Ursachen für cholerische Anfälle?

Wissenschaft Psychologie
#1

Hallo,
Ich (24 Jahre) bin seit über 4 Jahren mit meinem Freund (27 Jahre) zusammen. Ich würde gerne kurz unsere Lebensumstände erklären:

Ich komme aus einer sehr „intakten Familie“, wenn ich das so schreiben darf, meine Eltern haben mich auch stehts verwöhnt…
Für meine berufliche Ausbildung, haben meine Eltern sehr tief in die Tasche greifen müssen, bzw haben es auch gerne getan! Ich durfte die schulische Ausbildung machen (habe kein Geld die 3 Jahre verdient), dafür müsste ich aber in eine andere Stadt ziehen und meine Eltern haben mir eine Wohnung finanziert!In dieser Zeit habe ich meinen Freund in meiner Heimatstadt kennengelernt! Im Anschluss daran durfte ich meinen Meister auf ein Jahr Vollzeit machen -ich bin wieder zu meinen Eltern gezogen! Danach bin ich für kurze Zeit (halbes Jahr) in ein Arbeitsverhältnis gegangen, um mich auf eine Selbstständigkeit vorzubereiten… So, seit genau einem Jahr bin ich nun mit meinem Geschäft selbstständig! Als ich mich damals selbstständig gemacht habe, hatte ich die volle Unterstützung meiner Eltern, in jeglicher Hinsicht (auch finanziell)!
Aber durchgezogen hab ich dann trotzdem alles alleine
(damals 22 Jahre), von allen möglichen Schulungen, Ämtergänge, Banken, Vertretern, bis hin von Planung, Umsetzung habe ich alles alleine gemacht, wie auch alle handwerklichen Tätigkeiten, wie z.B. Laminat zu verlegen, Stuck, Streichen etc…
Mein Geschäft läuft für den Anfang sehr gut und ich bin eigentlich glücklich und zufrieden…

So, würde kurz noch auf meinen Freund (27 Jahre) zusprechen kommen:
Ja, er ist ein „Scheidungskind“ hat wohl sehr darunter gelitten…
Seine Eltern haben sich getrennt, sein Papa ist damals mit seinem Bruder ausgezogen… Er ist bei seiner Mutter und dem neuen Lebensgefährten wohnen geblieben, bis vor einem Jahr, da hat er sich alleine eine Wohnung genommen… ohne finanzielle Unterstützung der Eltern.
Seine Mutter war seither 2x bei ihm zuhause, telefonieren tun sie alle 1-2 Monate mal… alles nicht so wie ich das von mir zuhause kenne!
Meine Eltern haben ihn von Anfang an in ihr Herz geschlossen, fragen ihn ständig, wie es ihm geht, ob er mitessen möchte, wie es beruflich bei ihm aussieht…
Hat seine Lehre beendet und ist nach 2 Jahren von immer wieder befristeten Arbeitsverhältnissen oder auch dazwischen mal arbeitslos, jetzt in ein unbefristetes Arbeitsverhältnis endlich gekommen…

So, diese lange Vorgeschichte, weil ich vermute, dass sie etwas mit seinen cholerischen Anfällen zu tun haben könnte?
Also, wir sind wie gesagt seit 4 Jahren zusammen und diese cholerischen Anfälle sind ganz schleichend immer schlimmer und häufiger geworden… angefangen hat es, da wurde ich noch ausm Spiel gelassen, z.B. wenn er was nicht gefunden hat, dann is er ausgeflippt, hat angefangen zu fluchen, mit den Füssen auf den Boden zu stampfen oder mit der Faust gegen die Wand zu schlagen… irgdendwann kam ich mit ins Spiel, aber das ging wirklich so schleichend, dass ich es gar nicht wargenommen hab, oder verdrängt habe? Er hat immer mehr beleidigende Worte für mich gefunden… „ich wäre ne Null, ich hätte bisher in meinem Leben noch nichts erreicht… du hast bisher doch nur Geld von Deinen Eltern in A… gesteckt bekommen, du wirst es nie zu was bringen, ich wäre ne verwöhnte Göre…,“ er wirft mir auch ständig meine Schwächen vor… Ich weiß sehr wohl, dass ich meine Stärken und meine Schwächen habe, so wie jeder andere auch… Aber er wirft sie mir ständig vor… stellt sich immer wieder ins bessere Licht… du kannst nicht kochen, du kannst nicht spülen, aufräumen, du kannst dies und das nicht… es kommt ständig zu Streitereien… z.B. Autofahren, er fängt immer wieder an mir zu sagen, ich fahre so schlecht Auto (habe seit 6 Jahren meinen Führerschein, fahre täglich Auto -hatte bisher noch keinen selbstverschuldeten Unfall und keinen im Auto, der sich so aufregt) er seinen 3ten verschuldeten Unfall oder 4ten? Im Auto wenns zu Streiterein kommt, kann ich auch nicht einfach gehen, wie ich es sonst gelernt habe zu machen… so ist es auch schon vorgekommen, dass er auf der Landstrasse einfach ausgestiegen ist…
Hat ganz plötzliche Wutausbrüche, in denen er schreit und brüllt, mich packt und aus der Wohnung wirf… mir meine Sachen packt… und schreit, ich wünsche Dir alles schlechte, dass Dein Geschäft kaputt geht… Warum, aus meiner Sicht verschiedenen für mich lächerlichen Situationen heraus…
Ich will hier jetzt nicht so viele Situationen aufzählen…

