Zwei Nonnen sitzen in voller Montur in der Allianzarena und gucken sich ein WM-Spiel an. Hinter ihnen sitzen zwei Fußballfans, denen durch die Kopfbedeckungen der Nonnen die Sicht versperrt wird.
Sagt der eine Fußballfan: „Wären wir doch nur in Berlin ins Stadion gegangen, da gibts nur 17% Katholiken…“
Sagt der andere: „Und Leipzig erst, da sinds nur 7%!!“
Dreht sich die eine Nonne um und meint: „Guckt’s doch am besten in der Hölle, da gibts gar keine!“
oh ein doppelsinniger Witz, hihi
P.W.:
Wie schafft man es unter der Regierung Merkel zu einem
kleinen Vermögen?
Man muss vorher ein großes gehabt haben.
Hallo!
oh ein doppelsinniger Witz, hihi
… wenn der doppelsinnig ist, habe ich wohl nicht das rechte Verständnis für Fußball oder für Nonnen??
Daß die Katholen glauben, sie könnten sich alles leisten und brauchen nur zur Beichte zu gehen um der Hölle zu entkommen, finde ich nicht lustig … was könntest Du sonst noch meinen? … grübel…
LG Mona
Some thoughts on the world’s RELIGIONS:
Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius say: „Shit happens“.
Buddhism: If shit happens, it’s not really shit.
Islam: If shit happens, it’s the will of Allah.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Hinduism: This shit happened in my last life too.
Protestantism: Shit happens cause you don’t work hard enough.
Catholicism: Shit happens because you are bad.
Zen: What is the sound of one shit happening?
Moonies: Only happy shit happens.
Christian Science: Shit is in your mind.
Agnosticism: Maybe shit happens, maybe it doesn’t.
Jehova’s Witnesses: Let us in and we’ll tell you why shit happens.
Rastafarianism: Let’s smoke this shit.
Hare Krishna: Shit Happens, Shit Happens, Shit Shit Happens Happens, Shit Happens, Rama Rama.
Atheism: No shit.
jaja, die Kathoolen…
Hallo!
oh ein doppelsinniger Witz, hihi
… wenn der doppelsinnig ist, habe ich wohl nicht das rechte
Verständnis für Fußball oder für Nonnen??
Daß die Katholen glauben, sie könnten sich alles leisten und
brauchen nur zur Beichte zu gehen um der Hölle zu entkommen,
finde ich nicht lustig … was könntest Du sonst noch meinen?
… grübel…
Grüben lohnt nicht!
Oder willst du noch Falten kriegen, wegen der Kathoolen???
PW: Kommt der Papst in den Himmel, Petrus lässt ihn ein. Nix is los, keiner weiter da. Abends kommt der Petrus, stellt dem Papst ein Glas Wasser und ein Butterbrot hin. Am nächsten Morgen kommt der Petrus wieder, stellt dem Papst ein Glas Wasser und ein Butterbrot hin. So geht das drei Tage, dann ärgert sich Papst so sehr, dass er mal was sagt: „Also, ehrlich soooo hab ich mir das Leben im Himmel aber nicht vorgestellt! Keiner da und nur Brot und Wasser…“
Antwortet Petrus: „Meinst du, ich koch für zwei??“
Preisfrage für Mona: WO sind die Andern alle??
Hallo,
finde ich nicht lustig … was könntest Du sonst noch meinen?
es sind ZWEI Nonnen… 
)
Dreifaltigkeit
Hallo!
Antwortet Petrus: „Meinst du, ich koch für zwei??“
Eigentlich müßten es ja 4 sein… 
Sonst hieße es ja Heilige Einfalt!
Preisfrage für Mona: WO sind die Andern alle??
… ich tippe auf: warten im Bauch von Würmern auf die Wiederauferstehung!
Weiter zur Dreifaltigkeit:
Wir befinden uns im Himmel. Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der alljährliche Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an. Wie jedes Jahr hocken sich die großen Drei, Jesus, Gott und Heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll. Gott: „Lasst uns nach Las Vegas fahren…!“ Hl.Geist: „Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal was Neues machen - wie ist es mit Jerusalem?“ Jesus: „Bloß nicht - das eine Mal hat mir gereicht…, aber wie wäre es denn mit Rom?“ Hl.Geist: „Fein, da war ich noch nie!“
Beste Grüße und schönen Sonntag!
