Absolut OT

Freizeit & Hobby Witze
1

Leuts mal eine Bitte an alle
Realos, Nörgler, und Diskussionsfreaks.
Ich will hier lachen, grinsen, und nicht täglich dämliche sinnlose hirnverbrannte Diskussionen über Wahrheitsgehalt von Witzen oder die Frage ob Minderheiten angesprochen werden lesen.
Siehe Witz Minirock!

Fu… was soll die Sch… dies ist ein Witzbrett nicht das Diskussionsforum für grenzdebilde Bohlenanhänger ohne Spaß am Leben.

Also wer nicht lachen will oder meint er müsse nerven, ab ins Plauderbrett mit euch und dort weiterblödeln.

So daß musste mal raus. An die MODs
wenn es jetzt zu hart war, ich hab euch außerhalb des Forums angeschrieben und um abhilfe gebeten. Nix is passiert daher dieser
harsche, sicher nicht freundliche Beitrag
Bei Löschung, für Abhilfe des Problems sorgen

2

verschiedene leute finden verschiedenes lustig. du kannst versuchen, deinen begriff von humor allen aufs auge zu drücken. wird aber nicht funktionieren.
jeder hat hier das recht witze zu posten und zu lesen. jeder hat auch das recht, auf witze bezug zu nehmen. nicht alles, was „witz“ ist, finden alle lustig. nicht jeder „witz“ verdient diese bezeichnung. wenn ich witze finde, die menschenverachtend sind, erlaube ich mir, dagegen aufzutreten. ich zwinge niemand, meine postings zu lesen.

dein posting widerlegt sich übrigens selbst: du hast keinerlei witz beigesteuert. nicht einmal den pflichtwitz. DAS IST GAR NICHT LUSTIG! du schlimmer.

m.

pw: ihr hab sicher schon gewusst, dass „windows“ ein indianisches wort ist? es bedeutet „weißer-mann-der-durch-bildschirm-auf-sanduhr-starrt“.

hotline-dialog:

anrufer: ich habe windows vista.
betreuer: ja, und?
anrufer: ich habe ein problem.
betreuer: das sagten sie schon…

3

verschiedene leute finden verschiedenes lustig. du kannst
versuchen, deinen begriff von humor allen aufs auge zu
drücken. wird aber nicht funktionieren.

Ich glaube, worauf er hinauswollte ist, dass es eben KEINEN Sinn macht, anderen den eigenen Humorbegriff aufs Auge zu drücken. Und zwar im Sinne, ihn in Diskussionen zu verfechten. Man könnte doch einfach ignorieren, was der eigene Humor nicht nachvollziehen kann. Dann wäre das Witzebrett wieder etwas witziger :smile:.

jeder hat hier das recht witze zu posten und zu lesen. jeder
hat auch das recht, auf witze bezug zu nehmen. nicht alles,
was „witz“ ist, finden alle lustig. nicht jeder „witz“
verdient diese bezeichnung. wenn ich witze finde, die
menschenverachtend sind, erlaube ich mir, dagegen aufzutreten.

Aber warum?? Ich klicke dein Posting an und erwarte einen Witz, stattdessen kommt eine moralisierende Witzkritik. Die bringt aber niemandem etwas, da dein Humorverständnis einfach ein anderes ist (über Geschmack lässt sich nicht streiten etc.). Der OP wird weiter seine Witze posten, du die deinen, und nichts hat sich geändert.

Anyway, zurück zum Thema geschmacklose Witze: :smile:

Was ist der Unterschied zwischen einem Laster voller Bowlingkugeln und einem Later voller toter Babys?
.
.
.
Die Bowlingkugeln kann man nicht mit einer Mistgabel ausladen!

Und was ist blau und orange und liegt in der Ecke vom Swimmingpool?
.
.
.
Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.

Why did the leper return to the shower?
.
.
.
Because he forgot his head & shoulders!

