Der Bayrische Mann und seine Sprache

Hab ich grad per mail bekommen und möchte es euch nicht vorenthalten:

Der Bayrische Mann und seine Sprache

Ein analytischer Abriss mit Beispielen

Im südlichen Teil der Bundesrepublik Deutschland lebt seit Jahrtausenden ein Volk, welches sich durch einige Eigenarten deutlich von anderen Erdbewohnern abhebt. Es handelt sich hierbei um die Bayern. Ein besonders markantes Merkmal dieser eigenen Menschenrasse ist die verbale Ausdrucksform, welche speziell von den männlichen Bayern perfektioniert wurde. Es ist diesem Volksstamm gelungen, eine Sprachform zu entwickeln, deren Prägnaz und Kompaktheit bislang nicht übertroffen wurde. Meist beschränkt man sich auf nur drei Worte pro Satz. Einige Ausdrücke haben sogar nur wenige Buchstaben. Die in der modernen Datenverarbeitung üblichen Reduktionverfahren versagen vollständig, da eine weitere Komprimierung physikalisch nicht mehr möglich ist. Aus diesem Grunde wird derzeit eine weltweite Einführung dieser Sprache zumindest in der Textverarbeitung diskutiert.

Leider ist es der Sprachwissenschaft trotz erheblier Anstrengung bis Dato nicht gelungen die Entstehungsphasen dieser Sprache eindeutig zu rekonstruieren. Man vermutet lediglich, das eine in dieser Region verbreitet Droge namens Bier an der Entstehung beteiligt war. Der Konsum dieser Droge wir dort übrigens als „saufa“ bezeichnet und wirkt hauptsächlich auf das Sprachzentrum im Kleinhirn.

Entgegen all diesen Widrigkeiten ist Bayern insgesamt ungewöhnlich erfolgreich. Der Bayeische Mann ist anpassungsfähig und lernbereit, hat eine stattliche Gestalt und ist stets kommunikationsbereit. Bereits nach kurzer Betrachtung erkennt man seine charismatische Ausstrahlung.

Der gesellschaftliche Erfolg des Bayern ist im Wesentlichen vom seinem sicheren Auftreten gekennzeichnet. Von Nicht-Bayern wird er manchmal als etwas forsch angesehen. Dabei handelt es sich lediglich um die natürliche Urkraft die der Bayer im Laufe der Evolution erworben hat. Allein durch seine dynamische Gesamterscheinung wird er sofort anerkannt und respektiert. Er artikuliert, wie erwähnt, stets knapp, treffend und präzise.

Anhand der folgenden Beispielen soll gezeigt werden, wie sich der Bayer

in verschiedenen Situationen ausdrückt:

Man erkennt deutlich Ihre nicht-bayrische Abstammung BREISS

Ich hege starke Recentiments gegenüber Norddeutschen. SAUBREISS

Es handelt sich um einen Südeuropäer A NÄGA

Sie machen auf mich einen sehr ängstlichen Eindruck. HOSNSCHEISSA

Ihr Bildungsgrad scheint eher niedrig angesiedelt zu sein DEPP

Ihre Ansichten sind für mich nicht nachvollziehbar. RED KOAN SCHEIS

Nach meiner subjektiven Einschätzung verfügen Sie über eine gewisse Naivität. VEICHERL

Ich verspüre im Moment eine ungewöhnlichheftige Aggression gegen Sie. I BATSCH DI UM

Ich rate Ihnen dringend zu etwas mehr verbaler Zurückhaltung HOIT PFOTZN

Ich erkenne in Ihren Äußerungen keinerlei Logik. SCHMARRN

Infolge heftiger Erheiterung musst ich unerwartet urinieren und befeuchtete mir dabei das Beinkleid VOR LACHA IND HOSN BIESLD

Damit habe ich absolut nicht gerechnet. DO LEGST DI NIEDA

Ich darf Sie doch höflichst ersuchen diesen Ort umgehend zu verlassen. SCHLEICH DI

Derzeit bin ich nicht bereit mich mit Ihnen und Ihren Ansichten in irgend einer Weise auseinander zu setzen LECK MI

Hiermit drohe ich Ihnen ernsthafte körperlich Gewalt an. MÄXT A WATSCHN

Ihre Herkunft scheint eher dem kriminellen Milleau zu entspringen BAZI

Ihr Gesichtsausdruck verrät in aller Deutlichkeit Ihre Gedankengänge DU SCHAUGST BLÄD

Ich habe Ihre Worte akustisch leider nicht verstanden HA

Der Wetterbericht hat für die nächsten Tage ein Hochdruckgebiet angekündigt. SCHE WERDS

Ich darf Ihnen für Ihre großzügige Unterstützung meinen Dank aussprechen VAGOITS GOD

Um als Bayrischer Mann beim zarten Geschlecht erfolgreich zu sein, bedarf es eines gewissen Einfühlungsvermögens, was im Dialog aber nicht zwangsläufig komplizierte Redewendungen erfordert. Der Bayrische Mann bevorzugt auch hier eher knappe Formulierungen, was die Fettnäpfchenquote deutlich senkt und damit die Erfolgsaussichten steigert. Er begibt sich eben nur widerwillig auf rethorisches Glatteis. Die Gesprächspartnerin wird dies zu schätzen wissen.

Für Meine Begriffe haben Sie die Altergrenze deutlich überschritten OIDA HOFA

Sie neigen offensichtlich zu Hyperaktivität in Sachen Körperpflege LACKAFF

Es handelt sich um eine attraktive Dame, die exakt in mein Beuteschema passen würde SAUBANS WEIBSBUID

Der Liebe Gott hat Sie leider nur spärlich mit Schönheit ausgestattet. BOOCHRATZ

Sie haben sehr stark ausgeprägte sekundäre Geschlechtsmerkmale MORDS DUTTN

Mit Ihnen möchte ich gerne mal Geschlechtsverkehr haben. BUCK DI

Das soziale Verhalten der Dame ist der Prostitution nahe. LUADA

Ihr Gesäß könnte man eventuell als etwas unförmig betrachten. BERIGER OSCH

Sie haben ein ausgesprochen wohl geformtes Popöchen SCHENS OSCHAL

Man sieht, dass Sie an Adipositas erkrankt sind QUAMBADE

Sie verfügen noch über wenig körperliche und soziale Reife. ROTZLEFFI

Sind Sie mit dieser Dame intim gewesen? HABTS DOA

Ich habe einen unerträglichen Juckreiz im Intimbereich SACKI BEISST

Sowohl der Geschlechts- als auch der Strassenverkehr haben bekanntlich Tücken. Nachdem beide in Bayrischen Manneskreisen oft und detailliert diskutiert werden hat sich ein gewisses Jargon entwickelt, welches an Deutlichkeit keine Wünsche offen lässt. Auch nicht-bayrischen Mitbürgern ohne jegliche Vorkenntnis fällt es leicht, den Schilderungen zu folgen.

Es hat sich ein schwerer Verkehrsunfall ereignet. GSCHÄWAD HOTS

Der ungünstige Geschehensablauf war so nicht vorhersehbar. IS SCHEISE GLAFFA

Der Fahrzeuginsasse hat sich erhebliche Verletzungen zugezogen BLUAT WIA D SAU

Er ist bei einem Verkersunfall ums Leben gekommen HOD SI DARENND

Der Radfahrer ist soeben schwer gestürzt. DEN HODS GSCHMISSN

Herr Wachtmeister, könnte ich sie eventuell dazu überreden, auf den Strafzettel zu verzichten. BLÄDE SAU

Ich respektiere Sie selbstverständlich als deutschen Bundesbeamten. SESSELPFURZA

Dieser Zeitgenosse ist leider soeben verstorben. DER IS HI

Das betriebliche Zusammenleben schweißt im Laufe der Jahre zu einer festen Gemeinschaft zusammen. Auch ohne viele Worte versteht man sich. Der Bayrische Mann konzentriert sich auf den Kern der Sache und verzichtet dabei bewusst in seiner Ausdrucksweise auf übertriebene Floskeln oder Schönfärberei.

