Ich bin selbst eine, ich darf das 
Aber das hier ist wirklich beeindruckend:
Merke: „Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!“
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: „Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht’n das?“ Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: „Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?“
„Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!“
„Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.“
„Und wie geht das jetzt?“
„???“
„Wo muss ich denn da hin?“
„Zum TÜV.“
„Wo ist der denn?“
„In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.“
„Wo?“
„Okay, ich such’ sie raus.“
(Augenaufschlag) „Danke!“
„Hier ist sie.“
„Was muss ich denn da sagen?“
„Guten Tag!“
„Und dann?“
„Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!“
„Wie mach ich das denn?“
„Mündlich!“ [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss…]
„Und wie teuer ist das?“
„Kannst du doch gleich mit erfragen!“
„Geht das nicht billiger?“
„Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.“
„Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?“
„Klar, wenn du zuviel Geld hast!“
„Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen.“
„Wie alt war Dein Hobel noch gleich?“
„Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.“
„Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?“
„Weiß ich doch nicht!“
„Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?“
„Nein, aber kann doch trotzdem sein.“
„Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?“
„Wie denn, ich sitze doch im Auto.“
„???“
„Und was machen die so beim TÜV?“
„Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.“
„Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?“
„Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.“
„Und wenn nicht?“
„Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.“
„Was denn?“
„Na, Licht anschalten, und so weiter.“
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV…
Prüfer: „Bitte das Abblendlicht einschalten!“
Scheibenwischer gehen an.
„Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!“
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
„Licht bitte!“
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
„Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?“
Licht geht an.
„Jetzt bitte Fernlicht!“
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
„Fernlicht bitte!“
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
„Das Fernlicht bitte!“
Nebelleuchten und Fernlicht an.
„Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“
Scheibenwischer wieder an.
„'tschuldigung!“
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
„Warnblinklicht!“
Gebläse Stufe drei.
„Warnblinker bitte!“
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
„Bitte Fahrlicht einschalten!“
Scheibenwischer an.
„Fahrlicht bitte!“
Licht an, kurzes Hupen.
„Danke, jetzt rechts blinken!“
Heckscheibenwischer an.
„Bitte rechts blinken!“
Rechter (!) Blinker an.
„Danke, jetzt links!“
„Was denn links?“
„Blinken!“
Rechter Blinker an.
„Links bitte!“
„Hab’ ich doch!“
„Andere Seite!“
HUUUUP
„Bitte links blinken!“
Linker Blinker an.
„Warnblinker bitte!“
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
„Bitte Motorhaube auf!“
„Bitte?“
„Die Motorhaube bitte entriegeln.“
„Wie denn?“
„Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!“
Tankdeckel schwenkt auf.
„Den anderen!“
Kofferraum wird entriegelt.
„Den anderen, vorne im Fußraum!“
„Aua, mein Fingernagel!“
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
„'´tschuldigung!“
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
„Bitte aussteigen!“
„Aber ich hab’ mich doch entschuldigt…!“
„Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!“
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
„Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!“
„Bin ich schon fertig?“
„Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!“
„Wohin soll ich gehen?“
„Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!“
„Und mein Auto?“
„Damit fahre ich in die andere Halle.“
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
„Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!“
„Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!“
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
„Aber das sieht gefährlich aus.“
„Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!“
„Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?“
„Ich mache nur meinen Job.“
„Ich bleibe!“
„Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.“
„Seien Sie vorsichtig!“
„…“
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
„Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.“
„Wohin?“
„Zur ASU!“
„Links?“
„Nein, rechts herum bitte!“
„Nicht links?“
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren… Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
„Wohin noch mal? Links?“
„Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.“
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
„Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!“
Vollgas im Leerlauf.
„Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!“ schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
„WAS?“
„S-T-A-N-D-G-A-S!“
*Sven* beruhigt sich wieder.
„So, bitte vorfahren, Motor anlassen“
„Wieso, der Motor ist doch an?!?“
„Fahren Sie bitte vor…!“
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
„Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!“
„'tschuldigung…“
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage „Was ist denn das für ein Knopf?“ auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten…
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern…
Hi!
