Der Eine hält das, was der Andere verspricht!
Der Büstenhalter ist ein demokratisches Kleidungsstück, denn er
- stärkt die Kleinen
- stützt die Großen und
- hält die Massen zusammen.
und fromm isser auch,
denn bei ganz alten Semestern der Trägerinnen fallen vorn Zwei auf die Knie, wenn man hinten die Häkchen löst.
kommt nämlich von Anziehungskraft (Gravitation).
denn bei ganz alten Semestern der Trägerinnen fallen vorn Zwei
auf die Knie, wenn man hinten die Häkchen löst.
in dem Fall halte ich die Verniedlichungsform „Häkchen“ für irritierend - stellt man sich vor, welche Belastungen der Inhalt ausübt, welcher bis auf die Knie reicht, dürften handfeste Haken oder vergleichbare Untensilien für Hebezeuge angebrachter erscheinen . . .
Nee, Tom, das Häkchen trägt nicht die gesamte Verantwortung. Die Hauptlast liegt auf den Trägern.
(Also denen aus Synthetik oder Gummi)
Gilt das als PW?? Nicht? Schade.
PW:
„Frl. Krause, Sie tragen heute sicher keinen BH!“
„Wieso?“
„Ihre Gesichtshaut ist so glatt…“
in dem Fall halte ich die Verniedlichungsform „Häkchen“ für
irritierend - stellt man sich vor, welche Belastungen der
Inhalt ausübt, welcher bis auf die Knie reicht, dürften
handfeste Haken oder vergleichbare Untensilien für Hebezeuge
angebrachter erscheinen . . .
Das ist dann der Moment wo Hein Seemann vom „Tittenlasching“ spricht.
Moin.
Nee, Tom, das Häkchen trägt nicht die gesamte Verantwortung.
Die Hauptlast liegt auf den Trägern.
Gilt das als PW??
ja, gilt. Das ist nämlich falsch. Ich sags ja nur, damit keiner auf die Idee kommt du hättest das ernst gemeint 
VG,
J~
PS: wers nicht glaubt: http://busenfreundinnen.net/viewtopic.php?f=205&t=12708
PW:
Nur noch ungewöhnliche Todesfälle
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: „Nur noch außergewöhnliche Fälle.“
Der Verstorbene: „Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf … die Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt.“
„Gut“, sagt Petrus, „nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir.“
Da klopft es schon wieder. „Nur außergewöhnliche Fälle“, ruft Petrus.
„Aber holla, das bin ich“, sagt der zweite Verstorbene: „Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Handeln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte‘, denke ich, ‚was für ein Glück, ich lebe noch.‘ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch und denke: ‚Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!‘ Ich schaue dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“
„Einverstanden“, sagt Petrus, „willkommen im Himmel.“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, ruft Petrus.
„Kein Thema“, sagt der dritte Verstorbene, „nach einer wirklich scharfen Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank …“
kommt nämlich von Anziehungskraft (Gravitation).
PW
Warnung im Wetterbericht an ältere Damen:
„Vergessen sie bitte nicht, einen BH anzuziehen, es gibt Bodenfrost!“