Ich kann Ihrer Berufsgruppe nur wenig Wertschätzung entgegen bringen. NOSNBOHRA

Es war nicht besonders kollegial von Ihnen, diese Information an die Geschäftsleitung weiter zu geben. RADLFAHRA

Es fällt mir schwer den Gedankengängen unseres Betriebsleiters zu folgen DA SCHÄF SPINND

Ich bin derzeit sehr beschäftigt, werde mich aber im Anschluss um Ihr Anliegen bemühen. KIMM GLEI

Ich sehe mich derzeit völlig ausser Stande, die gegebene Situation irgendwie zu verbessern. JA MEI

Im Interesse der friedlichen Koexistenz bin ich jederzeit zu Kompromissen bereit WENNST MOANST

Ich möchte Ihre Entscheidung weder beeinflussen noch ihr im Wege stehen. IS MA WURSCHD

Das kann ich mit absoluter Sicherheit ausschliessen GWIES NED

Ihre Reaktion halte ich für reichlich übertrieben. SPINNST ETZA

Sollten Sie mein Büro nicht unverzüglich verlassen werde ich zu Gewaltausbrüchen neigen HAU BLOS OB

Ich habe gewisse Zweifel an Ihre Darstellung. GLAB I NED

Ich tendiere eher zu „NEIN“, bin mir aber durchaus nicht sicher. GLAB NED

Ich bin geneigt „JA“ zu sagen, sehe aber noch Unsicherheiten. GLAB SCHO

Von diesem Artikel haben wir einen riesigen Lagerbestand. ZUM SAU FIADAN

Sie haben fachlich erhebliche Wissensdefizite DABBIGER

Das Qualitätsniveau der Ware ist unbefriedigend. GLUMP

Der Kollege hat sich bei der Anfertigung des Teils grosse Mühe gegeben SAUWA GMACHT

Wir sollten uns gemeinsam dazu entschließen, dieses Projekt umgehend zu beginnen. BACK MAS

Mit den Inhalten dieser Fachrichtung bin ich völlig unbelastet VERSTÄH NIX DAVO

Würden Sie bitte diese Maschine in Gang setzten LASS HUPFA

Ich muss meiner Überraschung Ausdruck zu verleihen. DO VERECK

Ich bin mit dieser Situation im Moment völlig überfordert. SCHEISE

Sie sehen abgekämpft aus. Gönnen Sie Sich doch eine Pause. DUSCH DI

Ich würde es sehr begrüßen, wenn Sie mich in dieser Angelegenheit nicht weiter behelligen würden. STEIG MA AN HUAD NAUF

Ich bin mit Ihrer Entscheidung nicht einverstanden. Aus diesem Grunde werde ich die Besprechung verlassen. I GÄH SCHEISSN

Dieses Dokument ist zur lizenzfreien Weitergabe, Veränderung und Ergänzung freigegeben. MACH WOST WUIST

Und die Hofer lachen sich ins Fäustchen…

http://www.stadt-hof.de/hof/hof_deu/index.php

Der nordöstlichste Zipfel „Bayerns“ in der ultimativsten irgendwie erdenklichen Weise!

PW (Dato November 1989): In der Hofer Altstadt treffen sich 2 DDR’ler-Familys. Ein Familienvater sagt: „Hast die Plasteturnschuhe wieder unter die Westschnürsenkel gestöpselt?“

Mensch, waren das vielleicht ereignisreiche Monate u. Jahre…
Mir läufts eiskalt den Rücken runter!
Michael Z,

Grüße, Michael

Aufklärungsbedarf!
Hallo, Michael!

Und die Hofer lachen sich ins Fäustchen…

http://www.stadt-hof.de/hof/hof_deu/index.php

Der nordöstlichste Zipfel „Bayerns“ in der ultimativsten
irgendwie erdenklichen Weise!

es ist zwar ganz interessant, mal zu erfahren, was so im Zonenrandgebiet passiert, aber als Unbeteiligter verstehe ich nicht, was daran witzig ist, außer vielleicht, daß Hof jetzt mehr oder weniger von Sachsen annektiert ist und somit Zugang zur großen weiten Welt hat. Die Plauener werden sauer sein, weil sie Sachsen genannt werden … das gibt noch böses Blut! :wink: Vielleicht solltet Ihr beizeiten freundschaftliche Beziehungen zu den Vogtländern aufnehmen, um gemeinsam der sächsischen Expansionssucht zu widerstehen!!! Das Schlimme an den Sachsen ist ja nur, daß es so viele sind… :wink:
Also, sollte ich den Witz nicht begriffen haben, wäre Aufklärung nett!
LG Mona

