Die alte frau moechte nicht mehr leben.
Sie ist 92 jahre alt.
ihr mann ist vor kurzen gestorben.
Sie moechte sich ein kugel ins herz schiessen, weil fuer sie simboliziert „herzschmerz“, sie weiss aber nicht wo das herz liegt und fragt ein Arzt.
-hallo herr Doctor. koennen sie mir sagen wo mein herz liegt?
-Ja frau geraldina.
-Sehen sie ihre linke brust? genau darunter liegt das herz.
-Vielen dank herr doctor.
Am naechte tag kamm sie mit zerschossene knie in die Klinik.
Die alte frau moechte nicht mehr leben.
Sie ist 92 jahre alt.
Na wart mal noch ne Woche, dann löst sich das Problem von selbst!
ihr mann ist vor kurzen gestorben.
Der Glückliche!
Sie moechte sich ein kugel ins herz schiessen, weil fuer sie
simboliziert „herzschmerz“, sie weiss aber nicht wo das herz
liegt und fragt ein Arzt.
Hat sie denn einen Waffenschein und eine Waffe?
Und warscheinlich nie Biologieunterricht gehabt…
-hallo herr Doctor. koennen sie mir sagen wo mein herz liegt?
Wenns ein Kardiologe ist - sicher!
-Ja frau geraldina.
-Sehen sie ihre linke brust? genau darunter liegt das herz.
-Vielen dank herr doctor.
Und solche unnötigen Arztbesuche zahlt die arbeitende Bevölkerung!
Am naechte tag kamm sie mit zerschossene knie in die Klinik.
Ich empfehle eine Bruststraffung und ein neues Kniegelenk!
LM
einen Witz kommentiert man doch nicht!
diesen kannte ich mit Soldaten, die eine alte Frau erschießen sollen. Ebenso makaber.
PW
Brief aus dem Mädchenpensionat: „Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund.“
Hallo Heinz!
Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116
Pfund."
Ich glaube die kenn ich von der Wursttheke in unserem EDEKA! Siehe PW
PW: Mann an der Wursttheke:" Ich hätt´gern 100g Leberwurst, aber von der groben fetten!" „Tut mir leid, die hat heut´Berufsschule!“
Bitte Lady, was laberst du da für einen Müll? Oo
PW:
Treffen sich ein russischer, ein amerikanischer und ein deutscher Offizier am Marinehaafen. Beim begutachten der Schiffe
sagt der Amerikaner plötzlich: „Leute, in unsere U-Boote sind Milliarden von Dollar geflossen. Wir haben es geschafft, das sie wochenlang unter Wasser bleiben können ohne aufzutauchen oder zu tanken.“
Entgegnet der Russe: „Wie lächerlich! Wir haben grade ein paar Millionen investiert und unsere U-Boote bleiben Monate lang unter Wasser!“
Der Deutsche Offizier hingegen dreht nur verlegen den Kopf zur Seite und sieht nach unten. Plötzlich taucht mit einem mordgetöse ein Deutsches U-Boot mit einem Hakenkreutz an der Flanke auf. Die Luke öffnet sich und ein Soldat schreit: „Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!“.
Ich hoffe ich trete mit diesem Witz niemendem auf den Fuß 
lg Xirith
Du stehts wohl auf extreme Hungerhaken, wenn 116 Pfund schon „fett“ sein sollen.
PW:
Im Laden:
Hallo!
Ich hoffe ich trete mit diesem Witz niemendem auf den Fuß
Gar nicht so aus der Welt gegriffen. Über eine Wetterstation auf Spitzbergen liest man bei Wikipedia:
„Am 4. September 1945 wurden die Soldaten durch das norwegische Robbenfangschiff Blaasel evakuiert. […] Expeditionsleiter W. Dege [unterschrieb] dem Kapitän des Schiffes eine gesonderte Kapitulationserklärung. […] Der Wettertrupp „Haudegen“ war damit die letzte Wehrmachtseinheit im Zweiten Weltkrieg, die kapitulierte.“
Was sind schon vier Monate Verspätung?
PW:
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Antwort: Der Bäcker muss morgens früh aufstehen. Der Teppich darf liegen bleiben.
Hallo hps!
Du stehts wohl auf extreme Hungerhaken, wenn 116 Pfund schon
„fett“ sein sollen.
Nee, nich wiklich! Brauch wohl so langsam echt ´ne Brille!
Gruß Walter
P.W. „Sie werden aber auch langsam grau!“ sagt der Friseur zur Kundin.
„Kein wunder, bei Ihrem Arbeitstempo!“
Hallo der passt dazu:
George Dabbeljuh, Vladimir Putin und Schröder stehen in Kiel am Hafen und philosophieren über die U-Bootfahrerei.
Da meint George: „Well our U-Boots können mindestens 1 Year unter Water bleiben ohne auftauchen zu müssen“
Da meint Vladimir: „Da, unser russisch U-Boote können tauchen über 2 Jahre“
Schröder gerät ins Schwitzen und überlegt was er den beiden sagen soll. Da fängt es plötzlich vor ihm im Hafenbecken an zu blubbern und ein mit Seeanemonen und Algen bedecktes U-Boot taucht auf. Die Luke geht auf und eine total bleiche und vom Bart überwucherte Person steigt aus urnd ruft den drei zu:
„Moin, is der Kriech schon zuende?“ - Schröder nickt
„Und wer hat gewonnen, wir oder die anderen?“ - „Die anderen“ meint Schöder
Kurz bevor die Luke zuknallt und das U-Boot wieder abtaucht kann man noch ein fluchendes „Scheiss Kaiser“ hören
Hallo Micheal,
„Am 4. September 1945 wurden die Soldaten durch das
norwegische Robbenfangschiff Blaasel evakuiert. […]
Expeditionsleiter W. Dege [unterschrieb] dem Kapitän des
Schiffes eine gesonderte Kapitulationserklärung. […] Der
Wettertrupp „Haudegen“ war damit die letzte Wehrmachtseinheit
im Zweiten Weltkrieg, die kapitulierte.“Was sind schon vier Monate Verspätung?
nix, verglichen mit fast 30 Jahren bei Nakamura_Teruo.
Gruß
Reinhard
PW:
Mittelalte Frau beim Arzt. Sie sagt, „Herr Doktor, ich habe aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein verschluckt. Jetzt kommt immer Kleingeld heraus wenn ich auf Toilette gehe!?“
Der Arzt sagt daraufhin: "Machen Sie sich keine Sorgen, klarer Fall, Sie sind…
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
... in den Wechseljahren :smile: