My hairs stands to mountains.
My hairs stands to mountains.
Do not so overdrive!
Kunde: „Do you have a four volt, two watt light bulb?“
Verkäufer: „For what?“
Kunde: „No, two.“
Verkäufer: „To what…“
Kunde: „Yes.“
Verkäufer: „No“
Kunde: „Thank you. Goodbye“
Verkäufer: „Goodbye“
I think I spider.
I can´t hold that out!
Bei McDonalds
Kunde: I become a Cheeseburger…
Verkäufer: German??
Kunde: No, Cheeseburger!
Originalzitate meiner Englischlehrerin!
„So i think this lesson was for the Cat“
„There we have the Salat!“
My hairs stands to mountains.
Meine auch. Ein Sinn ergibt sich nicht mit ‚runningways‘ (=Laufwege), sondern mit ‚runaways‘(=Fortgeschrittene).
Gruß
loderunner
PW:
Did you hear about the blonde that stayed up all night to see where the sun went?
It finally dawned on her…
habemus endiviam
i hate you, take gift and die
Ein junger Mann geht zum Arzt.
Junger Mann: Herr Doktor, ich habe ein Problem.
Arzt: Was ist denn Ihr Problem?
Junger Mann: Jedes Mal, kurz bevor ich komme, schlaft sie ein.
Arzt: Na, dann kommen Sie mal mit Ihrer Frau hier her.
Junger Mann: Ähm… Ich hab hab doch gar keine Frau.
Ich hab gemeint, dass meine Hand einschlaft.
Kunde ruft eine Hotline an.
Hotline: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Mein Computer ist kaputt.
Hotline: Wieso denn das? Was stimmt denn nicht?
Kunde: Ich will mein Internet installieren, da steht, dass ich
auf den Desktop klicken soll. Ich habe aber so viele Programme offen,
da seh ich meinen Desktop nicht mehr. Was soll ich tun?
Hotline: Dann schliessen Sie mal alle Fenster.
…
Hotline: Hallo, hallo, sind Sie noch da?
Kunde ausser Atem:Ja,ich habe nur grad alle Fenster im Haus geschlossen
Hotline: Ich meine eigentlich die Fenster auf Ihren Computerbildschirm
Kunde verzweifelt: Achso. Aber da wär noch ein Problem.
Hotline freundlich: Welches Problem?
Kunde: In der Beschreibung steht,
dass ich die zweite Diskette einlegen soll.
Hotline verwirrt: Ok, und wo liegt Ihr Problem?
Kunde: Ich habe die Diskette schon seit ein Paar Stunden eingelegt,
aber es passiert nichts.
Hotline: Vielleicht haben Sie die Diskette
in das falsche Laufwerk gegeben?
Kunde: Welches Laufwerk? Ich habe die Diskette seit Stunden
in ein Einmachglas gelegt, aber es passiert nichts.
Hotline: Achso, na dann müssen Sie mal probieren,
die Diskette in das Laufwerk zu geben.
Kunde erfreut: Ah, jetzt funktionierts!
Hotline: Falls Sie noch Fragen haben, verbinde ich Sie mal an einen
Kollegen von unserer Firma weiter, ok?
Kunde: Ok, danke.
… Computerstimmt während der Weiterleitung am Telefon:
Please hold the line… Please hold the line…
Nach einiger Zeit spricht ein Kollege:
Kollege nett: Ich habe gehört, dass Sie zu mir verbunden worden sind,
was ist Ihr Problem?
Kunde: Endlich werde ich verbunden, mir tun schon die Hände weh.
Kollege: Wieso denn?
Kunde: Na, da war so eine Stimme, die dauernd sagt: Halte die Leitung!
Unus ignis quis vir multum ab audere et clamabat: „studium fuga! o, meum arcere!“
(Ein Feuer wer Mann viel vom wagen und rief: „Ei,ferFlucht! O, mein hindern!“)
Caesar litus unam classis Romana.
(Caesar Küste eine Flotte Römerin)
Ein Sachse auf nem Weihnachtsmarkt in England.
Er hat ein wunderbares „Tänschen“ gefunden, und:
„Attention, please.“
dann doch lieber Bavarico-Latinum:
Vana laus amoris
pax, drux, piscoris.