Hi
was war das denn für ein Müll - Matrixfans machen Zweiteiler mit Sponsorenkohle vom Autohaus beim OKB*? Handlung: Sorgerechts-Rosenkrieg der masslosen Mittel? Boah…
HH
*offener Kanal Berlin
Zustimmung
Viel schlimmer gehts nimmer… - war auch mein erster und letzter Gedanke.
Gruß ivo
großes KINO!!! ähh… Fernsehn…
Eins ist ja wohl ganz klar: Die Mutti hat sie alle an die Wand gespielt - oder habt ihr schon mal jemanden so verrucht Augenbrauen hochziehen und mit gerafftem Kleid daherscharwenzieren sehn? Diese schauspielerische Meisterleistung konnte selbst Harry „Ich wär so gern Arnie“ Krassnitzer, der ja bekanntlich die Steven Seagal Actor School besucht hat, nicht unterbieten. Auf jeden Fall war das so hanebüchen schlecht und (unfreiwillig) komisch, daß es wohl weit unterhaltsamer war als einer der knapp viertausend Comedy-Jahresrückblicke mit D-Prominenz…
Apropos Seagal Actor School - da fällt mir gerade ein: Hat jemand hier schon mal die Fackelmann Werbung mit Matschbirne Axel „Ick sach ma WA“ Schulz gesehen? Also wenn das mal nicht prädestiniert für Kalkhofes Mattscheibe ist dann weiß ich auch nicht…
Gruß
___
Philipp
Hi,
kann mir bitte jemand erklären, was dies für ein sch*#**§ komischer „Gral“ gewesen sein soll?? Sah mehr aus wie der T1000 aus Terminator 2. Oder habe ich da was falsch verstanden??
Gruß
Falke
Hi
Mein Jott, dat Gral is nen schorlebecher aus Silba… hat schon der olle Artus mit seinen Kollejen nach jefahndet. nix Tremonator… 
HH
Der Typ betreibt ne Schauspielschule? was macht der eigentlich ausser ausdruckslos rumstehen? Der ist ja noch Klassen unter dem Italian Stallion Sylvester St. anzusiedeln…
Seagal Schauspielschule
Das war eigentlich ein Hinweis darauf, daß ich Krassnitzers Schauspielerqualitäten ungefähr auf dem Niveau Seagals (ich hätt’ auch Jean-Claude van Damme, Til Schweiger oder Dolph Lundgren… sagen können - halt irgend jemand mit nur 2 Gesichtsausdrücken, nämlich „unberührt“ und „emotionslos“) ansiedel.
Man könnte sich aus dem Fenster lehnen und das als Ironie bezeichnen - so weit würde ich hier aber nicht gehen. 
Gruß
___
Philipp
Ja, Krasnitzer hatte genau zwei Gesichter - so ein hilflosungläubiger Dackelblick (augenbrauen leicht angelupft) und dasselbe mit Augenbrauen unten (böse/entschlossen…)
Man könnte sich aus dem Fenster lehnen und das als Ironie
bezeichnen - so weit würde ich hier aber nicht gehen.
aber irgendwie waren ALLE schlecht… der Monk…, der Assasin, Ares, so Videoclipqualität. David fand ich ganz schlecht, den X von der Schnecke auch - und die Story sowieso.
ich hab die Ankündigungen erst nach dem Film gelesen - da steht überall david wäre vorm Kloster ausgesetzt gefunden worden - hab ich was verpasst? Sein vadder hat ihn doch persönlich abgeliefert… ?
auch die Kampfszenen waren so schlecht gemacht, schlimmer als kung-fu-trash.
HH
Hi
Mein Jott, dat Gral is nen schorlebecher aus Silba… hat
schon der olle Artus mit seinen Kollejen nach jefahndet. nix
Tremonator…
Oh je - net wissen woll’o, wat’n Gral is, sonde’n wat des für 'ne bescheidene Umsetzung wa! Olles kloa? Det war nämlich net an Schorlebecher aus Silba, sondern a wabbelnde Badewann wie in Derminador 2.
Gruß
Flattervogl Falke
Worum gings denn da?
Hallo…
Kann jemand einer armen in England gestrandeten und ohne deutsches Fernsehen lebenden erklären, worum es in diesem Film geht, bzw gehen sollte?
Cheers
Galadriel
Hi
boah bin ich froh, das ich nach den ersten sagen wir mal 2 Minuten doch lieber ein gutes Buch gelesen habe.
Ich habs mir ja fast schon gedacht, das es nicht gut sein kann.
Ist der Kinofilm mit Diane Kruger eigentlich schon draussen?
LG
Julia
Hy,
mussmich dem leider anschliessen. genauso lahm wie die Nebel-Lungen Einschlafpille, leider!
