Zwei Väter von Mantafahrern wollen testen, ob Mantafahrer wirklich so blöd sind, wie es immer heißt.
Der erste drückt seinem Sohn 10 cent in die Hand, er soll in die Kneipe gehen und dort 10 Bier kaufen.
Der zweite schickt seinen Sohn in die Kneipe mit den Worten: „Schau mal, ob ich da bin“
Treffen sich die beiden Söhne in der Kneipe. Sagt der eine: "Mein Vater ist soo doof, schickt mich mit 10 cent in die Kneipe, ich soll 10 Bier holen, dabei kann ich doch nur 8 tragen!
Sagt der andere: „Mein Vater ist noch viel blöder! Schickt mich in die Kneipe, ich soll schauen, ob er hier ist, dabei könnte er doch auch anrufen und fragen!“
Für Branden, damit du keine Entzugserscheinungen nach alten Witzen bekommst :
1980:
Stromausfall im Bundestag.
Genscher steckt 3 Stunden im Fahrstuhl fest.
Kohl steht 3 Stunden auf der Rolltreppe.
A propos Stromausfall im Bundestag…
Winter in Bonn. Geschlossene Schneedecke, auch im Bundestagelände. Unmittelbar vor dem
Hauptportal war in den Schnee ein Schriftzug gepinkelt: „Kohl ist ein Arsc…“
Kohl kommt, sieht das, plustert sich auf, wird knallrot im Gesicht und droht fast zu platzen.
Schreit: „Wer war das?“
Keiner meldet sich. Da nimmt Kohl mit einem Schippchen eine Probe von dem gelben Schnee und
schickt sie an ein Labor. Das kommt zu dem Ergebnis, dass der Urin von Norbert Blüm ist.
Kohl zitiert Blümchen herbei und stellt ihn zur Rede: „Das warst Du!“
Blüm: „Ich war das nicht.“
„Pass mal auf Blümelein“ zetert Helmut K., „wir haben hier ein 200 Seiten starkes Gutachten, das den
Steuerzahler rund 30.000 Mark gekostet hat, und aus dem geht klipp und klar hervor, dass das DEIN
Urin ist.“
„Das kann schon sein, dass der Urin von mir ist, aber geschrieben hat die Süßmuth.“
Nachdem Gott die schlechten Zustände auf der Erde und
die Schlechtigkeit der Menschheit besichtigt hat,
reicht es ihm.
Er bestellt Busch, Putin und Schröder ein und verkündet:
„Die Zustände auf der Erde sind so schlecht,
ich werde sie in drei Tagen vernichten.“
Bush, Putin und Schröder wird aufgetragen,
dies zu verkünden.
Putin stellt sich vor die Duma und erklärt:
„Ich habe zwei schlechte Nachrichten:
Gott existiert doch, der Kommunismus hatte Unrecht.
Außerdem wird die Erde in drei Tagen vernichtet.“
Bush verkündet vor dem Kongress:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: Gott existiert.
Die schlechte: Die Erde wird in drei Tagen vernichtet.“
Und zuletzt verkündet Schröder vor dem Bundestag:
„Ich habe zwei gute Nachrichten:
Gott existiert, daran habe ich nie gezweifelt.
Und die zweite gute Nachricht ist:
Ich werde bis ans Ende aller Tage Bundeskanzler bleiben.“
(Noch einer von annohunderttobak)
Karl Marx stirbt und klopft an die Himmelspforte. Gott ist erschüttert und bittet ihn, doch in die Hölle zu gehen. Marx ist ja kein schlechter Mensch und so geht er auf Gottes Wunsch ein.
Paar Tage später ruft Gott beim Teufel an und will sich erkundigen, wie es denn so läuft mit dem Karl. „Oh, ich sag´s dir, es ist eine Katastrophe! Die Heizer streiken, es ist saukalt hier unten! Sag mal, würdest du es nicht vielleicht doch mal versuchen, ihn aufzunehmen?“
Gott hat Mitleid mit dem Teufel und sagt, „ok, schick´ ihn hoch!“ Einige Wochen vergehen, als der Teufel im Himmel anruft, und fragt wie´s läuft. Der sagt entrüstet: „Also, erstens heißt das ´Genosse Gott` und zweitens gibts mich, glaub ich, gar nicht!“
Das war bereits der ganze Witz
Nähere Erklärungen kann dir sicher Branden liefern
PW:
“Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!” - “Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben…”
das war der Witz. Man hätte vielleicht am Ende einen Punkt statt deren drei hinpraktizieren sollen.
