Die Mutter kommt von einer langen Reise zurück und fragt ihren Sohn: „War Papa sehr traurig, als ich so lange fort war?"
Der Sohn: „Zuerst nicht, aber die letzten zwei Tage wurde er immer trauriger!"
Die Mutter kommt von einer langen Reise zurück und fragt ihren
Sohn: „War Papa sehr traurig, als ich so lange fort
war?"
Der Sohn: „Zuerst nicht, aber die letzten zwei Tage
wurde er immer trauriger!"
Hmmm… *lupehervorkram*, *ganzgenaunachschau*
Kann mal jemand sagen, wo die Pointe abgeblieben ist? Wurde sie womöglich gestohlen? Wer wars?
CU
Peter, diesen Witz irgendwie nicht verstehend (reicht das als PW?)
der witz ist der, dass papa traurig wird, weil die mutter bald nach hause kommt und der sohn das nicht so ganz kapiert hat…
pw: was ist der unterschied zwischen einem bären und einem flugzeug?
der bär hat kein ersatzrad 
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der witz ist der, dass papa traurig wird, weil die mutter bald
nach hause kommt und der sohn das nicht so ganz kapiert hat…
PW: ich habs kapiert!
pw: was ist der unterschied zwischen einem bären und einem
flugzeug?der bär hat kein ersatzrad
DEN versteh ich nicht 
PW: Hab meine Buttermilch heute morgen in meiner Handtasche verteilt. Die ist sofort in Müll gewandert, ich kauf mir heute nachmittag gleich ne neue (so ein Ärger aber auch
PW: Hab meine Buttermilch heute morgen in meiner Handtasche
verteilt. Die ist sofort in Müll gewandert, ich kauf mir heute
nachmittag gleich ne neue (so ein Ärger aber auch
Schade um die Buttermilch.
Ich würd auch 'ne neue Handtasche in Erwägung ziehen.
PW: Hab meine Buttermilch heute morgen in meiner Handtasche
verteilt. Die ist sofort in Müll gewandert, ich kauf mir heute
nachmittag gleich ne neue (so ein Ärger aber auch
ne neue Buttermilch, meinst Du sicherlich oder habe ich was falsch verstanden??
TwingO
PW: „ohne Worte!“
- Fritzken, warum heulst Du?
- Der Pappa hat sich auf den Daumen gehauen!
- Aber das ist doch kein Grund zum Heulen!
- Zuerst habe ich ja auch gelacht.
Gruß Ralf
Nein, neue Handtasche!
0,5l Becher
Aber Respekt! Die Tasche hat nicht getropft *gg* Die 0,5l waren in der Tasche. Es war keine teure, sondern eine aus dem Sonderverkauf, zwar schade drum ,aber da kauf ich lieber eine neue, als nachher nach ranziger Miclh zu riechen 
Buttermilch hab ich noch zu Hause 
Pw: buttermilchgetränkte Pässe und Führerscheine über der Heizung auf Arbeit trocknend…
Beratung gefällig???
Jetzt bin ich neugierig und würde gerne wissen nach welchen Kriterien die Handtasche ausgesucht wird.
Stehen schon welche zur Wahl
Kann man(n) beratend zur Seite stehen???
Oder darf man gar Vorschläge unterbreiten???
Fragen über Fragen die mich nun schon die ganze Zeit beschäftigen.
TwingO
PW: Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: „Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!“ - „Bin ich auch!“ antwortet die Ehefrau. „Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!“
Aber sicher doch!!!
Also sie muss gross sein, weil ich muss da ab und zu auch mal eine Getränkeflasche unterbringen. Also nicht schmal, so ein hab ich, unpraktikabel.
Bin mir nicht schlüssig über Leder oder Stoff. Henkel zum über die Schultern hängen sollte sie auch sein, also nicht nur in der Hand. Gross genug, damit man auch dicken Jacke tragen kann
Ach ja bisschen Buisness mässig kann sie ruhig aussehen, immerhin nehm ich sie mit zur Arbeit. (Aber muss keine Unterlagen darin unterbringen, also mehr privat)
Farbe: dezent: braun, rot oder schwarz.
Vorschläge?
Grüssle Wölkchen
Hallo,
Vorschläge?
die Einkaufsbeutel bei Ikea kann man auch kaufen. Nur mit der Farbe hapert es: die sind blau.
Gruß
loderunner
PW:
Patientin: „Herr Doktor, ich habe immer so kalte Oberschenkel.“
Doktor: „Stört Sie das denn?“
Patientin: „Mich nicht, aber mein Mann hat schon die zweite Mittelohrentzündung!!“
Hallo,
Vorschläge?
die Einkaufsbeutel bei Ikea kann man auch kaufen. Nur mit der
Farbe hapert es: die sind blau.
Gruß
loderunner
Pah, Banause!!! Keine Ahnung von Themen, die uns Frauen bewegen
Hallo,
Pah, Banause!!! Keine Ahnung von Themen, die uns Frauen
bewegen
Mist! Ich bin als Mann wieder mal auf eine typisch weibliche Eigenart reingefallen!
Wenn ein Mann fragt, hätte er gern die Lösung eines Problems.