PW:
Ein Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und - wie sollte’s anders sein - haben jeder einen Wunsch frei. Der Pole:„In Polän wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, daß alle Polän haben ein Mercädäs.“ Die Fee schnippt mit dem Finger - und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: „Seit der Wende geht’s uns immer schlechter. Viele haben keine Arbeit, alles wird teurer und die Wessis geben uns nur 84 Prozent. Früher war alles besser. Ich will, daß die Mauer wieder aufgebaut wird.“ Die Fee schnippt wieder, und … die Mauer steht wieder, und im Osten ist wieder Sozialismus. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: „Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Mauer steht wieder … ich nehme einen Capuccino …“

Tag, Hallo.

…solltet Ihr beizeiten freundschaftliche
Beziehungen zu den Vogtländern aufnehmen, um gemeinsam der
sächsischen Expansionssucht zu widerstehen
PW:
Ein Ossi…

Die freundschaftlichen Beziehungen nahm ich ja schon seit einigen Jahren aus den untersten angetrockneten Schichten der hier und da gleichwohl allgegenwärtigen Hochfränkischen oberfränlischen Schmelzpfanne-und pflege da auch einige Freunschaften.

Ich schrieb ja auch, daß der Witz dato Herbst 89 paßte. Jetzt haben wir fast 2010.

Und-ich kann mir echt nicht helfen-mir läuft schon wieder ein Schauer den Rücken runter :smile:

M. Z.

Moment mal…
Ah ja übrigens-

Survivor schreibt man mit „o“, icht „e“…

Z.

übrigens
Hallo Michael!

Survivor schreibt man mit „o“, icht „e“…

stimmt! Ist mir nicht aufgefallen. Aber ‚nicht‘ schreibt man mit ‚n‘ vorne! :wink:

Mona

zum Thema aus German-Bash:
(Datendiebstahl?)

als voll gendes ich kann bei meiner internet seite volgende sachen ferstelen weil es ja online ist geht nur foto album und nur schriftliche sachen mus ich die musik auf mein acaunt stehlen???
ja musst du
omg * URMEL sets mode: +sprachkünstler Resterampe

ossiwitz noch einer

Und die Hofer lachen sich ins Fäustchen…

Die annern Franken aa…

PW: Ein Sachse ist in Hof hat kein Geld dabei.
Es ist im Hochsommer und er ist gaaanz dustig. Er geht an die Saale(die ja bekanntlich nicht die sauberste ist), kniet sich hin und trinkt gierig. Kommt ein alter Hofer vorbei, siehts, geht hin und sagt:
„Des Wasser koost net trinken, des is fei giftich!“ Der Sachse hält inne, schaut den Mann und fragt:
" Woos haanse gesääächt?"
Sagt der Opa: „Schee langsam trinken, des Wasser is koolld“.

LG! Allu

danke Katl!!

Hab ich grad per mail bekommen und möchte es euch nicht
vorenthalten:

Hab grad echt Tränen gelacht!!

PW:
Wie sind die Bayern nach Bayern gekommen??
Na ja, das war vor langer Zeit, da wohnten die Bayern und die Franken gemeinsam etwas nördlicher. Irgendwann kam ihnen zu Ohren, dass es wärmere Gefilde gäbe, da weiter unten, im Süden. So zogen sie gemeinsam los, in der Hoffnung, eine Wärmere Heimat zu finden. Nach Wochen der Wanderung kamen sie an den Weisswurschäquator, da stand ein Schild: Weiterwandern nur für Deppen, ab hier wird die Luft so schlecht, dass es sich massiv auf Gehirn und Aussprache auswirkt.
Also sind die Franken nicht weitergezogen.
Die Bayern schon. Die hatten den Text net verstanden…

Moin, Allu,

Nach Wochen der Wanderung kamen sie
an den Weisswurschäquator

Du weißt aber, dass der Main der Weißwurschtäquator ist, oder? Na ja, zumindest war er das vor 40 Jahren noch.

Dr Xafr isch aufs Schdandesamt kumma und hôt gsait, er miagat heirôta. Wia mr eahm nôchat gfrôgt hôt, wou sei Mädla wär, hot’r gmoint: „I hou denkt, dees kriag i bei ui!“

Gruß Ralf

uuppss
Hallo Ralf

Du weißt aber, dass der Main der Weißwurschtäquator ist, oder?

