Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnahmen bekamen die Regel!
…und Gott schuf den Mann und sagte " perfekt"
danach schuf er die Frau und meinte " na ja ,musst dich halt schminken "
Was sagte Gott, als er die Frau erschuf:
Scheiße, Gehirn ist alle. Na gut, gibt´s Titten.
gegendarstellung
„als gott den mann schuf, übte sie bloss . . .“
Gott schuf erst den Mann, dann, später, die Frau. Als er fertig war meinte er zufrieden mit sich: „Hat immerhin nach nur einmal Üben geklappt.“
hab zwischen Schreiben und abschicken zu lang telefoniert - doppelter Witz ist ja blöd.
PW: treffen an einer Kreuzung zwei Bürgersteige aufeinander. Sagt der eine: „Geh weg“
Eines Tages kommt Adam zu Gott uns beschwert sich.
„Ist ja alles ganz nett, was Du so geschaffen hast, Gott, die Blumen und die Tiere und Tag und Nacht und so. Aber es ist verdammt langweilig, so ganz ohne jemanden, mit dem man sich unterhalten kann.“
Darauf Gott: „Kein Problem, ich habe nicht mehr genug Material, um noch einen Adam zu schaffen. Aber wenn Du mir eines Deiner Beine gibst, am besten vielleicht beide, dann kann ich Dir eine Frau schaffen. Liebevoll, hingebungsvoll, zärtlich, schweigsam, gehorsam, mit tollen Kochkünsten, super im Bett…“
Adam schluckt. Ein Bein - oder besser beide - klingt schmerzhaft und sehr unpraktisch.
„Also, äh, und was würde ich, sagen wir, für eine Rippe bekommen?“
…
Selbst Schuld!
Gott schuf erst den Mann, dann, später, die Frau. Als er
fertig war meinte er zufrieden mit sich: „Hat immerhin nach
nur einmal Üben geklappt.“
fast richtig: … als sie fertig war, meinte sie …
m.
Gott schuf erst den Mann, dann, später, die Frau. Als er
fertig war meinte er…
„jetzt lass ich es endgültig bleiben…“
Mike
Hi,
Gott schuf erst den Mann, dann, später, die Frau. Als er
fertig war meinte er
„Schluß jetzt, kommt eh nix Gscheids raus.“
Und sofort stellte er alle Versuche ein.
Q-Gruß
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau. Danach tat ihm der Mann leid!
Woran man sieht, dass Gott kein Wissenschaftler war, noch nicht einmal ein ernstzunehmender Briqueleur.
Wir sind das Ergebniss eines ungeduldigen und mäßig fähigen Gelegenheitsbastlers, der nach zwei Fehlschlägen die Flinte ins Korn wirft. Kein Wunder, dass die Welt so aussieht.
Sollte man allerdings nicht dem Pabst erzählen, auch keinem Islamisten.
PW: trifft die Erde in einigen Tausend Jahren einen Nachbarplaneten. Sagt der Nachbar „Man, Du siehst aber schlecht aus!“ Die Erde, deutlich verschnupft, „Ach, stell Dir vor, ich hatte Homo Sapiens!“
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Sollte man allerdings nicht dem Pabst erzählen
… dem PaBst nicht, weil’s den nicht gibt … wohl aber dem PaPst Ratzi Fatzi , den gibt’s !!
PW :
Arnold Schwarzenegger hat einen langen.
George Bush einen kurzen.
Madonna keinen.
Der Papst gebrauch ihn nicht.
Was ist das ?
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der Familienname.
Hallo,
… dem PaBst nicht, weil’s den nicht gibt …
das wuerde diese Leute aber in eine Sinnkrise stuerzen: http://de.wikipedia.org/wiki/Pabst
Ciao! Bjoern
–
PW:
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 Euro von mir.“ Nach dem Prozess meint der Anwalt: „Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen.“
–
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: „Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!“
Der Rekrut sagt: „Jawohl, Herr Feldwebel!“ und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
„Sehen Sie, DAS ist Mut“, sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: „Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab.“ - Der Matrose sagt: „Jawohl, Herr Bootsmann!“ - und tut’s.
