Hallo,
das find ich ja richtig spannend, ob Deines Alters, Dich damit
auseinanderzusetzen. Und das mein ich ernst .
Vielen Dank!
Damit du im Folgenden auch ein wenig genauer weißt, woran du bei mir bist und nicht bist:
Ich habe ein paar Semester Informatik studiert, festgestellt, dass das nichts für mich ist und seitdem beruflich im informatischen Sektor gearbeitet.
In der Zwischenzeit war ich in etwa an dem Punkt, an dem du jetzt bist: Ich habe „registriert“, dass ich teilweise „unlogisch“ fühle und handle - aus irgendwelchen inneren Zwängen heraus, die ich nicht greifen kann. Selbst wenn ich anders wollte - ich konnte nicht anders.
So habe ich angefangen, mich selbst genauer zu erforschen und meine Nase in einige schlaue Bücher zu stecken. Mittlerweile bin ich mit mir selbst schon viele große Schritte weiter, und was dabei herausgekommen ist, sind massig wirklich wertvolle Erfahrungen über die Funktionsweise des menschlichen Geistes und das Wissen darum, wie sich ein und dieselbe Blockade aus Sicht dessen darstellt, der sie hat und aus Sicht dessen, der sie nicht hat.
Ich habe das Gefühl, dass mir das hilft, Lösungsansätze für andere bei ähnlichen Problemen zu sehen.
Eine bekannte Psychologin hat mir mehr oder weniger offen gesagt, dass sie findet, dass ich allgemein Talent für dieses Feld habe, und so habe ich mich vor kurzem entschieden, Psychologie zu studieren. Im Moment ist in der Folge dieser Entscheidung eher eine Verstärkung meines Wissens- und Erfahrungsdursts festzustellen. Jede freie Minute fließt in die Beschäftigung mit Psychologie.
Ich versuche
jetzt mal, die von Dir gestellten Fragen nach bestem
Empfinden zu beantworten:
[snipp]
Ich muss da als Ganzes drübergehen.
Immer noch fallen mir zu viele Varianten ein, wie die Dinge liegen könnten. Aber ich denke, weitere Fragen sind einfach zu viel für dieses Medium (zumal sie wegen feiner Bedeutungsunterschiede den direkten Kontakt bräuchten) und unseren Bekanntheitsgrad.
Deswegen schreibe ich mal ein paar Gedanken auf und überlasse den Rest deiner Entscheidung. 
Es scheint mir, das Problem gliedert sich in zwei Teile, nämlich in mindestens je ein Problem „für“ dich und deinen Freund.
Das wird nicht zuletzt der Grund dafür sein, dass du selbst so schlecht „durchsiehst“. Eigene Probleme erkennt man meist nur richtig gut im Spiegel eines „gesunden“ Gesprächspartners (andere aber dann gerade nicht).
Du schreibst zumindest indirekt, du hast das Gefühl, dein Freund wollte aus inhaltlichen Gründen nicht hören, was du zu sagen hattest.
Variante 1:
Angenommen, du fühlst das richtig (und ich glaube, da bist du dir recht sicher - wahrscheinlich nicht zuletzt, weil du das Thema eurer Unterhaltung kennst):
Dann wäre irgendwo ein „Schwindel“ im Spiel von seiner Seite. Entweder sind ihm Gedanken über deine Meinung nicht neu gewesen - sonst hätte er sie nicht so entschlossen abblocken können (sondern hätte erst darüber nachdenken müssen). Oder er hat richtiggehend Angst vor einer Einsicht oder einer „Nachdenkverpflichtung“, die ihm deine Antwort beschert hätte und hat sie deshalb abgeblockt. Als Angst bezeichne ich hier nur etwas, was den Charakter einer „Besessenheit“ hat, d.h. eine Angst, die in ihrem Ausmaß bzw. ihren Auswirkungen nicht rational begründbar ist. Solche Angst sorgt im Allgemeinen dafür, dass man ein Thema verdrängt statt den angstmachenden Faktor zu überprüfen und bewusst als logisch richtig oder unrichtig einzuordnen. (Zweiteres hätte in einer Diskussion geendet statt im Abblocken.)
Was nun zutrifft, kann ich nicht genau beurteilen, aber das ist ja auch nicht primär Thema unserer Unterhaltung.
Fakt ist (sofern obige Annahme zutrifft): Er musste sich im Vorhinein auf irgendeiner Ebene (ob bewusst oder unbewusst) darüber klar sein, dass er eigentlich nicht deine Meinung hören wollte. Vielmehr wollte er offenbar etwas Bestimmtes hören. Es war aber nicht das, was du sagen wolltest, also wollte er es gar nicht hören.
Er hat dann unter Aufrechterhaltung seiner Verdrängung nicht einfach und direkt geantwortet „Diese Antwort hatte ich mir nicht gewünscht. Sie trifft mich vielmehr. Bitte sei ruhig.“, sondern den von dir geschilderten Satz.
(Warum er sich deine Antwort nicht gewünscht haben könnte, siehe oben.)
