Zwei Kumpels wollen einen drauf machen, haben aber kein Geld. Da kommt der eine auf eine großartige Idee: „Pass auf, ich kauf uns jetzt ein Würstchen, dafür reicht das Geld noch, dann gehen wir in eine Kneipe, bestellen uns Bier, trinken es aus, und dann stecke ich das Würstchen vorne in die Hose. Du kniest dich hin und nimmst das Würstchen in den Mund, sodaß es aussieht wie – na du weißt schon; und dann werden sie uns rauswerfen und wir bezahlen nichts.“
Der andere ist etwas ungläubig, will das aber dann doch mitmachen.
So tauchen sie dann in der ersten Kneipe auf, bestellen das Bier und zum Schluß ziehen sie diese Nummer ab. Natürlich sieht es der Wirt und schreit los „Was macht ihr da, ich glaub’s ja wohl nicht, …raus mit euch“. Nur zu gern befolgen die beiden den Rausschmiß und wiederholen das Ganze in der nächsten Kneipe. Auch dort werden sie sofort rausgeschmissen. Und so geht es weiter – aber in der 7. Kneipe will der Kumpel nicht mehr mitmachen und jammert: „Ich kann nicht mehr, ich bin schon völlig blau und außerdem tun mir die Knie weh – laß uns das Ganze beenden“.
„Ja“ gesteht da der andere „ich hab’ auch keine Lust mehr, und außerdem hab’ ich schon in der 3. Kneipe das Würstchen verloren!“
PW:open_mouth:ktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird’s schon
wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: „Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?“ „Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!“ erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: „Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?“ Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: „Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab’s sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!“ Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: „Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich’s wie der heilige Geist!..“
DER Witz hat den Test bestanden. Ich lache mich schlapp.
PW Uralt updatet: Ein Tourist kommt an den See Genezaret. Einen Bootsführer fragt er, wie teuer es ist um mit ihm über den See zu fahren. Meint der Kapitän 100 €. Der Tourist ist erstaunt, so teuer? Nun, meint der Kapitän, über den See ist Jesus gegangen. Darauf der Tourist, kein Wunder bei den Preisen.
Hola,
DER Witz hat den Test bestanden. Ich lache mich schlapp.
Ja nur weil er vom Erfinder im Original vermutlich schon auf alt-aramäisch erzählt wurde wird er ja nicht unbedingt schlechter , odeR?
Gruß
Nick
PW’s(angeblich aus der Zeit um 1850:
Bedienstete: Bedaure, gnädige Frau ist nicht zu Hause.
Besucher: Ach, das tut mir leid. Und wissen sie nicht, wann sie heimkehren wird?
Nein, mein Herr, wenn sie es aber wünschen kann ich sie sogleich fragen.
oder auch
Fritzchen zu seinem Großvater: Papa hat mich auf dem Volksfest wiegen lassen. Ich wiege 50 Pfund. Und wie viel wiegst du?
Großvater:175 Pfund, mein Junge, aber ohne Kleider.
Fritzchen: Hast du dich auch auf dem Volksfest wiegen lassen?
Bahnhofswaage
Da passt der:
Brief aus dem Mädchenpensionat: „Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund.“
Die Leiterin eines Mädcheninterats hebt eine kleine Schachtel hoch und fragt die versammelten Mädchen: „wer raucht hier denn heimlich RITEX?“
(wer den Witz nicht versteht: siehe unten)
Ritex stellt Kondome her)