Frau im mittleren Alter: „Ich hätte gern 4 Brötchen - geben Sie mir fünf!“
Um es vorweg zu sagen: Es ging nicht um den Gruß „Gib mir 5“, sondern ernsthaft darum, dass sie 5 Brötchen wollte.
Hi,
ich verstehe den Witz leider nicht?
Gruß,
Sabine
PW:
Das Killer-Brötchen
Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)
Linda Burnett, 23, aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern, und während diese in einem nahegelegenen
Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf ver- schränkt.
Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor, und er ging hinüber zu ihrem Auto.
Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah.
Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei, und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und „reindrücke“.
Der Mann rief sofort den Rettungsdienst.
Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.
Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.
Ein Behälter mit Pillsbury- Brötchen zum Aufbacken (sowas wie Knack-und-back-Brötchen) war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend, und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf.
Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.
Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr „Hirn“ festzuhalten, bis Hilfe kam.
(Randnotiz: Linda ist übrigens blond!)
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
ich verstehe den witz auch nicht, macht aber nichts, auf der welt wird soviel mist geschrieben, dass man sich nicht ärgern muss, wenn man mal was nicht versteht.
pw: (auch beim bäcker)
Kunde: Ich hätte gerne fünf Brötchen, sind die frisch?
Verkäuferin: Nein, die sind von gestern!
Kunde: Ich hätte aber gerne Welche von Heute.
Verkäuferin: Kein Problem, dann kommen Sie doch Morgen wieder!
Huhu!
ich verstehe den Witz leider nicht?
Auch wenn die Erklärung der Tod des Witzes ist:
Die Aussage der Frau ist so ähnlich wie „Die vierbändige Trilogie in 5 Bänden“ - die Zahlen passen einfach nicht zusammen.
(Wobei die 5-bändige Trilogie natürlich hervoragende Bücher sind.)
Viele Grüße!
Ph.
PW: Wieviele Surealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Einer hält das Kamel, 10 werfen mit Taschenuhren nach dem Wandschirm.
ich verstehe den witz auch nicht, macht aber nichts, auf der
welt wird soviel mist geschrieben, dass man sich nicht ärgern
muss, wenn man mal was nicht versteht.
Okay - Mal in „Deine Welt“ umgesponnen: Kommt ein Existenzgründer zur Bank und sagt: „Ich benötige für mein Vorhaben 4 Mio € - geben Sie mir fünf“
Nun könnte man natürlich denken, ja der will seiner Frau halt noch Blumen kauf en und braucht dafür Kleingeld, aber darum gehts hier gar nicht: Es geht schlicht und ergreifend darum, dass er sich in EINEM Satz widerspricht.
Übrigens hatten bisher ausschließlich Frauen den „Witz“ nicht verstanden - ist das Foto in Deiner ViKa echt oder schon etwas älter?
Hallo Sabine,
zum „Witz“ habe ich weiter oben alles nötige erläutert.
Ansonsten wäre die "Killer-Brötchen-Story m. E. wesentlich authentischer, wenn statt der Sanitäter erst einmal ein Batallion Anti-Terror-Spezialisten, Militär und Sherifs das Auto unter Beschuss genommen hätten . . . und die wahre Erklärung der Zusammenhänge niemals ans Tageslicht gekommen wäre.
Das Killer-Brötchen
Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)
Linda Burnett, 23, aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre
Schwiegereltern, und während diese in einem nahegelegenen
Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete
Linda im Auto.Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern
sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf
ver- schränkt.Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang
beobachtete, kam das komisch vor, und er ging hinüber zu ihrem
Auto.Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder
geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah.Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei, und sie antwortete,
dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über
einer Stunde ihr Gehirn festhalte und „reindrücke“.Der Mann rief sofort den Rettungsdienst.
Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von
innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände
vom Kopf zu nehmen.Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten,
fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten
Klumpen Brot vor.Ein Behälter mit Pillsbury- Brötchen zum Aufbacken (sowas wie
Knack-und-back-Brötchen) war in der Hitze explodiert, ein
Geräusch wie einen Schuss verursachend, und der Teigklumpen
flog gegen Lindas Hinterkopf.Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches
durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder
und versuchte nun über eine Stunde lang ihr „Hirn“
festzuhalten, bis Hilfe kam.(Randnotiz: Linda ist übrigens blond!)
Hi!
