Fragen über Fragen

Freizeit & Hobby Witze
1

  • Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

  • Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?

  • Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: ‚Sieh zu, dass du Land gewinnst!!‘

  • Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: ‚Davon kannst du ausgehen?‘

  • Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

  • Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

  • Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

  • Warum ist einsilbig dreisilbig?

  • Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

  • Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

  • Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

  • Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln“ zu stecken?

  • Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

  • Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

  • Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

  • Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

  • Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

  • Heißen Teigwaren , weil sie vorher Teig waren?

  • Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

  • Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

  • Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

  • Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

  • Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

  • Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt,
    aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

  • Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

  • Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

  • Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

  • Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

  • Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

  • Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

  • Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

  • Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

  • Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

  • Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

  • Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

  • Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

  • Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

  • Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Fragen über Fragen - wer kennt die Antworten?

2

An solchen Tagen wie heute, grauer Himmel, ich im Büro, Finger in der
Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlider halb
geschlossen, da schießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative
Hirnhälfte und ich frage mich:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die „Rasen betreten verboten“-Schilder in die Mitte des
Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann
gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann
Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das
je erfahren?

Warum „Abkürzung“ so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet
immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den
Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es
dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie
viel Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
An solchen Tagen wie heute …

3

Man macht sich so seine Gedanken…
Man macht sich so seine Gedanken…

ne kleine Aufmunterung…

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. Ob sich das
lohnt?

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(Das sieht schon besser aus!)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie
verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) :smile:

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und ??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und das waren nun genug Gedanken für diese Uhrzeit…
Bianca

4
  • Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch
    anzufangen?

Ja, gerade dann. Kennst du den Spruch „Wenn morgen die Welt unterginge, würde ich heute noch ein Apfelbäumchen pflanzen“ ?
(PW)

5

An solchen Tagen wie heute …

Woher weiß die Thermoskanne ob sie warmhalten oder kühlen soll?

Warum klebt Alleskleber nicht in der Tube?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt,wieso klebt Teflon an der Pfanne?

Warum weiß habe ich momentan keinen PW…

An solchen Tagen wie heute…

6

off topic: Was bedeutet eigentlich PW?
Immer wieder lese ich in diesem Brett „PW“. Was bedeutet das eigentlich? Bitte lasst mich nicht dumm sterben …
Danke,
Verena

7

Immer wieder lese ich in diesem Brett „PW“. Was bedeutet das
eigentlich? Bitte lasst mich nicht dumm sterben …
Danke,
Verena

In diesem Brett dürfen Witze geschrieben und darüber gelacht werden. Aber dem ist nicht genug - hier ist Humor sogar Pflicht: Jeder Artikel, auch ein Kommentar, muss einen neuen Witz enthalten - Pflichtwitz (PW)! Wegen der allgemeinen Witzhaftigkeit dieses Brettes darf auf sgn. humoranzeigende Interpunktionsgruppen (aka. Smileys) auch verzichtet werden.

Jetz ´hbe isch aber gar keine Wichtpflitz …
lG
JImmy

8

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Plötzlich - ein Geräusch an der Tür! Der Ehemann kommt nach Hause! Völlig hektisch steigt der Mann aus dem Fenster - das Zimmer ist im Erdgeschoss - und steht nun nackt auf der Straße. Eine alte Frau kommt vorbei und spricht ihn an: „Junger Mann, was machen Sie denn da?“
Er trabt so auf der Stelle herum und antwortet: „Ich jogge.“
Darauf sie: „Joggen Sie immer nackt?“
„Ja, das ist gesund, da kommt Luft an den Körper und überhaupt …“
Sie guckt näher hin und fragt: „Und, joggen Sie immer mit Kondom?“
„Nee, nur wenn’s regnet.“

9

Wie kommen die „Rasen betreten verboten“-Schilder in die Mitte
des
Rasens?

Vor dem Säen.
PW:
Was ist ein Pole ohne Arme?

Eine Vertrauensperson.
(Ich darf solche Witze posten, weil ich selber Achtel-Pole bin.)

10

Noch eine Frage:

  • Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Wale dann falsch?
11

jetzt bin ich mal neugierig …

Was ist ein Pole ohne Arme?

Eine Vertrauensperson.
(Ich darf solche Witze posten, weil ich selber Achtel-Pole
bin.)

was hat ein pole, das du nicht hast.

nein, halt! sag es mir nicht!

(geht das als PW durch?)

12

Was ist eine Doppelhaushälfte?

13

Hi

Polarbären sind Linkshänder.

aber nur am Nordpol - die am Südpol sind logischerweise rechtshändig.

14

Hallo,

Eine Vertrauensperson.
(Ich darf solche Witze posten, weil ich selber Achtel-Pole
bin.)

Wie darf ich mir das jetzt vorstellen? Da war so nette Orgie zu siebt am Gange und ploetzlich klopfte Marek an die Tuer?

(Ich darf das posten weil ich selber eine Tuer habe)

Ciao! Bjoern

PW:

Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam?

Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.

15

Weder noch ! Am Südpol gibt es keine Polarbären !
PW.
Psy : was fehlt Ihnen dann ?
Patient : ich kann einfach nichts mehr behalten !
Psy : seit wann haben Sie das denn ?
Patient : Was ?

[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]

16

Hallo Schnuf,

Weder noch ! Am Südpol gibt es keine Polarbären !

kluges Köpfchen - fressen aus dem Grund Eisbären keine Pinguine?

17

Was ist polnisches Triathlon?

zu Fuß ins Schwimmbad,und mit dem Fahrrad zurück!

(ich darf sowas gar nicht posten,kanns aber nicht lassen)

Heidi

18
  • ist Unfruchtbarkeit erblich bedingt?
19

Hi Bjoern

Wie darf ich mir das jetzt vorstellen? Da war so nette Orgie
zu siebt am Gange und ploetzlich klopfte Marek an die Tuer?

Du meinst, die haben ihm dann später im Eifer des Gefechtes die Arme ausgerissen? Das ist mir eigentlich zu brutal phantasiert, Bjoern.

PW:

Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam?

Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man
läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den
Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr
sehen lassen.

Tut mir leid, aber das kann ich als PW nicht gelten lassen.
Das wäre ja nur witzig, wenn es tatsächlich Unterschiede zwischen einer Bank und der Mafia gäbe.
PW:
Banken sind vertrauenswürdiger als Polen ohne Arme.

20

was hat ein pole, das du nicht hast.

Keine Arbeitserlaubnis.

nein, halt! sag es mir nicht!

Zu sät.

(geht das als PW durch?)

Nö.
Was machse nu?

PW:
Polen hat immer so intelligente Regierungen.