Liebe/-r wer-weiss-was forumsteilnehmer/-in
erstmal danke schön für die möglichkeit in dieser art und weise kontakt nehmen zu dürfen.
ICH BITTE JETZT SCHON UM ENTSCHULDIGUNG FÜR DIE ÜBERLÄNGE DIESES SCHREIBENS- ABER AUCH DANKE WENN SIE ES TROTZDEM LESEN WOLLEN
ich bin eine 47 jährige schulpädagogin und seit 17 jahren mit meinem jetzt 39 jährigen mann und unserer 14 jährigen tochter eine familie.
nach vielen und jahrelangen höhen und schmerzlichen tiefen bin ich jetzt am ende meiner weisheiten und meiner kraft.
mein mann begann das erste verhältnis zu einer anderen frau vor 13 jahren, dann trennung, scheidung,große emotionale abhängigkeit von mir, ich hatte nur eines im kopf, trotz aller verletzungen-diesen mann liebe ich so-ohne ihn kann ich nicht leben.
nach 3monaten heulerei, wieder rückkehr von ihm zu uns und ich begann zu hoffen, daß dies ein einmaliger anlass zu unserer krise war, da wir auch vor 7 jahren ein zweites mal heirateten.
danach kamen doch manchmal zeiten wo ich so das gefühl hatte, daß sich hinter meinem rücken doch wieder ab und zu sexuelle abenteuer ergaben.-doch ich konnte ihm nie die fakten als beweis auf den tisch legen und er konnte mich doch teilweise mit seiner art überzeugen, daß ich mich irrte.
dazu muss ich noch bemeerken, daß ich diesen ersten betrug lange zeit nicht verarbeitet hatte(wollte mich umbringen,lief hysterisch heulend herum,hatte 6jahre!! lang immer denselben traum-daß er mich wegen einer anderen verlässt).
vor drei jahren kam es zu einem weiteren eklat, er trieb es in unserer kleinen ortschaft -wo wir seit 6 jahren wohnen-dermaßen bunt, daß schon andere leute mich unabhängig von einander aufmerksam machten- was da so alles an frauengeschichten läuft.
diesmal konnte ich auch beweise bringen, ich stellte ihm einen gewissen zeitraum-1 monat-die wahrheit zu bekennen, ansonsten würde ich ihn verlassen.
das monat verging und ich musste, weil ich ja es angekündigt hatte und zu meiner meinung stehe , meinen mann verlassen, da er nicht bereit war, auch nur einen bruchteil des ganzen zuzugeben.
meine tochter und ich zogen innerhalb der ortschaft um, damit der kontakt zw .vater und tochter besser funktioniert.
wieder von meiner seite her große schmerzen , einsamkeit, angst vor dem alleinesein, krampfhafte abnehmversuche mit O diät ect.- da ja seine errungenschaften immer junge überaus schlanke frauen
waren- ich weiß es ist meine anschauung irrig, aber ich habe das gefühl etwas erfüllen zu müssen was er sucht-(auch ich habe meine psychische unzulänglichkeit)
es vergingen einige monate, plötzlich wollte er mir die "GANZE und wirklich DIE GANZE WAHRHEIT " erzählen.
er gab zu ,daß er immer, wenn ich so das gefühl im bauch hatte-„da läuft was“-, auch immer recht hatte,er schon immer den wunsch in sich trägt oder das verlangen hat andere frauen nur sexuell kontaktieren zu MÜSSEN, er beschreibt es als verlangen bzw als trieb das ihn überkommt und er nur emotionslose befriedigung sucht-dazu hinzufügen möchte ich-daß unser sexualleben auch von seiner seite her und von mir als erotisch, spontan,ausgewogen und zu beider zufriedenheit verläuft, daran liegt es nicht ,daß er fremd geht.
er möchte viele frauen ausprobieren dürfen (so seine worte).
erstmal war ich schockiert, da er jedoch den ernsten willen zeigte sein problem zu bearbeiten und wir konkrete pläne fassten für eine weitere gemeinsame zukunft, ging ich wieder zu ihm zurück-und es gelang mir mein altes vertrauen wieder aufzubauen, da er auch immer wieder erzählte wie frei er sich fühlte, daß er endlich darüber reden konnte.
wir sprachen stundenlang miteinander, wie er das lösen konnte,alles wurde theoretisch in erwägung gezogen-wie singleclub,prostituierte,offene ehe ,sexualtherapeuten ect.wobei ich wieder einige emotionale verletzungen hinnehmen musste.
doch in all den jahren nahm er sein problem nicht wirklich in angriff in bezug auf bearbeitung.
