The photographer for a national magazine was assigned to get photos of an enormous forest fire. Smoke at the scene was too thick to get any good shots, so he frantically called his home office to hire a plane.
„It will be waiting for you at the airport!“ he was assured by his editor.
As soon as he got to the small, rural airport, sure enough, a plane was warming up near the runway. He jumped in with his equipment and yelled, „Let"s go! Let"s go!“ The pilot swung the plane into the wind and soon they were in the air.
„Fly over the north side of the fire,“ said the photographer, „and make three or four low level passes.“
„Why?“ asked the pilot.
„Because I"m going to take pictures! I"m a photographer, and photographers take pictures!“ said the photographer with great exasperation and impatience.
After a long pause the pilot said, „You mean you"re not the instructor?“
Gibts den auch in Deutsch…
PW. monsierur le president dir bonjour ou micro
" bonjour Micro"
Mod: Antwort auf Anfrage abgeändert.
Dann will ich mal übersetzen
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: „Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!“ Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: „Tut mir leid, das kann ich nicht!“
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: „Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!“ Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: „Tut mir leid, das kann ich nicht!“
Zum dritten sagt der Ausbilder: „Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!“ Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: „Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!“
PW:
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
„Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.“
Antwortet der Patient:
„Na so dreimal in der Woche geht es schon…“
Arzt: „Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen.“
Patient:„Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.“
Ein Fotograf einer landesweiten Zeitschrift sollte Bilder von einem großen Waldbrand schießen.
Der Rauch vor Ort war aber so dick das es nicht möglich war gute Bilder zu machen, so rief er im Büro an um ein Flugzeug zu ordern.
„Es wird eines am Flughafen auf dich warten“ versicherte ihm der Redakteur.
Als er an dem kleinen Flugplatz ankam, stand dort tatsächlich schon ein Flugzeug abflugbereit neben der Rollbahn. Er sprang hinein mit seiner Ausrüstung und schrie „Los, auf gehts!“ und der Pilot setzte ab und schon waren sie in der Luft.
„Fliegen sie zur nördlichen Seite des Feuers“ sagte der Fotograf, „und machen sie drei bis vier Tiefflüge drüber.“
„Warum?“ fragte der Pilot leicht nervös.
„Weil ich Fotos machen will. Ich bin Fotograf und Fotografen machen Fotos“ rief der Fotograf ungeduldig.
Nach einer langen Pause fragte der Pilot: „Sie meinen sie sind nicht mein Fluglehrer?“
PW:
An der Uni
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Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt " (Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).
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Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: „Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung …“ (Rechtswissenschaften, Uni Köln)
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Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: „Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?“ Schweigen. „Wo ist das Elektron?“, fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: „Niemand verlässt diesen Raum!“
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„Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen.“ (Jura, Professor zu einer Studentin, Uni Bochum)
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Prof.: „Was ist Agio?“
Student: „Weiß ich nicht.“
Prof.: „OK, durchgefallen!“
Student: „Ich habe aber Anspruch auf 3 Fragen in der mündlichen Prüfung!“
Prof.: „Klar … Was ist Disagio?“
Student: „…“
Prof.: „…und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“
Student: „…“
Prof.: „…durchgefallen!“ (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg) -
Der Anatomieprofessor will der Studentin helfen: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“
Sie wird rot und stottert: „Der …, das …“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen …“ (Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie) -
Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier!“
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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen.“
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In der Germanistikvorlesung fällt das Wort „a priori“. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: „Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?“ Studentin: „Nein.“ Prof.: „Das heißt: Von vorn herein.“ Studentin: „Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt …“
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Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: „Du, wie viel Uhr ist es?“ Darauf der Publizistik-Student: „Dezember …“ „Bitte keine Details.“ „Wintersemester!“
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Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16km/h. Die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch. Student: „Ich kann aber keinen Dackel zeichnen!“
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Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude als von oben sein Prüfer runterruft: „Sie haben doch bestanden. Der hier ist noch viel schlechter!“ (Universität Göttingen)
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Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf? Weil um acht der Supermarkt schließt.
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Prof. sagt in der Mündlichen zum Student: „Sehen Sie den Baum da draußen?“ „Ja, und?“ „Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder.“
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Prof.: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel. Verlängern Sie ihn nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie sie leise von außen!“
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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!“ Der Student: „OK, dann flieg ich halt weiter.“
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Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: „Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen.“ Antwortet der Professor: „Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen.“
Hi,
die haben wir uns auch zu meiner Unizeit schon erzählt. Leider werden sie auch durch wiederholung nicht wahrer
Gruß
C.
PW: Professor zu Student als dieser 15 min. zu spät in die Vorlesung marschierte. Haben sie eigentlich gedient?
Student: Ja Herr Professor.
Prof: Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn sie morgens zu spät gekommen sind?
Student: Guten Morgen Herr Leutnant