Hi @, wollt mal Fragen, was eure haarigen Hausgenossen so an Späßen draufhaben oder was euch zumindest als lustig erscheint. Ich mach mal den Anfang:
Mein ehemaliger Kostgänger wohnt zwischenzeitlich bei mir, heißt, tagsüber kann er raus, wie er mag (wenn ich da bin), aber abends, bei dem Wetter und den Temperaturen, muß er um diese Uhrzeit drinbleiben, wenn er heimkommt.
Nun, was er gerne macht, nach dem Fressen abends „klebt“ er kurzzeitig an der Wohnungstür, trippelt mit den Füßen und hat seinen Körper angespannt, als ob er jeden Moment lossprinten würde. Sein Kopf geht dann ganz schnell hin und her - Blick von Klinke zu mir und zurück usw. Dazu jammert er in etwa so rum: „Bitte helfen Sie mir, man hält mich hier gefangen“. Sieht saukomisch aus.
Was haben eure denn so drauf? Gruß
Hi Antares,
also meine Miez ist ganz fies. Sie will mich erziehen. Ich habe die Angewohnheit, abends zum Einschlafen den Fernseher an zu machen und das geht ihrer Meinung nach gar nicht. Sie miaut dann nur noch nervtötend und macht schließlich sogar das Licht im Flur an (!), damit ich aufstehen muss. Das gleiche morgens, wenn ich ihrer Meinung nach zu lange schlafe, nur ohne Licht, weil dann ist es ja schon hell. Wenn ich dann aufgestanden bin, legt sie sich hin und schläft…
Heute hats meinen Freund erwischt, *grins*
Liebe Grüße, Liz
Hallöchen,
meine Katze hat die komische Angewohnheit einem auf den Schoß zu springen, sich um die meine zu schlängeln und sich auf die Knie hochzustützen wenn man auf dem Klo sitzt, aber nur dann.
Ausserdem flitzt sie durch die Wohnung, ohne jeglichen Grund, als ob sie von etwas gestochen wurde, dann krallt sie sich hoch zu ihrem Kratzbaum und mauzt ganz leise, nach dem Motto: „hab nichts gemacht“
sie macht auch gerne Türen auf und isst ihr Katzenfutter mit der Pfote.
Unser Kater hat aussergwöhnliche Schlafplätze:
-Badewanne
-Waschmaschine
-Duschkabine
-in Kleidern, die zufällig auf dem Boden liegen
-in Kartons
mfg Sabrina ^^
Was der „Kleine“ auch gerne macht, die Großen kopieren, so ungefähr, Aha, das probier ich auch mal.
Am Anfang, als er hier einzog, hat sich meine Madame Katze einmal und das erste Mal vor ihm gefürchtet und ist blitzartig unter´m Bett verschwunden. Er hinterher und hat sich mitgefürchtet bzw. mitgemacht.
Mein alter Kater weckt mich früh, indem er sich auf das Kopfkissen setzt und mich anstarrt oder die Pfote auf meine Augenlider legt. Neulich mach ich die Augen auf und Klein-Odin hockt mit da und kollektives Starren war angesagt.
Spaßige Verhaltensweisen: 2x Katze, 1x Hundewelpe
Oh ja, da faellt mir so einiges ein:
Ich hatte mal eine Katze, die kletterte immer heimlich auf den Couchtisch. Eines Abends - ich hatte ein Glas Wein auf dem Tisch stehen lassen und den Raum verlassen - ertappte ich sie beim Hereinkommen, wie sie an meinem Wein nippte: sie tunkte die Pfote immer wieder ins Glas um sie genuesslich abzuschlecken. Ob sie am naechsten Tag einen KATER hatte, kann ich nicht sagen…
Eine andere Katze hatte eine besonders „nette“ Art mich zu wecken: am Fussende meines Bettes stand ein raumhohes Regal. Die Katze kletterte leise bis ganz nach oben um sich dann mit vollem Gewicht auf meinen Bauch (oder Ruecken - je nachdem wie rum ich lag) fallen zu lassen. Verblueffend vor dem Hintergrund, dass Katzen normalerweise aus 2 Metern Hoehe sehr elegant, leise und quasi schwebend herabfallen koennen… Sie hat das dann mehrmals wiederholt, ich - natuerlich schon lange geweckt - habe mir das Lachen verkniffen bis es nicht mehr ging.
Einer unserer Hunde hat oefter mal Blaehungen. Als er noch klein war, erschrak er immer schrecklich, wenn es „pupte“. Er sprang dann auf und rannte im Kreis auf der Suche nach dem Verursacher dieses komischen Geraeusches und roch dabei voellig irritiert an seinem Hintern. Saukomisch anzusehen!
Kichernde Gruesse
Rene
Liebe Tierfreunde
Tiere sind oft die lustigeren Menschen.
Sagte da einer, sie hätten keinen Humor?
Bitte mehr davon.
Marc
Hey,
das ist mal eine schöne Frage. 
Rico ist ein völlig geistesgestörtes Vieh, ich kenne auch seine Geschichte nicht, aber er überrascht mich immer wieder:
Wenn ich abends vorm Waschbecken stehe und mich vorbeuge, springt er mir auf den Rücken und macht es sich bequem. Ich kann dann gekrümmt durch die Wohnung laufen, findet er Spitze!
Er apportiert Fellmäuse bis zum Erbrechen und macht halbe Salti in der Luft, wenn man sie über seinen Kopf wirft.
