Richter: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“
Angeklagter: „Zuerst bitte die schlechte.“
Richter: „Sie sind zum Tode verurteilt und werden erschossen.“
Angeklagter: „Was ist denn dann bitte noch die gute Nachricht?“
Richter: „Robben schießt.“
PW: Schlechte Nachrichten für Tierschützer. Das Keulen von Robben wird in Bayern wieder erlaubt.
PW: Schlechte Nachrichten für Tierschützer. Das Keulen von
Robben wird in Bayern wieder erlaubt.
wird nach dem keulen von robben schweinsteiger alle elfer selbst schießen?
m.
keulen von robben usw.
noch was zum deutschen fußball; ist aber schon 6 jahre alt:
Deutsche Treter: Vielleicht liegt es einfach nur an der Sprache
Man merkt es am Applaus: In Deutschland sind die Deutschen beliebt. Und wie schlagen sie sich auf dem Rasen? - So la la. Sie können zweikämpfen, laufen, schießen, siegen. Aber können sie deswegen Fußball spielen? Können Deutsche überhaupt „spielen“?
Vielleicht liegt es einfach nur an der Sprache. Vielleicht steht und fällt die Eleganz eines Teams mit (und von) der Zunge des Kommentators. Fußballer, die De la Cruz, Camoranesi oder Ze Roberto heißen, muss man gar nicht kennen, um zu wissen: Das sind „Ballzauberer“, die „durch die gegnerischen Reihen tanzen“. Aber was, wenn man Mertesacker heißt? Ist man damit nicht zum Rackern verdammt? Oder Metzelder? - Da fragt man sich bei jeder Ballberührung: Metzelt er oder metzelt er nicht?
Während es heißen würde: „Ronaldinho hebt den Ball gefühlvoll in die Mitte“, sieht sich der Kommentator im Spiel Deutschland gegen Polen zur Formulierung „Schweinsteiger tritt die Ecken von beiden Seiten“ genötigt. Das klingt fast so brutal wie: „Steigseitner tritt die Schweine von beiden Ecken.“ Oder: „Ecksteiger tritt die Seiten von beiden Schweinen.“ Und dann wundert man sich, warum der deutsche Fußball als ewig derb gilt.
(Daniel Glattauer - DER STANDARD PRINTAUSGABE 17./18.6. 2006)
Echt schlecht für einen Witz wenn man erst google befragen muss wofür „Robben“ steht.
PW: „Der Shalke Fanclub trifft sich wie jeden Mittwoch Vormittag im Sozialamt Gelsenkirchen“
Na ganz gut… aber der Schreiber hat noch einen ganz besonders dämlichen Fußballernamen vergessen: Lahm… Hoffentlich rennt der nicht so, wie er heißt…
Echt schlecht für einen Witz wenn man erst google befragen
muss wofür „Robben“ steht.
Die Welt ist eben schlecht. Nicht einmal das Witzebrett kann man als vollkommen Unbeteiligter in Sachen Allgemeinbildung unfallfrei benutzen.
PW: google muss kaputt sein, es findet "Shalke“ nicht.
PW2: Welche Muskeln werden beansprucht, wenn Robben einen Elfer schießt? Die Lachmuskeln.
PW3: (wir ham’s ja): Kloppo entdeckt in den Slums von São Paulo ein 17-jähriges Fußballtalent und kann ihn überreden, nach Deutschland zu kommen. Der Neue übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Testspiel gleich ein Tor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:
„Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!“
„Wunderbar, dass es Dir so gut geht“, antwortet die Mutter, „ich erzähl, wie unser Tag aussah: Dein Vater wurde auf offener Straße ausgeraubt, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.“
„Wie entsetzlich, wie furchtbar“ jammert der Fußballer, „wie furchtbar, das tut mir so leid …“
„Es tut Dir leid?!? Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Dortmund wohnen!“
Blödester Fußballername von Welt:
Aaron Hunt.
Er taucht im Strafraum auf, kriegt den Ball, der TV-Reporter schreit „Hunt!“ und ich denke „Nie im Leben!“ (Das ist mir nicht nur einmal passiert).
Michael
PS: Man versteht die Pointe dieses Witzes besser, wenn man weiß, wie der Name Hunt ausgesprochen wird.
Die Welt ist eben schlecht. Nicht einmal das Witzebrett kann
man als vollkommen Unbeteiligter in Sachen Allgemeinbildung
unfallfrei benutzen.
Fremden beim Ballspielen zugucken ist Allgemeinbildung?
Ich finde so etwas armselig. Mit Freunden auf dem Bolzplatz drauf pöhlen, das macht Laune. Aber Fremden zugucken?