Frau im mittleren Alter: „Ich hätte gern 4 Brötchen - geben
Sie mir fünf!“
Wenn hier jemand den Witz nicht findet, ist es völlig verständlich. Es gibt nämlich auch keinen. Mit ein wenig Gespür für unsere Mitmenschen wird einem völlig klar, dass der Satz auch
„Ich hätte gern 4 Brötchen - ach was, nee, geben Sie mir fünf!“
heißen hätte können. Hier wird hoffentlich jedem klar, das sich die Dame halt kurzfristig für mehr Semmeln entschieden hat.
Bye
Hansi
PW:
Also ich hab das Notebook von meiner cousine zum neu aufsetzen bekommen, und neugiereig wie ich bin schau ich halt so die ordner durch und…ich fass mich kurz… das ist das beste was ich gefunden hab:
Im ordner „I love my daddy“ erwartet man ja Fotos von ihrem vater usw…was finde ich aber vor? eine Datei: Ein Foto von seiner Kreditkarte
Wieviele…
Heho!
Und wieviele Ringweltingenieure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
.
.
.
.
.
So um die 30- Sonnen sind schliesslich ziemlich groß…
Gruß Lennard
Heho!
Und wieviele Ringweltingenieure braucht man, um eine Glühbirne
zu wechseln?
So um die 30- Sonnen sind schliesslich ziemlich groß…
Gruß Lennard
Gitarristen:
28. Einer, der es tut und 27, die sagen, dass sie das mit dem Equipment auch geschafft haetten.
Countrysänger:
Vier. Einer schraubt, die anderen machen ein Lied darüber, wie sehr sie die alte vermissen!
Tubisten:
Fünf. Einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
Bürger von Florida:
Keine Ahnung, man zählt noch.
Humorlose:
Einen.
Techniker:
Einen. Wie viel denn sonst?
Blondinen:
Was ist eine Glühlampe?
Eine. Sie hält die Glühlampe und wartet, dass sich die Erde um sie dreht
Zwei. Eine, die die Dieaet Coke haelt und eine, die nach Daddy! ruft.
Warum können Blondine keine Gluehlampen wechseln?
Sie zerbrechen sie immer mit dem Hammer.
Ostfriesen:
1000. Einer, der die Birne haelt, und 999, die das Haus drehen.
Opelfahrer:
3. Einer, der die Birne haelt, und 2, die die Trittleiter drehen.
Egozentriker:
Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der Lampe und die Welt dreht sich um ihn.
Weihnachtsmänner:
Einen! Es gibt nur einen!
Iraker:
2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk wieder aufbauen.
Surrealisten:
Fünf. Einer streicht das Krokodil gelb, einer zerfranst die Kanten der Atmosphäre mit einem Frühstücksbrettchen und einer trinkt die Südküste Afrikas, während zwei andere die Badewanne mit Akkordeons füllen.
Lemminge:
Drei. Einer haelt die Birne. Der Zweite wird zum Builder ernannt um eine Treppe bis zur Fassung zu bauen. Oben angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die Birne kaputt wenn der erste Lemming’ runterspringt). Nun muss der Dritte so zum Blocker gemacht werden, dass der Erste mit der Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten ‚eingeklemmt‘ wird und somit die Birne in die Fassung schraubt.
Snobs:
Ein Snob wechselt keine Gluehlampe aus; er kauft sich gleich ein neues Haus.
Matchos:
Ein Matcho wechselt keine Glühbirne, soll die Alte doch im Dunkeln putzen.
Deppen:
Zehn. Einer versucht sich an der Birne, der Rest trinkt in der nächsten Bar auf das gute Gelingen.
Kakerlaken:
Keine Ahnung. Wenn man das Licht anmacht, sind sie alle weg.
Sozialpaedagogen:
Weiss ich nicht, aber darueber laesst sich bestimmt diskutieren.
Einen. Aber die Birne muss mit sich reden lassen.
Psychologen:
Einen. Aber die Birne muss bereit sein, sich zu verändern.
Philosophen:
Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunaechst einmal, uns Klarheit ueber das Licht als solches in seiner natuerlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchfuehren, in dem wir ueber das Wesen der Gluehlampe und ihre Vergaenglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klaeren, ob es hier um Gluehlampen oder Gluehbirnen geht, und …Rhabarber Rhabarber Rhabarber…
Physiker:
Einen, aber 400 bewerben sich!
Quantenmechaniker
Man braucht einen Quantenmechaniker, um die Glühbirne wahrscheinlich zu wechseln.