Manchmal schleppt er eine „Beute“ durch die ganze Wohnung und knurrt wie irre, obwohl niemand in seiner Nähe ist. Die Beute kann auch ein Kissen oder eine Socke sein, auf die er beim Laufen immer wieder drauftritt und stolpert.
Er springt schon aus Prinzip auf den Esstisch, damit ich ihn ausschimpfe und er mich ankeckern kann (hört sich manchmal an wie ein Affe ).
Wenn ihm kalt ist, kriecht er demonstrativ unter eine Decke und guckt vorwurfsvoll aus einer Ecke raus.
Außerdem kann er die Schwerkraft überlisten, wenn er abends senkrecht am Regal raufläuft, um sich oben zu postieren!
UND er ist unglaublich lernbegierig und legt sich auf Kommando hin.
Elvis ist nicht ganz so aufregend, eher ein bißchen doof, aber unglaublich anhängig. Sobald er in Kopfnähe ist, stößt er mit seinem Kopf dagegen und schnurrt.
Außerdem kommt er immer unter die Decke und rollt sich im Arm, Kopf auf der Schulter zusammen und guckt mich schnurrend an.
Und er hat die komische Eigenart, sich hinter Türen zu verstecken, da irgendwelche komischen Geräusche von sich zu geben und sich zu wälzen - wenn man dann um die Ecke guckt, sitzt er stocksteif da, als wäre nichts gewesen …
Und - er furzt zum Herzerweichen, wenn es ihm richtig gut geht (leider meist dann, wenn er auf dem Schoß liegt und gekrault wird).
LG
Cess
Hey,
Mein alter Kater weckt mich früh, indem er sich auf das
Kopfkissen setzt und mich anstarrt oder die Pfote auf meine
Augenlider legt. Neulich mach ich die Augen auf und Klein-Odin
hockt mit da und kollektives Starren war angesagt.
das kenne ich auch - mit der Pfote an der Decke zupfen (abends: „mach die Decke hoch, ich will kuscheln“, morgens: „warum bist du noch nicht auf?“), dazu Keckern. Oder mit der Pfote im Gesicht antippen und bei Reaktion feste mit dem Kopf an die Nase gestoßen - „Juhu, sie lebt noch“!
Gruß
Cess
Hallo,
unser (inzwischen leider verstorbener) Kater Tommy hatte auch ein
paar Scherze auf Lager. So hat es ihm einen Heidenspaß gemacht, unsere
damals neu in die Familie gekommene Hündin auf die Palme zu bringen.
Hundi lag im Körbchen und schlief. Da patroullierte unser Kater langsam
vor dem Hundekorb auf und ab. Als der Hund immer noch nicht aufwachte,
gab er Vollgas und raste im Flur hin und her, bis Hundi aufwachte.
Dann gab es eine wilde Jagd, der Kater sprang mit einem Satz auf unseren Bauernschrank, und ich schwöre, der Kater hat gelacht, als
der Hund frustriert auf dem Boden saß und nicht weiter wusste.
Ausserdem hat er Eishockeyspiele im Fernsehen geliebt. Er wollte immer
mitspielen und versuchte, den Puck zu fangen.
Meine Tiere waren und sind immer ein Grund zum Schmunzeln.
Ich liebe sie!!!
Grüßle
Lily
Hihi,
Ich hatte mal eine Katze, die kletterte immer heimlich auf den
Couchtisch. Eines Abends - ich hatte ein Glas Wein auf dem
Tisch stehen lassen und den Raum verlassen - ertappte ich sie
beim Hereinkommen, wie sie an meinem Wein nippte: sie tunkte
die Pfote immer wieder ins Glas um sie genuesslich
abzuschlecken.
meine trinken Tee und ähnliches auf die gleiche Art, wenn ich nicht alles in Sicherheit bringe. Manchmal steckt auch der ganze Kopf in der Tasse.
Noch schlimmer sind aber Chips - da kommt plötzlich aus dem Nichts eine Pfote, gaaaanz langsam, „vielleicht merkt sie ja nix“, und angelt nach den Chips.
Außerdem hatte ich mal eine Katze (Natatza, macht sie das eigentlich noch?), die darauf stand, Kerzen auszuschlagen - ich hatte eine dicke Kerze auf der Kommode, wenn die an war, patschte sie mit der Pfote drauf. Machte man die Kerze wieder an, patsch, aus. Wachs oder Hitze störten nicht …
Und der Kater eines ehemaligen Nachbars war so freiheitsliebend, dass er regelmäßig vom Dach sprang, wenn er nicht rausgelassen wurde (die wohnten im 3. Stock unterm Dach) - ich sah ihn dann immer am Balkon vorbeifliegen (und konnte einmal beobachten, dass er tatsächlich gesprungen ist!). Obwohl ich bezweifle, dass das der Katze auf Dauer gutgetan hat. Aber in der Zeit, in der ich die kannte, ist sie nur einmal leicht gehumpelt …
Grüße
Cess
Hallo,
da kommen Erinnerungen hoch!
Ich hatte das Glück, das mein Hund - als ausgebildeter Jagdhund - egal wo wir waren auf einer Jacke abgelegt brav liegen blieb. Sehr bequem!
A pro pos bequem: Auch dem Hundchen musste es bequem sein, deswegen veranstaltete er immer mit viel Geknurre und Gequieke ein „Ich-mach-es-mir-gemütlich“-Ritual. Er biss in die Jacke und schob und zerrte an dem Stoff hierhin und dorthin und dorthin und hierhin.