Variante 2: Du irrst dich, und der Inhalt deiner Aussage war für ihn nicht der ausschlaggebende Faktor:
Auch hier kommen mehrere Möglichkeiten in Frage - davon angefangen, dass er sich ständig zwanghaft in Zeitdruck fühlt (kann auch nur während Gesprächen sein oder nur während Telefongesprächen mit Frauen in deinem Alter oder nur während des Wochenendes - die Logik muss man auch hier bei oberflächlichen Betrachtungen erstmal beiseite stellen) bis dahin, dass er einfach so aus Effizienzgründen das Gespräch abkürzen wollte und sich überhaupt nicht dessen bewusst war, dass seine (in dem Fall) „höflich formulierte Abfuhr“ immer noch jemanden treffen kann. Möglicherweise war er sich sogar sicher, dass du dir sicher bist, dass er wirklich weiß, was du denkst. „Warum also dann nochmal herbeten lassen?!“ könnte ihm durch den Kopf gegangen sein. „Andernfalls kann sie ja immer noch Zweifel anmelden.“ wäre dann der zweite Gedanke gewesen. Beides ohne jeglichen Hintergedanken.
So, und jetzt zum eigentlichen Faktor: Deinem Problem.
Hier muss ich jetzt auch erstmal in zwei große Bereiche trennen.
Sie entstehen aufgrund einer einfachen Annahme: Du (kennst deinen Freund und) „weißt“ zumindest intuitiv, was von oben Gesagtem zutrifft und auch schon, warum dein Freund überhaupt seine Frage gestellt hat. Ob du die intuitive Wahrnehmung deshalb „greifen“ kannst, ist eine andere Frage.
Hier soll auch nicht unerwähnt bleiben, dass in deinem Bewusstsein sogar das völlige Gegenteil von dem ankommen kann, was die Intuition wahrnimmt. Das würde dann mit eigenen Verdrängungsfaktoren zusammenhängen. (Das ist übrigens der größte Fallstrick bei dem Versuch, eigene Verdrängungen zu finden - dass sich die Wahrnehmung von der Wirklichkeit durch die Verdrängungen verzerrt, man es aber selbst nicht merkt. So scheint die Wirklichkeit die Ursachen der eigenen Verdrängungen immer zu bestätigen statt sie zu widerlegen.)
Wie dem auch sei: Die Annahme ist: Die Intuition funktioniert.
Variante 1 (nimmt Variante 1 von oben an):
Du weißt intuitiv, dass dein Freund selbst etwas verdrängt, aber statt diesen Fakt wahrzunehmen und eine folgerichtige Handlung einzuleiten, bist du getroffen.
Warum?
Mögliche Antworten gibt es viele. Ich will aber mal davon ausgehen, dass deine Antworten auf die ähnlichen Fragen meines letzten Postings zumindest ungefähr in die richtige Richtung gehen. Ansonsten wird das hier zu umfangreich.
Die Annahme lautet also: Du bist direkt oder indirekt getroffen, weil du von deinem Freund viel gelernt hast, er dir wichtig ist und du das Gefühl hast, dass er nun in Schwierigkeiten schlittert. Du glaubst, einen besseren Weg zu sehen als den, den er beschreiten will und willst ihm diese Einsicht gerne so vermitteln, dass er die von dir befürchteten Fehler nicht begeht.
Als wahrscheinlichste Erklärung fällt mir irgendwas ein in Richtung „Schuldgefühle“, „Helfersyndrom“, „unbewältigte Dankbarkeit“ oder „unverstandene bzw. ignorierte kindliche Affektion“. Letzteres ist, als würde bei dir im Kopf unterschwellig folgendes Gespräch in Schleife laufen: „Guck mal Mami!!“, „Jetzt nicht.“, „Doch, das ist wichtig, Mami!!“, „Ich hab doch gesagt: Jetzt nicht!“, „Och Mami!..“, „Ich hab’s doch schon gesehen.“.
Gespräche dieser Art sind für Kinder schmerzhaft (aber sie finden eben immer genau in den Momenten statt, wo ihnen nichts übrig bleibt, als sie runterzuschlucken), und wenn es bei dir (im Kopf) ablaufen sollte, könnte das genau deine Gefühle auslösen.
Die Sachlage aus der Sicht des Kindes: Ich bin auf Mami angewiesen, ich verdanke ihr so viel, aber ich kann es nicht zurückgeben, weil sie die tollen Dinge, die ich weiß, nicht annimmt. (Wer weiß, wann ich ihr zu viel werde.) Ich bin OHNMÄCHTIG.
(Bitte die letzte Folgerung in jeder Hinsicht auf der Zunge zergehen lassen.)
Wie dem auch sei: Ich kann Erklärungsvarianten hier nur anschneiden. Es wird ja so schon ein riesiger Text.
Ich denke aber, du wirst mit einigem Nachforschen selbst dahinter kommen, warum es dich so trifft.
Variante 2:
Dein Freund hegt keine inhaltlich verdrängenden Absichten in irgendwelcher Hinsicht, sondern nur irgendwie den Wunsch oder auch Zwang nach „Effizienzsteigerung“.