Das Thema an sich hätte doch wirklich etwas besseres hergeben können und spannender erzählt werden können, als eine Zugekiffte Hauptdarstellerin und einig pubertierende Halbstarke. Hat der Regisseur vorher grease geschaut uen einen durchgezogen oder wie?!
Also „grosse“ Deutsche Filme auf dem Rückmarsch. Wäre schön gewesen mal wieder etwas mehr in Richting Name der der Rose oder etwas mystischeres und modernere Musik oder so.
Bin nur leider leider wieder bestätigt worden, das neuerdings ALLES was in IRGENDEINER Art und Weise so stark beworben wird (sei es eben die Fernsehfilme oder auch Kino) Schrott sind.
Aber was will man auch erwarten vor der Rückläufigen Zahl der Einnahmen
Da wird halt versucht mit aller macht an den Millionen festzuhalten und nicht mal weiter zu denken…
gruß
h.
Moin,
Eins ist ja wohl ganz klar: Die Mutti hat sie alle an die Wand
gespielt - oder habt ihr schon mal jemanden so verrucht
Augenbrauen hochziehen und mit gerafftem Kleid
daherscharwenzieren sehn?
Mein erster Gedanke in der Szene als unser jugendlicher Held in dem komischen Ordens-Domizil aufwachte war: „Der arme Kerl - jetzt hat er endlich seine Mami gefunden… und jetzt ist es Morticia Adams!“
Gruß
Stefan
Hi,
ich war eher enttäuscht, daß die Prieur de Sion „böse“ und somit total im Gegensatz zu dem Inhalt des Buches „Sakrileg“ (DaVinci-Project) waren …
Die Prieur de Sion sind in dem Buch und auch im Buch „Das Sakrileg wird entschlüsselt“ nicht als die Bösen dargestellt…
und die Schauspielerei/Dialoge… nunja… und kein Stück gealtert, die Ritter und die Prieure…? Wow Nur der Junge? hm.
Aber hauptsächlich war ich von der Verschiebung der „Seiten“ enttäuscht 
Oder eher sehr irritiert
Ansonsten mag ich solche Filme um diese Thematik und freu mich irgendwie auf den mit Nicolas Cage (obwohl ich ihn als Schauspieler nicht mag 
)
LG
Silvia
Hi
irgendwie ist die Dame n’ ziemlich hässlicher Vogel - die kleine Freundin war aber auch irgendwie seltsam verschoben - hatte sie nen Silberblick oder täusch ich mich da?
HH
Hi
Zusammenfassung:
kreuzzug No X, 9 Ordensritter der templer finden in J. die Reliquien wie Grabtug, Gral und anderen Schrott wie die Speerspitze vom Jesuspiekser.
Dan splitten sie sich zänkisch in die die drauf aufpassen wollen und die die sie haben wollen, metzeln ein wenig rum, einer der Aufpass-templer entkommt mit dem Kram. Die andern nennen sich oder sind „Prieur de Sion“. im lauf der Jahrhunderte suchen die einen und schützen die anderen, zwischendrin klauen die einen den anderen das Grabtuch. nun - jetztzeit, poppt eine der „Prieur de Sion“ mit einem der Templer, und David kommt ins Spiel… papa, Chef der templer will ihn erst meucheln.kanns dann aber net und gibt ihn im Kloster ab.
Mutti will sohni auch wiederhaben, findet ihn aber nicht. dann prügelt sich David mit nem Heinz, geht zum arzt der seine schon wieder fast verheilte Wund behandeln soll und sein Blut checken lässt. David merkt das er etwas anders ist und über die Blutanalyse erfährt Muttchen gleich wo er ist und schickt ihren missratenen Bruder Ares David zu holen… Ares verpasst ihn aber. Schnappt ihn aber ein bisserl später nach nem anstrengenden Flughafengemetzel. Papi wird klar dass er Sohni schon länngst hätte umbringen sollen, denn Mutti richtet ihn jetzt ab papi zu töten… Also: überfall der Prieur de Sion auf Festung der Temelheinis. erstmals Gemetzel mit schusswaffen, aber dann auch konvenzionell, bis fast alle hin sind… dann erfährt nach längerem Gefecht mit seinem Papi David das sein papi sein Papi ist (wusst er bis dato nicht) und flüchtet nach flinkem Seitenwexel mit Ische und Papi per Porsche. Mutti, Bruder und Liebhaber sind vergnatzt. aber immerhin sind die Templer mehr oder weniger tot.
Nun werden papi Obertempler und David und die Else (erst fand sie das ganze ziemlich doof, war dann aber schnell voll dabei, weil sie ja eh nichts zu tun hatte)frech und wollen sich das Grabtuch zurückholen…
und dann bin ich eingeschlafen.