Meist hatte er irgendwann die Schnauze in die Ärmel geschoben. Dann riss er den Kopf hoch und nach rechts und links. Von aussen sah das aus, als würde die Jacke von allein mit den Armen winken! Beobachter hatten meist einen Heidenspaß dabei.
Oft blieb es dabei aber nicht: Er fand es auch sehr schön ganz in den Ärmel (sehr alte weite Jacke mit so Raglanärmeln, also auch sehr weit) hineinzukriechen. Einmal war er so hineingekraucht, dass vorne schon wieder die Nase rausguckte und er fest hineingepresst drinlag. Von allein wäre er da nie wieder rausgekommen. Ich musste ihn förmlich rausschütteln. Da er aber ganz ruhig und friedlich war (nur die Nase zuckte immer wieder schnuppernd) fand er es wohl göttlich bequem!
So könnte ich jetzt weitermachen! Aber das soll erst mal reichen.
Gruß
Nita
Noch mal hallo,
sag ja, da kommen Erinnerungen hoch! Einer unserer anderen Hunde war ein Wassertier.
Als er bei uns ankam, bekam er natürlich auch einen Wassernapf hingestellt. Er besah sich die Sache, steckte dann seine Nase ganz hinein und machte Blasen! Das hab ich weder vorher noch nachher jemals gesehen!
Wenn er genug geblubbert hatte, steckte er auch noch die Pfoten rein und kratzte das Wasser quer durch die Küche!
So ging er auch im Freien mit Pfützen um: Reingucken, blubbern, Pfoten rein und kratzen und zum Abschluss: Kopf voran ganz mit dem Körper reindrehen. Im Freien für Schlammkuren bestens zu empfehlen!
Kicher!
Gruß
Nita
Hi @,
also, spaßgig mag das nicht sein. Aber geheimnisvoll. Unsere zwei Münsti´s können Schraubgläser aufmachen und das ohne eine Spur der „Gewalt“ am Glas zurück zu lassen. Es ist ihnen dabei egal, ob das Marmeladengläser, Gurkengläser oder sogar der gute extrascharfe Senf ist.
Sie machen´s nicht immer, aber ab und an, wenn wir das Haus verlassen, scheint sie der Abenteuertrieb zu überkommen.
Das Glas wird dann von der Anrichte geholt, ohne dass es dabei kaputt geht, auf dem Teppich abgestellt, und ich schätze mal, dann wird in Teamwork das Glas geöffnet und ausgeschleckt.
Das dickste Glas, dass sie sich mal geholt haben, war ein wirklich grosses Glas Rollmöpse. Und die Spieße lagen brav aufgereiht vor dem Teppich.
Hmm, stellt sich so beim nachlesen die Frage, wirklich Hund oder doch Hausgeist?
Gruss
Klarissa
Basic Rules For Cats Who Run A House
Es ist so wahr…
DOORS: Do not allow closed doors in any room. To get a door opened, stand on hind legs and hammer it with forepaws.
Once door is opened, it is not necessary to use it. After you have ordered an „outside“ door opened, stand halfway in and out and think about several things. This is particularly important during very cold weather, rain, snow, or mosquito season. Swinging doors are to be avoided at all costs.
GUESTS: Quickly determine which guest hates cats the most. Sit on that lap.
For sitting on laps or rubbing against trouser legs, select fabric which contrasts well with your fur. For example: white-furred cats go to black wool clothing. NOTE: Velvet takes precedence over all other cloth.
For the guest who exclaims, „I love kitties!“ be ready with aloof disdain, apply claws to stockings or arms, or use a quick nip on the ankle.
Always accompany guests to the bathroom. It is not necessary to do anything – just sit there and stare.
HAMPERING: If one of your humans is engaged in some close activity and the other is idle, stay with the busy one. This is called „helping“ otherwise known is „hampering.“ Some rule:
a) When supervising cooking, sit just behind the left heel of the cook. You cannot be seen and thereby stand a better chance of being stepped on and then picked up and comforted.
b) For book readers, get in close under the chin, between eyes and book, unless you can lie across the book itself.
c) For knitting projects or paperwork, lie on the work in the most appropriate manner to obscure the maximum amount. Pretend to dose but every so often reach out and slap the pencil or knitting needles. Sit on the paperwork they are working on. Roll around on the papers, scattering them to the best of your ability. After being removed for the second time, push pens pencils, and erasers off the table, one at a time. Embroidery and needlepoint make great hammocks.
d) When a human is holding the newspaper in front of him/her be sure to jump at the back of the paper. They love surprises.
e) Dart out quickly and as close as possible in front of the human, especially: on stairs; when they have something in their arms; in the dark; and when they first get up in the morning. This will help their coordination skills.
f) When a human is attempting to „make the bed,“ hop on it and curl up in the center , or pounce on the sheet the human is trying to rearrange. If the human tries to ignore you by covering you with the sheets, move around and try to mess things up. Protest loudly when you’re evicted.
g) Laundry presents many opportunities to hamper. Laundry fresh from the dryer is a perfect bed, since it is warm and soft. As soon as it is put down for sorting, arrange yourself for a nap. If the human removes you, keep returning until the laundry isn’t warm anymore. Now it’s playtime. Pounce on anything the human tries to move around for folding, especially socks and nylons. For added fun, grab a sock and hide under the bed with it.