Wenn eine Frau fragt, will sie gar keine Antwort, sondern einen Zuhörer, der nur aufmerksam in die Runde blickt und zu allen Argumenten der Frau nickt und sie in ihrer Meinung, die sie natürlich schon läöngst hat, aber leider nicht genau äußern kann, bestärkt.
Und wehe, man bringt als Mann einen Lösungsvorschlag oder nickt bei einem falschen Argument!
Gruß
loderunner
PW:
Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.
Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.
Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: „Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?“
Stille.
Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: „Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt“
Und Gerhard denkt sich „Wow, 6 Monate.“
Und Susanne denkt sich: „Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen?
Kenne ich diesen Menschen überhaupt?“
Und Gerhard denkt sich: „Hm, das heißt, es war … mal sehen … Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst … wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!“
Und Susanne denkt sich: „Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden.“.
Und Gerhard denkt sich: „Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.“
Und Susanne denkt sich: „Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.“
Und Gerhard denkt sich: „Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!“
Und Susanne denkt sich: „Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.“
Und Gerhard denkt sich: „Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in …“
„Gerhard“, sagt Susanne laut.
„Was?“ sagt Gerhard erschrocken.
„Bitte quäl dich nicht so“, sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. „Vielleicht hätte ich niemals … Oh Gott, ich fühle mich so …“ (Sie verstummt, schluchzt).
„Was?“ sagt Gerhard.
„Ich bin so dumm“, schluchzt Susanne, „Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd.“
„Es gibt kein Pferd?“, fragt Gerhard.
„Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?“, sagt Susanne.
„Nein!“, sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.
„Die Sache ist die … es ist einfach so … ich brauche ein wenig Zeit“, sagt Susanne.
(Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann, mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)
„Ja“, sagt er.
(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand)
„Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?“ fragt sie.
„Worüber?“ fragt Gerhard.
„Über ein wenig mehr Zeit“ sagt Susanne.
„Oh“, sagt Gerhard, „Ja.“.
(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)
„Danke, Gerhard“, sagt sie.
„Ich danke Dir!“, sagt Gerhard.
Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint. Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.
Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles, was sie sagte, und auch alles, was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.
Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen: „Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?“.
Und das ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen.
Gut dann will ich mal,
das mit der Getränkeflasche in der Handtasche geht schon mal gar nicht – mach dich frei von dem Gedanken – eine Handtasche ist eine Handtasche und kein Lastwagen.
Leder ist Pflicht!
Farbe würde ich (habe mal Deine Vika angeschaut) etwas Gewagtes nehmen.
Rot ist Okay aber Rosa oder gar Orange dürfte auch sehr gut in deine Hand passen.
Beispiel
http://www.picard-lederwaren.de/kat/322/1865_1.jpg
http://www.picard-lederwaren.de/kat/322/1602_1.jpg
http://www.picard-lederwaren.de/kat/322/1512_1.jpg
das wären meine Kandidaten, wenn ich Dir eine kaufen würde.
Und bitte kauf nicht diese Rucksäcke die sind bestimmt praktisch aber sehen gar nicht Ladylike aus.
TwingO
Es versteht sich von selbst das passende Portemonnaie dazu zu kaufen.
Und vergiss die unqualifizierten Kommentare meiner Vorredner.
PW: gibt es nicht!
Hallo,
Und vergiss die unqualifizierten Kommentare meiner Vorredner.
Was soll das denn heißen?
PW: gibt es nicht!
Was soll das denn heißen?
Gruß
loderunner
PW:
Er spricht sie an: „Entschuldigung, wollen wir kicken gehn?“
Sie: „Kicken? Aber ich spiele kein Fussball!“
Er: „Ich auch nicht, ich habe nur einen Sprachkehler!“
http://www.picard-lederwaren.de/kat/322/1865_1.jpg
http://www.picard-lederwaren.de/kat/322/1602_1.jpg
http://www.picard-lederwaren.de/kat/322/1512_1.jpg
Also Kandidat Nr. 3 wäre mein Favorit. Leider steh ich gar nicht auf rot.
ABER, ich hab ja so ein Schwein, gestern bein Handtaschen anguggn, fangen die doch grade an diese zu reduzieren. Ja wie geil ist das denn?
Hab auch eine gefunden:
Betty Barclay braun
Die Ränder mit Fell
Der Rest Velour Leder mit braunen Henkeln in Krokooptik, mit zwei kleinen Taschen vorne drauf. Sie ist gross genug, um auch mal ne Flasche reinzustellen, aber nicht riesig, normale Grösse.
leider finde ich immo kein Foto bei Google
Aber sieht optisch verspielt, aber gleichzeitig auch edel aus (bommeln dran)
Und da sie 20€ weniger gekostet, hab ich mir gleich noch ne kleine Tasche in braun-rot Krokohautoptik geholt für den privaten Gebrauch *fg*
Portemonaie hab ich leider kein passendes gefunden Die hatten nur schwarze.
Bräuchte aber neues, da mein jetziges Weinrot ist, passt mal gar nicht!
Muss aber gross sein! Da müssen ganz schön Haufen Karten rein, und Perso muss da auch reinpassen!
Grüssle Wölkchen