  1. Er greift mich oft immer wieder persönlich an
  2. muss mir ständig meine Schwächen vor Augen halten
  3. kann aus dem nichts heraus wie eine Bombe explodieren, so dass er schreit und Gegenstände kaputt macht, mich beschimpft und mich aus der Wohnung schmeißt… (4x innerhalb eines Jahres) Beispiel, ich habe ihn beim Lügen ertappt und will ihn zur Rede stellen!
  4. Lässt immer wieder mal blöde, unangebrachte Kommentare über mich los…
  5. glaubt immer wieder, dass er in dem Moment im Recht ist und kann nicht anderst handeln ausser ausflippen… aber dann sieht er es ein und entschuldigt sich auch meistens danach… manchmal weint er sogar!
    So, ich denke doch dass dies alles Anzeichen für einen Choleriker sind?!
    Da ich jetzt schon so viel im Netz gelesen habe… und so oft die Antwort war, dein Freund ein Choleriker, dann trenn Dich von ihm…
    würde ich gerne mal sagen, dass ich glaube, dass ich das als eine ganz fiese Krankheit sehe und diese Menschen echt arm dran sind, oft doch gar nichts dazu können… selber darunter leiden… Ich fühl mich stark genug, außerdem lieb ich ihn und will uns beiden helfen…

Ich würde gerne näheres über diese Erkrankung wissen, bzw. welche Auslöser sie haben kann!
Ich möchte für meinen Freund und für mich einen Weg finden… habe auch schon eine Therapie in Betracht gezogen…
Danke für eure Antworten schon mal im Vorraus!!!

Narzistische Persönlichkeitsstörung
#2

Hallo

Ich denke Ursachen dafür warum Jemand Choleriker ist, gibt es wohl viele verschiedene.
Jeder hat eine Grenze bei der er ausflippt und einen Anfall bekommt. Bei manchen wurde diese Grenze noch nie erreicht, bei anderen liegt diese Grenze sehr niedrig. Dann kommt man in eine Situation in der man sich selbst nicht mehr unter Kontrolle hat; angestaute Aggressionen brechen plötzlich aus und man explodiert. Es ist dann keine vom Willen steuerbare Sache sondern eher eine körperliche Reaktion. Erhöhter Blutdruck kann solche Anfälle begünstigen. Psychische Faktoren spielen natürlich auch eine Rolle: Unzufriedenheit mit dem eigenen Leben, das Gefühl benachteiligt zu sein, usw.
Ich würde in jedem Fall empfehlen proffessionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

#3

Hi Schlumpfine,

gerade wenn Du nach Ursachen suchst, solltest Du erst einmal
genau beobachten wann und wo er solche Ausbrüche hat. Auch,
ob er sie nur Dir gegenüber lebt. Kannst Du mit ihm darüber
reden?

Um Eure Beziehung zu retten, wäre eine entsprechende Therapie
tatsächlich anzudenken. Wenn er dazu bereit ist. Sag ihm, dass
es so für Dich jedenfalls nicht weitergehen kann.

Beste Grüße,
Yedi386

#4

Hallo Schlumpfine,

ein paar Fragen meinerseits:

Warum lässt du dir das gefallen?

Warum bist du noch mit ihm zusammen?

Wie reagierst du, wenn er so einen Anfall hat und dich beleidigt?

Wirfst du ihm manchmal seinen Werdegang vor?

Gruß

Samira

#5

Hallo,

es ehrt Dich wirklich sehr, dass Du nach allen Schikanen immer noch zu Deinem Freund hältst, aber…

…wenn er sich nicht bald in den Griff bekommt und diesen Jähzorn und seine Wutausbrüche abstellt, dann steigert sich das noch weiter…Demütigungen werden häufiger und es ist nicht ausgeschlossen, dass es dauerhaft bei diesen verbalen Attacken bleibt, wenn Du verstehst, was ich meine.

Es gibt eine Menge möglicher Ursachen für den Jähzorn Deines Freundes. Viele davon hängen mit seiner eigenen Zufriedenheit bzw Unzufriedenheit zusammen.
Manche Menschen lassen ihren Frust über sich selbst, dann einfach an anderen aus.

Hier gibts ein paar Tipps allerdings eher nur auf geschäftlicher oder Bekanntenebene:
http://www.vnr.de/b2c/lebensberatung/stress/Umgehen+…

Hinter Launenhaftigkeit/Jähzorn und choloerischen Ausbrüchen kann tatsächlich die ein oder andere Erkrankung stecken.
Schilddrüsenerkrankungen, Lebererkrankungen, Diabetes fallen mir da ein.

