Brennender Hamstergeschoss-Tatsachenbericht aus der LA Times
„Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz
anzuzünden, aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,“ hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein
homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der
intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei
einiges schief gelaufen war.
„ Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. „Wie gewöhnlich hat
Kikki ‚Armageddon‘ gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich
habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus
kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht,
wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken.“
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Nächstes geschah. „Das Streichholz entzündetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski’s Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer
und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch
weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel.“
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. „Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt.“ - Guter
Anfang.
-
„Wie gewöhnlich hat Kikki ‚Armageddon‘ gerufen“ - Die machen das
öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!). -
„also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht.“ - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die
Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen. -
Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhörnchen. -
Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikki’ s „Tunnel der Liebe“ auch nicht mehr
taufrisch. -
Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
-
Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film „Der einzige Zeuge“). -
„Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.“ Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu
einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top5 der
schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
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Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
Wort ist für: „Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen.“ -
Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
-
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht
vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben
ein Papprohr genommen…