Management-Mitarbeiter:
Etwa 20. Sie bilden einen Ausschuss oder eine Arbeitsgruppe, die das Problem der durchbrennenden Birnen herausfinden soll. Hierbei sollten auch Vertreter der Personalvertretung anwesend sein, um zu ereterern, ob die Glühbirnen nicht vielleicht zu lange oder zu schwer arbeiten und wie man die Arbeitszeit der Glühbirnen verkürzen könnte.
Programmierer:
Keinen. Es ist ein Hardware-Problem.
Windows-Programmierer:
472. Nummer 1 schreibt „WinGetLightBulbHandle“, Nummer 2 schreibt: „WinQueryStatusLightBulb“, Nummer 3 schreibt: „WinGetLightSwitchHandle“ …
Microsoft-Mitarbeiter:
Keinen, die erledigen dies per Software.
Microsoft Angestellte
Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Keinen, Microsoft erklät Dunkelheit zum Standart.
Microsoft-Leute
4.Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelößt wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.
Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerktechniker eine kaputte Glühbirne ausgetauscht hat?
Das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.
Windows 2000 - Betatester:
Gar keine. Die Betatester notieren sich nur, daß der Raum dunkel ist. Für die Problemlösung sind andere zuständig.
Pentium Designer
1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technik haben.
Unix-Freaks:
Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellscipt oder brauchen wir ein C-Programm?
Anruf beim Tech-Support:
„Die Glhbirne ist kaputt!“ A:"Wir haben hier eine exakte Kopie der Glühbirne, und scheinbar arbeitet sie korrekt. Nun noch einige Fragen: Welches System benutzen Sie genau? Wie Dunkel ist es genau? Okay. Es koennten verschiedene Gruende vorliegen. Haben Sie schon den Lichtschalter überprüft?..
Anruf im Vertrieb…
A:„Wir wechseln Gluehbirnen binnen 7 bis 10 Arbeitstagen. Express-Wechselungen kosten 30 Mark Aufpreis und werden über Nacht erledigt.“
Schreiben an ein oeffentliches Amt:
„Die Gluehbirne ist kaputt!“ A: „Ihr Schreiben bezglich durchgebrannter Gluehbirne haben wir erhalten. Wir haben Ihnen die interne Nummer 276/3382-a-192 zugewiesen. Bitte geben Sie diese Nummer bei allen künftigen Anfragen bezglich durchgebrannter Glühlampen an.“
Frage an einen objektorientierten Programmierer:
„3 Glühbirnen sind kaputt. Was sollen wir tun?“ A:„Sie denken noch zu prozedural. Ein sorgfltig entworfenes Glühbirnen-Objekt erbt eine „Wechsel-Mich“-Eigenschaft von einer Vorgänger-Glühbirnen-Klasse. Alles was Sie tun müssen, ist also, eine Glühbirnen-Wechsel-Message abzusenden.“
Anruf beim Entwicklungs-Ingenieur:
„In meinem Büro ist die Glühbirne durchgebrannt. Was soll ich tun?“ A:„Sicher liegt ein Bedienungsfehler vor. An der Glühbirne kann es nicht liegen. Ich habe die gleiche, und bei mir arbeitet sie einwandfrei.“
Physiker im 1. Semester:
Er geht in den Laden, kauft einen neuen evakuierten Glaskolben mit Wolframspirale zur Wandlung von elektrischer Energie in Strahlungsenergie im sichtbaren Bereich [= Glühlampe (Anm. dipl. Physiker)], schraubt die alte raus und macht beim Einschrauben der neuen Bekanntschaft mit der Elektrizitäslehre (britzel). Da sich dabei die Sicherung verabschiedet hat, glaubt er, die Birne sei kaputt und geht eine neue kaufen. Diesmal geht das Wechseln schmerzfreier (kein Saft), aber die Birne funktioniert trotzdem nicht. Daher wird der Vorgang wiederholt, bis es keine Glühlampen mehr zu kaufen gibt.
Physiker im Vordiplom:
Mittlerweile ber die Gesetze der E-Lehre voll im Bilde, wird zuerst der Stecker gezogen und anschließnd der Fehler analysiert. Die eingehende Analyse führt nach mehreren Stunden zu dem Ergebnis, dass die Stromversorgung unterbrochen ist (Stecker gezogen). Da das Problem erkannt ist und der Löungsweg bekannt ist, kmmert sich der Physiker nicht weiter darum, da das Prinzip ja klar ist.