Hast Du nach einer solchen Situation mal mit Deinem Freund gesprochen?
Wie es Dir dabei geht und was ihn dazu bringt?
Was macht Ihr denn in der Freizeit? Habt Ihr einen Ausgleich zum Arbeitsleben? (Sport, Spiel…irgendwas bei dem man angestaute Aggressionen abbauen kann?)

Du kannst ihn ja noch zum Arzt schleppen, aber ganz ehrlich, lieber würde ich Dir raten, Abstand zu gewinnen…von ihm.

Gruß
Maja

#6

wann und wo er solche Ausbrüche hat
Wann die Ausbrüche sind und warum, sind meiner meiner Meinung nach total beliebig… mal alle 2 Wochen, einen Wutausbruch, kleine Auseinandersetzungen zum Teil auch mehrmals täglich… es gibt kein bestimmtes Muster, wobei sich manche Situationen wiederholen!
Und wo, komischerweise hat er diese ganz schlimmen Wutausbrüche bisher nur bei sich zuhause gehabt, wenn wir beide alleine sind…
Auseinandersetzungen haben wir ja des öftern, die kommen immer und überall vor, hat aber noch nie jemand mitbekommen! Nach außen hin, zu unseren Freunden hin, scheinen wir das perfekte Paar!
Ich darf auch nicht über solche Vorfälle mit unseren Freunden sprechen…

Auch,ob er sie nur Dir gegenüber lebt
Ja, er ist nur mir gegenüber so… seine Freunde/meine Freunde kennen ihn so gar nicht, die kennen ihn als ganz lieben, freundlichen, zuvorkommenden, geselligen und gesprächigen jungen hübschen Mann!
Tja, er sagt ja auch ständig, dass ich es bin, die ihn zur Weißglut treibe… dabei mach ich wirklich überhaupt gar nichts -ich dachte ja schon, dass ich jetzt anfang zu spinnen- bis ich hier und im Netz ein paar Beiträge gelesen hab, in denen ich uns wiedererkannt habe…
Seine Mam erwähnte mal, dass sie einen Choleriker als Sohn habe, dadurch bin ich ja erst aufmerksam geworden…

Kannst Du mit ihm darüber reden?
Ja, wir reden sehr oft darüber… Ich habe mich unbewusst die letzten 2 Jahre von ihm zurückgezogen… habe fast wie eine Mauer um mich aufgebaut, ich glaube, die mich schützt! Natürlich habe ich ihn immer weniger an mich ran lassen, ihn immer wieder abgestossen, konnte ihm keine Zärtlichkeiten mehr so geben, wie er sich es wünschte…
Dies war oft Gesprächsthema! Ich wollte, dass er mich respektvoll behandelt und ich würde versuchen mich wieder zu öffnen!
Dies hat nie geklappt, weil wir beide immer wieder in unsere alten Muster gefallen sind, bzw er und ich habe wieder Abstand genommen hab!

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#7

Ja, wir reden sehr oft darüber… Ich habe mich unbewusst die
letzten 2 Jahre von ihm zurückgezogen… habe fast wie eine
Mauer um mich aufgebaut, ich glaube, die mich schützt!
Natürlich habe ich ihn immer weniger an mich ran lassen, ihn
immer wieder abgestossen, konnte ihm keine Zärtlichkeiten mehr
so geben, wie er sich es wünschte…

Hallo,

zwei Jahre sind eine ganz schön lange Zeit. Deswegen noch einmal meine Frage. Warum bist du noch mit ihm zusammen?

Was ist das für eine Beziehung in der kaum noch Zärtlichkeit und Respekt vorhanden sind. Dieser Satz nur als Gedankenansatz für dich. Vielleicht ist es gut, wenn du dich mal selber fragst warum du das Ganze so lange aushälst. Und ganz wichtig: Warum erzählst du niemandem davon? Merkst du was da gerade mit dir passiert?

Gruß

Samira

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#8

Das hoert sich fuer mich an als wolle der Herr seine Grenzen austesten und ist bis jetzt noch auf keine gestossen.

In einer Beziehung ist es eigentlich ganz normal, dass man ein wenig seine Grenzen austestet. Wie schlampig kann ich schmutzige Socken rumliegen lassen, bis sie was sagt? Wie kann ich mit ihr umspringen bis ihr der Kragen platzt?

Wenn es bei deinem Freund nicht so extrem waere, wuerde ich sagen es sei ganz normal. Ist es aber nicht.

Es liegt ganz an dir ihm diese Grenzen aufzuzeigen. Je nachdem wie es deine Art ist solltest du ihm gehoerig die Meinung sagen oder ganz ruhig aber unnachgibig ihm die Meinung sagen. Wenn alles nichts hilft stufenweise Konsequenzen ziehen. Nicht dass du ihn gleich verlassen sollst. Vielleicht erstmal sagen, dass er dir erst wieder unter die Augen treten soll, wenn er sich beruhigt hat und diese Sanktionen dann, wenns jeweils nicht hilft, verschaerfen.

