auf den ersten blick scheint dieser artikel eher ins brett „lust und liebe“ zu gehören , ich wollte aber wissen ob fremdgehen ein „charakterzug“ eines menschen ist , d.h. ob es immer wieder passiert wenn es einmal geschehen ist .
meine freundin hat mich vor einem jahr und vor zwei monaten betrogen und ich hab es rausgefunden . sie sagte dass sie es nur getan hat weil ihr in unserer beziehung die zuneigung und wärme gefehlt hat . nach einer gründlichen aussprache habe ich mich entschlossen es nocheinmal zu probieren , da wir uns menschlich unendlich gut verstehen und denselben humor haben und und und …
auch verhalten wir uns seit der aussprache wieder wie ein frischverliebtes pärchen (wir sind jetzt seit vier jahren zusammen ) .
sie sagt die seitensprünge sind nur passiert weil sie sich endlich wieder begehrt gefühlt hat und alles war rein körperlich , es ist einfach so passiert .
jetzt frage ich mich aber : wenn es einfach so ( ohne gefühle ) passiert ist , kann es dann nicht jederzeit wieder dazu kommen ??
wie groß ist die wahrscheinlichkeit dass es wieder geschieht, wenn es doch so einfach war wie sie sagt ??
oder ist dieses verhalten angeboren oder angelernt und sie wird es auf jeden fall wieder tun , unabhängig davon wie unsere beziehung läuft ??
nein, es muss nicht unbedingt wieder passieren. und wenn sie bei dir bleibt, dann ist es wirklich nur eine kurze affäre gewesen. vielleicht war es nur mal das neue, so das gefühl, sich zu verlieben und gar nicht auf dauer angelegt.
wenn ihr euch so gut versteht, wie du schreibst, dann ist die beziehung schon OK.
verzeih ihr, wenn du kannst…
es wird, glaube ich, erst dann bedrohlich, wenn es öfter passiert.
viel glück
timmi
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nein, es muss nicht unbedingt wieder
passieren. und wenn sie bei dir bleibt,
dann ist es wirklich nur eine kurze
affäre gewesen. vielleicht war es nur mal
das neue, so das gefühl, sich zu
verlieben und gar nicht auf dauer
angelegt.
wenn ihr euch so gut versteht, wie du
schreibst, dann ist die beziehung schon
OK.
verzeih ihr, wenn du kannst…
es wird, glaube ich, erst dann
bedrohlich, wenn es öfter passiert.
viel glück
timmi
hallo timmi ,
es ist ja öfter passiert, zweimal mit dem ersten typen und einmal mit dem zweiten. deiner ansicht nach ist das dann bedrohlich, oder meinst du etwas anderes ??
ich stelle mal die Gegenfrage: Angenommen, die Wahrscheinlichkeit, daß sie es wieder tut, beträgt 90 Prozent. Was würdest Du dann tun? Dich jetzt sofort von ihr trennen? Warum?
ich wollte aber wissen ob
fremdgehen ein „charakterzug“ eines
menschen ist , d.h. ob es immer wieder
passiert wenn es einmal geschehen ist .
Das Fremdgehen selbst ist sicher kein „Charakterzug“. Aber bestimmte Persönlichkeitsmerkmale oder Einstellungen, die relativ stabil sind, können diesem Verhalten zugrunde liegen. Niemand könnte Dir eine Garantie geben, daß es nicht wieder geschieht. Aber die Wahrscheinlichkeit dafür kannst Du auch mit beeinflussen, nämlich durch Dein Verhalten Deiner Freundin gegenüber. Wenn die von ihr genannten Gründe nicht völlig aus der Luft gegriffen sind (und also nur den Versuch einer Rechtfertigung darstellen), dann gibt es ja wohl auch Ansatzpunkte dafür, welches Verhalten sie sich von Dir wünscht.
Ich glaube, der Mensch ist nicht grundlegend monogam veranlagt.
Es ist oft so, dass in einer langjährigen Beziehung der Alltag einzieht und man die Besonderheit des Anderes als selbstverständlich ansieht. Ab und zu passiert es dann eben, dass man jemanden kennenlernt, den man „interessant“ findet, näher kennenlernt und dann vielleicht das Prickeln spürt, das in der Beziehung schon lange abhanden gekommen ist.