ich war niemals bereit ihn mit anderen frauen zu teilen und teilte ihm letztendlich vor 2monaten mit, daß ich all diese besprochenen dinge nicht in die realität umsetzen könne weil ich dabei psychisch krank werde.
nun seit 4 tagen weiss ich wieder von einem anbahnungsversuch zu einem 19jährigen,49kg. mädchen,lange rote haare,tollaussehend (all das signalisierend , was ich nicht bin), und mein gefühl signalisierte , schon vor einer woche „ALARM“
JETZ STEHEN WIR BEIDE WIEDER DA ,WO WIR SCHON MAL WAREN; ER MÖCHTE KURZFRISTIGE TRENNUNG BZW FREIHEIT UM ES NOCH EINMAL AUSPROBIEREN ZU DÜRFEN- OB EIN SINGLELEBEN DAS RICHTIGE IST-ABER MIT DER OPTION WIEDER ZURÜCKKEHREN ZU KÖNNEN !
ich bin jetzt wirklich am ende, ich sehe keine weitere lösung für uns-noch immer bin ich emotional abhängg von ihm, habe angst vor dem alt werden und alleine sein und angst vor dem nicht geliebt werden- es ist nicht sex was ich an ihm so schätze- er ist ein wunderbarer familienmensch, ein toller vater-
ER GEHT NUR FREMD !!!(wobei dieses „NUR“ zynisch gemeint ist.
ich esse seit 4 tagen nichts mehr ernähre mich zur zeit nur von wasser und fühle nur große enttäuschung und verletzung und ab und zu heule ich einfach drauf los.-so wie jetzt- sorry ich fühl mich einfach scheisse
WAS SOLL ICH TUN?? GEBEN SIE MIR BITTE EINEN RAT!
VIELEN DANK ILDIK0 AUS WIEN
Liebe ildiko!
Ich möchte Dir nicht sagen, tu dies oder tu das. Denn Du allein mußt über Dein Leben entscheiden.
Deine Geschichte ist traurig. Für mich steht sie für etwas - dafür, daß zwei Menschen sich nicht auf eine gemeinsame Lebenswirklichkeit einigen können. Dein Mann geht fremd. Das ist für Dich verletzend. Er hat Dir nach langer Zeit gesagt, daß er es „braucht“. Sein Bedürfnis kann man moralisch verurteilen. Man muß es aber nicht. Ich möchte die moralische Frage nicht stellen. Auch möchte ich keine Bewertungen des Verhaltens Deines Mannes vornehmen.
Vielleicht versuchst Du, Dir die Frage zu stellen, ob es Dir weiterhilft, wenn Du seine Bedürfnisse moralisch beurteilst. Oder ist es sinnvoller, die moralische Frage in den Hintergrund zu stellen und Dich zu fragen: Wie gehe ich damit um? Kann ich damit leben? Wie kann ich damit leben?
Ich lese aus Deinem Artikel heraus, daß Du versucht hast, damit zu leben. Du hast versucht, Änderungen in seinem Verhalten herbeizuführen. Hast Du Dir die Frage gestellt, ob dieser Versuch sinnvoll war? Warum ist es sinnvoll, daß er sein Verhalten ändert? Ist es aus seiner Sicht sinnvoll oder aus Deiner oder aus Euer beiden Sicht heraus?
Ich sehe zwei Seiten: Auf der einen Seite stehst Du. Du hast Deine Bedürfnisse eines Zusammenlebens mit Deinem Mann, in dem es nur eine Frau in seinem Leben gibt - Dich. Auf der anderen Seite steht Dein Mann. Er hat das Bedürfnis, daß es mehrere Frauen in seinem Leben gibt - unter anderen auch Dich. Zeitweise. Du beschreibst die Auswirkungen dieses „Interessenkonflikts“: Du leidest. Du bist zwiegespalten: Du sagst auf der einen Seite, daß Du seine Art eines Zusammenlebens nicht ertragen kannst. Auf der anderen Seite sagst Du, daß Du ihn aber so sehr liebst, daß Du emotional abhängig bist, daß Du ihn nicht wirklich verlassen kannst.
Den Ausweg aus dem „Interessenkonflikt“ hast Du in einem Versuch gesehen, daß sich Dein Mann ändern muß: Darüber reden - stundenlang, mit Verletzungen. Vielleicht führst Du Dir die Auswirkungen dieses „Lösungsversuches“ vor Augen. Hat es etwas für Dich gebracht? Was waren die positiven Seiten, was die negativen? Waren die positiven Seiten die negativen wert? Versuche dabei ehrlich zu Dir selbst zu sein. Und: Ist es nach all den Erfahrungen, die Du mit Deinem Mann hattest, wahrscheinlich, daß er sich ändert - auf welchem Weg auch immer?