4

hi,
hi,

Ich glaube, worauf er hinauswollte ist, dass es eben KEINEN
Sinn macht, anderen den eigenen Humorbegriff aufs Auge zu
drücken. Und zwar im Sinne, ihn in Diskussionen zu verfechten.
Man könnte doch einfach ignorieren, was der eigene Humor nicht
nachvollziehen kann. Dann wäre das Witzebrett wieder etwas
witziger :smile:.

glaub ich nicht. jedenfalls wärs fader. meine ich.
sein humorbegriff lässt außer witze lesen (offenbar) nix zu. ich hab einen anderen und darf mich hier auch betätigen.

jeder hat hier das recht witze zu posten und zu lesen. jeder
hat auch das recht, auf witze bezug zu nehmen. nicht alles,
was „witz“ ist, finden alle lustig. nicht jeder „witz“
verdient diese bezeichnung. wenn ich witze finde, die
menschenverachtend sind, erlaube ich mir, dagegen aufzutreten.

Aber warum?? Ich klicke dein Posting an und erwarte einen
Witz, stattdessen kommt eine moralisierende Witzkritik.

ich sehs nicht als meine aufgabe, deine erwartungen zu erfüllen.
im gegensatz zu steffens äußerung, die null witz(e) enthielt, hab ich dir immerhin 2 geliefert.
aber wie gesagt: du musst meine postings nicht anklicken. du musst sie auch nicht lesen. niemand zwingt dich.

Anyway, zurück zum Thema geschmacklose Witze: :smile:

wenn DAS DEIN thema ist … meines wars nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Laster voller
Bowlingkugeln und einem Later voller toter Babys?
.
.
.
Die Bowlingkugeln kann man nicht mit einer Mistgabel ausladen!

wo ist der witz?
wo ist die pointe?
was ist lustig?
ist es wenigstens originell?

lies mal freud, der witz und seine beziehung zum unterbewussten. ich habs gelesen.

Und was ist blau und orange und liegt in der Ecke vom
Swimmingpool?
.
Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.

wo ist der witz?
wo ist die pointe?
was ist lustig?
ist es wenigstens originell?

tut leid … null verständnis. musst du damit leben. (kannst du aber sicher, bin ganz zuversichtlich.)

m.

pw:
kennst du schon den witz, wo graf bobby graf rudi trifft, der eilig unterwegs ist? wo dann bobby den rudi fragt, wohin er geht? rudi sagt dann, er geht ins stadion zum fußballspiel. interessant, sagt bobby, wer spielt denn? österreich-ungarn, meint rudi. interessant, sagt bobby, gegen wen? kennst ihn nicht? echt? also: graf bobby geht spazieren und trifft graf rudi, ders offensichtlich ziemlich eilig hat …

***

1945, juni, wien. graf bobby kommt ins cafe und bestellt eine melange und den völkischen beobachter. der ober bringt eine melange (bzw. was damals dafür herhalten musste) und flüstert bobby ins ohr: „den völkischen beobachter gibts nicht mehr, herr graf.“ nach einer halben stunde bestellt bobby einen apfelstrudel und den völkischen beobachter. der ober bringt den apfelstrudel und informiert den grafen neuerlich: „den völkischen beobachter gibts nicht mehr.“ wieder eine halbe stunde später: der graf will einen cognac und den völkischen beobachter. dasselbe, der ober wird ungeduldig: „herr graf, ich hobs eahna schon zwamoi gsogt: in völkischen beobachter gibts neama“. „i waaß eh“, sagt bobby, „owa i kauns goa ned oft gnua hörn.“

5

glaub ich nicht. jedenfalls wärs fader. meine ich.
sein humorbegriff lässt außer witze lesen (offenbar) nix zu.
ich hab einen anderen und darf mich hier auch betätigen.

Nichts gegen Humor. Ich meinte natürlich nur, dass Postings sinnlos sind, die humorloserweise anderen Humor kritisieren.

ich sehs nicht als meine aufgabe, deine erwartungen zu
erfüllen.
im gegensatz zu steffens äußerung, die null witz(e) enthielt,
hab ich dir immerhin 2 geliefert.
aber wie gesagt: du musst meine postings nicht anklicken. du
musst sie auch nicht lesen. niemand zwingt dich.

Ich hab das natürlich nicht auf dein konkretes Posting bezogen, sondern allgemein auf Postings der Natur:

wenn ich witze finde, die
menschenverachtend sind, erlaube ich mir, dagegen aufzutreten.

Solche Humorkritik ist doch eher unproduktiv. Jetzt konkret sind wir ja ohnehin am diskutieren.

Anyway, zurück zum Thema geschmacklose Witze: :smile:

wenn DAS DEIN thema ist … meines wars nicht.