Eigentlich schon, aber einfach nur Grenze klang so gänzlich unbayerisch

PW: und, wer hats jodeln erfunden??
Die Bayern nicht, die Tiroler nicht, nein, es waren die Japaner beim Bergsteigen. Da hatten die Radio mit, und das fiel ihnen blöderweise in den Abgrund. Der Angsthase der Gruppe traute sich nicht, runterzusteigen und es zu holen, deswegen sprach er leicht singend zu seinem Partner:
HOLL DUU DIE LAADIOOO (ohne Pausen)
HOLLDUUDIELAADIO
Grüße Allu

Hallo, Guten Abend.

Aber ‚nicht‘ schreibt man
mit ‚n‘ vorne! :wink:

Mir schleierhaft, wie ich das gemacht habe! Das „i“ und das „n“ sind doch auf einer Tastatur 5cm weit auseinander! Lag es an den grauen Zellen oder an dem Mechanismus der Hand?

Jetzt: Der Pflöchtrerige Witz:

Drei Abkömmlinge des Gebiets „Lothringen“, genauer aus dem deutsch-französischen Grenzgebiet, und ein vierter Lothringer von weiter westlich, der deutschen Sprache kaum mächtig, machen gemeinsam eine Reise (vielleicht ist die Slowakei ihr Ziel, wer weiß?). An der Rastanlage Steigerwald machen sie Rast. Sie beschließen, zusammen 2 Flaschen Rotwein zu trinken, da landläufig bekannt ist, daß die deutsche Polizei bei Alkoholkontrollen bei vorgefundenen Alkoholwerten bis ca. 3 Promille auch gerne mal ein Auge zudrückt. Nach dem fünften kräftigen Schluck bemerkt einer der viere in seiner Muttersprache: „Wir fuhren jetzt so weit nach Osten, und immer noch gibt es den Wein in normalen Flaschen statt in Bocksbeuteln. Wie weit ist es denn noch ins Würzburger Land???“ Nach einer Minute des Schweigens fangen die drei der deutschen Sprache in Anführungszeichen „mächtigen“ an, zu palowern: „Guckst Du, nach Paris mußt fahrn guckst Du, alles in Flaschen, guckst Du…“

Hi,

viele betrachten allerdings die Donau auch als Weißwurstäquator.
http://de.wikipedia.org/wiki/Wei%C3%9Fwurst%C3%A4quator

PW:
Warum haben Frauen (natürlich nur die, die nicht einer Minderheit angehören) einen dicken Hintern?

Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen

Die Japaner nicht!
Mist! Den habe ich schon weiter oben unter „jodeln“ reingestellt!

PW: und, wer hats jodeln erfunden??
Die Bayern nicht, die Tiroler nicht, nein, es waren die
Japaner beim Bergsteigen. Da hatten die Radio mit, und das
fiel ihnen blöderweise in den Abgrund. Der Angsthase der
Gruppe traute sich nicht, runterzusteigen und es zu holen,
deswegen sprach er leicht singend zu seinem Partner:
HOLL DUU DIE LAADIOOO (ohne Pausen)
HOLLDUUDIELAADIO

Hallo, Allu,
das Dumme ist, daß die Japaner ein sehr deutliches „r“ sprechen, nur manche Chinesen tun das nicht! :wink:

PW:
Ein Bayer fragt einen Türken: „Wo gehts na hier nach Aldi?“ Der Türke verbessert: „Zu Aldi!“ Der Bayer: „Wos, scho zu Aldi?“

Gruß - Mona

Wie sind die Bayern nach Bayern gekommen??

Als Athila der Hunnenkönig, mit Elefanten über die Alpen wollte, gab er den Befehl: „Alte, Fuß- und Geschlechtskranke - rechts austreten“. Mit den anderen isser dann weiter - über die Alpen.
Gruss Rainer aus dem Rheinland

PW:
Warum haben Frauen

Warum kriegen Frauen Cellulitis ?
und Männer nicht ? - na

weils scheiße aussieht.

Fragt die Lehrerin in der Klasse:
„Kinder, wer kann mir was über Düren sagen?“- Stille
„Kinder - Albrecht Dürerß“
meldet sich Fritzchen und Sagt:" Frau Lehrerin, das hat meine Mutter auch schon gesagt, wenn der Aldi dürer wird, dann ziehen Lidl und Plus auch nach.