PLAY: This is an important part of your life. Get enough sleep in the daytime so you are fresh for your nocturnal games. Below are listed below are several cat games. It is important though to maintain one’s Dignity at all times. If you should have an accident during play, such as falling off a chair, immediately wash a part of your body as if to say „I MEANT to do that!“ It fools those humans every time.
4.1 GAMES:
a) Catch Mouse: The humans would have you believe that those lumps under the covers are their feet and hands. They are actually Bed Mice, rumored to be the most delicious of all the mice in the world, though no cat has ever been able to catch one. Maybe YOU can be the first.
b) King of the Hill: This game must be played with at least one other cat. Sleeping humans are the hill which must be defended at all costs from the other cat(s). Anything goes. This game allows for the development of unusual tactics as one must consider the unstable playing field.
WARNING: Playing games (a) and (b) to excess will result in expulsion from the bed. Should the humans grow restless, immediately begin purring and cuddle up to them. This should buy you some time until they fall asleep again. If one happens to be on a human when this occurs, this cat wins the round of King of the Hill.
c) Tag: This game requires two or more cats and may include a dog. One cat is It. The other(s) chase him around the house until they catch up. Then follows the Scrimmage, after which the cat who caught the other becomes It and is chased around. Great fun but has the greatest potential for loss of dignity from maneuvers such as the Non-Carpeted Floor Skid and the Throw Rug Wipeout. Whenever such a situation occurs, all felines must immediately wash themselves. Dogs are generally too stupid to do this and may continue to play. In this case, the dog automatically becomes It and should be subjected to the Pileup.
d) Tube Mouse: This is a game played in the bathroom. Next to the Big White Drinking Bowl is a roll of soft white paper which is artfully attached to the wall so that it can spin. Inside this roll is the Tube Mouse. When you grab the paper, the Tube Mouse will spin frantically as it tries to escape from you. When the Mouse is exposed, it dies of fright and stops spinning.
4.2 TOYS: Any small item. If a human tries to confiscate it, this means it is a Valuable Toy. Run with it under the bed. Look outraged when the human takes it away. Watch where it is put so you can steal it later. Two reliable sources of toys are dresser tops and wastebaskets. Below are listed several types of cat toys.
a) Bright shiny things like keys, brooches or coins should be hidden so the other cat(s) and humans can’t play with them. They are generally good for playing hockey with on uncarpeted floors.
b) Dangling and/or string-like things such as shoelaces, cords, gold chains and dental floss also make excellent toys. They are favorites of humans who like to drag them across the floor for us to pounce on. When a string is dragged under a newspaper or throw rug, it magically becomes the Paper/Rug Mouse and should be killed at, all costs. Note that playing with shoelaces when the human is trying to tie them is a great source of Hampering.
c) Within paper bags dwell the Bag Mice. They are small and the same color as the bag, so they are hard to see, but you can easily hear the crinkling noises they make as they scurry around the bag. Anything, including shredding the bag, can be done to kill them. Note: any cat you find in a bag hunting for Bag Mice is fair game for a Sneak Attack, which will usually result in a great Tag match.
FOOD: Eating, however, is only half the fun. The other half is getting the food. Cats have two ways to obtain food: convincing a human you are starving to death and must be fed „NOW“ and hunting for it oneself. The following are guidelines for getting fed.
a) When the humans are eating, make sure you leave the tip of your tail in their dishes when they are not looking.
b) The best times to inform humans of your dish’s emptiness are when they are unable to ignore you, such as when they are sleeping or on the toilet.
c) Should you catch something of your own outside, it is only polite to attempt to get to know it. Be insistent - your food will usually not be so polite and try to leave.
SCRATCHING POSTS: It is advised that cats use anything which is most useful to you. They are very protective of what they think is their property and will object strongly if they catch you sharpening your claws on it. Sharpening your claws on a human is a definite no-no!
WATER: Dripping taps are the best sources of fresh water. Toilets are the next best. It is imperative that any sound of running water be investigated immediately for a possible drink. A plaintive meow and licking the faucet usually will get most humans to turn on the tap.
VACUUM CLEANER: This appalling Beast is known by many names, „Cat Eater“ being the most prevalent. Humans will turn into raging monsters while under its influence, sucking up all the carefully shed cat hair and terrorizing the feline residents with evil glee. All you can do is run and hide.
Occasionally, the humans are forced to open the vacuum cleaner and remove a swollen bag from within. This is its stomach, and must be destroyed at all costs. Do not worry if the human yells at you, for the yell is really that of the Beast in pain.
SLEEPING HUMANS: It is known that sleeping humans are boring. The „direct approach“ is nearly always successful in rejuvenating a dormant human. Do one of the following:
Trample, purr, meow or head-butt. If the human is being stubborn, you may have to resort to more drastic tactics, such as ripping down posters, rattling blinds, or singing at the top of your voice. Eventually the human will get up and do what you want, usually in a disgruntle manner.
MORNINGS: In order to provide for you, the humans must leave the domain every morning (usually before you take your first cat nap). To help them on their way, howl loudly, massage their scalps with your claws, or gently bounce on top of them in bed. See GAMES. The best time to do this is about 24 minutes before their alarm clock goes off. We must protect them from that blaring noise for it could ruin their hearing.