Also der war ja echt genial 
Hab mich krummgelacht, vor allem, weil ich leider Damen kenne, bei denen ich mir das exakt so vorstellen könnte xD
*autsch*
PW:
Eine Blondine wacht unter einem Kuheuter auf und sagt: ‚So, wer von euch vier Jungs fährt mich jetzt nach Hause?‘
Dazu möchte ich (selbst Blondine) von meiner ebenso blonden Freundin erzählen, was ich tatsächlich mal erlebt habe. Meine Mutter hatte ein neues Auto und ich teilte meine Begeisterung über die vielen Features mit ebendieser Freundin. Ich erzählte, wie Frauen halt so über Autos reden (wo Männer sich immer an die Stirn klatschen von wegen „Was für ein Auto hast du?“ „Ein blaues!“) von den tollen automatischen Dingen:
„Wenn du dann den Wagen abschließt, legt er die Öhrchen an, hihi, also klappt die Außenspiegel an, wie niedlich. Und wenn es abends ist und du die Scheinwerfer anhattest, dann leuchtet er noch, bis du an der Haustür bist, voll cool, sowas hätt ich auch gern!“
Darauf überlegte meine Freundin einen Moment, wurde ganz ernst, es arbeitete in ihrem hübschen Köpfchen und nach einer Weile fragte sie dann ganz verwundert: „Aber woher weiß denn das Auto, wann du an der Haustür bist?“
Deutsch unterricht , meine Freundin , BLOND
Bei SVZ giebt es eine gruppe :"Tier mit F…Ferd …scheisse Fogel ! "
Den Spass wollte ich mit ihr machen und sie antwortet auf die Ketten mit den Tiren mit vermeindlichem F Fuchs is ja richtig nur in Dem Moment dachte sie Fuchs wird nicht mit f geschrieben
auch ein gutesBeispiel : sie schrieb sicksal ich sagte mit SCH sie schreib sickschal
noch ein beispiel RELI lehrer fragt ->spasseshalber
Hallo,
und wohlgemerkt sie meinte Alles ernst !!!
ich befürchte, du meinst das auch alles ernst, oder?
In deinem Versuch, deine Freundin schlecht zu machen, waren mehr Fehler drin als du deiner Freundin zuschreibst!
Und verstanden habe ich auch nur die Hälfte, aber das kann auch an mir liegen. =:wink:
Nichts für Ungut.
Ciao! Bjoern
PW:
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn „Physikalisch“ mit „f“ geschrieben?" Klagt sie: „Was kann ich dafür, dass am Computer das „v“ kaputt ist…“
Hallo Minus Bärchen
Lass es, jeder weitere Versuch könnte für Andere tödlich sein.
PW: Das Grauen hat einen Namen…
.
.
.
.
PB
Schüttel
Rochus
Hallo Daffi
Also ich weiß nicht, aber das komplette
deutschsprachige Buchstabieralphabet noch einmal zu wiederholen sagt mir, du hast auch bestimmt keine allzu dunklen Haare oder?
Gruß Franz, leicht amüsiert.
Hallo
„Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“
“Und jetzt bitte Blinker links!"
„Warnblinklicht!“
Ich weiss, das ist ein Witz und man sollte Witze nicht zerreden. Aber mal so nebenher würde es mich interessieren: Werden beim deutschen TÜV die Blinker wirklich derart ineffizient geprüft? Erst rechts, dann links, dann Warnblinker und dann das Ganze hinten nochmal? Einmal Warnblinker an und rund ums Auto gehen genügt doch, um zu prüfen, ob alle Blinker funktionieren. Oder gibt es einen Unterschied zwischen normalem Blinker und Warnblinker?
Danke für die ernsthafte Beantwortung dieser Fragen. Zurück zum Topic, hier mein PW:
Fährt ein Trabi an eine Tankstelle. Der Fahrer steigt aus und sagt zum Tankwart ‚Ich hätte gern ein Paar Scheibenwischer für den Trabi‘. Der Tankwart schaut sich den Trabi eingehend an und sagt dann ‚Ok, der Tausch gilt.‘
CU
Peter
Hallo
„Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“
“Und jetzt bitte Blinker links!"
„Warnblinklicht!“Ich weiss, das ist ein Witz und man sollte Witze nicht
zerreden. Aber mal so nebenher würde es mich interessieren:
Werden beim deutschen TÜV die Blinker wirklich derart
ineffizient geprüft? Erst rechts, dann links, dann Warnblinker
und dann das Ganze hinten nochmal? Einmal Warnblinker an und
rund ums Auto gehen genügt doch, um zu prüfen, ob alle Blinker
funktionieren. Oder gibt es einen Unterschied zwischen
normalem Blinker und Warnblinker?Danke für die ernsthafte Beantwortung dieser Fragen.
Der TÜV will nur sehen, ob zwingend erforderlichen Bauteile vorhanden sind und auch funktionieren. Danach kannst Du dann weiter fahren: http://www.hornoxe.com/ersatzlenkrad-in-russland/
PW
Bei 1:15 kann man einen Nippel sehen
Hallo,
Also ich weiß nicht, aber das komplette
deutschsprachige Buchstabieralphabet noch einmal zu
wiederholen sagt mir, du hast auch bestimmt keine allzu
dunklen Haare oder?
Du verstehst, was ein Link ist?
Das hat Daffi nicht geschrieben , sie hat es nur gefunden und dann verlinkt.
Du verstehst den Unterschied.
Gruß Franz, leicht amüsiert.
Ahhh… und schon wieder nicht brettbeschreibungskonform!
Bei dir fehlt der PW.
Der ist hier (nomen est omen) PFLICHT!
