Kommt eine verheiratete Frau in die Kirche um zu beichten. Sie erzählt dem Priester, das sie einen anderen Mann getroffen hat. Als Strafe trägt er ihr 1 Vater unser und 2 mal den Rosenkranz auf.
Am nachten Tag kommt die Frau wieder, diesmal hat sie mit dem anderen Mann rum gemacht. Der Prister trägt ihr 2 Vater unser und 4 Rosenkränze zur Strafe auf.
Am darauf volgenden Tag kommt sie wieder in die Kirche, allerdings hat sie ein wenig angst vor der Strafe und fragt deshalb die Messdiener, was mann denn hier so für nen Arschfick bekommt.
Daraufhin einer der jüngeren Messdiener: „Joa, nen Mars…oder nen Snickers.“^^
lg Eric
Ich hab auch noch einen:
Eine Mutterfindet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: „Was sollen wir denn jetzt machen?“ Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser ihm nicht den Hintern zu versohlen."
Endlich sind die beiden Teppichverlegermit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. ‚‚Das sind meine Zigaretten‘‘, sagt der eine Arbeiter. ‚‚Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.‘‘ Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. ''Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?
hehe^^
fieser Witz…für Fußballfans anti-Holländern^^
Ein Deutscherund ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
‚Genau richtig‘ denkt die Nonne. ‚Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.‘
‚Genau richtig‘ denkt das hübsche Mädchen. ‚Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.‘
‚So ne Schweinerei‘ denkt der Holländer. ‚Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe.‘
Wohingegen der Deutsche denkt: ‚Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!‘
„Aussteigen,ich denke Sie sind betrunken!“, raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: „Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!“
Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?“
Fahrzeuglenker: „Ein Auto.“
Polizist: „Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Fahrzeuglenker: „Keine Ahnung!“
Polizist: „Also doch betrunken.“
Fahrzeuglenker: „Unter Garantie nicht!“
Polizist: „Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“
Fahrzeuglenker: „Ein Motorrad!“
Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“
Fahrzeuglenker: „Keine Ahnung!“
Polizist: „Wie ich sagte: betrunken!“
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: „So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?“
Polizist: „Na, klar. Eine Hure.“
Fahrzeuglenker: „Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?“
jaja, ich hab schon langeweile xD 
Ein Versicherungsvertreterhat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: „Hi, ich bin Barney, Dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich habe morgen Geburtstag und Du bist eingeladen, verstanden?“
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: „Ja ,klar ich komme.“ Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: „Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!“ Darauf der Versicherungsvertreter: „Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!“ Barney: „Und morgen gibt es auch ein paar Schlägereien.“ Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): „Äh, ja toll.“ Barney: „Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.“ Versicherungsvertreter: „Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?“
Barney: „Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!“
„Hallo, wie gehts Dir?“
„Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.“
„Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?“
„Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.“
„Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“
„Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“
„Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?“
„Ach so. Sie ging in den Keller um für das Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.“
„Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?“
„Nudeln.“
tut mir leid, aber die witze hier sind einfach zu GEIL!
An der CIA-Schulestehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: „Im nächsten Raum befindet sich Deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!“ Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: „Tut mir leid, das kann ich nicht!“
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: „Im nächsten Raum befindet sich Deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!“ Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: „Tut mir leid, das kann ich nicht!“
Zum Dritten sagt der Ausbilder: „Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der Du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!“ Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: „Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen.“
UND NOCH EINER!
Das Paarist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: „Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“ Er erwidert: „Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegbumsen!“
„Und was denkst Du heute?“ fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: „Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist.“
ich hoffe jetzt is keine/r beleidigt
Was is der einzige unterschied zwischen einer frau und einer pizza?
Ne Pizza gibts auch ohne Pilze!
…sorry (:
Moin,
Ein Ehepaar, nach der langen Silberhochzeitsfeier endlich im Bett. Einige Gäste sind über Nacht geblieben.
Er: „Weißt du noch, damals in der Hochzeitsnacht? Ich habe mich extra in den Finger geschnitten, damit die Gäste dachten, du wärst noch Jungfrau gewesen…“
Darauf Sie: „Und? Soll ich jetzt etwa ins Bettuch schneuzen, nur damit die Gäste denken, du kannst noch?!“
MfG.
LOL? wieso wurden die witze gesperrt?
lg Eric
Hallo,
die Witze wurden gesperrrt, weil es eine Verharmlosung von Padophilität war.
Schade, dass die Frage gekommen ist. Ich dachte, Sie haben das von selbst erkannt, weil Sie die Art der Witze wieder in eine andere Richtung gelenkt haben.
PW.
Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
„Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?“ „An Sex“,
antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
„Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?“-
„An Sex“ antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
„Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?“
„An Sex“ sagt der Patient.
Der Psychologe: „Sie denken immer nur an das eine“
Der Patient: „Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?“
Re^5: fieser Witz…fsk 18
http://www.myvideo.de/watch/299142/Teppich_verlegen
gibst auch ein Video zu!
lg