Ich gebs ja echt nicht gerne zu: Aber bei solchen Angelegenheiten koennen Maenner durchaus wie kleine Kinder sein. Und so sollte man sie dann auch behandeln. Damit sie mal merken was los ist. Ganz souveraen, wie eine Mutter dem Kind gegenueber. Denn mehr Rechte als ein Kind sie hat dich zu beleidigen, hat er auch nicht.

Und seine Lebensumstaende, insofern sie nicht ernsthafte Traumata ausloesten (was ich deiner Geschichte nicht entnehmen kann), ist keine Ausrede. Ganz klar und 100 prozentig nicht. Absolut nicht!

#9

Hast Du nach einer solchen Situation mal mit Deinem Freund
gesprochen?
Wie es Dir dabei geht und was ihn dazu bringt?
Was macht Ihr denn in der Freizeit? Habt Ihr einen Ausgleich
zum Arbeitsleben? (Sport, Spiel…irgendwas bei dem man
angestaute Aggressionen abbauen kann?)

Haben wir kleinere Auseinandersetzungen, Meinungsverschiedenheiten, dann komme ich weder in der Situation gegen ihn an, noch danach…
Er hat Recht und ich bin die Dumme! Er lässt nur seine Meinung zählen… würde ich später wieder anfangen, würde ich eine nächste Diskussion vom Stapel brechen und darauf habe ich keine Lust, also gebe ich klein bei…
In Momenten, wo ich weiß, ich habe sicher Recht… beharre ich auch drauf, so dass ich ihn bei Freunden anrufen lasse und er frägt nach oder er muss googeln (irgendwie krank -aber ich will mich auch nicht immer dumm hinstellen lassen) dann sagt er im nachhinein auch, oh, hast ausnahmssweise mal Recht gehabt…
Manchmal habe ich das Gefühl, er muss mir was beweisen…
z.B. Kopfrechnen… er wirft mir ganz schnell irgendwelche Rechnungen an Kopf und frägt und was ist das? Wenn ich irritiert sage keine Ahnung, sagt er, wie hast Du nur ne 1 in Mathe haben können?!

bei größeren Wutausbrüchen verlasse ich die Wohnung, wenn er mich nicht vorher rausgeworfen hat… und warte ab… meistens ruf er ein paar Stunden später an und möchte selber drüber Reden oder er entschuldigt sich -manchmal meldet er sich auch nicht, dann rufe ich einen Tag später an, er fühlt sich dann völlig im Recht und weil ich nicht mehr weiter streiten möchte entschuldige ich mich bei ihm!

Ich habe ihm schon oft genug gesagt, dass ich so nicht mehr mit ihm kann… und er müsse sich ändern… habe auch schon Schluss gemacht gehabt, weil ich dachte, wenn es ernst wird, müsse bei ihm klick machen, ja, er hat furchtbar geweint, mir gesagt, er liebe mich doch so sehr und kann ohne mich gar nicht leben… und sich selbst bemitleidet und gebettelt… und ich dachte ok er hat es begriffen -nur für 1-2 Monate, dann fing alles von vorne an!

Sport gemeinsam machen wir keinen…
unter der Woche haben wir wenig Zeit, er fängt früh am Morgen an zu arbeiten… kommt am Nachmittag nach Hause, ich fange aber erst am Vormittag an zu arbeiten und komme spät abends nach Hause…
Er arbeitet mo-fr, ich die-sa! Sonntag unser einzigster gemeinsamer Tag! Aber wir unternehmen schon ne Menge… bzw. in letzter Zeit weniger, weil ich immer weniger lust auf diskussionen hatte…

#10

Du hast ja Recht…
aber das ist echt nicht immer so einfach…
ich habe vorhin einen Artikel gelesen von einer Frau, die fast selbiges schreibt wie ich und, dass ihr Mann zwei Gesichter hätte… und alle haben geschrieben, aber er kann noch so lieb sein, wenn er ausrastet, dann war es mal mein Mann…!!!
Ich werde ihm die Chance geben, sich zu verändern… ich werde versuchen, ihn bzw uns in Therapie zu schicken… (hab ich ihm schon vorgeschlagen und er wäre auch bereit dazu)
Klappt dies nicht, werde ich mich entscheiden!!!
Ich habe einfach das Gefühl, dass er eigentlich ein herzesguter Mensch ist, aber in diesem Muster, dass er an den Tag legt einfach gefangen ist… und nicht anderst kann! Er will eigentlich nicht, kann aber nicht anderst… Seine Worte: Er weiß nicht warum er sich immer das zerstört, was ihm am meisten am Herzen liegt… Er hat einen zerstörerischen inneren Drang… Er möchte nicht und kann aber nicht anderst… Er würde mir so gerne zeigen, wie sehr er mich tatsächlich liebt und macht sich immer wieder alles kaputt

#11

Hallo Schlumpfine,

ein paar Fragen meinerseits:

Warum lässt du dir das gefallen?

Weil das Ganze sehr schleichend passiert ist, so dass ich es gar nicht gleich gemerkt habe… und immer mehr Beleidigungen zugelassen habe… meine eigene Toleranzgrenze nach und nach runtergefahren ist… Ich nach und nach Stärker geworden bin bzw. böse Worte prallten an mir ab…
Hhhmm… Wenn ich die Möglichkeit habe, verlasse ich die Wohnung
Ich komme bei Wutausbrüchen sowieso nicht gegen ihn an… ich bin nicht jemand, der dann zurückbrüllt! Kann ich nicht und werde ich nicht… so möchte ich nicht sein!

