Secrets (ENG) - only for sports' fans

Freizeit & Hobby Witze
1

This couple is celebrating their 10th wedding anniversary.
They lie in bed, after some glorious love-making, cuddling and generally feeling very lovey-dovey.
She: There is something I always meant to tell you. But I was afraid …
He: Don’t worry, we’ve been married for 10 years, and we still love each other passionately and – you can tell me anything!
She: Okay, I hope you don’t get mad. Before we were together, I used to … I … I was a hooker.

Silence. Then he swallows. Finally he says: That’s okay. That’s fine. We’ve been married for ten great years. I forgive you. I am glad you told me. Maybe we can use this to our advantage. Maybe you can teach me a few things from your earlier life and we can spice up our love-life…

She: Honey, you don’t understand. — I was a hooker with the All Blacks.

Cheers,
Elke

2

(teilweise) Erläuterung für Nichtsportfans

She: Honey, you don’t understand. — I was a hooker with the
All Blacks.

Ich habe mir ergoogelt, dass die „All Blacks“ eine Rugbymannschaft sind und „Hooker“ eine Position, die ein Spieler im Team haben kann.

Fehlt nur noch der Witz - wahrscheinlich sind die „All Blacks“ so schlecht, dass man sich schämen muss, bei ihnen gespielt zu haben?

PW:
Was steht im Wald und ist klein, grün und dreieckig?
.
.
.
.
.
…ein kleines grünes Dreieck!

3

Hallo,

abgesehen davon, dass man Witze NIE erklären sollte!

Ich habe mir ergoogelt, dass die „All Blacks“ eine
Rugbymannschaft sind

AAAARGGGGHHH! Es ist die Rugbymannschaft aller Rugbymannschaften (vielleicht mit Ausnahme der derzeitigen Springboks!)

und „Hooker“ eine Position, die ein
Spieler im Team haben kann.

Fehlt nur noch der Witz - wahrscheinlich sind die „All Blacks“
so schlecht, dass man sich schämen muss, bei ihnen gespielt zu
haben?

AAAARGGGGHHHH!!!

Hast du auch die Doppelbedeutung von Hooker ergoogelt oder er-leot oder was?
Wenn ja, dann darfst du dir das:
http://www.sporting-heroes.net/files_…
oder das:
http://2.bp.blogspot.com/_iziVSJajz4k…
oder eben das:
http://www.sporting-heroes.net/files_…

in weiblich vorstellen!

Gruß
Elke

PW:
Rugby player: „Doctor, doctor, every morning when I get up and look in the mirror - I feel like throwing up. What’s wrong with me?“
Doctor: „I don’t know, but your eyesight is perfect.“

4

Guten Tag,

She: Honey, you don’t understand. — I was a hooker with the
All Blacks.

Ich habe mir ergoogelt, dass die „All Blacks“ eine
Rugbymannschaft sind und „Hooker“ eine Position, die ein
Spieler im Team haben kann.

Fehlt nur noch der Witz - wahrscheinlich sind die „All Blacks“
so schlecht, dass man sich schämen muss, bei ihnen gespielt zu
haben?

Hooker ist auch ein anderes Wort für das, was man in unseren Breitengraden gemeinhin „Nutte“ nennt. Und im Gegensatz zu Rugbyspielern ist eine solche zumindestens weiblich.

PW:

„Sitzen is grad ganz schlecht, Vati…“

5

Hallo,

Hast du auch die Doppelbedeutung von Hooker ergoogelt oder
er-leot oder was?
Wenn ja, dann darfst du dir das:
http://www.sporting-heroes.net/files_…
oder das:
http://2.bp.blogspot.com/_iziVSJajz4k…
oder eben das:
http://www.sporting-heroes.net/files_…

in weiblich vorstellen!

„Not found“ in weiblich? Not Foundin?

SCNR

Ciao! Bjoern

PW:

Es wird eng im Himmel.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: „Nur noch außergewöhnliche Fälle“!

Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und…landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf…die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ - „O.K.“, sagt Petrus, „…ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder… „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte‘, dachte ich… ‚GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.‘ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT… zum zweiten Mal überlebt!‘ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ - „O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus! „Kein Thema“, sagt der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank…“

6

Fehlt nur noch der Witz - wahrscheinlich sind die „All Blacks“
so schlecht, dass man sich schämen muss, bei ihnen gespielt zu
haben?

Hooker ist auch ein anderes Wort für das, was man in unseren
Breitengraden gemeinhin „Nutte“ nennt. Und im Gegensatz zu
Rugbyspielern ist eine solche zumindestens weiblich.

Weiß ich schon. Aber der Witz funktioniert ja nur, wenn das, was sie eigentlich gestehen will, „noch schlimmer“ ist.

So ähnlich wie in dem, wo die bayrische Bauerntocher in die Stadt gezogen ist und, als sie nach einem Jahr ihre Eltern im katholischen Dorf besucht, gesteht, dass sie Prostituierte geworden ist. Woraufhin sie ihr Vater hochkant rauswirft und enterbt! Kläglich jammert sie „ich hab soo gehungert, und dann bin ich als allerletzte Ausflucht zum Bordell gegangen…“. Woraufhin der Vater aufhorcht: „Wos, zum Bordell? Ah geh, komm wieder nei, i nehm alles zurück. I hob docht, du hättst Protestantin gsogt!“

Grüße,
Sebastian

7

jetzt mit Bildern!
F*@k - da hats mir sämtliche Bildlinks verhagelt.

Also sowas meinte ich:

http://images.google.de/images?hl=de&q=Keith+Wood&um…

oder

http://images.google.de/images?hl=de&safe=off&q=Keve…

oder

http://images.google.de/images?hl=de&q=SEbastien%20C…
(allerdings kein Hooker)

Gruß
Elke

PW:
Why do rugby players like smart women?
Opposites attract.

8

Fehlt nur noch der Witz - wahrscheinlich sind die „All Blacks“
so schlecht, dass man sich schämen muss, bei ihnen gespielt zu
haben?

Ah, oder vielleicht spielen bei ihnen eigentlich nur Männer. Dann ist bei mir der Groschen jetzt gefallen :wink:.

Grüße,
Sebastian

9

Hallo,

Weiß ich schon. Aber der Witz funktioniert ja nur, wenn das,
was sie eigentlich gestehen will, „noch schlimmer“ ist.

Guck dir mal die Bilder an (in meinem zweiten Post), dann weißt du, dass das nichts mit der sportlichen Qualität der All Blacks zu tun hat. Sorum hast du den Witz nicht richtig kapiert.

http://www.youtube.com/watch?v=uHW1K2LeQXE&feature=r…

Gruß
Elke

Zur Abwechslung ein Cricket-Joke:
No rain had fallen for months and the group of Indians were faced with a long drought. Suddenly, one spoke up: 'When I was in England I saw something that might work. What happens is that two men in white coats go into a field and hammer six poles into the ground, then another two men with clubs appear and stand in front of the poles. Then eleven men, also in white, come out holding a ball, and then, just when they are all spread round the field, that’s when the rain comes pouring down !