so an der Galle“
„Ja, das ist bitter“
„Herr Doktor, alle sagen, ich lüge“
„Das glaube ich Ihnen nicht“
„Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück“
„Sowas verleiht man auch nicht“
„Herr Doktor, ich hab n Knoten in der Brust“
„Wer macht denn sowas?“
„Na, Herr Kollege, wie war denn Ihre erste Operation?“
„O Gott … ich habe Obduktion verstanden“
„So, Schwester, räumen Sie das Besteck weg und schaffen Sie die Leiche in den Keller.“
„He, Herr Doktor, ich bin aber noch gar nicht tot“
„Ich bin ja auch noch nicht fertig“
Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
„Sagen wir mal so: Wenn Sie Ihre Rechnung nicht bis übermorgen bezahlen, bin ich 500 Euro los.“
„Guter Mann: Wenn Sie die Hämatome am Penis loswerden wollen, müssen Sie schon klopfen und nicht drehen.“
Ergänzung!
• Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
• Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
• Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts,
hat aber für alles Verständnis.
• Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber
immer zu spät.
Der Psychologe weiß nicht, kann nichts, hat aber für alles Verständnis
Ergänzung!
• Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
• Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
• Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts,
hat aber für alles Verständnis.
• Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber
immer zu spät.Der Psychologe weiß nicht, kann nichts, hat aber für alles
Verständnis
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PW:
Ein Mann kommt zum Psychiater und beschreibt sein Leiden: „Obwohl ich glücklich verheiratet bin, kann ich nicht die Finger von anderen Frauen lassen. Das belastet mich sehr.“
Verspricht der Arzt: „Das bekommen wir in den Griff; ich werde Ihren Willen stärken.“
„Nein!“, schreit der Mann entsetzt, „schwächen Sie lieber mein Gewissen!“
Ein Psychotherapeut zu einem anderen:
„Guten Tag, Herr Kollege. Ihnen geht’s ja heute gut - und wie geht es mir?“