Dass es dich hier trifft, hätte ähnliche Gründe wie bei Variante 1. Da du aber intuitiv weißt, dass nix Schlimmes im Spiel ist (zumindest nicht gegen dich oder deine eigentliche Aussage - ja, dass sie ja sogar „gehört“ und als Meinung angenommen wird), muss irgendeine schlechte Erfahrung aus der Vergangenheit dafür verantwortlich sein, dass du es bei dieser Wahrnehmung nicht einfach belassen kannst.
Es könnte z.B. tatsächliche Mutter-Kind- oder Vater-Kind-Erlebnisse wie oben geschildert oder Ähnliches in deiner Kindheit gegeben haben (Wiederholungen wären notwendig, um zu einer solchen Ausprägung zu kommen). Das Ohnmachtsgefühl wird mit jedem ähnlichen Ereignis wieder vorbewusst aktiviert und fühlt sich dann buchstäblich an wie „ein Stich ins Herz“. Eben genau die gleiche kindliche Ohnmacht.
Alles in allem bin ich fast sicher, dass in jedem Fall dein sogenanntes Kindheits-Ich deine Emotionen auslöst.
Das K repräsentiert die Erfahrungen deiner Kindheit, die im Erleben des Kindes steckengeblieben und nie auf die Ebene des Erwachsenen gehoben wurden (oft aus „Vergessenheit“). Es repräsentiert auch den naiven, kreativen, intuitiven, hingebungsvollen, natürlichen Teil deiner Persönlichkeit. Allerdings meist nicht alles gleichzeitig. Es kommt halt immer drauf an, wie man als Erwachsener sein Potential nutzt und wie das Kindheits-Ich selbst zu seinem Potential steht und damit umgeht.
Noch eine Anmerkung zum Schluss:
Du schreibst in deiner Visiten-Karte, du seist „aus tiefstem Herzen Dichterin“.
Ohne, dass ich hier mit dem Rasenmäher drüberfahren will (Gott bewahre!)… ein Gedanke dabei war bei mir:
Könnte es nicht sein, dass dies auch irgendwie einem vorbewussten Wunsch deines Kindheits-Ichs entspringt, etwas zu sagen zu haben,… Dinge so auszudrücken, dass Menschen sie aufsaugen wollen statt sie wegzuschieben wie eine Zeitungsmeldung von gestern,… die Herzen der Menschen direkt anzusprechen und damit die konfliktträchtige Kommunikationsebene (wie eben bei deinem Telefongespäch) zu überwinden? Und vielleicht auch: Dankbarkeit und Anerkennung dafür zu ernten, dass es - DU - etwas gesagt und Herzen berührt hat/hast.
Das ist nur ein Denkanstoß. Denn wenn es so wäre, würde das auf einen Konflikt hindeuten, der nicht nur den Umgang mit deinen Freunden betrifft, sondern deine ganze Persönlichkeit.
Wie auch immer die Dinge stehen: Ich will dich ausdrücklich ermutigen, die kreative Seite deines Kindheits-Ichs zu fördern. Ich versuche nur, ihm das nötige Selbst-Bewusstsein zu geben, dass es allen Ballast loslassen und sich ohne Angst oder „Zwangshandlung“ seiner Kreativität hingeben kann.
Natürlich kann ich mich auch irren bzw. den wesentlichen Faktor völlig übersehen haben, und so sehr ich versucht habe, das zu vermeiden, ist die Wahrscheinlichkeit angesichts der mir zur Verfügung stehenden Daten noch recht hoch.
Wenn’s so wäre - bitte sieh es mir nach, glaube an meine ehrlichen Absichten, und nicht zuletzt: Gib mir die Chance, meinen Fehler zu entdecken und daraus für die Zukunft zu lernen.
Vertraue mir nicht blind, sondern vor allem dir. Wenn sich etwas von Obigem „falsch“ anfühlt, sei skeptisch gegenüber oberflächlichen Urteilen, aber versuche auch nicht, deine Gefühle zu betrügen. Wenn man sich ehrlichen Herzens erkennen möchte, hat man oft ein bemerkenswert gutes Gespür für den richtigen Weg - trotz aller Verdrängungen.
In der Hoffnung, dir ein wenig weitergeholfen zu haben,
Herzliche Grüße,
Torsten
PS: An dem Satz „Es wird dir nicht gefallen, was ich jetzt sage“ ist prinzipiell nichts Verkehrtes. Es kommt nur darauf an, ob man ihn als Erwachsener oder als Kind sagt. Wenn als Kind (bzw. aus dem Kindheits-Ich), ist es empfehlenswert, dessen Motivation dabei unter die Lupe zu nehmen, denn dann ist es wahrscheinlich, dass sich unter dem Satz ein (unbewältigtes) Problem verbirgt.
(Wenn als Erwachsener, kann das natürlich auch nix schaden.
dass er sich darüber freut. Er kann sich seinen Müll von der Seele quasseln, und Du warst da und hast ihm zugehört. Und alles ist wieder gut.