Hallo zusammen,
gestern beim Aufräumen des Gartens nach der Grillparty entstand folgender Dialog zwischen dem Gastgeber und mir, den ich euch nicht vorenthalten wollte…:
Ich wollte die leeren Folien des Grillfleisches wegräumen…
„Hast du einen gelben Sack?“
Antwort: „Ich hoffe nicht…“
Lache immer noch…
Viele Grüße
Belini
Hallo, bei mir auch:
Vor einigen Jahren als ich an der Kasse arbeitete, fragte mich doch tatsächlich jemand, ob ich einen Sack hätte.
Er ging mit einem fetten Grinsen aber ich musste bleiben. Ein paar Kunden später wurde ich angeschaut, als ich ob ich nicht ganz tacko wäre, weil ich immer noch mal lachen musste.
Ich musste immer wieder unvermittelt vor Kunden lachen, die nicht wissen konnten, worum es ging. Die Vorstellung, dass man Kunde sei und der Kassierer lacht plötzlich los, half wahrlich nicht es loszuwerden. Es war fürchterlich (komisch).
Gruß 
Die alte Dame hot sich ihre Batterie von Medikamenten aus der Apotheke und angesichts der Mengen fragt die Verkäuferin „Wollen sie ne´ Tüte?“
worauf die Dame antwortet: „Lieber nicht - wenn ich jetzt eine rauche, komme ich mit den Sachen ganz durcheinander“.
In der Administration verlangte ich einen Radiergummi.
Mit Betonung auf „Radier“
Das musste ich tatsächlich haben. Wie hätte ich das sonst sagen sollen?
Die Mehrdeutigkeit habe ich erst gemerkt, als die Telefonistin einen Lachanfall bekam.
Moin! Da fällt mir der ein:
Ein Mann mit einer Hasenscharte kommt in ein Geschäft und sagt:
„Üff möffte bitte 3 Ffund faure Heringe!“
Darauf fragt die Verkäuferin:
„Haben Sie einen Plastesack?“
Da schreit er erbost:
„Fagen fie mal, bin iff niff fon beftraft genug?!“
(Der kommt besser, wenn ihn einer erzählt…)
MfG.
und nochmal mit pointe:
Hallo Belini,
vor einigen Jahren half ich einen Freund die Telefonanlage umzubauen. Dazu benötigten wir 10m Verlängerungskabel. Ich bin dann zu einem Elektromarkt losgezogen und fragte da die Verkäuferin nach diesem. Sie sagte mir, daß sie bedauerlicherweise keine 10m habe aber sie könne mir dafür 6 anbieten. Ich sah sie und meinte, o.k. wenn das so ist, dann vergessen wir das mit dem Kabel.
Wir beide hatten Bauchschmerzen vor Lachen.
Gruß Dieter
Mal was ganz anderes …
http://www.axl22.de/jokes/maximg/20041010runterholen…
Gruß
moritzbock
Hallo,
aus der Unfallmeldung einer Putzfrau, die auf einen Müllsack ausgerutscht ist und sich verletzte:
Beim Putzen bin ich einem städtischen Drecksack auf den Zipfel getreten und darauf ausgerutscht.
Gruß
Andreas
Ich kenne deren zwei.
Mit den Worten „****, kommst du mal?“ rief ich nach meiner Kollegin, die zurückrief: „Reicht´s auch, wenn ich nur erscheine, oder muß ich auch kommen?“
Wir hatten einen Kollegen, leider viel zu früh verstorben, dem saß so recht der Schalk im Nacken. Wortgewandt und schlagfertig ließ er wirklich keine Gelegenheit für einen Kalauer aus.
Und eines Tages bewies er, daß es auch ganz ohne Worte geht.
Er sitzt im Flieger in der ersten Reihe, kurz vor dem Start und die Flugbegleiterin macht den üblichen Hampelmann*.
Bis zur Schwimmweste geht alles gut.
Dann greift sie nach dem Röhrchen, mit dem man Luft in die Weste pusten kann und mein Kollege grinst sie leicht an - in seinen Augen steht eine ganze Geschichte, die nicht jugendfrei ist.
Ich habe diesen Blick mehrfach bei ihm gesehen…
Die arme Saftschubse schaltet auf Schnappatmung, ihre Gesichtsfarbe tendiert ins nahe UV. Soeben schafft sie es, an eine Kollegin zu übergeben und verschwindet in der Pantry. Die nächsten 10 Minuten ertönen von dort Geräusche, die auch entweder Strangulation oder wilden Sex bedeuten könnten…irgendwie schafft sie es dann doch noch, den Service halbwegs durchzuziehen, aber die Lachkrämpfe kommen immer wieder hoch, wenn sie an „uns Peter“ vorbei muß.
Bißspuren wurden in der Pantry übrigens nicht gefunden.
So ein Gag muß exakt in der richtigen zehntel Sekunde kommen.
* Das ist die Sicherheitseinweisung mit Gurt auf - Gurt zu und Notausgangfindeinstruktion. Gerade im Geschäftsflieger macht die arme Frau eine Show vor leerer Bühne.
Ich glaube die Businessherren würden nicht mal von der Zeitung aufblicken, wenn sie sagte: „Und wenn ich mich gleich ganz ausgezogen habe, dann nehme ich diesen Riesendildo und…“
Gruß
AKQJ10s
und nochmal mit pointe:
So funktioniert’s, vorher nicht ganz verständlich.
Gruß:
Manni
Dazu fällt mir die Geschichte aus einer DAU-Sammlung ein:
Vor ein paar Jahren war ein Typ bei mir im Laden. Der brauchte eine Lautsprecherleitung o.ä. Sodann frug ich ihn : „Wie lang brauchen Sie’s denn ?“.
Er schaute mich an und grübelte, und ich denke mir in solchen Situationen immer das Gleiche „Warum messen die Leute die benötigte Länge nicht vor dem Kauf ab …?“
Nach einiger Bedenkzeit stammelte es aus ihm heraus: „Naja … ich dachte eigentlich … für immer !“
Eine TV-Ansagerin aus dem ZDF meinte mal folgendes:
Der Film „Das Loch“ entfällt, dafür sehen sie Mains(z) wie es singt und lacht
Auch über diese Geschichte müssen wir in der Familie immer noch lachen:
Es war Großputz angesagt, wir hatten uns einen Dampfreiniger bestellt und dieser mußte dann auch sobald gequält werden. Mein Männe im Bad beschäftigt und ich in der Küche, als mir dann etwas eingefallen ist, was von Nachteil war.
Mit den Worten: weißt du was Scheiße ist? guckte ich um die Badezimmerecke ohne zu Wissen das Männe gerade sich das Klo vorgenommen hatte