Naja, es ist einfach ganz allgemein (zusammen mit den sonstigen Witzen) Thema des FORUMS.

wo ist der witz?
wo ist die pointe?
was ist lustig?
ist es wenigstens originell?

Soviel zum Sinn und Unsinn von Witzkritik.

lies mal freud, der witz und seine beziehung zum
unterbewussten. ich habs gelesen.

Warum, in welcher Beziehung steht er denn laut Freud zum Unterbewussten?

tut leid … null verständnis. musst du damit leben. (kannst
du aber sicher, bin ganz zuversichtlich.)

Klar, denn genau das war ja mein Anliegen: dass wir mit unseren unterschiedlichen Humorformen tolerant sein sollten.

österreich-ungarn,

Den mag ich.

Wie ist der Programmierer in der Dusche gestorben?
.
.
.
Er las auf seinem Shampoo:

  1. Einschäumen
  2. Ausspülen
  3. Wiederholen

Und was waren die letzten Worte des Wattwanderers?
.
.
.
„Sapperlott, ich glaub, meine Uhr ist stehengeblieben.“

6

Anyway, zurück zum Thema geschmacklose Witze: :smile:

wenn DAS DEIN thema ist … meines wars nicht.

Naja, es ist einfach ganz allgemein (zusammen mit den
sonstigen Witzen) Thema des FORUMS.

das halt ich für ein missverständnis. deinerseits. objektiv.

thema des forums sind nicht geschmacklose witze. sondern witze.
es besteht (bestünde) keinerlei zwang zur geschmacklosigkeit (und auch andere zwänge - etwa zu fremdenfeindlichkeit - bestünden nicht).

ich halte ein witzeforum, das wirklich witzige witze, nämlich witze mit witz (in der anderen bedeutung), pointe und hintersinn liefert, für ein desiderat. leider ist die wahrscheinlichkeit, etwas unlustiges, pointenloses, ja auch menschenverachtendes anzuklicken, hier derzeit höher als nötig.

m.

pw:
dialog im weißen haus. (achtung, abgelaufen. best before 11.11.2004. yassir und kofi sind aus verschiedenen gründen out of office.)
george w. bush und condoleezza rice (präsumptive vizepräsidentin auf dem ticket von mccain gegen obama / pelosi, als blick in zukunft. clinton wird bestenfalls außenministerin.)

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The main man in China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you, Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he’s dead in the Middle East…
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!!!

7

Anyway, zurück zum Thema geschmacklose Witze: :smile:

wenn DAS DEIN thema ist … meines wars nicht.

Naja, es ist einfach ganz allgemein (zusammen mit den
sonstigen Witzen) Thema des FORUMS.

das halt ich für ein missverständnis. deinerseits. objektiv.
thema des forums sind nicht geschmacklose witze. sondern
witze.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Menge der geschmacklosen Witze eine echte UNTERMENGE der Menge aller Witze ist und damit TEIL des Themas des Forums.

es besteht (bestünde) keinerlei zwang zur geschmacklosigkeit
(und auch andere zwänge - etwa zu fremdenfeindlichkeit -
bestünden nicht).

Bestünden nicht wenn was? Ich würde sagen „bestehen nicht“…

ich halte ein witzeforum, das wirklich witzige witze, nämlich
witze mit witz (in der anderen bedeutung), pointe und
hintersinn liefert, für ein desiderat. leider ist die
wahrscheinlichkeit, etwas unlustiges, pointenloses, ja auch
menschenverachtendes anzuklicken, hier derzeit höher als
nötig.

Und hier sind wir wieder beim Thema Toleranz und unterschiedlicher Humor… du findest Witze nunmal unlustig und pointenarm, die andere Leute zum Schießen finden. Und vice versa. Ich halte die Koexistenz der Geschmäcker für ein Desiderat…

Grüße,
Sebastian

PS:
Sitzt ein kleiner schwarzer Waisenjunge, der an Anämie (Blutarmut) leidet, im tiefsten amerikanischsten Ghetto in einer Gasse. Es ist Winter, Weihnachten, und der Kleine ist schon fast erfroren. Da erscheint ihm eine gute Fee! „Kleiner Junge, weil heute Weihnachten ist und es dir so schlecht geht, schenke ich dir drei Wünsche!“
Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet: „Ich will, dass mir warm ist. Und ich will immer genug Blut haben. Und ich will weiß sein!“
*pling* macht die Fee mit ihrem Zauberstab, und was wird aus dem kleinen Jungen?
.
.
.
.
.
…ein Tampon!