Physiker mit Diplom:
Endlich zum vollwertigen Akademiker gereift, geht man mit der ganzen Erfahrung des Studiums an die Löung des Problems. Die neue Glühbirne G wird auf den Tisch gelegt und um die Lampe ein Metallschirm aufgestellt ( Potentialwall ). Da nach der Erkenntnis der Quantentheorie die Wahrscheinlichkeit p, dass die Glühbirne G sich innerhalb der Fassung F befindet, ungleich Null (0) ist, muss man nur noch abwarten, bis die Glühbirne G ins Raumgebiet F’ der Fassung F getunnelt ist. Da aufgrund der heisenberg’schen Unschärferelation die Geschwindigkeit der Glühbirne G bekannt ist, ist der Ort der Glühbirne logischerweise als beliebig verschmiert zu betrachten. Nach einer ausreichenden Zeitdauer t kann davon ausgegangen werden, dass die Glühbirne G ins Raumgebiet F’ getunnelt ist, die Zeitdauer t läßt sich um delta t verkürzen, wenn man mehrere Glühbirnen nimmt (man hat ja noch eine genügend groß Menge N von Glühbirnen G aus dem Zeitraum t’ - 1. Semester)
Laut Schr�inger muss man die Lampe mit Metallschirm als geschlossenes System sehen, in dem die Glühbirne G existieren und funktionieren kann oder auch nicht. Der eindeutige Nachweis kann nur durch Beobachtung im System erbracht werden. Das System wird aber, ebenfalls nach Schr�inger, durch die Beobachtung verändert. Daher verbietet sich dieser Eingriff. Au�rdem bekommt der Physiker auch den Kopf nicht unter dem Schirm raus und wenn doch, kann er nichts beobachten, weil es dort völig finster ist. Da der Gegenbeweis nicht erbracht werden kann, geht der Physiker davon aus, dass die Glühbirne im Inneren intakt ist. Dass die Glhbirne immer noch auf dem Tisch liegt, kann als Randeffekt vernachlässigt werden und ist im Dunkeln eh nicht zu sehen.
Promovierter Physiker:
Er unterzieht das Problem zunächst einer genauen Analyse. Die Lösung ist klar, es finden keine Sprünge von Elektronen zu niedrigeren Schalen statt. D.h. die Emission muss, da sie nicht ausreichend spontan auftritt, stimuliert werden. Durch Bestrahlung der Birne mit einem gepulsten HeNe-Laser treten stimulierte Emissionen auf und die Glhbirne beginnt schwach zu glimmen. (Die restlichen Physiker und Studenten verneigen sich in Ehrfurcht vor der genialen Lösung.)
Habilierter Physiker:
Er will die Aufgabe an seinen Assistenten bertragen, als er zufällig auf den Lichtschalter stürzt und die Lampe von „alleine“ angeht. Über dieses erstaunliche Phäomen verfasst er sodann eine Publikation, die in der Physikerwelt für Aufsehen sorgt.
Microsoft-Mitarbeiter:
Keinen, die erledigen dies per Software.
Genau da liegt der Fehler !!!
100 Leute benötigen die !
Einer der die Glühlampe wechselt und 99 die die Fehlermeldungen wegklicken !!!
Grüße
Thomas
Hi,
ja geil, besonders die physikalischen 
PW: Wieviele Klingonen…?
Keinen. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.
Hi,
danke dir, ich dachte schon, ich wäre die einzige 
Ne, es haben ja schon mehrere den Witz nicht verstanden, aber du bist der erste, der erklärt, warum.
Man (und frau) überlegt sich bei kleinen Einkäufen halt schon mal während des Redens, dass es doch besser wäre, wenn … natürlich nciht bei einem Millionenkredit auf der Bank
Die Franzi
PW: Ein Mann musste auf eine lange Dienstreise gehen und beauftragte seinen Nachbarn, auf seine Frau aufzupassen. Immer, wenn sie ihn betrügt, sollte er einen Nagel in die Tür schlagen.
Als er zurückkehrt, sind nur drei Nägel in der Tür. Er fragt seinen Nachbarn, warum es so wenig seien, hat sie ihn etwa nur drei Mal betrogen? „Nein“, antwortet der NAchbar, „wir haben schon die dritte Tür drin!“
Mittwoch im Café
Wirklich passiert, es hing ein Schild an der Tür:
Am kommenden Samstagabend, Mitt a nachtsshopping, ist das Café bis 24 Uhr geöffnet.
PW: der mit der Nonne und dem Nachttopf
Weil die Mietzekatze sich vielleicht damit auskennt. (Ich habe davon keine Ahnung,bin halt kein Treckie)
Star Trek
Wieviele Mitglieder eines TOS-Außenteams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, aber einer der Sicherheitsleute in roter Uniform wird dabei getötet.