Wer Abenteuer liebt und das Unbekannte mag, was Neues entdecken will - nun, da ist ein „Seitensprung“ nicht weit.
Du kannst dir des anderen niemals sicher sein - aber du kannst natürlich etwas dafür tun, solche Situationen zu verhindern. Wenn ich nach Hause komme und mich in der Gesellschaft meines Partners nicht mehr wohl fühle - ich mich nicht mehr geliebt, gelangweilt oder eingeengt fühle, so kann dies alles zu einem Hinwenden zu einer anderen Person führen…
wie könnte ich viel vertrauen haben ??
das muss ich erst wieder lernen . die
fragen waren übrigens ernst gemeint .
gruß…michael
meine antwort auch!
bem.: es sind alles nur meine pers. meinungen!
a.) wozu seid ihr noch zusammen, wenn du ihr nicht vertraust?!
ich vermute mal ganz boese, weil ihr schon so lange zusammen seid, und du sie eigentlich noch ganz toll liebst. schnick schnack. entweder du liebst die frau, dann impliziert das vertrauen oder du bist zu feige die sache abzuhaken.
b.) wenn du dich ein wenig selbst bemitleidest wird bestimmt alles besser!
Ich denke es ist auf keinen Fall angeboren oder in den Genen verankert. Dafür haben wir schliesslich einen Willen um mit unseren Gefühlen umzugehen.
Es ist sicher keiner gefeit, dass uns auch andere Menschen sexuell reizen. Meiner Meinung nach ist es auch einfacher den anderen dann zu betrügen wenn es in der Beziehung nicht mehr richtig stimmt - der Alltag eingekehrt ist oder ein Defizit in irgendeiner Form besteht. Man sollte lernen rechtzeitig dem Partner zu sagen, wenn einem was fehlt - der andere kann es nämlich nicht riechen!!! Gerade wir Frauen haben oft die falsche Vorstellung dass uns ein Mann an der Nase ansehen sollte was uns fehlt und wir machen leider oft den Fehler signale zu senden aber nicht konkret zu formulieren was wir wollten.
Was das fremdgehen betrifft kann ich nur von mir sagen, ich habe es leider auch getan und bin der Meinung wenn man einmal diese Schwelle überschritten hat tut man es leichter immer wieder.
Aber es ist immer individuell verschieden und ich denke du musst für dich entscheiden deiner Freundin/Frau zu vertrauen und es abhängig machen von deinen eigenen Gefühlen. Jeder macht mal Fehler!! Und auch du weisst nicht in welche situationen du geraten kannst.
Geniesse einfach die NEUE LIEBE
Grüsse
Traudl
auf den ersten blick scheint dieser
artikel eher ins brett „lust und liebe“
zu gehören , ich wollte aber wissen ob
fremdgehen ein „charakterzug“ eines
menschen ist , d.h. ob es immer wieder
passiert wenn es einmal geschehen ist .
meine freundin hat mich vor einem jahr
und vor zwei monaten betrogen und ich hab
es rausgefunden . sie sagte dass sie es
nur getan hat weil ihr in unserer
beziehung die zuneigung und wärme gefehlt
hat . nach einer gründlichen aussprache
habe ich mich entschlossen es nocheinmal
zu probieren , da wir uns menschlich
unendlich gut verstehen und denselben
humor haben und und und …
auch verhalten wir uns seit der
aussprache wieder wie ein
frischverliebtes pärchen (wir sind jetzt
seit vier jahren zusammen ) .
sie sagt die seitensprünge sind nur
passiert weil sie sich endlich wieder
begehrt gefühlt hat und alles war rein
körperlich , es ist einfach so passiert .
jetzt frage ich mich aber : wenn es
einfach so ( ohne gefühle ) passiert ist
, kann es dann nicht jederzeit wieder
dazu kommen ??
wie groß ist die wahrscheinlichkeit dass
es wieder geschieht, wenn es doch so
einfach war wie sie sagt ??
oder ist dieses verhalten angeboren oder
angelernt und sie wird es auf jeden fall
wieder tun , unabhängig davon wie unsere
beziehung läuft ??
