Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
„Wenn Du entdeckst, dass Dein Pferd im Sterben liegt oder gar schon
tot ist, dann steige ab.“
In unserer Firma versuchen wir es mit folgender Strategie:
- Wir wechseln den Reiter und besorgen eine stärkere Peitsche.
- Wir sagen: „So haben wir das Pferd doch immer geritten.“
- Wir schließen mit dem Pferd Zielvereinbarungen ab.
- Wir gründen einen Arbeitskreis, mit den Aufgabenstellungen:
> Entwicklung einer Instandhaltungsstrategie für tote Pferde
> Den eingetretenen Wandel zu meistern
> Arbeitsanweisungen und Prozeßketten zum Reiten toter Pferde
auszuarbeiten
- Wir überarbeiten unsere QM-Handbücher für Pferde und ändern die
Kriterien zur Bestimmung, wann ein Pferd tot ist.
- Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, machen zusätzliche
Mittel locker und kaufen etwas zu, was tote Pferde schneller laufen
läßt.
- Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an und
ermitteln, dass unsere Pferde doch eigentlich wesentlich weniger tot
sind als die von der Konkurrenz.
- Wir erarbeiten Visionen und fokussieren sie auf ein Pferd als
Chance für eine Wiederbelebung.
- Wenn das alles nichts hilft, dann erklären wir eben, dass wir auf
jeden Fall die Marktführerschaft für tote Pferde haben, weil unser
Pferd besser, schneller und vor allem billiger tot ist als all die
Gäule von der Konkurrenz.
Andere tote Tiere…
Ein Mann lässt sich gemütlich von seinem Kamel zu einer Oase schaukeln.
Plötzlich braust ein Reiter mit Kamel in abartiger Geschwindigkeit an ihm vorbei. Als der Mann mit dem gemütlichen Kamel nach drei Tagen in der Oase ankommt, trifft er den „Raser“ und fragt ihn:
„Wie können Sie so schnell sein? Das hält doch kein Kamel aus!“
„Doch, doch! Ich bin seit drei Tagen hier. Bedenken Sie bitte: Fahrtwind kühlt, und das Kamel kommt so viel schneller in der Wüste voran.“
Der erste Mann will das ausprobieren, und gibt seinem Kamel auf dem Rückweg die Sporen. Das Tier rennt und rennt, bis es auf einmal tot umfällt. Der Reiter guckt sein Tier an und meint: „Mist!! Jetzt isses eingefroren!“
****************
Und jetzt was für robuste Naturen: (Nein, ich bin kein Tierquäler, und es musste auch kein Tier für diese Witze sterben. Bitte NICHT nachmachen!!!)
Wie kriegt man einen Frosch dazu, einen Männernamen zu sagen? Einfach auswringen, und er quakt: „JÖÖÖÖRG“
Wie kriegt man eine Katze zum Bellen? Mit Spiritus übergießen und
anzünden: „WUFF!“
Wie kriegt man einen Hund zum Miauen? Einfach einfrieren und durch die Kreissäge laufen lassen: MIAUUUUUUUU…
Kommt zwei verliebte französische Regenwürmer aus der Erde und singen: „Chanson d’amouuuuuur…“ Kommt der Rasenmäher: „Ratta-tata-taaaa…“
LG
Tollkirsche
Und jetzt was für robuste Naturen: (Nein, ich bin kein
Tierquäler, und es musste auch kein Tier für diese Witze
sterben. Bitte NICHT nachmachen!!!)
Was sagt der Frosch dazu?
(Warten bis er anfängt zu quarken:smile:
Quaaa…
(dann zutreten)
…tsch
Toter Esel
Hallo!
Totes Pferd finde ich gut!
Hier noch ein toter Esel, Ist zwar 'n bissel lang, aber lehrreich:
Ein Städter kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach, das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer zwar, aber er klagte, dass der Esel gestorben war.
„In dem Fall“, sagte der Städter, „will ich mein Geld zurück.“
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben.
Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
„Nun, was willst du mit dem Kadaver?“
„Ich werde ihn verlosen!“
„Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“
„Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!“
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
„Na, hast du den toten Esel losbekommen?“
„Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 1000 Euro eingenommen!“
„Hat sich denn da keiner beschwert?“
„Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben …“
Mona