Wieviele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, denn die übrigen müssen über die moralischen und ethischen Auswirkungen dieser Tat diskutieren.
Wieviele Mitglieder der DS9-Crew braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keines. Odo IST die Glühbirne.
Wieviele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, auf jeden Fall wird eines der Shuttles dabei zerstört.
Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Erstens fürchten sich Klingonen nicht im Dunkeln und außerdem haben Glühbirnen keine Ehre.
Was machen Klingonen mit einer defekten Glühbirne?
Sie wird exekutiert, da sie versagt hat.
Was passiert mit dem Klingonen, der die Glühbirne auswechselt?
Er wird wegen Feigheit exekutiert.
Wie viele Pilles braucht man um eine Glühbirne einzudrehen?
Aber Jim. Ich bin Arzt und kein Elektriker
Wie viele Tribbels braucht man um eine Glühbirne einzudrehen?
879… äh… 1758… 3516…
Wieviele Romulaner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei; Einer, der sie wechselt, und einen anderen, der ihn tötet und den Ruhm für sich in Anspruch nimmt.
Wieviele Ferengis braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einen, der die Glühbirne wechselt, und einen weiteren, der die Eintrittskarte für dieses Ereignis verkauft.
Zwei. Einen der sie rausdreht und einen der ihn bezahlt.
Wieviele Cardassianer brauchte man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Keinen! Denn wozu gibts Bajoraner?
Wieviele cardassianische Häftlinge braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Vier. Denn DA … SIND … VIER … LICHTER!
Wieviele Angehörige des Dominions braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei. Einen Gründer, der einen Vorta beauftragt, welcher einem JemHadar befiehlt, die Glühbirne auszuwechseln.
Wieviele Vulkanier braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Genau 1,00000000000…
Wieviele Borg braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Keinen einzigen! Denn Beleuchtung ist irrelevant.
Wie viele Talaxianer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der die Birne wechselt und einen der eine neue im Müll sucht.
Wie wechselt Species 8472 eine Glühbirne aus?
Sie reist einem Borg den Kopf ab und pappt ihn gegen die Wand.
Wie wechselt ein Bajoraner eine Glühbirne aus?
Er betet solange, bis die Propheten es für ihn tun.
Wie wechselt ein Hirogen eine Glühbirne aus?
Er präpariert sie solange, bis nichts mehr in der Fassung ist und baut dann eine neue ein.
Wie viele erste Offiziere braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Sechs. Einen, der sie auswechselt und fünf, die drum herumstehen.
Wie viele Sternenflottencaptains braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen. Es verstößt nicht gegen die erste Direktive eine Glühbirne auszuwechseln.
Wie viele Offiziere man zum Wechseln einer Glühbirne braucht - Die VOY Edition
Janeway: Soviele man eben braucht, Mr. Paris!
Chakotay: Ahkoocheemoyah! I bete an diesem Tag der Unsicherheit, um zu meinem Vater zu sprechen. Vater, ich muß wissen, wie viele von uns man brauchen wird, um diese Glühbirne auszuwechseln!
Tuvok: Die Logik diktiert, daß man nur ein einzelnes Individuum braucht, um eine Glühbirne zu wechseln. Jedoch denke ich, daß, um einen Spitzeneffizienz zu erreichen, eine Geistesverschmelzung mit der defekten Birne einige Antworten liefern wird.
Paris: Warum die Glühbirne wechseln, wenn wir unsere Notfallbaken haben?
Torres: Wieviele Sternenflottenoffiziere man braucht! Oh was… sind die Maquis plötzlich nicht mehr klug genug um eine verdammte Glühbirne auszuwechseln?!
Doctor: Ich bin ein Doktor, kein Elektriker.
Kim: Ich habe so etwas noch nie zuvor gesehen!
Tuvok: Mr. Kim, das ist ein Kommentar, den wir von einem Senioroffizier auf der Brücke nicht hören möchten. Es macht die Junioroffiziere nervös.
Kim: Oh, und was bin ich die letzten 7 Jahre gewesen?
Janeway: Tuvok, Kim… seid still. Seven, was ist ihre Analyse? Können wir diese Glühbirne auswechseln?
Seven of Nine: Glühbirnen sind irrelevant.
Kes: Captain, die Glühbirne! Ich kann ihre Gedanken spüren! Sie stirbt, und ich kann sie nicht retten!
Neelix: Captain, ich kann Ihnen sagen, daß die Moral der Besatzung leiden wird, wenn wir diese Glühbirne nicht wechseln!
