Eine Frau kommt abends um 22 uhr zum Bäcker und ruft oben zum Fenster ! Bäcker! schläfst Du schon ?
Darauf der Bäcker Nein.
Die Frau: Bäcker kannst Du mir ein Brot borgen?
Der Bäcker :Ich schlafe schon.
Eine Frau kommt abends um 22 uhr zum Bäcker und ruft oben zum
Fenster ! Bäcker! schläfst Du schon ?
Darauf der Bäcker Nein.
Die Frau: Bäcker kannst Du mir ein Brot borgen?
Der Bäcker :Ich schlafe schon.
Hmmm…witz komm raus…du bist umzingelt 
Hmmm…witz komm raus…du bist umzingelt
PW:
Eine Frau kommt abends um 22 Uhr zum Fleischverkäufer und ruft oben zum
Fenster ! Fleischverkäufer: Schläfst du schon?
Darauf der Fleischverkäufer: Nein.
Die Frau: Ich habe Fleischeslust!
Der Fleischverkäufer: Geht jetzt nicht, die hat gerade meine Frau.
Eine Frau kommt abends um 22 Uhr zum Metzger und ruft hinauf: Metzger, schläfst du schon? Er: Nein. Sie: Ich möchte Fleischwurst! Er: Geht jetzt nicht, die hat gerade meine Frau.
Hmmm…witz komm raus…du bist umzingelt
Komme nicht. Bin bewaffnet. :o)
CU
Peter
Eine Frau kömmt hochschwanger zum Fleischer und sagt:
„Ich kriege drei Kilo Gehacktes!“
Antwortet der Fleischer:
„Oh, das tut mir aber leid für Sie!“
Komme nicht. Bin bewaffnet. :o)
CU
Peter
-)
Ich auch und nun???
Ich kenn den so:
Eine Frau kommt hochschwanger zum Fleischer und sagt:
„Ich kriege ne Leberwurst!“
Antwortet der Fleischer:
„Sachen gibts!“
(Für Franken: „Zeich gibbds!“)
Kommt ne Frau zu Metzger und sagt:
Ich hätt gern so ein Stück Salami,
von der dicken groben.
Sagt der Metzger:
Tut mir leid, die hat heut Berufsschule.
Ist ein Mann mit ner Hasenscharte beim Metzger.
An der Kasse wird er gefragt ob er nen Plasticksack haben will.
Er " ich bin doch gestraft genug"
Der erinnert mich wiederum an den hier:
Eine alte Dame wird etwas rau(h) an de Kasse gefragt:
„Na, Omma, willste ne Tüte?“
Antwort: „Nein, danke, mein Kind, ich rauche schon lange keine Joints mehr.“
Treffen sich zwei Bäcker.
Beide tot…
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Hi Branden,
ich kenn´ den so:
Eine alte Dame wird an der Kasse gefragt:
„Na, Oma, willste ne Tüte?“
Antwort: „Nein, danke, mein Kind, wenn ich jetzt rauche, vergesse ich wieder die Hälfte!“
Hier noch ein Therapeutenwitz 
Sagt der Therapeut zum Patienten: „Wenn Sie aus Ihrem seelischen Tief heraus kommen wollen, müssen Sie Begeisterung in ihren Tagesablauf legen. Mit Begeisterung morgens aufstehen! Mit Begeisterung an die Arbeit!..alles mit Begeisterung tun!“
Nach einer Woche ist der Patient wieder da, diesmal noch frustrierter. „Ja, haben Sie denn meine Anweisungen nicht befolgt?“ fragt der Therapeut.
„Doch, das ist ja genau das Problem, ich bin morgens mit Begeisterung aufgestanden, habe mit Begeisterung gefrühstückt, habe mit Begeisterung meine Frau geküsst, kam daher zwei Stunden zu spät zur Arbeit und wurde entlassen!“
Grüße, jeanne
Treffen sich zwei Bäcker.
Beide tot…
Haben die sich mit Semmeln totgeschmissen? Muss mir wohl wieder mal die Löffel putzen.
Sagt der Pastor zum Pfarrer: „So schlecht ist das mit dem Zölibat vielleicht gar nicht. Sie haben jetzt schon die dritte Pfarrköchin, ich immer noch meine Alte!“
Hi Jeanne
Antwort: „Nein, danke, mein Kind, wenn ich jetzt rauche, vergesse ich wieder die Hälfte!“
Stimmt. So ging der.
Hier noch ein Therapeutenwitz
Der ist auch nett.
Mir fällt jetzt kein
PW
ein.
Ist das nicht ein Witz?
Gruß,
Branden
Kommt ne Frau beim Metzger
Pastor und Pfarrer
Es gehört eichentlich annersrum, odder?
Sagt der Pastor zum Pfarrer: „So schlecht ist das mit dem
Zölibat vielleicht gar nicht. Sie haben jetzt schon die dritte
Köchin, ich immer noch meine Alte!“
Pastor = Katholik = Köchin (und alles Andere)
Pfarrer = Evangelischer = „Alte“(und alles Andere)
Fragezeichen in den Augen.
Allu
PW: Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, komisch zu werden.
Hallo,
Pastor = Katholik = Köchin (und alles Andere)
Pfarrer = Evangelischer = „Alte“(und alles Andere)
wohl alles nicht so einfach: http://de.wikipedia.org/wiki/Pastor#Pastor_bei_den_P…
Ciao! Bjoern
–
PW:
„Angriff!“ schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück.
„Berger, Sie Feigling, die Front ist da vorn!“
„Ich weiß - man wird doch wohl noch Anlauf nehmen dürfen!“
Frisch gebackenes Metzgerspaar in der Hochzeitsnacht. Er fragt: „Willst du die Wurst in die Dose oder in den Darm?“