Die Namen von irgend welchen Leuten kennen die irgendwelche Spiele spielen gehört nun wirklich nicht dazu, aber Fanboys haben ja ihre eigene Logik.
PW: 2,5 mio jahre Menscheitsgeschichte und Evolution … jetzt sind wir endlich soweit, dass wir uns nicht mehr bewegen müssten und was macht die Menschheit? sie erfindet Fitnessstudios … wie dumm ist diese Spezies eigentlich??
wie dumm ist diese Spezies eigentlich??
sehr!
treffen sich 2 planeten im weltraum, fragt der eine: „na, wie gehts?“ sagt der andere: „ziemlich schlecht“. „wasn los?“ der erste. „ich hab homo sapiens“ der zweite.
meint der erste: „ach, mach dir nix draus. das geht vorbei.“
m.
Die Namen von irgend welchen Leuten kennen die irgendwelche
Spiele spielen gehört nun wirklich nicht dazu …
Hoffen wir mal, dass Dir jemand (zur Not Tante google) all die anderen Witze erklärt, wo Namen drin vorkommen. Oder andere schwierige Dinge, die man (Du) sich nicht merken kann.
wie dumm ist diese Spezies eigentlich??
Sehr. Oh, das stand schon da. Und Du hast es auch noch mal bewiesen.
Bin ich froh, dass das hier das Witzebrett ist.
PW: Fragt der Richter den kleine Björn: „Wo möchtest du nach der Scheidung deiner Eltern denn hin? Zu deinem Vater oder deiner Mutter …?“
Darauf Björn: „Am liebsten will ich auf Schalke: Mami schlägt mich, Papi schlägt mich … Schalke schlägt keinen.“
Er taucht im Strafraum auf, kriegt den Ball, der TV-Reporter
schreit „Hunt!“ und ich denke „Nie im Leben!“ (Das ist mir
nicht nur einmal passiert).
Vor Jahren war ich mal bei meinen eltern, als die Fußball geguckt. also mitgeguckt. Und mich gewundert, warum der reporter selbst bei den langweiligsten Pässen ständig „Herrlich!“ sagte.
Gruß,
M.
PW: Schalke wird Meister.
schön
Nun, ich finde schön, dass du sowas armselig findest, den dann bleibt es mir erspart, jemanden wie dich bei Public Viewing zu treffen
PW: Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: „Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.“, erklärt Klinsmann. „Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…“
„Ich mache Euch einen Vorschlag“, sagt Jens Lehmann, „ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig!“, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
„Scheisse!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Jens?“ schreit Klinsmann.
„Sorry Freunde“, antwortet Lehmann, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“
Und für die Ahnungslosen hier:
http://www.google.de/search?q=Klinsmann
http://www.google.de/search?q=Jens+Lehmann
http://www.google.de/search?q=Holland
http://www.google.de/search?q=Schiedsrichter
wird nach dem keulen von robben schweinsteiger alle elfer
selbst schießen?
der trifft wenigstens jeden zweiten, im Durchschnitt
Gruß
T.
Was ist der Unterschied …
… zwischen einem Buch und dem FC Bayern?
Antwort: Das Buch hat einen Titel.
PW: „Der Shalke Fanclub trifft sich wie jeden Mittwoch
Vormittag im Sozialamt Gelsenkirchen“
In Gelsenkirchen heißt dat ´nich im, sondern auf´m Sozialamt.
Kerl ne!
zwischen dem fc bayern und von und zu guttenberg?
keiner. beide haben …
Google mal, was „Public Viewing“ eigentlich heisst …
(ist auch gleich der PW)
Schon peinlich: wenn wir in Deutschland so weitermachen, können wir zwar noch kein Englisch, aber Deutsch - das können wir jetzt schon nicht mehr.
Viele Grüße,
Frank
***
Google mal, was „Public Viewing“ eigentlich heisst …
(ist auch gleich der PW)
Fragt der Prof: Wie lautet ihre Quelle?
Studi: Google
Prof: Ja, so ändern sich die Zeiten. Früher sagten wir immer: „Bibliothek“
(auch PW)
Oder auch: Der Sinn erschließt sich aus dem Kontext.
Ich notiere die Adresse eines Schülers und frage ihn nach seiner Hausnummer. Antwortet dieser mit einer 10 stelligen Nummer. Modern Times.
PS: Man versteht die Pointe dieses Witzes besser, wenn man
weiß, wie der Name Hunt ausgesprochen wird.
Da kann ich behilflich sein: http://www.merriam-webster.com/audio.php?file=hunt00… (funktioniert tatsächlich)
PW:
Die Mutter: „Peter iss Dein Brot auf!“
„Ich mag aber kein Brot!“
„Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!“
„Warum soll ich groß und stark werden?“
„Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!“
„Aber ich mag doch gar kein Brot!“