Ich leide unter einer Organverschiebung. Meine Leber ist im Arsch…
Ich leide unter einer Organverschiebung. Meine Leber ist im
Arsch…
und ich bin ein anatomisches Wunder:
Bei mir läuft die Nase und riechen die Füß`
und ich bin ein anatomisches Wunder:
Bei mir läuft die Nase und riechen die Füß`
? Kwark, du bist ein Mann und fertig.
Riechen deine Füße nicht sind aber nächtens im Bett ein Eisklumpen
so biste eine Frau, so einfach ist das 
))
PW:
Unterschied zwischen Ehefrau und Nutte?
Antwort, von manchem abgesehen prinzipiell keiner ABER
Nutten haben nie Eisklumpen an/als Füße.
N Abend
Falls es bei Euch/euergleichen als üblich angesehen wird, die Eisklumpen, die das erst nächsten Herbst tun werden, zu einer Verintensivierung dieser jener Aktivität herauszufordern, dann seid euergleichen fast kaum wie ich, aber ich nähere mich Euch wahrscheinlich als Selbstläufer an.
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Deguldigung
Ich habe gedacht, das ist das Plauderbrett.
Geht´s schon wieder um die verknispelung der Antibeluxen?
PW: Kann grad nicht vor lachen.
Was, Du hast einen 3. Fuß?
Wie kann man laufen damit?
Wie fühlt sich das an?
MfG urheberreste
PW: Beim Bäcker erscheint ein Kunde.
„Ich suche etwas, womit ich eine Kamera an einem Wurzelstock befestigen kann. Haben wir sowas?“
- Fuß, Quatsch, hab ne Wanderniere die mir am Morgen die Brötchen vom Bäcker vorbeibringt. Ich piss mir gleich ein vor Lachen.
(…)hab ne Wanderniere die mir am Morgen die
Brötchen vom Bäcker vorbeibringt. Ich piss mir gleich ein vor
Lachen.
Und ich nen gepolterten Fahlschmiedel. MfG
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Fragt der Arzt den Irren der sich für einen Hund hält: " Na wie geht es Ihnen denn heute?" Sagt der Irre: „Prima, meine Nase ist kalt und feucht.“
Ich glaub, ich häng
Ich bin zufällig 1 Dienstgrad höher als Du (wenn auch mit a. D. hinten dran.).
MfG
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Ich glaub, ich häng
Neben Deinen ‚Witzen‘ vermutlich.
Ich bin zufällig 1 Dienstgrad höher als Du (wenn auch mit a.
D. hinten dran.).
Kann nicht sein. ‚Reste‘ ist kein Dienstgrad, Dein 'Über’reste nutzt Dir diesbezüglich also nichts. Und ein ‚ad‘ ist da weder drin noch dran, das ist also gelogen.
Gruß
loderunner
PW:
Arthur Davidson war der Erfinder der „Harley Davidson“-Motorräder.
Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.Der Erzengel sagte:
„Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, sondern Du darfst sogar zur Begrüßung mit Gott persönlich sprechen!“
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:„Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?“
- „Ja“, sagte Gott, „das stimmt schon“.Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
- Das Vorderteil ragt zu weit hervor
- hinten wackelt es zu stark
- der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
„Nunja,“ sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson. „Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber soweit ich weiß reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner“.
Sohn in der Badewanne U(betrachtet seine Genitalien): „Mami, ist das mein Gehirn?“ - „NOCH nicht…“
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel, das CHAOS bleibt dasselbe, nur das dumme GEQUATSCHE hört endlich auf…
Guten Abend, runnefdullelongloNNNglunner
„Harley
Davidson“
Ein Trabant 601S - Fahrer fährt nach dem Tanken von der Shell runter, parkt völlig schief in einer Bucht und schüttelt das Autola kräftig durch (um zu mischen). Da hält ein Migrationshintergrundsfordfahrer neben ihm. Er sagt: „Der Vorgänger von dem war ein echte Wohlfühlauto.“ Da sagt der Trabant 601S - Fahrer: „Fühlen SIE sich wohl?“
http://www.google.de/search?tbm=isch&hl=de&source=hp….
http://www.google.de/search?tbm=isch&hl=de&source=hp….
MfG
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