Ein typischer Macho heiratet eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:
„Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag’ dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg’ dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?“
Seine neue Frau antwortet: „Nein, für mich ist das ok. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.“
Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. „Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben.“
Meint der Arzt: „Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu.“
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir nen Fünfziger verdienen?“ Meint der: „Klar, gerne…“
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, erklärt er dem Schwarzen: „Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?“ - „Klar, mach ich.“ Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: „Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau.“ „Klar, mach ich.“
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit selbstzufrieden:
„Schau Neger, SO fächert man, SO!“
Ein Mann hat einen Papagei, aber der ergeht sich nur noch in zotigen Sprüchen, so dass der Mann sich schon vor all seinen Freunden und Bekannten schämt. Also geht er zum Tierarzt, bittet den um Hilfe. Der rät: „Sperren sie den Papagei für eine Stunde ins Tiefkühlfach, dann werden ihm seine Frechheiten schon vergehen.“ Der Mann hat Skrupel, aber der Tierarzt beruhigt ihn, dass dadurch nichts passieren kann.
Gesagt, getan. Der Mann kommt nach Hause, greift sich den Papagei, sperrt ihn ins Eisfach. Erledigt dies und dass und vergisst darüber den Vogel. Auf einmal fällt ihm der Papagei wieder ein, der nun schon sei 4 Stunden im Eisfach eingesperrt ist. Er reißt die Kühlschranktür auf: alles voll Schwitzwasser! „Oh scheiße“, denkt der Mann, „der ist bestimmt hin“, reißt die Klappe vom Eisfach auf: Das Schwitzwasser läuft ihm entgegen.
Vor ihm steht zeternd und klatschnass bis auf die letzte Feder der Papagei und schimpft wie ein Rohrspatz. „Was ist denn mit dir los?“, fragt der Mann und der Papagei antwortet: „Das hilft hier doch alles nichts, die blöde, alte Schlampe vom Wiesenhof dahinten will einfach nicht die Beine breit machen!“
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
„Entschuldigung,“ sagt er „und warum fliegen sie nach Berlin?“
Sie: „Ich fliege zum Sex-Kongress,“
„Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex…Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.“
Der Mann streckt die Hand aus.
„Winnetou“, sagt er. „Winnetou Papadopoulos“!
Ein Ehepaar ist 40 Jahre verheiratet.
Am Hochzeitstag sagt die Frau dem Mann: Ich muß Dir was gestehen, ich bin farbenblind.
Darauf der Mann zur Frau: Ich muß Dir auch was gestehen, ich bin aus Ghana und nicht aus Gotha.
Der junge Jan kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Jan grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Jan wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu
halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins
Ohr: „Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!“ Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: „Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?“
Er: „Es müssen deine Ohren sein!“
Sie staunt: „Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?“ Jan schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen. Das war ich!"
Der Pilot macht eine Ansage über Flugzeit, Wetterverhältnisse etc. und vergisst anschließend das Mikro abzuschalten. Er sagt zu dem Copiloten: „So, nach dieser blöden Ansage werde ich ´nen Cognac trinken und dann die neue Stewardess vernaschen.“
Eine Flugbegleiterin stürmt nach vorne zum Cockpit, um dem Piloten zu sagen, daß das Mikro noch an ist. Auf halben Wege zupft sie ein Passagier am Ärmel: „Du hast Zeit - er trinkt erst noch ´nen Cognac.“
Eine Seemannsbraut schickt ihrem Verlobten auf hoher See ein Telegramm: "Konnte nicht länger warten. Habe deinen Vater geheiratet. Gruß Mutter!“
Bruder und Schwester beim Geschlechtsverkehr.
Sagt sie: „Hmmm… du machst es genau wie Vater.“
Darauf er: „Sagt Mutter auch immer.“
Guten Rutsch @ll 