5,1801044 - 6,0005800 - 2,6554522 - 9,0001000 - 4,7209023 - 9,1009003…
PW:
Herr Schulz geht zum Allgemeinarzt, einfach nur eines routinemäßigen Checks wegen.
SOFORT, nachdem Hr. Schulz das Sprechzimmer betritt, rennt der Arzt, Dr. Maier, zum Waschbecken und wäscht sich die Hände.
Herr Schulz: „Na? Hätt’ ich Sie beinahe erwischt dabei, wie Sie das Händewaschen vergessen!“
Arzt Herr Dr. Maier: „Nö. IWO!! Es hat ganz andere Gründe: Ich dachte mir, wenn Sie noch einigermaßen alle Tassen im Schrank haben, dann werden Sie schon selbst merken, daß Sie ihr fünf Nummern zu großes Hemd umtauschen müssen. Und bei den Sachen, die in Ihrer Krankenkartei meines Vorgängers stehen, rief das ein bißchen Sorge über die Sauberkeit des Hemds bei mir hervor.“
Hi,
bin ich zu doof, um den Witz zu kapieren?? (Oder gibts da nix zum verstehen?)
Arzt Herr Dr. Maier: „Nö. IWO!! Es hat ganz andere Gründe: Ich
dachte mir, wenn Sie noch einigermaßen alle Tassen im Schrank
haben, dann werden Sie schon selbst merken, daß Sie ihr fünf
Nummern zu großes Hemd umtauschen müssen. Und bei den Sachen,
die in Ihrer Krankenkartei meines Vorgängers stehen, rief das
ein bißchen Sorge über die Sauberkeit des Hemds bei mir
hervor.“
Bitte um Erklärung!
PW (sry, hab nix neues):
Ein Mann kommt nach dem Arztbesuch nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Morgen muss ich eine Stuhl-, eine Urin- und eine Spermaprobe mitbringen!“. Sagt die Frau: „Dann nimm doch die braune Cordhose mit!“
Es gibt keine. Außer vielleicht: Michael Z. schreibt in diesem Brett zwar öfters was, aber keine Witze. Frag mich nicht, warum.
PW:
After a really good party a man walks into a bar and orders a drink. Already drunk and delirious, the man turns to the person sitting next to him and says, „You wanna hear a blonde joke?“
The person replies, „I am 240 pounds, world kickboxing champion and a natural blonde. My friend here is 190 pounds, world judo champion and is a natural blonde. And my other friend here is 200 pounds, world arm wrestling champion and is also a natural blonde. Do you still want to tell me that blonde joke?“
The man thinks for a while and replies, „No, not if I have to explain it three times.“
Es gibt keine. Außer vielleicht: Michael Z. schreibt in diesem
Brett zwar öfters was, aber keine Witze. Frag mich nicht,
warum.
))
Doch, ich kann schon (nach laaangem Überlegen) einen Sinn erkennen: allerdings nur, wenn man das Händewaschen durch das Überstreifen von Gummihandschuhen ersetzt. Weil: warum sollte Händewaschen etwas nützen, bevor man ein dreckiges Hemd angreifen sollte?
Also Klartext: Durch Lesen der Krankenakte sieht der Arzt seine Zweifel am Geisteszustand seines Patienten bestätigt, weil dieser sein offenbar deutlich zu großes Hemd immer noch nicht umgetauscht hat. Er vermutet deshalb ein unsauberes, weil schon länger getragenes Hemd.
Aber solch ein Knaller isses wohl dann doch nicht - erst recht nicht, wenn man so lange drüber nachdenken und ihn dann auch noch verändern und die veränderte Form erklären muss
PW: „Liebes Dr. Sommer-Team, gestern wollte ich mit meinem Kanarienvogel schlafen; aber ich hab „ihn“ nicht reingekriegt. Sollte ich vielleicht die Käfigtür öffnen?“
Ein Mann kommt nach dem Arztbesuch nach Hause und sagt zu
seiner Frau: „Morgen muss ich eine Stuhl-, eine Urin- und eine
Spermaprobe mitbringen!“. Sagt die Frau: „Dann nimm doch die
braune Cordhose mit!“
Ja, aber dann verstehe ich noch weniger, warum du überhaupt postest!? Um als Kommentar diese merkwürdigen Zahlenreihen aufzulisten?! saugst du dir einen PW aus den Fingern, den kein Mensch versteht?
Ich glaube, es sind nicht nur deine Witze, die ziemlich unverständlich sind
PW:
Ein Mann kommt nach hause und hat sich neue Schuhe gekauft. Er stellt sich vor seine Frau und fragt: „Du Schatz, fällt dir was auf?“ Sie betrachtet ihn von oben bis unten und verneint. Er: „Schau doch noch mal genauer, fällt dir wirklich nichts auf?“ Sie schaut nochmal aber auch diesmal fällt ihr nichts auf. Daraufhin geht er ins Schlafzimmer und zieht sich aus, nur die Schuhe lässt er an. Geht wieder zu seiner Frau und sagt: „Jetzt schau bitte nochmal, fällt dir wirklich nichts auf?“ Sie betrachtet ihn wieder von oben bis unten, als ihr Blick in der Mitte hängen bleibt, meint sie: " Nee, der hängt, wie immer!" Er: „Na, der schaut sich meine neuen Schuhe an!“ Sie: „Hätteste dir nicht nen Hut kaufen können?“
Arzt zum Patienten:
„Keine Angst, diese Operation habe ich schon über ein dutzendmal gemacht.
…
Einer der Patienten hat sogar überlebt.
…
Zumindest eine Zeitlang…“
Aufgeregter Anruf bei der Polizei: „Schnell, schnell, hinterm Hauptbahnhof liegt ein Gleis auf den Schienen!“
„??Wollen Sie mich vera…lbern, Sie?!“
„Oje oje…zu spät, jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“
))