8

Ich halte die Koexistenz der Geschmäcker für ein
Desiderat…

darauf können wir uns einigen.
damit muss sich dann hier niemand verziehen, wenn er den scheinbaren zwang zur geschmacklosigkeit und fremdenfeindlichkeit nicht teilt. eine solche aufforderung war aber der anlass dieses threads.
m.

pw:
der pfarrer wird von gestapo-leuten besucht, weil er „die lüge hinkt durchs land“ gepredigt hat. man hält ihm vor, er habe den propagandaminister goebbels gemeint. rückfrage: „ich habe gewusst, dass er hinkt. aber lügt er denn auch?“

9

Another conversation between George W. Bush and his National Security Advisor, Condolezza Rice:

To the outside observer, President Bush may have appeared to have handled his meetings in his recent trip to Japan, South Korea and China flawlessly.
However, it can now be said: A great deal of preparation was necessary to pull this off. For one thing, the President had some difficulties focusing on all the strange names he would be encountering.
Here’s a blow-by-blow of the first briefing between him and Condoleezza Rice, the National Security Advisor, to prepare for the trip:

Rice: Mr. President, I need to brief you on some of the key meetings on the trip. I thought we would start by identifying the names of the principal people you will be meeting.
Bush: Good, Condi. Just be easy on me. You know how I struggle with foreign names.
Rice: Yes, sir. In the meeting with Japanese Prime Minister Junichiro Koizumi, you will be hearing a briefing from their Minister Inouye about the American troops stationing issues. Two days later our main focus will be on the meeting with South Korean President Kim Dae-Jung and their military chief, General Doh Noh. In China, you will be hearing a briefing from their Vice Chairman Hu on trade balance and World Trade Organization issues.
Bush: I’m sorry, Condi. Those names just flashed right by. I’m not even sure I heard the names in fact.
Rice (thinking): Mr. President, maybe there’s an easy way to remember the order in which you’ll meet them. Inouye will be first, Doh Noh second and Hu will be up third.
Bush: Wait. Who’s first?
Rice: No sir. Hu’s up third.
Bush: That’s that I want to find out. And who’s up second?
Rice (patiently): No, Hu’s up third.
Bush: I mean the fellow’s name!
Rice: Yes.
Bush: The guy I meet second!
Rice: Doh Noh.
Bush: Why don’t you? I thought you were trying to tell me who was up first.
Rice: No, I wasn’t. Hu is third.
Bush: I certainly don’t know!!
Rice: He is up second!
Bush: Who?
Rice: The other guy.
Bush: What other guy? The guy who’s up first?
Rice: No, Hu’s on third.
Bush: Now, suppose that I’m in this meeting. I’ve got to address him by his name of course. But I don’t know who’s the South Korean military Chief of Staff.
Rice: You’ve almost got it, Mr. President. Doh Noh is the military chief. Hu is the Chinese Vice Chairman.
Bush: „Don’t know,“ you say, is the military chief?
Rice: Now you understand.
Bush: I don’t even know that I’m talkin’ about!
Rice: Well, that’s all you have to do.
Bush: Is to meet I don’t know who.
Rice: Not Hu. Doh Noh.
Bush: Don’t know?
Rice: Naturally!
Bush: Who’s the one?
Rice: No, Hu’s not the one. You’ve got to say, „Doh Noh.“
Bush: I just go up to the top general of the South Korean military, who looks up to us for their very survival. You want me to say, „Minister, don’t know I’m pleased to meet you?“
Rice: Naturally!
Bush: He will won’t be offended? He won’t think I’m a few bamboo shoots shy of a thatched roof?
Rice: Not at all. He’ll be flattered, just like you sometimes are.
Bush (retaining control): Condi, are you taping this conversation for some reason?
Rice: No, sir. It may not be something we want to keep for your Presidential Library.
Bush: So, then who’s the one I’m meeting in Korea?
Rice: Doh Noh. I’m telling you he is up second.
Bush: You’re telling me but you don’t know?
Rice: I do know! Doh Noh.
Bush: What?
Rice: That’s the next trip, the ruins in Thailand.
Bush: Condi, have you been sippin’ somethin’ this mornin’?
Rice (thinking that might be a very good idea): No, sir. Now, of course we are considering signing the trade agreement at this meeting in China.
Bush: Who signs the contract for China?
Rice: Absolutely. Very good!
Bush (slowly touching Rice on the shoulder): Wait! We need to make sure the right man gets credit for this to influence future events. Who gets the credit for this in China?
Rice: All of it. Why not? The man’s entitled to it.
Bush: Who is?
Rice: Yes. Although, I wouldn’t be surprised if his assistant minister doesn’t try to horn in on the glory.
Bush: Whose assistant?
Rice: Right. Noh Won.
Bush (staring briefly at Rice, then speaking slowly and evenly): Just so I’ve got this clear, my side meetings are first with the Japanese minister on stationing American troops, then the Korean defense chief on joint military defense, then the Chinese Vice Chairman regarding trade. But I’m still not clear on their names. The Japanese minister –
Rice: Inouye.
Bush: „Either way,“ nothin’. I need to know the man’s name. I think you’re sportin’ with me here. As for the Korean minister, your answer is –
Bush (simultaneously with Rice): DON’T KNOW.
Rice (simultaneously with Bush): DOH NOH.
Bush: Maybe we can take a break from this, Condi.
The National Security Advisor left the room and immediately was confronted by Secretary of State Colin Powell.
Powell: How did it go?
Rice (shaking her head): I don’t know. Frankly, it could go either way, depending on who’s up first.
Powell: Wait. Hu’s up third.
Rice: Try telling the President that.