BRUHAHA - endlich, Ossi-Witze
und noch ein ossi-Witz

ich heiße Oskar, werde aber Ossi gerufen…

Das war der Witz…, zum Zerkugeln, nicht?

Habts ihr nix anderes zu tun als eure eigenen Landsleute zu verarschen? Dann gratuliere ich zur Mauer im Hirn (falls vorhanden, Hirn nämlich…)

Diese Witze sind herablassend, diskriminierend und nebenbei nicht besonders lustig, eher primitiv , zuerst waren es die Ost-Friesen, jetzt sind es eure Landsleute aus der ehemaligen DDR , ihr, die ihr euch in den Armen lagt nach der Wiedervereinigung…

Ein Tipp fürs Forum: Macht doch mal Türkenwitze…
Ah, verstehe, da geht euch der Arsch auf Grundeis…, denn da gibt´s Dresche von allen Seiten, wetten?

OSSI / dzt. Wien

PS: bevor ihr weiter meinen Namen verar…t: der kommt aus dem Alt-Germanisch, von „AnsGer“, bedeutet „Speer Gottes“

Hallo

Offenbar bist Du völlig humorfrei…

Habts ihr nix anderes zu tun als eure eigenen Landsleute zu
verarschen? Dann gratuliere ich zur Mauer im
Hirn
(falls vorhanden, Hirn nämlich…)

Wo ist das Problem? Der Witz in dem Posting, auf das Du antwortest, funktioniert genauso, wenn man den Ort der Handlung z.B. nach Basel an den Rhein versetzt und die Personen ein Zürcher und ein Basler sind.

Diese Witze sind herablassend, diskriminierend und
nebenbei nicht besonders lustig, eher primitiv
,

Nö, es sind ganz normale Witze. Man kann sie lustig finden oder auch nicht. Aber diskriminierend sind sie nicht, da man ja wie gesagt die Personen und deren Herkunft austauschen kann.

Aber die Diskussion hatten wir ja schon zig-mal…

Ein Tipp fürs Forum: Macht doch mal
Türkenwitze…

Ein Tip für Dich: Kauf Dich mal n’Kilo Humor.

PS: bevor ihr weiter meinen Namen verar…t: der kommt aus dem
Alt-Germanisch, von „AnsGer“, bedeutet „Speer Gottes“

Und nu? Müssen wir jetzt auf die Knie fallen und Dich anbeten?

CU
Peter

PW: Was ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

ach Ossi…

Habts ihr nix anderes zu tun als eure eigenen Landsleute zu
verarschen?

mag sein, du hast es noch nicht gemerkt, aber:
Ein Witz macht sich immer über etwas lustig.
Hmmm.
Mal über die Ossis, mal über die Wessis, mal über die Türken, die Männer, Pfarrer, Schwule, Blonde, Blinde und so weiter…

Diese Witze sind herablassend, diskriminierend und
nebenbei nicht besonders lustig, eher primitiv

Geschmäcker sind halt verschieden :smile:

Ein Tipp fürs Forum: Macht doch mal
Türkenwitze…

Hatten wir schon oft, echt!
Nix, was hier nicht aufs Korn genommen wird.

Ah, verstehe, da geht euch der Arsch auf
Grundeis…
, denn da gibt´s Dresche von allen
Seiten, wetten?

Angenommen, die verlierst du

OSSI / dzt. Wien

Was hat dich denn dahin verschlagen??

PW: Wie sagt die türkische Frau ihrem Mann, dass sie schwanger ist?
„Achmedachachmedichkrichmeitachnet“

Versöhnliche Grüße
Allu

verwuchselt…

das Dumme ist, daß die Japaner ein sehr deutliches „r“
sprechen, nur manche Chinesen tun das nicht! :wink:

jajaja, so gings mir dann an diesem Tag, nur an die schmalen Äugelein gedacht…
PW:Anruf im Stellwerk:„Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!“
Bahner: „Das liegt da immer, du Depp, sonst kann der Zug nicht fahren“, und legt auf.
Telefon klingelt wieder: „Jetzt hat del Zug den Gleis übelfahlen!!“
Grüße von Allu