MEDICINE: The vet is where your human takes you when you are sick. The place smells funny; there are cats, dogs and awful things like needles and pills. Don’t let humans cat-handle you. The following are some tips for dealing with vets and medicine.
a) When you see the carrier come out, run and hide. Once the human grabs you, struggle gamely. Splay your legs out so it is difficult to cram you into the carrier. If the human is trying to put you in with another pet, allow the other pet to bolt out the door. In the car, meow plaintively all the way to the vet’s. Reach through the bars of the carrier and claw the human as s/he drives. At the vet’s, once again splay your legs and brace yourself against the carrier’s walls so they can’t dump you out easily.
b) At home, resist attempts to feed you pills or liquid medicine. As soon as you hear the pill bottle rattle, hide. Resist attempts to open your mouth. Squirming is good. Shake your head vigorously to remove any medicine placed in your mouth. Refuse any food that smells like it may have had medicine sprinkled in it.
ILLNESS: If you have to throw up, get to a chair quickly. If you cannot manage in time, get to an Oriental rug. If there is no Oriental rug, shag is good. When throwing up on the carpet, make sure you back up so it is longer then a human’s bare foot.
CONCLUSION: Humans need to know basic rules. They can be taught if you start early and are consistent. You will then have a smooth running household.
SUPER!
Und in fast jedem Punkt erkenne ich meine wieder - wo die das wohl gelernt haben? *g*
Gruß
Cess
…
Ich fange mal mit Bernie, unserem Bullihausschwein an (er ist sich, glaube ich, nicht klar, was er eigentlich ist Hund oder Schwein ???)
Wenn Cheffe schlafen geht, deckt er sich mit seiner Decke zu … aber nur bis zum Hintern. Er kann sich so entspannen, dass er gern und oft kräftig pupst, und - schlau wie er (eigentlich nicht) ist, möchte er natürlich seine Pupserei nicht selbst geniessen. Er steht auch abends auf dem Sofa auf, geht weg und kommt wieder, wenn er gepupst hat und wir aus dieser Spezialnarkose wieder aufgewacht sind.
Es gibt ein wunderbares Video mit seinem unvergesslichem Büroschlaf. Er liegt auf dem Rücken im Korb, halb zugedeckt, diesmal „untenrum“ bis an die Kniegelenke, Kopf nach hinten, Lefzen hängenderweise laut (!) schanrchend! Das Vieh ist unglaublich! Ich weiß nicht, wie es technisch geht, sonst würde ich euch das Video gern mal zur Verfügung stellen! Er schnarcht übrigens nach Laune, nicht grundsätzlich.
Slubi verbellt den geschmissenen Stock in dem Moment, wenn sie darüber hinwegrast!
Slubi und Lakritze, unser kleiner Kater spielen gern verstecken zusammen.
Louis, der große Kater, setzt sich vor einen der Hunde, am liebsten, wenn die Langeweile kneift, und faucht die einfach einmal an.
Slubi schaut dann völlig verständnislos zu ihm runter (was ziemlich dämlich aussieht, dieser Gesichtsausdruck) und er tickt dann seine Pfote ein paarmal auf ihre Nase. Dann steht er auf, geht weg und läßt sie noch verständnisloser zurück. Er geht dann meistens auf seinen bevorzugten Schlafplatz…
Wenn Bernie „dran“ ist, ertarrt er zur Salzsäure, was Louis motiviert, noch einen draufzusetzen, indem er an seiner Nase schnüffelt, Bernie fällt dabei fast um :oD
…
Es ist einfach zu schön mit denen!!!
Hallo!
Unser Rüde versteckt liebend gern mal Pansen, Lunge und ähnliches.
Er tut dann immer ganz geheimnisvoll,damit wir das auch nicht mitkriegen.Nur macht er dann den Fehler,dass man seine „Beute“ immer noch sieht und er sich dann auch noch nach der „Arbeit“ genau vor das Versteck setzt und es anstarrt. Vielleicht hat er ja angst, dass seine „Beute“ wegläuft. Sieht jedenfalls total süß aus wie er da so sitzt und total überzeugt ist, dass wirklich nur er das Versteck kennt.
Wenn er was im Garten vergräbt wechselt er mindest 3mal das Versteck.
Wahrscheinlich ,um Spuren zu verwischen. Nur leider weiss er dann hinterher nicht mehr, wo er es versteckt hat.Er sucht dann meistens an der ersten Stelle, an der er es versteckt hat, und ist dann immer ganz entsetzt, wenn es dann da nicht mehr ist. Wie auch er hat es schließlich in der Zwischenzeit wieder ein paar mal woanders hingebracht. Er scheint es nur vergessen zu haben *grinz*
Er ist schon ziemlich blöd.
Wie bitte?
???
???
!!!