„Sehen Sie, DAS ist Mut!“ sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: „Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!“
Der Rekrut sagt: „Jawohl, Herr Feldwebel!“ und tut’s. Versucht’s wenigstens.
„Sehen Sie, DAS ist Mut!“ sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: „Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist.“
Zu seinem Rekruten: „Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!“
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: „Hol’ dir doch deine Scheiß-Zigaretten alleine, Du Arschloch!“
„Sehen Sie, D A S ist Mut!“ sagt der Luftwaffenfeldwebel.
Hallo Anne
Woran man sieht, dass Gott kein Wissenschaftler war, noch
nicht einmal ein ernstzunehmender Briqueleur.
Was bitte ist ein ‚Briqueleur‘?
Sollte man allerdings nicht dem Pabst erzählen, auch keinem
Islamisten.
Bzw. generell niemandem, der seine/ihre wie auch immer geartete Religion allzu ernst nimmt.
PW: trifft die Erde in einigen Tausend Jahren einen
Nachbarplaneten. Sagt der Nachbar „Man, Du siehst aber
schlecht aus!“ Die Erde, deutlich verschnupft, „Ach, stell Dir
vor, ich hatte Homo Sapiens!“
Diesen Witz kenne ich anders. In folgender Version finde ich ihn besser (gleichzeitig mein PW):
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine ‚Na, wie gehts?‘ Antwortet der gefragte ‚Nicht gut, ich hab Homo Sapiens.‘ Darauf der erste ‚Keine Angst, das geht vorbei.‘
CU
Peter
Adam:
-Gott, warum hast du Eva so schön erschaffen?
-Damit du sie liebst.
-Aber warum hast du sie so dumm erschaffen?!
-Damit sie dich liebt!
Hallo Anne
Woran man sieht, dass Gott kein Wissenschaftler war, noch
nicht einmal ein ernstzunehmender Briqueleur.Was bitte ist ein ‚Briqueleur‘?
Ein ambitionierter Bastler - oder ein begabter Heimwerker. Kommt aus dem Französischen und bezeichnet jene, die eigentlich keine entsprechende Ausbildung haben, aber wie das blinde Huhn doch hin und wieder ein Körnchen finden.
Sollte man allerdings nicht dem Pabst erzählen, auch keinem
Islamisten.Bzw. generell niemandem, der seine/ihre wie auch immer
geartete Religion allzu ernst nimmt.
Könnte stimmen. Aber ich kenn mich nicht in allen Religionen aus. Und die wenigen erklärenden Buddisten, die ich kenne, würden sich zumindest nicht aufregen. Denen könnte man das schon erzählen.
PW: trifft die Erde in einigen Tausend Jahren einen
Nachbarplaneten. Sagt der Nachbar „Man, Du siehst aber
schlecht aus!“ Die Erde, deutlich verschnupft, „Ach, stell Dir
vor, ich hatte Homo Sapiens!“Diesen Witz kenne ich anders. In folgender Version finde ich
ihn besser (gleichzeitig mein PW):
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine ‚Na, wie gehts?‘
Antwortet der gefragte ‚Nicht gut, ich hab Homo Sapiens.‘
Darauf der erste ‚Keine Angst, das geht vorbei.‘
Stimmt, so ging der. Scheißparkinson.
PW: ----- äh, ------ Scheißparkinson.
Anne oder so
Parkinson vs. Alzheimer
…Dduu mmientesst nnicht zuufäällig Aaaalzheimmer ?
Jartul, der Parkinsonkranke 
Was ist besser…
Alzheimer oder Parkinson?
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Alzheimer! - Lieber vergessen, ein Bier zu zahlen, als es zu verschütten.
Hallo Anne
Woran man sieht, dass Gott kein Wissenschaftler war, noch
nicht einmal ein ernstzunehmender Briqueleur.Was bitte ist ein ‚Briqueleur‘?
Ein ambitionierter Bastler - oder ein begabter Heimwerker.
Kommt aus dem Französischen und …
Hallo,
wird nicht briqueleur geschrieben, sondern heisst auf französisch bri co leur !
PW.
Ein Mann zum Autohändler: „Ich hätte gerne einen schönen Wagen für meine Frau“
"Tut mir leid, mein Herr, wir machen keine Tauschgeschäfte.