Hallo Leut.
ich suche ganz dringend ein paar Motorradwitze.
Schonmal 1000 dank.
Gruß aus Hamburg
Mücke
Hi
ich suche ganz dringend ein paar Motorradwitze.
http://witze-ueber-witze.de/motorradwitze.html
das ist der erste Link, den ich mit …
http://www.google.de/search?hl=de&q=motorradwitze&bt…
…gefunden habe. Wie Du siehst, gibt es noch eine ganze Menge mehr.
Gruß
Edith
PW.: Viele Tage ist ein Biker unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt: „Die Hässlichste , die Sie haben!“
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. „Kein Interesse,“ brummt der Mann, „ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!“
Was sind 2 Bundesheerler ( Bundeswehrler) auf einem Moped in einer scharfen Kurve?
ein Dumdum-Geschoß
Hallo,
ich suche ganz dringend ein paar Motorradwitze.
Da fehlt der PW, aber na gut. Unten geht’s ab.
Gruß
loderunner
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise: ‚Das Wetter draussen ist furchtbar!‘ Ganz verschlafen antwortete sie: ‚Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs…‘
***************************************************************************************
Arthur Davidson war der Erfinder der „Harley Davidson“-Motorräder.
Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.Der Erzengel sagte:
„Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, sondern Du darfst sogar zur Begrüßung mit Gott persönlich sprechen!“
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:„Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?“
- „Ja“, sagte Gott, „das stimmt schon“.Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
- Das Vorderteil ragt zu weit hervor
- hinten wackelt es zu stark
- der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
„Nunja,“ sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson. „Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber soweit ich weiß reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner“.
***************************************************************************************
Ein Biker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines
schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Biker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: ‚Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?‘ Der Biker: ‚Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.‘
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Biker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:’ Aaahh, tut das gut.’ Die Taucherin fragt ihn: ‚Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?‘ Der Biker: ‚Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.‘ Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Biker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: ‚Aaahh, tut das gut.‘ Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei, riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: ‚Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?‘
Der Biker: ‚Ach komm, sag bloß du hast ein Mopped dabei…‘
***************************************************************************************
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glaenzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen guten Tip: „Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt sie immer glänzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!“ Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!“
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und voe…t sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: „Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!“
***************************************************************************************
Ich war ein stolzer Biker!
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich, wann immer es möglich war, aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. „Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei.“
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
„Schatz ich liebe Dich so wie Du bist“ hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung, obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins, bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
„Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann, den ich mal kennengelernt habe.“
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr „Neuer“ ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
Klasse Danke
Gruß aus Hamburg
Mücke
Bei der Auflistung der Vorteile von Motorrädern fehlt mir der Folgende:
Wenn deine Maschine verrückt spielt, dann wissen deine Kumpels, wie man das in Ordnung bringt.
grüsse
b.
Hallo Mücke!
Uralt:
woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
An den Insekten zwischen den Zähnen