(Grüße vom Fisch)
TÜREN: Erlauben Sie nicht geschlossene Türen in irgendeinem Raum. Eine Tür zu erhalten öffnete sich, steht auf Hinterbeinen und hammert sie mit forepaws. Sobald Tür geöffnet ist, ist es nicht notwendig, sie zu benutzen. Nachdem Sie eine „geöffnete Außenseite“ Tür bestellt haben, denken Standplatz in der Mitte innen und heraus und an einige Sachen. Dieses ist während des sehr kalten Wetters, des Regens, des Schnees oder der Moskitojahreszeit besonders wichtig. Schwingtüren sollen um jeden Preis vermieden werden. GÄSTE: Stellen Sie schnell fest, welcher Gast die Katzen haßt, die am meisten sind. Sitzen Sie auf diesem Schoß. Für das Sitzen auf Schößen oder die Reibung gegen trouser Beine, wählen Sie Gewebe vor, das gut zu Ihrem Pelz kontrastiert. Z.B.: weiße-furred Katzen gehen, Wollekleidung zu schwärzen. ANMERKUNG: Samt nimmt Vorausgehenüberschuß weitere ganzes Tuch. Für den Gast, der ausruft, „I Liebe Kitties!“ seien Sie mit aloof verachten, zutreffen Greifer auf Strümpfe oder Arme oder verwenden eine schnelle Klemmstelle auf dem Knöchel bereit. Begleiten Sie immer Gäste zum Badezimmer. Es ist nicht notwendig, nichts zu tun – sitzen Sie einfach dort und starren Sie an. HEMMEN: Wenn einer Ihrer Menschen an einigem nahe Tätigkeit teilnimmt und der andere untätig ist, bleiben Sie mit dem beschäftigten. Dieses wird genannt „die Portion“ anders bekannt „hemmt.“ Irgendeine Richtlinie: A) Wenn Sie das Kochen überwachen, sitzen Sie gerade hinter der linken Ferse des Kochs. Sie können nicht gesehen werden und eine bessere Wahrscheinlichkeit von an getreten werden und dann aufgehoben werden und getröstet werden dadurch stehen. B) Für Buchleser erhalten Sie im Ende unter dem Kinn, zwischen Augen und Buch, es sei denn Sie über dem Buch selbst liegen können. c) Für strickende Projekte oder Schreibarbeit liegen Sie auf der Arbeit in der passendsten Weise, um die maximale Menge undeutlich zu machen. Täuschen Sie vor, so häufig zu dosieren aber jede Reichweite heraus und den Bleistift oder die strickenden Nadeln zu schlagen. Sitzen Sie auf der Schreibarbeit, die sie an bearbeiten. Rollen Sie herum auf den Papieren und sie zum besten Ihrer Fähigkeit zerstreuen. Nachdem Sie für das zweite mal entfernt worden sind, drücken Sie Federbleistifte und Radiergummis weg von der Tabelle, einzeln. Stickerei und Needlepoint bilden große Hängematten. d) Wenn ein Mensch die Zeitung vor him/her hält, seien Sie sicher, an der Rückseite des Papiers zu springen. Sie lieben Überraschungen. e) Pfeil heraus schnell und so nahe, wie möglich vor dem Menschen, besonders: auf Treppe; wenn sie etwas in ihren Armen haben; in der Dunkelheit; und wenn sie zuerst morgens aufstehen. Dieses hilft ihren Korrdination Fähigkeiten. F) Wenn ein Mensch „bilden das Bett versucht,“ hop auf ihm und kräuseln Sie sich oben in der Mitte, oder Sprung auf dem Blatt, das der Mensch versucht neu zu ordnen. Wenn der Mensch versucht, Sie zu ignorieren, indem er Sie mit den Blättern bedeckt, bewegen Sie um und versuchen Sie, Sachen oben zu verwirren. Protestieren Sie laut, wenn Sie gewaltsam vertrieben werden. g) Wäscherei stellt viele Gelegenheiten dar zu hemmen. Die Wäscherei, die vom Trockner frisch ist, ist ein vollkommenes Bett, da sie warm und weich ist. Sobald sie unten für das Sortieren gesetzt wird, ordnen Sie sich für ein Haar. Wenn der Mensch Sie entfernt, halten Sie zurückzugehen, bis die Wäscherei nicht mehr warm ist. Jetzt ist es playtime. Auf alles stürzen sich die menschlichen Versuche, für das Falten, die besonders Socken und die Nylons herum zu bewegen. Für addierten Spaß ergreifen Sie eine Socke und verstecken Sie sich unter dem Bett mit ihm. SPIEL: Dieses ist ein wichtiges Teil Ihres Lebens. Erhalten Sie genügend Schlaf in der Tageszeit, also sind Sie für Ihre nächtlichen Spiele frisch. Unter werden nachstehend sind einige Katzespiele aufgeführt. Es ist wichtig zwar, irgendjemandes Würde ständig beizubehalten. Wenn Sie einen Unfall während des Spiels, wie Fallen weg von einem Stuhl, sofort Wäsche ein Teil Ihres Körpers haben, als ob, „mich zu sagen BEDEUTETE, das zu tun!“ Es täuscht jene Menschen jedesmal. 