Elke
PW:
„Es gibt eine Theorie, die besagt, wenn jemals irgendwer genau herausfindet, wozu das Universum da ist und warum es da ist, dann verschwindet es auf der Stelle und wird durch noch etwas Bizarreres und Unbegreiflicheres ersetzt. - Es gibt eine andere Theorie, nach der das schon passiert ist.“
Douglas Adams
Hallo Elke
PW:
„Es gibt eine Theorie, die besagt, wenn jemals irgendwer genau
herausfindet, wozu das Universum da ist und warum es da ist,
dann verschwindet es auf der Stelle und wird durch noch etwas
Bizarreres und Unbegreiflicheres ersetzt. - Es gibt eine
andere Theorie, nach der das schon passiert ist.“
Douglas Adams
Albert Einstein: Zwei Dinge sind unendlich. Das Weltall und die menschliche Dummheit. Aber beim Weltall bin ich mir nicht mehr so sicher.
PW:
Ansage des Intendanten: Die Musiker und Herr Bohlen bitte auf die Bühne.
Hallo,
Ich bin selbst eine, ich darf das
Da hast Du ja Glück gehabt, dass der Paketzusteller das deutsche Alph. kannte.
Beim Luftfahrt- Alphabet wär’s schwieriger für ihn geworden:
Delta, Alpha, November, Golf, Alpha, Alpha, Romeo, Delta.
PW.
Zwei Dinge gibt es auf der gesamten Welt:
Sauerstoff und Dummheit
Gruß:
Manni
Kommt drauf an
Hallo,
Einige TÜV-Stationen haben grosse Spiegel, da ersparen sich die Herren Ingenieure das herumlaufen. Allerdings ist es verständlich, dass einzelne blinker getrennt von Warnblinker geprüft werden, es könnte ja irgendwo ein Schalter kaputt sein.
Gruss
Sticky
PW: 2 Schwule spazieren durch den Wald. Plötzlich muss der Eine und verschwindet hinter einer Hecke. Als er nach einer Stunde immer noch nicht zurück ist schaut der Andere nach und entdeckt seinen freund wie er vor seinem Haufen sitz und heult.
-Was ist denn mit dir los? Warum weinst du Schatzi?
-Ich hatte soeben eine Fehlgeburt.
-Quatsch ! Du bist ein Mann, du kannst keine Fehlgeburt haben.
-Doch, guck da. Die Ärmchen und Beinchen…
Der Andere nimmt nen Zweig und rührt ein wenig drin rum…und sagt
-DU ESEL, DU HAST AUF EINEN FROSCH GEKACKT
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn
„Physikalisch“ mit „f“ geschrieben?" Klagt sie: „Was kann ich
dafür, dass am Computer das „v“ kaputt ist…“
„Papa, schreibt man ‚Gewehr‘ mit oder ohnen ‚H‘?“
„Wenn du nicht sicher bist, dann schreib doch Flinte, das schreibt man mit ‚V‘ wie Philosophie!“
…hmm, ich geb’ zu, der kommt erzählt besser, als geschrieben…
Hallo,
Zwei Dinge gibt es auf der gesamten Welt:
Sauerstoff und Dummheit
Du warst noch nie nach eine Lan-Party bei uns im Keller.
Gruß
loderunner
PW:
Probleme mit Bier und wie man sie löst - für Anfänger
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten
Hi,
hab’s nur von einem ehemaligen Mitarbeiter gehört. Soll vor zwanzig Jahren gewesen sein:
>>Anruf in der Personalabteilung der Deutschland-Zentrale eines Einzelhandelskonzerns. „Ich habe gerade mein Studium mit Prädikat abgeschlossen und möchte mich bei Ihnen als Diplom-Kauffrau bewerben. Kann ich bitte den Personalchef sprechen?“ Sekretärin: „Der ist zur Zeit außer Haus. Können Sie bitte eine Bewerbung zu seinen Händen schicken: Herrn Beermann.“ „Können Sie das buchstabieren?“ „Berta, Doppel-Emil, Richard, Martha, Anton, Doppel-Nordpol.“ …
Ein Paar Tage später kommt die Bewerbung: „zu Händen Herrn Doppel-Emil“.
Und noch einer. In der Spedition zu Zeiten, als es nur Telefon, Fernschreiber und (evtl. elektrische) Schreibmaschinen gab.
>>Der Asubildungsleiter diktiert einem Azubi einen Brief. Azubi tippt langsam auf der mechanischen Schreibmaschine. Ausbildungsleiter diktiert „MfG-Floskel“* Azubi tippt „MfG-Floskel“. Ausbildungsleiter unterschreibt ohne korrekturzulesen. Brief geht so 'raus.
Zwei Tage später kommt die Antwort: „Von ZN** Aachen an ZN Saarbrücken, z.Hd. Herrn Floskel.“
Der Klassiker schlechthin:
Ja, lieber Franz, ich habe es gefunden und eingestellt, und mit „ich bin blond, ich darf das“ meinte ich, da ich blond bin, darf ich Blondinenwitze reißen
PW bzw. aus dem Leben zum Thema:
Ich arbeite im Hotel Ambassador. Neulich bekamen wir einen Brief „Hotel am Wassertor“ und am allerschönsten und unerreicht war „Hotel am Bassador“. Wir suchen den Bassador bis heute…