Warum bist du noch mit ihm zusammen?

Blöde Antwort, weil ich ihn trotzallem liebe… was soll ich schreiben… weil er für mich ohne seine Wutausbrüche der tollste Mann ist!!! Und ich die Hoffnung habe, dass man diese Wutausbrüche/Agressionen in den Griff kriegen kann???

Wie reagierst du, wenn er so einen Anfall hat und dich
beleidigt?

Ich ziehe mich zurück, verlasse die Wohnung!

Wirfst du ihm manchmal seinen Werdegang vor?

Nein, aber das komische daran ist ja, dass er mir meinen vorwirft…!!! Dass er versucht mich ständig schlecht zu machen! Und mir immer wieder vorwirft, dass ich es zu nichts in meinem Leben gebracht hätte?! Er sagt mir, dass meine Eltern mich falsch erzogen hätten, mich viel zu sehr verwöhnt hätten… alles mögliche…
Was soll ich ihm den an seinem Werdegang vorwerfen, jeder macht seinen Weg und jeder geht einen anderen und wir beide haben schon so einiges erreicht… ich versteh das nicht

Gruß

Samira

#12

Trenne Dich!
Hallo Schlumpfine,

entschuldige, aber das wird jetzt ein bisschen hart:

Ich werde ihm die Chance geben, sich zu verändern…

Die einhunderfünfundsechzigste?!

ich werde
versuchen, ihn bzw uns in Therapie zu schicken…

Nicht Du, sondern er selbst ist verantwortlich dafür, dies in Angriff zu nehmen.

Klappt dies nicht, werde ich mich entscheiden!!!

Entscheide Dich jetzt - wenn er die Therapie durchgezogen hat (was er aber imho nicht tun wird), kannst Du immer noch schauen, ob es einen Neuanfang gibt.

Ich habe einfach das Gefühl, dass er eigentlich ein
herzesguter Mensch ist,

Das arme Hascherl…

aber in diesem Muster, dass er an den
Tag legt einfach gefangen ist…

Merkst Du, dass auch Du in einem Muster gefangen bist? Ständig entschuldigst Du sein inakzeptables Verhalten!

und nicht anderst kann!

Er könnte sich zumindest bemühen - aber davon ist in Deinen Schilderungen nichts zu finden.

Er will eigentlich nicht, kann aber nicht anderst…

Jeder ist selbst verantwortlich für sein Handeln!

Er weiß nicht warum er sich immer das zerstört, was ihm am
meisten am Herzen liegt…

Er zerstört sich etwas? Und was ist mit Dir?!?

Er würde mir so gerne zeigen, wie sehr er mich
tatsächlich liebt

Wenn er das wirklich wollte, dann täte er das.

Aber bislang ist er doch ganz gut gefahren mit seinem Verhalten - Du bist noch da, und indem er Dich niedermacht, kann er sich selbst aufwerten. Wenn Du ‚meckerst‘, versinkt er allerhöchstens in Selbstmitleid…

Drum: Du bist nicht verantwortlich dafür, wie er sich verhält, Du bist nicht verantwortlich dafür, wie es ihm geht - er ist ein erwachsener Mann!

Es geht Dir nicht gut in dieser Beziehung, und es besteht auch keine Aussicht auf baldige Änderung, also stehe auf und GEHE. Und zwar so schnell wie möglich.

Beste Grüße

=^…^=

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#13

Trenne Dich!
Hallo Schlumpfine,

Warum bist du noch mit ihm zusammen?

Blöde Antwort, weil ich ihn trotzallem liebe… was soll ich
schreiben… weil er für mich ohne seine Wutausbrüche der
tollste Mann ist!!!

es gibt ihn aber in absehbarer Zeit nur mit.

Und ich die Hoffnung habe, dass man diese
Wutausbrüche/Agressionen in den Griff kriegen kann???

Das kann allerhöchstens er - nicht Du!

Also geh, bevor es zu spät ist.

Beste Grüße

=^…^=

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#14

…als ein Schrecken ohne Ende.

Hallo,

ein ähnliches Thema habe ich auch hinter mir und auch ich dachte ich bin das Werkzeug ihn wieder auf die Reihe zu bringen…vergiss es.
Ich habe doch erwähnt, dass sich ein solches Verhalten auch steigern kann, wenn nicht die gewünschte Resonanz auftritt oder die Grenzen immer mehr verschwimmen…
Nach dem dritten!! tätlichen Angriff, hab ich endlich die Kurve gekratzt…genau das Gleiche in grün hinterher die Beteuerungen, es täte ihm leid, Krokodilstränen…sogar bis hin zum Selbstmordversuch, als ich ihn schoneinmal verlassen hatte…alles dabei…

Eine Möglichkeit:
Du sagst jetzt „stopp, so gehts nicht mehr weiter.“

„Es gibt nur, und nur dann eine Zukunft für UNS, wenn ich mich auf Dich verlassen kann…“

Daran sind einige Bedingungen geknüpft, wie zB Abstand zu Dir, eigene Wohnung, arbeiten gehen (das macht er ja schon) und herauszufinden woher diese Aggressionen kommen und dementsprechend dagegen anzugehen.