4.1 SPIELE: A) Verriegelung Maus: Die Menschen würden Sie glauben lassen, daß jene Klumpen unter den Abdeckungen ihre Füße und Hände sind. Sie sind wirklich die Bett-Mäuse, gerüchteweise verbritten, um aller Mäuse in der Welt das köstlichste zu sein, obwohl keine Katze überhaupt in der Lage ge$$$WESEN ist, sich ein zu verfangen. Möglicherweise können SIE das erste sein. B) König des Hügels: Dieses Spiel muß mit mindestens einer anderen Katze gespielt werden. Schlafende Menschen sind der Hügel, der vom anderen cat(s) um jeden Preis verteidigt werden muß. Alles geht. Dieses Spiel läßt die Entwicklung der ungewöhnlichen Taktiken zu, während man das instabile Spielen betrachten muß auffangen. WARNING: Das Spielen von von Spielen (a) und (b) zum Überfluß ergibt Entfernung aus dem Bett. Die Menschen wenn, wachsen rastlos, sofort fangen purring an und streicheln bis zu ihnen. Dieses sollte Sie einige Zeit kaufen, bis sie schlafend wieder fallen. Wenn man geschieht, auf einem Menschen zu sein, wenn dieses auftritt, Gewinne dieser Katze der Umlauf des Königs des Hügels. c) Umbau: Dieses Spiel erfordert zwei oder mehr Katzen und kann einen Hund mit einschließen. Eine Katze ist es. Das other(s) jagen ihn um das Haus bis sie aufholen. Folgt dann dem Scrimmage, nachdem wird die Katze, die die andere sich verfing, es und wird herum gejagt. Großer Spaß aber hat das größte Potential für Verlust von Würde von den Manövern wie dem Nicht-Mit Teppich ausgelegten Fußboden-Gleiter und der Throw-Wolldecke Wipeout. Wann immer solch eine Situation auftritt, müssen alle Katzen sofort sich waschen. Hunde sind im Allgemeinen zu dumm, dies zu tun und können fortfahren zu spielen. In diesem Fall wird der Hund automatisch es und sollte der Massenkarambolage unterworfen werden. d) Schlauch-Maus: Dieses ist ein Spiel, das im Badezimmer gespielt wird. Nahe bei der grossen weißen trinkenden Schüssel ist eine Rolle des weichen weißen Papiers, das artfully zur Wand angebracht wird, damit es spinnen kann. Innerhalb dieser Rolle ist die Schlauch-Maus. Wenn Sie das Papier ergreifen, spinnt die Schlauch-Maus wild, wie sie versucht, von Ihnen zu entgehen. Wenn die Maus herausgestellt wird, stirbt sie am Schrecken und stoppt zu spinnen. 4.2 SPIELWAREN: Irgendein kleines Einzelteil. Wenn ein Mensch versucht, es zu konfiszieren, bedeutet dieser, daß es wertvolles Toy. Run mit ihm unter das Bett ist. Blick verletzte, wenn der Mensch ihn wegnimmt. Uhr, in der er gesetzt wird, also Sie können ihn später stehlen. Zwei zuverlässige Quellen der Spielwaren sind Aufbereiter Oberseiten und Wastebaskets. Im folgenden werden einigen Arten Katzespielwaren aufgelistet. A) Helle glänzende Sachen mögen Schlüssel, sollten Broschen oder Münzen versteckt werden, also können das andere cat(s) und die Menschen nicht mit ihnen spielen. Sie sind für das Spielen des Hockeys mit an uncarpeted Fußböden im Allgemeinen gutes. B) Baumelnd und/oder Zeichenkette-wie Sachen wie Spitzee, Schnüre, Goldketten und zahnmedizinische Glasschlacke, bilden Sie auch ausgezeichnete Spielwaren. Sie sind Lieblinge der Menschen, die wie sie über dem Fußboden schleppen, damit wir auf uns stürzen. Wenn eine Zeichenkette unter einer Zeitung oder einer Throwwolldecke geschleppt wird, wird es magisch die Paper/Rug Maus und sollte an getötet werden, alle Kosten. Merken Sie das, das mit Spitzeen spielt, wenn der Mensch versucht, sie zu binden ist eine große Quelle des Hemmens. c) Innerhalb der Papierbeutel bleiben die Beutel-Mäuse. Sie sind klein und die gleiche Farbe wie der Beutel, also sind sie hart zu sehen, aber Sie können die krümmenden Geräusche leicht hören, die sie bilden, während sie um den Beutel hasten. Alles, einschließlich das Zerreißen des Beutels, kann erfolgt werden, um sie zu töten. Anmerkung: jede mögliche Katze, die Sie in einer Beuteljagd für Beutel-Mäuse finden, ist angemessenes Spiel für einen Sneak-Angriff, der normalerweise ein großes Umbaugleiches ergibt. NAHRUNG: Das Essen ist jedoch nur Hälfte Spaß. Die andere Hälfte erhält die Nahrung. Katzen haben zwei Möglichkeiten, Nahrung zu erhalten: einen Menschen überzeugend, sind Sie zum Tod verhungernd und müssen „JETZT“ eingezogen werden und Jagd für sie. Die folgenden ist Richtlinien für das Erhalten des FBI-Agenten. A) Wenn die Menschen essen, stellen Sie Urlaub die Spitze Ihres Endstücks in ihren Tellern sicher, wenn sie nicht schauen. B) Die besten Zeiten, Menschen über Leere Ihres Tellers zu informieren sind, wenn sie nicht imstande sind, Sie zu ignorieren, wie, wenn sie oder auf der Toilette schlafen. c) Wenn Sie etwas Ihrer eigenen Außenseite sich verfangen, ist es nur höflich zu versuchen zu beginnen, es zu kennen. Seien Sie hartnäckig - Ihre Nahrung normalerweise ist nicht also höflich und Versuch, zum zu gehen. VERKRATZEN DER PFOSTEN: Es wird geraten, daß Katzen alles verwenden, welches Sie am nützlichsten ist. Sie sind sehr schützend von, was sie sind ihre Eigenschaft und werden einwenden stark denken, wenn sie Sie Ihre Greifer auf ihr schärfend sich verfangen. Ihre Greifer auf einem Menschen zu schärfen ist definitives kein-kein! WASSER: Tropfende Hähne sind die besten