Mona
Herr Mayer wird nach einer Todesnaherfahrung und der Begegnung mit Gott vom Papst in den Vatikan eingeladen, damit Herr Mayer ihm erzählt wie denn Gott aussehe.
Papst: Herr Mayer nun erzähen Sie mal, wie schaut Gott aus ?
Mayer: Sie ist schwarz !
Unsere Vorstellung von Himmel und Hölle
Gut dass es hier nur einen PW und keinen PB (=Pflichtbeitrag gibt)
Preisfrage für Mona: WO sind die Andern alle??
In der Hölle!
Stirbt ein Atheist - Für ihn gibt es kein „Licht am Ende des Tunnels“, nur ein Schild ‚Hölle‘.
Er tritt ein und findet sich an einem Tropenstrand mit dem feinsten Sand wieder. Die Wellen schlagen ans Ufer - es ist wunderschön. Auf einigen Liegen liegt eine große rot-schwarze gestalt mit Hörnern und Pferdefuß und einem langen Schwanz.
Dieser begrüßt ihn freundlich und bietet ihm an, an der Strandbar zwei coole Drinks zu holen. Auf dem Rückweg sagt der Neuankömmling:
„Sag mal, auf dem Weg zur Bar hab ich ein Loch gesehen, da sitzten Menschen in glühender Lava und werden ausgepeitscht.“
Da entgegnet der Teufel: " Ach lass mal - das ist für die Christen, die wollen das hier so"
zurück zur Trinität:
Josef kommt mit einer Weißwurst zu Petrus: „Weißt du, was das ist?“
Darauf Petrus: „Nein, aber frag mal Maria, die könnte das wissen.“
Josef geht zu Maria, gibt ihr die Weißwurst und fragt: „Weißt du vielleicht, was das ist, Maria?“
Maria befühlt die Weißwurst: „Kann ich dir nicht sagen, Josef. Aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist.“
Hallo!
finde ich nicht lustig … was könntest Du sonst noch meinen?
es sind ZWEI Nonnen…
Tut mir leid, ich bin anscheinend auch zu evangelisch, um es zu verstehen…
PW: Der Paparatzi, Küng und Drewermann gehen zusammen wandern. Schließlich kommen sie an einen Fluss, den sie überqueren müssen. Da keine Brücke zu sehen ist, schlägt Benedetto vor: „Lasst uns tun, wie unser Herr Jesus es uns vorgemacht hat: Lasst uns übers Wasser schreiten!“ Kaum hat er es gesagt, läuft er los und schreitet über den Fluss. Drewermann folgt ihm, nur Küng scheint so seine Probleme zu haben: Er geht am Ufer auf und ab, testet das Wasser mit dem großen Zeh und traut der ganzen Sache nicht. Am andern Ufer werden der Papst und Drewermann langsam ungeduldig. Schließlich flüstert der Papst dem Drewermann zu: „Was meinst Du: Sollen wir ihm sagen, wo die Steine liegen, auf die man treten kann?“ Daraufhin Drewermann: „Welche Steine …?“
Michael
Himmel und Hölle
Hallo Georg!
Den find ich wiedermal Spitze!
Gut dass es hier nur einen PW und keinen PB (=Pflichtbeitrag
gibt)
jo
In der Hölle!
glaub’ ich allerdings auch nicht!
zum Thema hab’ ich ein Bildchen gefunden:
Laßt uns beten! http://www.martin-perscheid.de/ci-pages/bet.html
den mit dem Meyer kannte ich, hatte aber längst vergessen, daß es in den frühen 70ern eine ganze Menge Witze vom Papst und dem Meyer aus Leipzig gab, ich krieg die auch nicht mehr so auf die Reihe - vielleicht erinnert sich ja jemand anders besser?
Da entgegnet der Teufel: " Ach lass mal - das ist für die
Christen, die wollen das hier so"
ja, das kommt davon, wenn man alles glaubt, was „geschrieben steht“! 
(Schadenfreude!)
Das Traurigste daran ist ja, daß sich das ganz schnell auch auf die „Bild“ u.a. Medien erstreckt. Aber das ist nun wirklich oT.
Für die, die hier ständig die Daseinsberechtigung bestimmter Witze bezweifeln, möchte ich mal einfügen, daß das ein trefflich Beispiel für die Moral von der Geschicht’ ist. Sicher könnte sich der Teufel diskriminiert fühlen, weil ihm unterstellt wird, daß er tut, was die Christen wollen … aber der schreibt ja nix! Gott sei Dank!