Erst wenn er das alles im Griff hat, könntest Du zaghaft darüber nachdenken, es nochmal zu versuchen.

Wessen Wohnung ist das? Seine oder Deine? Wenns Deine ist, schmeiß ihn raus!

Er muß eine Veranlassung dafür sehen, dass seine Art mit Dir umzuspringen so nicht bleiben kann.

Er muß erkennen, dass er mit seinen Aggressionen lernen muß umzugehen und dass er sie nicht an unschuldigen auslassen darf.

Er muß begreifen, dass er damit in erster Linie mal DICH zerstört und Dein Vertrauen zu ihm…sich selbst hat er noch eine ganze Weile länger am Hals…

Er muß die Initiative ergfreifen, nicht Du!

Hör auf ständig seine Angriffe zu entschuldigen, Du tust weder ihm noch Dir einen Gefallen damit.

Wenn er Dich liebt, so wie er sagt, dann akzeptiert er diese Bedingnungen…wenn Du ihn liebst, dann lässt Du ihn gehen und gibst ihm diese Chance. (ich täte das nicht mehr)

Es bringt rein gar nichts alles unter den Teppich zu kehren und sich an jeder Kleinigkeit aufzureiben, dass ist keine Liebe mehr, das ist Illusion.

Du sagst er wäre so toll…ja was ist denn so toll an ihm?? Wieviele Freunde hattest Du denn vorher, dass Du vergleichen kannst was an ihm so besonders ist? (Das ist mehr eine rhetorische Frage)

Andere Möglichkeit:
Ich bleibe aber bei meiner Empfehlung, schieß ihn in den Wind.

Gruß
Maja

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#15

Hallo!

Du hast von seinem Leben erzählt.
Er hat in seinem Leben erfahren, daß man als Kind ausgeliefert ist- daß man nur hinnehmen muss…und vermutlich auf seine Gefühle nicht gross eingegangen wurde!(meine Spekulation!)

Aus diesem tiefen Gefühl der Hilflosigkeit-Ausgeliefertsein kann eine immense Wut entstehen!
Wut sich zu wehren…gegen all das, was er hinnehmen musste und auf das er keinen Einfluss hatte!

Dieses Cholerische ist ja Wut in einer unkontrollierter Form- und dabei gehen ja die Gefühle mit einem „durch“.

Ob es so ist, vermag ich natürlich nicht zu sagen- aber es kann einfach sein, daß sich in seinem Leben eine immense Wut auf das Leben aufgebaut hat und wenn er sich in die Ecke gedrängt fühlt- nur noch so handeln kann!!

Daß das bei Dir nur auftritt- hat sicher damit zu tun,daß Du ihm sehr nah bist und ihn damit viel leichter „angreifen“ kannst!

Natürlich bist Du ein Dorn in seinem Fleisch- denn Du hast ja alles das, was er sich immer gewünscht hat!
Familie, Halt, Sicherheit…und Du wirst vielleicht sogar daraus eine Stabilität mitbringen, die er selber kaum ertragen kann!!

Ich hatte mal ne Beziehung, in der mein Freund „nur“ den Hauptschulabschluss hatte…ich hatte mein Abitur-- und erst nach längerer Zeit wurde mir klar, daß ER damit nicht klar kam!
Seine eigene Unzulänglichkeit wurde ständig mir in die Schuhe geschoben…ich war die Doofe, die Dumme…konnte alles nur schlechter als er…-- und wenn ich versucht habe einzulenken…wars nur noch schlimmer…

Das alles ist eine mögliche Erklärung für sein Verhalten-- aber keine Entschuldigung!!

Ändern kann man sich nur selber- und ich vermute, daß da nur eine Therapie- eine Aufarbeitung seiner Vergangenheit zu einem guten Ergebnis führt!

Grenzen ziehen…halte ich bei dem Verhalten schwierig…denn das kann eskalieren!!

Er kann sich selber weder achten noch annehmen- also Dich damit auch nicht!!

Wenn ein Weg mit HIlfe von ihm nicht genommen werden will- solltest Du Dir überlegen, ob Du das weiter ertragen willst- oder nicht!
Denn es wird dann sicher so weitergehen- oder noch extremer werden!!

Pass einfach gut auf Dich auf…

Kitty

#16

Hallo Schlumpfine,

weißt du, dass Frauen, die von ihren Männern fast zu Tode geschlagen werden genau das gleiche sagen wie du jetzt geschrieben hast.

Denke bitte mal darüber nach.

Gruß

Samira

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#17

Will erstmal „Danke“ sagen, dass ihr mir zurückschreibt…
habt mir echt schon ein bischen weitergeholfen…

Daß das bei Dir nur auftritt- hat sicher damit zu tun,daß Du
ihm sehr nah bist und ihn damit viel leichter „angreifen“
kannst!