Stelle Dir einmal vor, daß sich Dein Mann in seinem Verhalten nicht ändert. Wenn Du jetzt positive und negative Seiten eines Zusammenlebens mit ihm vergleichst, welche Seite überwiegt? Welchen Schluß ziehst Du daraus?
Du sagst, daß Du Dich einsam ohne Deinen Mann fühlst. Ist dies Grund genug, wie bisher mit ihm zusammenzuleben? Und welche Gründe hast Du für die Antwort auf diese Frage?
Du schreibst, daß Dein Mann sich zu bestimmten Frauen hingezogen fühlt, weil er mit ihnen Sex haben möchte. Du schreibst, daß es aber sexuell keine Probleme zwischen Euch gibt. Was kann dann ein Sexualtherapeut helfen? Du schreibst, daß Du versuchst, mit den anderen Frauen zu konkurrieren. Stelle Dir doch einmal vor, Du wärest genauso wie die anderen Frauen: Würde er dann nur mit Dir zusammenleben? Nützt es etwas, wenn Du den anderen Frauen nachahmst?
Diese Fragen sind Vorschläge, wie Du über Deine Situation nachdenken könntest. Vielleicht wäre es gut, wenn Du dabei Unterstützung hättest. Eine psychologische Beratung oder dergleichen wäre vielleicht nicht schlecht. Die Entscheidung über die Zukunft Deines Lebens liegt bei Dir und nicht in den Händen anderer. Ich tue mich mit Entscheidungen über mein Verhalten anderen Menschen gegenüber manchmal schwer. Ich denke aber, daß wenn ich eine Entscheidung nach langer Überlegung und auch nach vielen bitteren Erfahrungen getroffen habe, diese Entscheidung umsetzen sollte - konsequent sein sollte. Auch wenn es mir emotional schwerfällt. Es gibt in den meisten Fällen irgendwann eine Möglichkeit, Entscheidungen zu revidieren. Aber das bedeutet nicht, daß ich Freifahrtsscheine für andere verteile, mir „auf der Nase herumzutanzen“. Egal, was sie mir erzählen. Für mich zählt mehr, was Menschen tun, weniger, was sie sagen. Könnte dies ein Weg für Dich aus Deinem Problem heraus sein?
Freundliche Grüße,
Oliver
sterben…was tun wir uns an?
Dabei hab ich schon drei mal Krebs überwunden, ich hätte es wirklich einfachen haben können…
Es ist die Liebe, die uns wach hält. Bloss gut!!!
d.
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Das Selbstwertgefühl …
… das gilt es zu stärken bei Dir. Dann ist die Entscheidung
einfach.
Gruss
Enno
Hallo Ildiko !
Deine Geschichte hat mich sehr berührt und mir fällt im Moment nur etwas ein:
Sein Unglück ausatmen können, tief ausatmen .
so daß man wieder einatmen kann- und vielleicht auch sein Unglück sagen - in Worten
die zusammenhängen
und Sinn haben
die man selbst noch verstehen kann
und die vielleicht sogar noch iergendwer sonst versteht
oder verstehen könnte
und weinen können
- das wäre schon fast wieder Glück !
Erich Fried
Ich wünsche Dir daß es bald wieder aufwärts geht ! scarpetta !
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durch den Schmerz gehen…aber das funktioniert nicht auf diese Art …es braucht unendlich viel Zeit…manchmal zuviel
Aber es ist zu überstehen.
d.
Hallo,
einen Rat geben ist aus der Ferne schwierig - zumindest kann ich Dir sagen, was NICHT hilft: Abnehmen und hungern zB; denn Du kannst nicht gleichzeitig 15 Jahre jünger werden …
Vielleicht hilft Dir folgendes Buch (gibt es preiswert als Taschenbuch):
R. Norwood: „Wenn Frauen zu sehr lieben“
Alles Gute
hbx ((Diplom- Psychologin)
es ist zu amerikanisch…darüber sind wir doch längst weg.
hd
(gar keine Psychologin)
Liebe Ildiko!!
Ich habe mit sehr großer Betroffenheit deinen Artikel gelesen!
Und bevor ich anfange, dir irgendetwas zu schreiben, möchte ich dir sagen, daß hungern echt keine Lösung ist ( davon habe ich große Ahnung ), weil du dir selber etwas antust. Deine inneren Schmerzen richten sich gegen dich selber und das darfst du nicht zulassen!