Wenn es nur einmal passiert wäre, würde ich meinen das kann mal passieren. Fehler machen wir alle. Beim zweiten mal würden bei mir schon die Alarmglocken läuten. Zumindest wäre mein Vertrauen sehr geschrumpft. Ich würde Ihr noch eine einzige Chance geben, passiert es wieder dann würde ich mich fragen: Kann und will ich damit leben, wenn nein ist eine Trennung nicht zu umgehen. Ich bin sicher, daß es zwar nicht angeboren, aber doch eine Charaktersache ist. Ich könnte mir zum Beispiel nicht vorstellen jemals fremdzugehen. Natürlich kann es passieren, daß es plötzlich prickelt und die Möglichkeit nahe ist. Aber ich würde mich sofort aus der Affaire ziehen, weil ich meinen Lebensgefährten einfach nicht enttäuschen will, und ihm auch nicht mehr in die Augen blicken könnte. Das wäre mir ein Seitensprung niemals wert. Fehlt jemanden diese Einstellung wirst Du immer damit rechnen müssen.
Ich hoffe für Dich, daß es wirklich nicht mehr passiert und Du verzeihen kannst.
Liebe Grüße Susanna
ja, schon nicht ganz in ordnung. willst du bei ihr bleiben? dann sprich mit ihr über das fremdgehen. mag sein, dass sie dir sagen kann, was eigentlich der grund ist/ war und wie sie sich die beziehung mit dir in zukunft vorstellt.
vielleicht findet ihr eine neue basis, aber wenn dir das nicht möglich scheint, dann überlege, ob und wie du das ganze beendest. das ist dann besser, als mit dem misstrauen und dem stress zu leben.
das ist aber nur meine subjektive ansicht!
timmi
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entscheidend ist die Frage, was macht ihr Fremdgehen mit Dir? Wenn Du Dir darüber klar bist, solltest Du mit ihr darüber reden. Abgesehen davon, hast Du auch schon mal den Wunsch gehegt, mit einer anderen Parnterin Sex zu haben? Es liest sich nicht so, aber so im Verborgenen?
Ich denke, über Treue / Untreue läßt sich viel denken und sagen. Es geht einfach nur um Dich, was Du akezptieren / tolerieren kannst, ohne darunter zu leiden.
Beispielsweise wenn Du Dir sagst, sie mag gelgentlich mit anderen Sex haben, doch sie braucht das, weil sie mehr Abwechslung braucht als ich ihr geben kann (wobei das auch ein Ansatzpunkt sein kann, z.B. Euch mal an einem anderen Ort oder einfach anders zu lieben), dann ist das okay. Wenn Du jedoch sagst sie zu lieben und darunter mehr zu leiden als daß Du es wirklich akzepiteren kannst, solltet Ihr über Gespräche oder auch eine Beratung klären, ob und wie gegebenenfalls Ihr einen gemeinsamen Nenner finden könnt. Und falls nicht, dann ist eben auch eine etwaige Trennung ins Auge zu fassen.
Doch der erste Schritt: höre auf Dein Herz und überlege ob Du eine andere Sichtweise finden kannst, die Dich die Situation annehmen läßt.
Alles Gute,
Romana
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Fremdgehen ist so ein Begriff aus der Entwicklung unserer Kultur. Jeder ist ein freies Wesen und kann tun was er will, solang er niemanden schadet. Wenn ich mit einen anderen Menschen, den ich auch mag oder der mich reizt, Geschlechtsverkehr habe, dann entsteht für niemanden ein Nachteil. Es kann kein Partner (auch nicht in einer Ehe) „Besitzansprüche“ geltend machen. Natürlich muß man prüfen, ob die Beziehung noch stimmt. Ein „Klammern“ an eine schlechte Beziehung wird nur beide unglücklich machen. Manche Beziehungen sind eben nur für kurze Zeit, waren aber auch erfüllend. Das Schlechte am „Fremdgehen“ ist die falsche Moral in unseren Köpfen, übernommen von Eltern, Medien usw. Mangelndes Selbstwertgefühl, Ängste vor dem Alleinsein und falsche Besitzansprüche sind doch die eigentlichen Ursachen für Intoleranz. Ich möchte hier keineswegs zum Gruppensex auffordern, es geht hier um echte Zuneigung zu anderen Menschen außerhalb einer bestehenden Beziehung.