10

[MOD]: Absolut OT
Hallo Steffen,

Leuts mal eine Bitte an alle
Realos, Nörgler, und Diskussionsfreaks.
Ich will hier lachen, grinsen, und nicht täglich dämliche
sinnlose hirnverbrannte Diskussionen über Wahrheitsgehalt von
Witzen oder die Frage ob Minderheiten angesprochen werden
lesen.
Siehe Witz Minirock!

Fu… was soll die Sch… dies ist ein Witzbrett nicht das
Diskussionsforum für grenzdebilde Bohlenanhänger ohne Spaß am
Leben.

Also wer nicht lachen will oder meint er müsse nerven, ab ins
Plauderbrett mit euch und dort weiterblödeln.

jeder hat eine andere Meinung dazu, wie weit Witze gehen dürfen, wann Moderationseingriffe erfolgen sollten und ob Kritik an Witzen und Kritik an der Kritik zugelassen werden sollte. Unsere momentane Moderationslinie ist es, so wenig wie möglich zu intervenieren. Wer Lust hat, kann unsretwegen auch den Wahrheitsgehalt von Witzen diskutieren, schließlich wird darüber auch Wissen generiert, wenn man es so sehen will. Solange die PW-Regel eingehalten wird, gibt es außerdem auch zwischendurch immer mal wieder was zu lachen. Ob du diese Diskussionen „sinnlos“ oder gar „hirnverbrannt“ findest, tut dabei nichts zur Sache - solange sie sich im Rahmen der Netiquette (deren Rand du mit deinen Äußerungen hier im Übrigen ganz schön strapazierst) bewegen, sind sie hier erlaubt. Erst vor kurzem hatten wir eine Diskussion im ALK-Brett über Witzdiskussionen, und ich möchte noch einmal auf meinen Beitrag dazu verweisen: /t/brettvorschlag-witzdiskussionen/4494454/4

So daß musste mal raus. An die MODs
wenn es jetzt zu hart war, ich hab euch außerhalb des Forums
angeschrieben und um abhilfe gebeten. Nix is passiert daher
dieser
harsche, sicher nicht freundliche Beitrag
Bei Löschung, für Abhilfe des Problems sorgen

Mod-Kritik ist per Mail zu äußern, und ich nehme an, dass du das weißt, schließlich hast du das ja bereits getan. Und du hast auch eine Antwort bekommen. Wenn diese nicht in deinem Sinne ausgefallen sein sollte, heißt das trotzdem nicht, das nichts passiert ist und du deine Kritik deshalb noch einmal öffentlich formulieren musst.

Grüße,
Birte

PW: „Maulwürfe sind sehr nützlich“, erklärt der Lehrer. „Ein einziger Maulwurf frisst am Tag so viele Schädlinge, wie er wiegt.“ Das kann Klein Erna nicht glauben und wirft mit zweifelndem Ton ein: „Und woher weiß so ein Maulwurf, wie viel er wiegt?“