Das glaube ich tatsächlich auch, da ich die einzigste nahestehende Person ihm gegenüber bin… und meistens lässt man Dinge dann am anderen aus…

Natürlich bist Du ein Dorn in seinem Fleisch- denn Du hast ja
alles das, was er sich immer gewünscht hat!
Familie, Halt, Sicherheit…und Du wirst vielleicht sogar
daraus eine Stabilität mitbringen, die er selber kaum ertragen
kann!!

Hab ich auch schon ein bischen vermutet… aber ich verstehe es nicht!
Meine Eltern haben ihn von anfang an wie Ihren „eigenen Sohn“ behandelt… er hat immer zur Familie gehört!
Meine Eltern haben sich stets um ihn gekümmert, waren ernsthaft interessiert, wie es ihm geht, wie es mit der Arbeit geht, was man tun könnte, ob er zum Essen kommen will -darf auch Wünsche äußern, was mein Dad kochen soll, wenn er seine Schlüssel verlohren hat, mein Dad is sofort zu ihm gefahren… Auto war kaputt, MEIN Dad is sofort losgefahren, zum Abschleppen… hat ihm sein Auto gegeben damit er auch am nächsten Tag in die Arbeit kommt (seine Mam hat 2 Autos -er hat keins bekommen!)
und das große Problem, er kann es nicht annehmen, er stoßt mit seinem Verhalten inzwischen auch meine Eltern vor den Kopf!
Ich dachte ja, dass es ihn vielleicht freuen würde, dass sich meine Eltern um so mehr um ihn „kümmern“ (is ja erwachsen, ich hoff ihr wisst wie ich das meine!) ihn einfach in die Familie integrieren, ihm Halt geben, sich für ihn interessieren -so wie es einfach „normal“ ist oder sein sollte!!!

Ich hatte mal ne Beziehung, in der mein Freund „nur“ den
Hauptschulabschluss hatte…ich hatte mein Abitur-- und
erst nach längerer Zeit wurde mir klar, daß ER damit nicht
klar kam!
Seine eigene Unzulänglichkeit wurde ständig mir in die Schuhe
geschoben…ich war die Doofe, die Dumme…konnte
alles nur schlechter als er…-- und wenn ich versucht
habe einzulenken…wars nur noch schlimmer…

Jeder Mensch hat seine andere Stärken und Schwächen, jeder geht einen anderen Weg -manchmal hab ich das Gefühl, es ist zwischen uns ein Konkurrenzkampf, den er immer wieder auslöst…

#18

Meine Eltern haben ihn von anfang an wie Ihren „eigenen Sohn“
behandelt… er hat immer zur Familie gehört!
Meine Eltern haben sich stets um ihn gekümmert, waren
ernsthaft interessiert, wie es ihm geht, wie es mit der Arbeit
geht, was man tun könnte, ob er zum Essen kommen will -darf
auch Wünsche äußern, was mein Dad kochen soll, wenn er seine
Schlüssel verlohren hat, mein Dad is sofort zu ihm gefahren…
Auto war kaputt, MEIN Dad is sofort losgefahren, zum
Abschleppen… hat ihm sein Auto gegeben damit er auch am
nächsten Tag in die Arbeit kommt (seine Mam hat 2 Autos -er
hat keins bekommen!)

Vielleicht ist ihm dadurch erst recht bewusst geworden wie scheiße (tschuldigung aber wahrscheinlich triffts dieses Wort am ehesten) es in seiner eigenen Familie zugeht.

Wahrscheinlich hat er mit der Zeit eine riesen Wut darüber entwickelt, dass deine Eltern so lieb zu dir sind und du nie eine so beschissene Familie hattest wie er. Dir ging es einfach immer besser und das wurmt ihn. Das wurmt ihn so sehr, dass er dich nieder macht um sich selber wieder besser zu fühlen. Und das wird sich nicht ändern, ganz im Gegenteil.

Ich möchte dir an dieser Stelle von meinem Schwager berichten, damit dir etwas vor Augen gehalten wird, was ein Choleriker anrichten kann.

Der Stiefvater meines Schwagers ist ebenfalls Choleriker (wie dein Freund). Er hat seine gesamte Familie (Frau, Sohn und Stiefsohn) psychisch und pysisch nieder gemacht wo er nur konnte. Ich weiß soviel, dass die beiden Söhne jeden Abend regelrechte Angst hatten, wenn ihr Vater nach Hause kam. Der Vater schüchterte seine Familie mit rumgeschreie und mit Gewalt ein.

Mein Schwager erzählte mir einmal in einem Gespräch, dass sein Stiefvater ihn als kleines Kind desöfteren hat auf Glasscherben in der Ecke knien lassen. Mir ist es eiskalt den Rücken runtergelaufen, als er mir das erzählte.

Die Mutter wurde vom Vater immer nieder gemacht. Er hat sie schlecht gemacht wo er nur konnte (kommt dir das bekannt vor?) Dies tut er, weil er sich selber anscheinend dadurch etwas besser fühlt. Er kommt aus Polen und hat sich in Deutschland nie richtig integriert gefühlt. Er fühlte sich dadurch immer als minderwertig.