HH
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Moin,
irgendwie ist die Dame n’ ziemlich hässlicher Vogel
Der Fachausdruck ist nicht „hässlicher Vogel“, sondern „Charakterschauspielerin“. Obwohl es ja mal eine echte Abwechslung zu den sonst in deutschen Produktionen rumlaufenden Dekoschnecken war…
- die
kleine Freundin war aber auch irgendwie seltsam verschoben -
hatte sie nen Silberblick oder täusch ich mich da?
Du täuscht. Ich hatte das für meine Frau aufgezeichnet und nochmal reingeschaut: Die Kleine guckte zwar oft dämlich aber immer parallel. Verschroben war nur ihr undefinierbarer Zungenschlag. Sie sollte ja Russin sein, aber das wars ja wohl nicht…
Gruß
Stefan
für diesen Scheiss hätte man keine zwei Folgen gebraucht. Wirr…
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Da ich die Geschichte aufgenommen hatte, konnte ich mir die Qual in Etappen antun und kann dem vom Schlafe niedergestreckten Helge aushelfen:
Nun werden papi Obertempler und David und die Else (erst fand
sie das ganze ziemlich doof, war dann aber schnell voll dabei,
weil sie ja eh nichts zu tun hatte)frech und wollen sich das
Grabtuch zurückholen…
Das schaffen sie auch (wobei Sohnemann das gute Stück behandelt wie Oma Else ihr Vorhangstores) allerdings geht Papi dabei drauf (heroisch natürlich!). Abgang David und Gschmusi, samt Papis Brotmesser und Auto. In Davids Heimatkloster, wo sie sich verstecken wollen, werden von den Bösen noch ein paar Mönche verhauen, während David und sein Ziehvater-Mönch in einsame Hütte flüchten - nicht ohne unterwegs noch den Porsche von Ares (=Kurgan für Arme) zu zerdöppern, was den nicht grade fröhlicher macht.
Da Kinder ja alles kaputt machen, zerlegt David Papas Lieblingsschwert und findet dabei die langgesuchte Lanzenspitze, welche zusammen mit dem Grabtuch (und einem Schuss Unlogik) den Weg zum Grabmal weist: Vatikan, Katakomben.
Mami ist derweil durch einen gefundenen Ring und einer abenteuerlichen Deduktionskette zum selben Ziel gekommen - also reist alles nach Rom.
Ares, der aufgrund mangelnder Leistung inzwischen von Schwesterlein verstoßen wurde und nun schmollt, schlachtet zur Abwechslung mal ein paar „Böse“ ab, woraufhin es zum großen Showdown im Grab des Konstantin kommt, wo man auch die Kiste mit dem Gral versteckt hat. Nachdem David erwartungsgemäß Ares niedergestreckt hat, schlabbert Mami etwas Blut aus dem Gral (bei welchem wohl aufgrund Überlagerung Materialermüdung eingesetzt haben muss - wie ein Becher sah das Ding nicht aus). Das bekommt ihr allerdings nicht (wer hat denn da bei Indi abgeschrieben???) und man stirbt erschröcklich und theatralisch. Nachdem nun ausser David, Mönch und Dekoschnecke so ziemlich alles tot ist, reiten unsere Helden in den Sonnenuntergang… oder so ähnlich.
Eigentlich hat der Film sogar einen gewissen Reiz: man kann so schön rätseln aus welchen Filmen denn nun was geklaut wurde. Wie schon gesagt:
Ares: unverkennbar Kugar aus dem „Highlander“ mit ein wenig Seth Gecko aus „From Dust…“.
Mami Königsbiene: modemäßig aus der Adams Familie, ansonsten Cruella de Vil.
David: naja, wohl ein wenig Luke Skywalker vermischt mit Harry Potter
Wem fällt noch mehr ein?
Gruß
Stefan
Hallo,
ohne jemandem zu nahe zu treten.
Es wird doch nicht allen Ernstes jemand geglaubt haben, dass die, sich unendlich selbst beweihräuchernden, Privatsender allen Ernstes was sehenswertes auf den Schirm bringen könnten???
Mal provokant ausgedrückt - sehr naiv.
Bei den öffentlich-rechtlichen lehnt man sich wenigstens nicht so weit aus dem Fenster.
Wenn man so pingelich ist wie ich, möchte man auch schon mal mit lockerer Hand einen Wackerstein in die Flimmerkiste schleudern, wenn man bei deren Eigenproduktionen die supermiese Synchronisation (und das als deutsche Produktion mit deutschen Schauspielern) zu hören bekommt.
Also ich sage nur - absolute Sch…, bei der ich nie mehr in Versuchung komme auch nur testweise reinzuschauen.
Wenn ich hier ausspreche, was ich als totaler Filmfreak darüber denke, werde ich vom Forum ausgeschlossen.
Zum Glück läuft gerade mal wieder Outbrack auf WDR. Ein solcher Kracher entschädigt doch für vieles und das auch nach dem 6-7 Mal.
MfG
Andreas Lange