Quellen des Süßwassers. Toiletten sind das folgende beste. Es ist zwingend, daß jeder möglicher Ton des laufenden Wassers sofort für ein mögliches Getränk nachgeforscht wird. Ein klagendes meow und das Lecken des Hahns normalerweise veranlassen die meisten Menschen, den Hahn einzuschalten. STAUBSAUGER: Dieses entsetzliche Tier bekannt durch viele Namen, „der Katze-Esser“, der das überwiegendste ist. Menschen machen zu sorgfältig rasen Monster während unter seinem Einfluß, herauf das ganzes Hallekatzehaar saugen und Terrorizing die katzenartigen Bewohner mit schlechtem Freuden. Alles, das Sie tun können, wird und Fell laufen gelassen. Gelegentlich werden die Menschen gezwungen, den Staubsauger zu öffnen und einen geschwollenen Beutel von innen zu entfernen. Dieses ist sein Magen und muß um jeden Preis zerstört werden. Sorgen Sie sich nicht, wenn der Mensch an Ihnen kreischt, denn der Yell wirklich der des Tieres in den Schmerz ist. SCHLAFENDE MENSCHEN: Es wird gewußt, daß schlafende Menschen bohren. Die „direkte Annäherung“ ist fast immer erfolgreich, wenn sie einen schlafenden Menschen rejuvenating. Tun Sie eins vom folgenden: Trampeln Sie, purr, meow oder Kopf-stoßen Sie. Wenn der Mensch störrisch ist, können Sie auf drastischere Taktiken, wie Zerreißen hinunter Plakate, Ratternvorhänge oder Singen an der Oberseite Ihrer Stimme zurückgreifen müssen. Schließlich steht der Mensch auf und tut was Sie wünschen, normalerweise in einer disgruntle Weise. MORGEN: Um für Sie zu sorgen, müssen die Menschen dem Gebiet jeden Morgen lassen (normalerweise bevor Sie Ihr erstes Katze ein Schlaefchen halten). Um ihnen auf ihrer Weise zu helfen, heulen Sie laut, massieren Sie ihre Scalps mit Ihren Greifern, oder prallen Sie leicht auf sie im Bett auf. Sehen Sie SPIELE. Die beste Zeit, dies zu tun ist, ungefähr 24 Minuten bevor ihr Wecker ausgeht. Wir müssen sie vor diesen brüllenden Geräuschen für es schützen könnten ihre Hörfähigkeit ruinieren. MEDIZIN: Der Tierarzt ist, wo Ihr Mensch Sie nimmt, wenn Sie krank sind. Der Platz riecht lustig; es gibt Katzen, Hunde und schreckliche Sachen wie Nadeln und Pillen. Lassen Sie nicht Menschen Katze-anfassen Sie. Die folgenden ist einige Spitzen für das Beschäftigen Tierärzte und Medizin. A) Wenn Sie die Träger sehen, herauszukommen, Durchlauf und Fell. Einmal ergreift der Mensch Sie, Kampf mutig. Schrägen Sie Ihre Beine aus, also ist es schwierig cram Sie in die Fördermaschine. Wenn der Mensch versucht, Sie mit einem anderen Haustier innen zu setzen, lassen Sie das andere Haustier aus der Tür verriegeln. Im Auto meow klagend vollständig zum Tierarzt. Erreichen Sie durch die Stäbe der Fördermaschine und kratzen Sie den Menschen, wie s/he fährt. Am Tierarzt schrägen Sie noch einmal Ihre Beine und Klammer sich gegen die Wände der Fördermaschine, also können sie nicht Sie heraus entleeren leicht. B) Zu Hause widerstehen Sie Versuchen, Ihnen Pillen oder flüssige Medizin einzuziehen. Sobald Sie die Pille hören, Geklapper abzufüllen, Fell. Widerstehen Sie Versuchen, Ihre Öffnung zu öffnen. Squirming ist gut. Rütteln Sie Ihren Kopf kräftig, um jede mögliche Medizin zu entfernen, die in Ihre Öffnung gelegt wird. Lehnen Sie jede mögliche Nahrung ab, daß Geruche wie es die Medizin gehabt haben können, die in ihr besprüht wird. KRANKHEIT: Wenn Sie oben werfen müssen, gelangen Sie an einen Stuhl schnell. Wenn Sie nicht in der Zeit handhaben können, gelangen Sie an eine orientalische Wolldecke. Wenn es keine orientalische Wolldecke gibt, ist Noppe gut. Beim Werfen oben auf den Teppich, stellen Sie Unterstützungs sicher, also ist er dann der bloße Fuß eines Menschen länger. ZUSAMMENFASSUNG: Menschen Notwendigkeit, grundlegende Richtlinien zu kennen. Sie können unterrichtet werden, wenn Sie früh beginnen und gleichbleibend sind. Sie haben dann einen Haushalt des glatten Betriebs.
Hallo,
ich hab mir ja vor ca 1 Jahr als Gesellschaft für meinen Kampfhasen Isolde aus dem Tierheim geholt…Foto: http://img364.imageshack.us/img364/7214/cimg04234xr.jpg
wenn ich da bin können die beiden im 40m Garten frei herumlaufen (sonst nur auf der Terasse)…aber sobald ich einen Besen, oder Schrubber in die Hand nehme, ist Isolde zur Stelle.
Wenn ich die beiden abends reinhole, werden auch zuerst einmal sämtliche Rückzugsplätze (Pappkarton, Katzentransportkiste) genau inspiziert und aufgeräumt…und wehe da ist was drin, was da nicht reingehört…da kann es schon mal vorkommen, dass eine Toilettenpapierrolle im hohen Bogen durch die Küche fliegt…nein…es ist kein Zufall…lege ich die Rolle wieder rein, kommt sie wie mit einem Katapult geschossen direkt wieder rausgeflogen *g*
Grüssle
Suse