Dann will ich mal versuchen dir etwas hilfeiches zu schreiben.
Wenn ich mich recht entsinne, dann bist du knapp 8 Jahren älter, als dein Mann!( Du 47, er 39 )
Ich will diesen Unterschied jetzt nicht überbewerten, weil es würde jetzt nichts bringen, über Altersunterschieden zu schreiben.
Und es geht jetzt auch nicht um Lapalien, sondenr um DICH!!!
Dein Mann hat ein Problem, was er zu bearbeiten nicht bereit ist und worann du kaputt zu gehen scheinst!
Um ehrlich zu sein, finde ich das Verhalten deines Mannes recht egoistisch, wenn er bewußt eure Ehe aufs Spiel setzt, und sich anscheinend noch nicht mal Gedanken über dein seelisches Wohlbefinden macht! Denn wenn er das getan hätte, hätte er zumindest an seinem Problem gearbeitet und dich nicht weiter solchen Verletzungen ausgesetzt!
Genauso, wie schon jemand vor mir geschriebenhat, sehe ich, das du von ihm emotional sehr abhängig bist.
Deshalb kannst du dich im Moment schwer von ihm lösen.
Aber genau das ist warscheinlich im Moment das einzige, was für dich sinnvoll ist, um seelisch wieder stark und gesund zu werden.
Auch wenn dieser Schritt hart sein wird und du vielleicht nicht glaubst, ihn zu schaffen.
Versuche die Wut und all die Schmerzen, die er dir zugefügt hat nicht gegen dich zu richten, in dem du hungerst, sondern richte sie gegen ihn!
Auch wenn das jetzt makaber klingen mag, aber dann wird es vielleicht ein wenig leichter dich von ihm zu lösen!
Viele beziehungenund Partnerschaften kommen immer wieder an den selben Punkt. Und bei euch , wie du es selber geschrieben hast, war dieser punkt schon öfter ereicht!
Viele versuchen es dann wieder miteinander, obwohl niemand etwas gelernt hat aus dieser Situation.
Und schon sind sie wieder am selben Punkt angelankt!
Verstehst du was ich damit sagen will?`
Wenn er bereit ist an seinem Problem zu arbeiten, dann könntet ihr ein positives zusammenleben haben. Aber so lange er das nicht tut, würde ich es mir gut überlegen, denn du hast es doch schon oft erfahren. Und du tust dir und deiner Tochter damit keinen gefallen. Aber vor allem Dir selber nicht!
Natürlich mußt du auch etwas lernen dabei. Vielleicht nicht zu stark zu lieben und dich nicht emotional zu abhängig zu machen…
…und ganz bestimmt Stark zu sein!!!
Du bist nicht allein!!!
Suche hilfe und du findest sie!!
Deine Freunde helfen dir in solchen Situationen bestimmt!
Fühl dich gedrückt!!! Und Kopf hoch!!
Liebe Grüße
Berlind
hallo…
du hast geschrieben :"… sein problem in den griff kriegen…"
hat er denn eins?
für mich fühlt sich das eher so an, als ob er zufrieden wäre, beides zu haben, dich und div. sexuelle beziehungen. und so lange er damit kein problem hat und sich damit wohlfühlt, wird er nichts ändern.
es ist nicht SEIN problem, es ist deins. versuche nicht ihn zu ändern, sondern an dir zu arbeiten.
ihr habt beide andere ansichten über die erwartung an eure beziehung. da ihr aber beide die andere seite nicht akzeptieren wollt, ist der einzige weg die trennung und dabei die möglichkeit einer anderen art der beziehung, nämlich freundschaft.
ich denke, ihr liebt euch beide nach wie vor. durch die erwartung, die ihr aber an den anderen habt, ist es nicht möglich in dieser form weiterzumachen.
was ist es, das verletzt?
es ist das ego, daß voller erwartungen ist. und da die oft nicht erfüllt werden, ist enttäuschung vorprogrammiert.
ich denke „wahre“ liebe ist einseitig, d.h. sie ist frei ohne erwartung und darauf bedacht, den anderen anzunehmen und ihm all das zu lassen oder zu geben, was ihm freude macht.
aber wir sind „nur“ menschen und nur selten fähig, so zu lieben.
es stellt sich die frage, warum dein mann andere beziehungen braucht. was ist der schlüssel, sein muster darin? bestätigung, anerkennung?
ihr solltet auf alle fälle darüber reden. frei von vorwürfen oder verletzungen.
alles liebe
*tanja*