freies Wesen und kann tun was er will,
solang er niemanden schadet.
wenn du die gefuehle einer dir nahe stehenden person verletzt, fuegst du ihm schaden zu, und im durchschnitt wird genau das die folge von sexuellen kontakten ausserhalb der beziehung sein. aber das kommt natuerlich auf die beziehung an. wenn du beziehungen pflegst in denen das so problemlos moeglich ist, ist das bestimmt ein guter zustand.
Welche Gefühle meinst Du? Die seit Jahrtausenden den Menschen einsuggeriert wurden, die in den letzten Jahrzehnten durch Massenmedien programmiert und manipuliert wurden. Worauf begründet sich die Moral nur einen Menschen zu lieben und mit ihm Sex zu haben? Besitzansprüche, Kontrolle, Überlebensängste, Verhinderung der Ausbreitung von Geschlechtskrankheiten usw. Das letztere ist einleuchtend, dafür gibt es aber Kondome. Mike
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Einige Gedanken und Fragen hab ich mir gemacht, bzw. gestellt.
Seitensprünge passieren nicht einfach so; sie haben eine Funktion und einen Sinn. Es würde an euch beiden liegen heraus zu finden, was bei euch loß ist?
Dem einen passieren Seitensprünge, der andere macht sie; ohne dich( ohne deine Erlaubnis) könnten sie nicht stattfinden.
Dh. es gibt nicht den einen Täter und das eine Opfer, sprich der/die Gute oder die/der Schlechte. Ihr beide seit für eure Beziehung verantwortlich.
Wir alle leben in unserer Zeit und damit in unserer Kultur und sind durch sie geprägt.
Es gibt die westliche, romantische Vorstellung von ewiger Liebe und die haben wir alle zu erfüllen, bzw. zu gewährleisten und überfordern uns und unsere Partner maßlos. Statistisch gesehen dauert der Status des Verliebtseins 4 Jahre an - ab dann wirds schwierig, wenn, ja wenn wir es nicht schaffen uns von den Vorstellungen zu befreien und sie durch andere Werte zu besetzen.( Vertrauen; Respekt; Auseinander-setzung; Freundschaft; Begleiter(in); Sexualität usw.)
Seitensprünge haben für mich in einer partnerschaftlichen Beziehung nichts zu suchen. Es gibt andere Beziehungsformen in denen sie geduldet oder geradezu dazu gehören.
Viel Mut zur Klärung deiner Situation wünsch ich dir
Ich könnte ein derartiges mehrmaliges Fremdgehen mit zwei verschiedenen Menschen nicht akzeptieren. Zumal Deine Freundin scheinbar nicht den Versuch unternommen hat, ihre Unzufriedenheit was Dich betrifft, bei Dir anzusprechen. Ich finde dieses Verhalten unverantwortlich in einer Partnerschaft. Denn beide müssen die Verantwortung tragen!
Ich kann verstehen, wenn Du Dich jetzt unsicher und immernoch verletzt fühlst.
Ilona
Deine Partnerin scheint eine ‚Wiederholungstäterin‘ zu sein.
Wenn Sie es schon zweimal getan hat, wird Sie es wieder tun.
Das Fremdgehen zeigt ähnliche Symptome wie eine Sucht. Hat ein Mensch mal damit begonnen, kann er/sie nur schwer wieder damit aufhören.
Erst recht dann, wenn ihr/ihm es nicht ausreicht, daß ein Partner sie/ihn begehrt.
Ich tippe auch mal drauf, daß Sie auch nach einer gewissen Zeit der ‚ruhigen‘ Partnerschaft, prüfen möchte, ob sie noch bei anderen ‚ankommt‘.