Besonders passend finde ich noch den:
In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine: „Ich werde Prostituierte.“ Sr. Maria: „DU WIRST WAS ???“ Sabine: „Prostituierte.“ Sr. Maria: „Ach so, ich hab’ Protestantin verstanden…“
Mit den besten Grüßen
Mona
Noch einen zu Himmel und Hölle
Ein Lehrer stirbt und kommt an die Himmelstr. Petrus fragt ihn nach seinem Begehr, und er sagt: Ic habe auf der Erde die Hölle gehabt; jetzt möchte ich - bitte, bitte - in dem Himme!
Na gut, sagt Petrus, komm rein!
Er führt ihn durch die himmlischen Gefilde, um ihn dort heimisch zu machen, das bekommet der Lehre auf eine einen unglaublichen Tritt in den Hintern.
Er fährt herum, will schon losbrüllen, da sieht er einen kleinen kichernden Teufel in dem er einen ehemaligen Schüler zu erkennen meint.
Empört wendet er sich an Petrus. was macht der Teufel denn hier m Himmel? Der gehört in die Hölle!
Ach, sagt Petrus, Himmel, Hölle… Wir haben hier das integrierte Gesamtjenseits.
Der beste steht noch aus…
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
„Ich bin der Papst!“
„Papst, Papst“, murmelt Petrus, „tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“
„Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“
„Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“, fragt Petrus verblüfft, „komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt.“
Der Papst läuft krebsrot an: „Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!“
„Katholische Kirche… nie gehört“, sagt Petrus, „aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.“
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: „Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?“
„Nein“, sagt Gott, „kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!“
Jesus kommt angerannt: „Ja, Vater, was gibts?“
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
„Moment“, sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.“
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
„Ich fass es nicht“, japst er, „erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!“
Hallo!
Tut mir leid, ich bin anscheinend auch zu evangelisch, um es
zu verstehen…
Nicht so ernst nehmen, das Ganze, ist eine Witzseite!
P.W.:
Warum kommen nur 10% aller Frauen in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Gruss
Walden
Kleriker!
Hallo!
PW: Der Paparatzi, Küng und Drewermann gehen zusammen wandern.
Schließlich kommen sie an einen Fluss, den sie überqueren
müssen.
Konnt’ ich mir doch denken, daß die Kleriker nicht schwimmen können!
Gruß Mona
PS: Was ganz makaber Lustiges hab’ ich heute morgen auf SAT1 gesehen (das ist der Sender, der Wert drauf legt, jeden Tag einen „Comedien“ zu bringen, der erzählt, wie lange seine Kinder beten müssen und was er so in seiner Zeit als Messdiener getrieben hat)!
Der Spot: „Am Karfreitag auf SAT1: ‚Stirb langsam‘ alle 3 Folgen!“
Wenn das der Heiland hört, lacht er sich tot! (Zitat: „Mehr Nägel, ich rutsche!“)
LOL!
mein lieblingswitz!! super, dass den noch andere kennen!
„Ich fass es nicht“, japst er, „erinnert ihr euch an den
kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt’s immer noch!“
ups, PW vergessen!
ups, den PW vergessen!
George W. Bush stirbt.
Er fährt hoch ans Himmelstor, dort steht Petrus mit nem dicken Buch und fragt: „Wer verlangt hier Einlass?“
Bush: „Ich bins, Bush!“
Petrus: „Bush?“
Bush (schon etwas genervt): „Ja Mann, George Walker Bush, Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika“
Petrus: „Ach der. Kannst Du das beweisen?“
Bush: „ICH? BEWEISEN??? WER ICH BIN??? ICH WA DER MÄCHTIGSTE MANN DER WELT!!!“
Petrus: „Jo, das kann jeder behaupten. Hör mal, selbst Picasso und Einstein mussten beweisen, wer sie sind…“
Bush: „Wer war Picasso? Und Einstein?“
Petrus: „OK, du kannst durch!“
weil:
Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: „Melde Dich bei den Bodenreinigern.“ „Waas?? ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?“ „Der ist Stallbursche.“ „Und Maggie Thatcher?“ „Fegt die Strassen.“ „Das ist ja entsetzlich, gibt es da keine Hoffnung?“ „Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!“
Frohe Ostern - frohe Western!
Mona