Ich denke ähnlich wird es bei deinem Freund sein. Die Mutter meines Schwagers hat sich nie gewehrt. Bis heute nicht, sie lebt immer noch mit ihrem Mann zusammen. Sie leidet und leidet, duldet und hält aus und denkt nicht daran sich zu trennen. Anscheinend braucht sie dieses Leid sogar. Tragisch.

Die beiden Söhne sind heute psychisch stark angegriffen. Der Bruder meines Schwagers hat schon 3 Selbstmordversuche hinter sich. Zum Glück ist keiner davon gelungen. Mein Schwager ist Spielsüchtig und hat sich sein soziales Gefüge, dass er heute hat schwer erarbeiten müssen. Er kämpft wo er nur kann gegen seine Suchtneigung an. Die Beziehung mit meiner Schwester ist dadurch alles andere als einfach.

Hast du Lust auf so ein Leben? So ähnlich könnte es ablaufen, wenn du nicht gehst. Dein Freund wird sich nicht von alleine ändern. Warum sollte er auch. Für ihn läuft doch alles perfekt. Er kann ausrasten, du lässt es geschehen. Er kann so fies sein wie er will, du bist immer noch mit ihm zusammen. Also warum sollte er sich ändern.

Gruß

Samira

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#19

Vielleicht ist ihm dadurch erst recht bewusst geworden wie
scheiße (tschuldigung aber wahrscheinlich triffts dieses Wort
am ehesten) es in seiner eigenen Familie zugeht.

Es kann sich keiner seine Familie aussuchen… ich habe auch nicht die „perfekte Familie“… aber ich fühl mich wohl und habe Halt und würde nicht tauschen wollen…
Ich kann nichts dafür, dass ich mit meiner family zufrieden bin, genauso kann er vielleicht nichts dafür, dass er mit seiner Familie unzufrieden ist…
Ich kann nichts dazu, wie meine Charaktereigenschaften sind, die sind mir in die Wiege gelegt worden, ich kann nichts dazu, wie mich meine Eltern erzogen haben… Aber ich kann dazu, wie ich mich entwickelt habe und in welche Richtung ich gehen möchte, für mein zukünftiges Denken und Handeln, aber dies ja auch nur bedingt, weil ich ja ein Leben lang geprägt worden bin…???
Nehm ich ihn jetzt schon wieder in schutz?
Möchte doch nur sagen, dass er doch womöglich gar nichts zu kann?!

Wahrscheinlich hat er mit der Zeit eine riesen Wut darüber
entwickelt, dass deine Eltern so lieb zu dir sind und du nie
eine so beschissene Familie hattest wie er. Dir ging es
einfach immer besser und das wurmt ihn. Das wurmt ihn so sehr,
dass er dich nieder macht um sich selber wieder besser zu
fühlen. Und das wird sich nicht ändern, ganz im Gegenteil.

#20

Es kann sich keiner seine Familie aussuchen… ich habe auch
nicht die „perfekte Familie“… aber ich fühl mich wohl und
habe Halt und würde nicht tauschen wollen…
Ich kann nichts dafür, dass ich mit meiner family zufrieden
bin, genauso kann er vielleicht nichts dafür, dass er mit
seiner Familie unzufrieden ist…
Ich kann nichts dazu, wie meine Charaktereigenschaften sind,
die sind mir in die Wiege gelegt worden, ich kann nichts dazu,
wie mich meine Eltern erzogen haben… Aber ich kann dazu, wie
ich mich entwickelt habe und in welche Richtung ich gehen
möchte, für mein zukünftiges Denken und Handeln, aber dies ja
auch nur bedingt, weil ich ja ein Leben lang geprägt worden
bin…???
Nehm ich ihn jetzt schon wieder in schutz?
Möchte doch nur sagen, dass er doch womöglich gar nichts zu
kann?!

Selbstverständlich wird man von seiner Kindheit geprägt. Ich hatte im übrigen auch keine einfache Kindheit (Vater Alkoholiker, Mutter lieblos), trotzdem ist aus mir was anständiges geworden. Eine nicht so gute Kindheit ist also keine Entschuldigung dafür seine Mitmenschen schlecht zu behandeln, denn als Erwachsener selbstdenkender Mensch kann man etwas gegen die Prägungen aus der Kindheit tun.

Dein Freund will sich anscheinend nicht verändern. Wenn er es wollte, hätte er es längst getan. Sein eigener Leidensdruck scheint nicht hoch genug oder vielleicht gar nicht vorhanden. Wie gesagt, wie sollte es auch. Seine Freundin bleibt bei ihm egal wie Scheiße er sich verhält. Also warum sollte er etwas ändern.

Im Übrigen finde ich es SEHR interessant, dass du auf den zweiten Teil meines Postings gar nicht eingegangen bist.

Gruß

Samira,
die dir von ganzem Herzen wünscht, dass du die Situation schnell erkennst und aus ihr herauskommst.

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