Übrigens muß ich an dieser Stelle auf das allerschärfste gegen die Diskriminierung von Minderheiten protestieren, wenn in diesem Forum in geradezu faschistischer und menschenverachtender Art und Weise der Eindruck erweckt werden soll, alle Gitarristen wären Alkoholiker. Pfui Teufel!! Frollein s, übernehmen Sie.
“Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!” -
“Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt.
Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben…”
@ Awful Annie das war doch schon dein PW oder? :
Übrigens muß ich an dieser Stelle auf das allerschärfste gegen
die Diskriminierung von Minderheiten protestieren, wenn in
diesem Forum in geradezu faschistischer und menschenverachtender
Art und Weise der Eindruck erweckt werden soll,
alle Gitarristen :wären Alkoholiker. Pfui Teufel!!
Frollein s, übernehmen Sie.
Noch ein paar Manta-Fahrer:
Ein Manta auf der Autobahn, im Rueckspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas spaeter ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas spaeter trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: „Was hast du deen gemacht ey ?“. Ferrarifahrer:„Als ich mit 260 auf der Ueberholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert.“ „Und du, ey ?“ Der Porschefahrer:„Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen, und was hast du gemacht?“. „Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!“.
Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach einigen Wochen kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird auch gleich von einem Schutzmann verhört: „. . . Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?“ „Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!!!“
Ein Typ kommt in eine Bank und haelt sich eine Pistole an die Schlaefe. „Dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!“ Fragt der Kassierer: „Wo haben Sie denn Ihren Manta geparkt?“
Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum TÜV und lässt es eintragen!
Ein Zwillingspaerchen macht zum 18.ten Geburtstag seinen Fuehrerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta geschenkt. Sagt der Eine: „Pass mal auf, damit wir die beiden Mantas auseinanderhalten koennen, brech ich an meinem die Antenne ab“. Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der Andere: „Pass mal auf, dann mach ich in meinen Kotfluegel eben eine Beule“. Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine Beule am Kotfluegel. Sagt der Eine: „So jetzt bin ich es leid: Du nimmst den roten und ich nehm den weissen“.
Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: „Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?“ Erklärt der Mercedes-Fahrer. „Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen“. Sagt der Manta-Fahrer: „Ey, toll ey, das mach ich auch“. Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: „Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett“ Sagt der Manta-Fahrer: „Ey, willze ficken“?
Kommt ein Mantafahrer nach Mc-Donalds: „Ein Hähnchen“ Sagt die Tussy: „Chicken“ Sagt der Manta-Fahrer:„Nee, hier essen“
Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.
Nähere Erklärungen kann dir sicher Branden liefern
Naja, das hat Awful Annie ja zum Glück schon getan UND SICH AUCH GLEICH ZURECHT GEGEN DIE DISKRIMINIERUNG VON UNS GITARRISTEN GEWEHRT
(Die empört tuende Schreierei war der PW)
Das geht aber schlecht! Und wie rum? Hat er jetzt einen Hauptschulabschluß und will einen Manta - warum? Oder hat er einen Manta und will einen Hauptschulabschluß? Wer macht denn so was?!
…überleg…
Lieber Georg! Allerbesten Dank, für Deine Beiträge der letzten Tage! Als ich heute nachhause kam, ging’s mir gar nicht gut - bis ich, ganz besonders Deine, Witze gelesen hatte! Der mit dem Goebbels und Waterloo kommt zu meinen Spitzenreitern! Das mußte ich loswerden!
Falls mein Beitrag nicht als Witz empfunden wird, hab’ ich mangels wirklich lustiger Manta-Witze einen anderen Verkehrswitz:
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell’ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!“ Meint der: „Und hat’s geblitzt?“ - „Nein, gescheppert.“
Beste Grüße
Mona
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