Janeway: Ich weiß das, Mr. Neelix. Aber wie wechseln wir sie aus, und wieviele werden wir brauchen?
Kim: Hey, warten Sie! Ich weiß die Antwort!
Janeway und Torres: Warppartikel!
Kim: Nein! Schauen Sie… man dreht sie raus, und alles, was ich noch machen muß, ist eine neue zu replizieren und sie wieder einzuschrauben.
Seven of Nine: Schrauben ist irrelevant.
Kim (wechselt die Glühbirne): Wow! Das war verrückt!
Janeway: Mr. Kim, wir sind Sternenflottenoffiziere! Das verrückte ist Teil unseres Jobs!
[Bei dieser Antwort wurde das Vollzitat nachträglich automatisiert entfernt]
Wenn ein Österreicher einen Witz . . .
Hallo Hansi,
. . . eines Nordeutschen nicht auf Anhieb „versteht“, kann ich damit leben; Dass Du daraus - ohne in der Situation dabei gewesen zu sein - eine Geschichte zusammenreimst, wie Sie in Deiner Fantasie hätte sein können, aber in der Realität, auf die sich meine Beobachtung bezog, eben nicht war, halte ich für fragwürdig.
Ich halte es nach wie vor für witzig, wenn jemand in einem Atemzug - eben nicht mit den Worten und den Pausen (und Erklärungen), die Du hier reingebracht hast - sagt „Ich hätte gern 4 Brötchen geben Sie mir fünf!“
Vermutlich wollte die Dame anfangs (nur) 4 Brötchen kaufen und hat sich dann überlegt, 5 zu nehmen. Der „Witz“ daran war und ist m. E., dass ihr Mund schneller war als ihre Gedanken und dabei ein (vermeintlich typisch weiblicher) Widerspruch herauskam.
Wenn man jeden Witz seziert und alle Missverständnisse erklärt/hinterfragt, dürften die meisten Witze entzaubert sein und alle Menschen haben sich lieb und verstehen einander.
Hi!
. . . eines Nordeutschen nicht auf Anhieb „versteht“, kann ich
damit leben; Dass Du daraus - ohne in der Situation dabei
gewesen zu sein - eine Geschichte zusammenreimst, wie Sie in
Deiner Fantasie hätte sein können, aber in der Realität, auf
die sich meine Beobachtung bezog, eben nicht war, halte ich
für fragwürdig.Ich halte es nach wie vor für witzig, wenn jemand in einem
Atemzug - eben nicht mit den Worten und den Pausen (und
Erklärungen), die Du hier reingebracht hast - sagt „Ich hätte
gern 4 Brötchen geben Sie mir fünf!“Vermutlich wollte die Dame anfangs (nur) 4 Brötchen kaufen und
hat sich dann überlegt, 5 zu nehmen. Der „Witz“ daran war und
ist m. E., dass ihr Mund schneller war als ihre Gedanken und
dabei ein (vermeintlich typisch weiblicher) Widerspruch
herauskam.
Na dann stimmen wir ja eh überein. Das ist doch identisch mit meiner Erklärung. Wieso bezeichnest du mein Posting dann als „zusammengereimt“? Ist dein Satz (der mit „vermutlich“ beginnt!) etwa weniger weit im Reich der „Fantasie“ (nur weil er von dir kommt?), obwohl die Aussage identisch mit meinem vorigen Text ist?
Bye
Hansi
PW: Treffen sich zwei Jäger.
Moin Hansi
Hier wird hoffentlich jedem klar, das
sich die Dame halt kurzfristig für mehr Semmeln entschieden
hat.
Natürlich, aber darin liegt ja gerade das Komische. Es ist deswegen so lustig, w e i l man ja die Ambivalenz und das schnelle Umschwenken der Dame nachvollzieht. Die Natürlichkeit macht hier den Witz besonders komisch, meine ich.
Gruß,
Branden
Meinen PW könnt ihr weiter oben lesen…
…das ist dann der Ausgleich, falls sich irgendein Korinthenkacker einmal mehr über das Fehlen meines PW auslassen wollte.
Tach auch.
Weil die Mietzekatze sich vielleicht damit auskennt. (Ich habe
davon keine Ahnung,bin halt kein Treckie)
Ich offenbar schon, hab alle verstanden
PW:
Wieviele Freudianer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei, einer wechselt die Birne, der andere hält den Penis.
…
Die Leiter! Die Leiter meine ich!!!
Grüße
Joshua