Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: „Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.“
Ich schlug ihr die Küche vor.
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: „Was ist auf dem Fernseher“?
„Staub“, sagte ich.
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: „Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden.“
Ich kaufte für sie eine rote Waage.
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: „Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!“
Ich sagte: „Deine Augen funktionieren noch prima.“
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
„Klar“, sagte sie, „wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.“
Ich sagte: „Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.“
Tip für genervte Männer
Hallo gequälte Männer,
werdet bloß nicht Muslim - das Paradies wär 72 mal so schlimm wies Leben.
Tip für deren Frauen: werdet Muslima, da wisst ihr, wen ihr im Paradies nicht trefft.
Gruß, Hovke
Meine Frau hatte eine schlechte Nacht hinter sich, sie hielt ihre Bauchschmerzen für einen beginnenden Herzinfarkt.
Morgens ging es ihr etwas besser, sie rief mich auf der Arbeit an. Nun reitet einen ja ab und zu der Teufel, auf jeden Fall konnte ich meinen Mund nicht halten:
„Du Schatz, weil wir grade davon sprechen wie es dir geht - beim Bäcker liegen jetzt sogar Karten aus, die soll man ausfüllen, wenn man Organspender werden will.“
Tränenersticktes Aufheulen, Leitung tot. Es hat mir ja irgendwie leid getan, aber diese Plastikkarten lagen wirklich aus, und ich habe auch gleich eine mitgenommen und ausgefüllt. Ich dachte, mein Spruch passt zum Thema… 
))
Gruss
Andreas
… beim Knobeln in gemütlicher Runde mit 8 Leuten.
Ich war besser als meine Frau, sie verlor die Runde und meinte:
„Komm DU mir mal nach hause!“
Ich fragte: „Nenn´ mir einen Grund dafür…“
In einem wunderbaren, ‚intimen Moment‘ schaute mir meine Frau in die Augen und fragte mich: „Schatz, woran denkst du gersde?“ ich sagte: „Ach, kennst du eh nicht“…
Findet Ihr nicht, dass mein Streit-Anfangen berechtigt war?
Beide Sachen habe ich bei der Sache gehört.
„Schatz, ich liebe Deine wunderschönen blauen Augen!“
und:
„Dein Gesicht ist so schön, glatt zum reinw*chsen.“
Sonst noch Details aus meinem vergangenen Liebesleben?
Lachend, wie bescheuert manche sind,
Mira
Georg und Mira, ihr seid das lustigste Paar, dem
ich hier bisher bei wer-weiss-was begegnet bin.
Macht bitte unbedingt weiter!
Seit Tucholskis „Ein Ehepaar erzählt einen Witz“ habe ich nichts Vergleichbares mehr gelesen…
PW:
Deine Mudder steht vor BILKA und sagt: Ich machs dir billiger.
Ich fragte: „Nenn´ mir einen Grund dafür…“
Wenn du weiter so f r a g s t, garantiere ich für nix.
PW:
Altes Ehepaar am Frühstückstisch.
Sie: „Du… wenn einer von uns beiden stirbt, übersiedle ich nach Paris!“
Erinnert mich an einen anderen Witz:
PW:
„Du - mein Beildeid! - ic h hab gehört, deine Frau ist tot!“
„Stimmt, Alter. Ich habs erst gar nicht bemerkt. Beim Sex war alles wie immer. Nur als ich in die Küche kam, sah es so Scheiße da aus.“
Hallo Freunde!
Nach reiflichem Überlegen bin ich zu dem Ergebnis gekommen, daß der Koran vielleicht doch recht hat!
Es handelt sich bei den 72 Jungfrauen um christliche Nonnen, die an Altersschwäche gestorben sind - oder am Melissengeist!
Die kann jeder immer kriegen und sie bleiben trotzdem Jungfrauen!
(Von jungen Frauen steht da ja nix!)
Also - als Mann würde ich doch Walhalla vorziehen, oder die Spatzen da oben füttern!
PW:
(Hat auch was mit Heilslehren zu tun! Mit kaputten!)
Kapitulation beim NDR ! Zuuuuuviel Dünnkapitalisierung!
http://www.radiopannen.de/mp3/bs023.mp3