Kurze Schilderung meines Problems:
Ich bin seit acht Jahren mit meinem Mann zusammen. Wir leben seit ca. 3 Jahren zusammen. Zur Zeit scheint mir so etwas wie das verflixte siebente Jahr zu passieren. Es gibt immer mehr Dinge, die mich an ihm stören. Die Kleinigkeiten werden zu Elefanten. DAs nur am Rande.
Eine Sache ist aber, die mich von Anfang an belastet hat und nun immer schwer wiegender wird. Er hat ein Kind mit seiner EX. Mein Problem ist, dass ich mit diesem Kind nicht klar komme. Es ist sicher ein ganz liebes Kind, gut erzogen, aber es hat trotzdem eine Art an sich, die ich nicht mag. Er liebt sein Kind und will es natürlich so oft wie möglich bei sich/uns haben. Ich entwickle eine Art Arversion gegen dieses Kind und bin froh, wenn es nicht bei uns ist.
Mich selbst verurteile ich für diese Gedanken und bin mir sicher, dass ich mit meinem Mann darüber niemals reden kann. Er würde mir das wohl zu recht so übel nehmen, dass er mich eventuell verlassen würde, denke ich.
Aber wie gehe ich damit weiter um? Kann es dafür eine Lösung geben oder mache ich lieber weiter ein freundliches Gesicht und versuche mir nichts anmerken zu lassen.? Was tun?
Versuch Dir mal bewusst zu machen, was alles Dich an diesem Kind stört. Vielleicht schreibst Du es auf oder erzählst es Deiner besten Freundin; wichtig ist nur, dass Du die ganze Problematik einmal auf den Tisch legst.
Und dann schau mal nach, ob Du da einen logischen Grund für Deine Aversionen findest.
Falls nicht, dann kann ich mir vorstellen, dass es Eifersucht ist. Dein Mann liebt einen anderen Menschen - und es ist nicht euer gemeinsames Kind! Dieses fremde Kind muss ihn doch immer an seine vergangene Liebe erinnern, es verbindet ihn mit einer anderen Frau! Ist es da nicht klar, dass Du Dich zurückgesetzt fühlst und verletzt bist? Mit dem Kopf willst Du es nicht wahrhaben, aber schau mal in Dein Inneres!
Du wirst vermutlich so lange Probleme damit haben, bis du diesen Teil im Leben Deines Mannes akzeptieren kannst.
Sobald Du so weit bist, dass Du diese Situation quasi von außen betrachten kannst, rede auch mit Deinem Mann darüber. Du kannst dann auch ruhig darüber sprechen, ohne emotional zu werden, kannst ihm erklären, was in Dir vorgeht. Und vielleicht hilft alleine das schon (und natürlich, wenn er Dich seiner Liebe versichert!!!), dass Du leichter und ungezwungener mit dem Kind umgehen kannst.
Ansonsten kannst Du sicher auch professionelle Hilfe in Anspruch nehmen!
Es gibt immer mehr
Dinge, die mich an ihm stören. Die Kleinigkeiten werden zu
Elefanten. DAs nur am Rande.
Eine Sache ist aber, die mich von Anfang an belastet hat und
nun immer schwer wiegender wird. Er hat ein Kind mit seiner
EX. Mein Problem ist, dass ich mit diesem Kind nicht klar
komme.
Gibt es da nicht doch einen Zusammenhang?
Ich denke, du solltest vielleicht - wie Hanna empfohlen hat - auch diese o.g. „Kleinigkeiten“ einmal zu analysieren versuchen (Aufschreiben ist wirklich eine gute Möglichkeit). Kann sein, dass du dann ein gewisses „Muster“ entdeckst und es leichter wird, angemessen zu reagieren.
Was ich in jedem Fall für wenig erfolgversprechend halte, ist „gute Miene zum bösen Spiel“. Dadurch ändert sich nichts an deinen Gefühlen und deinem Unbehagen.
Die Beziehung zum Stiefkind ist ein Problem, das in vielen Fällen nicht gelöst, sondern nur ausgesessen wird, weil es nicht lösbar ist.
Um diese Probleme nach Möglichkeit zu vermeiden, kannten unsere weisen Altvorderen die Institution eines unlösbaren öffentlichen Treugelöbnises, das der Geburt des ersten Kindes vorausgehen soll.
Wie dem auch sei, ich rate in solchen Fällen dazu, die Beziehung zum Stiefkind in der Qualität anzunehmen, die sie nunmal hat, und nicht das Problem in den Vordergrund zu stellen. Die Eltern von z.B. behinderten Kindern plagen sich ja auch nicht mit Vorstellungen, wie das alles auch anders und besser sein könnte.
Dein Stiefkind müßte so an die 10 Jahre alt sein. Wenn es z.B. erst einmal auf eine weiterführende Schule geht, bekommt Ihr es ohnehin viel weniger zu Gesicht. Und in nochmal ein paar Jährchen wird es erwachsen. Benehme Dich halt weiter anständig zu ihm. Sich für die nicht so gute Beziehung zum Stiefkind selbst zu verurteilen ist Selbsthaß, ist Blödsinn. Denk Dir halt einfach nichts dabei. Zu was möchtest Du Dich denn verurteilen - zu Kerkerhaft oder Strafarbeiten vielleicht?
Absichtlich ein freundliches Gesicht zu machen, ist übrigens ein guter Trick. Lächeln hat nämlich einen selbstverstärkenden Feed-Back-Mechanismus: Das Herz lächelt mit, und das tut es auch dann (ein bißchen), wenn das Lächeln ursprünglich nicht von Herzen gekommen ist. Man kann diesen Effekt unterdrücken, indem man etwas häßliches denkt - das aber kann man auch bleibenlassen.
mir ging es mal ähnlich: tims bester freund. irgendwann sagte er zu nina, dass sie oft für seine schwester gehalten wird. ich bekam angst, weil tims vater sich in die mutter von tims freund verliebt hatte. ich konnte ihm nicht sagen, dass ich angst habe, nicht mal begründen, woher die angst kam, ohne seine mutter als drachen zu karrikieren. ich hab tims freund nur gesagt, dass er gehen kann, wenn er mag. das aber offensichtlich mit derartigem nachdruck, dass er das KANN nicht mehr gehört hat und nur ein DU MUSST gespürt hat. kurz danach hab ich mit seiner mutter gesprochen: bis jetzt halten wir distanz. es ist noch zu frisch. wenn tim mit seinem freund UND seinem vater zusammen sein will, dann bei der mutter des freundes. harmonie? ich weiß nicht, ob ein fehlen von streit immer harmonie ist.
Ich möchte mich zum Anwalt des Kindes machen und aus dieser Position heraus dir folgendes sagen: Kümmere dich um deine Beziehung, denn nicht das Kind ist fremd, sondern deine Beziehung zu seinem Vater ist befremdend, er ist dir fremd (geworden) u.s.w. Das Kind zeigt nach aussen, was innerhalb der Beziehung abgeht.
Vielleicht ist hier professionelle Hilfe angesagt, wenn ihr als Erwachsene dies nicht alleine hinkriegt.