Hallo 
Ich weiß garnicht ob ich hier richtig bin und auch nicht genau unter welches Thema ich das eigendlich stellen soll…deshalb hab ich es einfach mal so ausgewählt…
Ich weiß garnicht wo ich genau anfangen soll zu erzählen…weil ich irgendwie selber nicht ganz genau weiß wo überhaupt mein Problem liegt…
Ich fang einfach mal an…
also erstmal. meine mutter war damals mit mir schwanger und in der zeit trennte sie sich von meinem leiblichen vater und kam mit einem anderem mann zusammen.ihn sehe ich bis heute als vater an,weil ich auf die welt gekommen bin und er von da an halt immer da war uns halt mein papa war…ich weiß nicht genau wie ich’s erklären soll…aber ich denke ihr wisst was ich meine.meinen leiblichen vater hätte ich zwar jederzeit kennen lernen können,aber ich wollte es nie…das nur so im vorraus
also als ich ca. 10 Jahre alt war hatten meine Eltern und ich noch viel mit meiner Patentante und derem Mann zu tun. wir trafen uns reglmäßig fuhren gemeinsam mit den Wohnmobilen in den Urlaub usw usw. aber irgendwie hat mein Papa meine Patentante immer so komisch angeguckt…was nur ich immer gemerkt habe…für mich sah das immer so aus als wäre er in sie verliebt und würde voll auf sie abfahren und so…ich habe aber nie etwas gesagt,weil ich schon damals sehr ruhig war und nie über solche dinge mit irgendwem geredet habe…außerdem wie wäre es denn wenn ein 10 jähriges kind zu seiner mama geht und sagt:" mama ich glaube der papa ist in meine patentante verliebt."
wie auch immer…ich habe nichts gesagt und das leben verlief normal weiter… als ich so ca. 12 war fuhren wir wieder alle gmeinsam in den urlaub und während des urlaubs erzählte mir meine mutter,dass mein vater mit meiner patentante geschlafen hätte…ich hasste meine mutter dafür dass sie das gesagt hat und glaubte ihr nicht oder wollte ihr vielleicht auch nicht glauben…auf der rückfahrt am ende des urlaubs stritten sich meine eltern die ganze zeit von spanien bis nach hause. jetzt wurde mir erstmal bewußt,dass das schon schon über wochen oder monate so ging mit dem streiten durch das was sie sagten usw. seit dem tag bekam ich das streiten meiner eltern regelmäßig zu hause mit. sie wußten nichts davon,weil sie dachten,dass ich schon schlafe,aber ich hatte mich immer irgendwo versteckt und ihnen zugehört.da ich zu der zeit sowieso schlafprobleme hatte war das für mich irgendwie (auch wenn es sich jetzt scheiße anhört) irgendwie toll.mit dem bim streiten zuhören konnte ich mich beschäftigen,weil mir im bett sowieso langweilig war und ich nicht schlafen konnte.und irgendwie fand ich das komischer weiße gut ,dass sich meine eltern streiteten.ich weiß nicht warum.mich hat es nie bewußt traurig gemacht ich wollte manchmal sogar,dass sie sich wieder streiten.
zu der zeit habe ich mich auch ein paar mal geritzt…ich wußte selber nicht warum ich das machte,ich war nicht traurig und sah auch sonst keinen grund weil in meinm leben ja meiner meinung nach alles in ordnung schien.
irgendwann mit 13 zogen meine mutter und ich dann aus.ich versteh es bis heute nicht,aber ich hatte mich gefreut.ich fand mein zimmer und alles drum herum sowieso mittlerweile langweilig und wollte was neues erleben und da kam der umzug irgendwie passend…ach ich weiß auch nicht genau wie ich das erklären soll…
als wir dann in der neuen wohnung waren konnte ich auf einmal perfekt schlafen…ich hatte sonst immer so lange ich mich zurück erinnern kann IMMER schlafprobleme…und in der neuen wohnung konnte ich die ganze erste woch perfekt schlafen.ich ging ins bett und war kurz danach schon eingeschlafen…sonst lag ich immer stunden wach.ich fand es super.aber nach einer woche war der spaß vorbei und alles war wieder beim alten.
die ersten wochen lief alles gut mit mir und meiner mama ab und zu besuchte ich meinen vater in unserem alten haus.dort hatte sich dann viel verändert…irgendwie hatte man das gefühl er fing erst jetzt richtig an zu leben.
mit meiner mutter und mir fing dann aber nach den ersten paar schönen wochen alles an…wir stritten uns am anfang nur manchmal.hinterher immer mehr.sie machte mir vorwürfe und gab mir die schuld an dingen die ich nie gemacht hatte.manchmal glaubte ich sie wüßte garnicht mehr was sie macht…wenn wir uns stritten hat eigendlich ejher sie getritten ich hab mir immer nur alles angehört und bin danach schnell in mein zimmer verschwunden weil ich alline sein wollte.aber manchmal hielt ich es einfach nicht mehr aus alles hinzu nehmen und sagte dann auch manchmal etwas dazu.aber das war dann natürlich meine meinung und nicht ihre und wenn es nicht nach der meinung meiner mutter ging dann rastete sie richtig aus wurde richtig wütend…manchmal schlug sie mich mit der hand oder der hundeleine.manchmal setzte sie sich auf meinen bauch damit ich nciht weg konnte hielt meine händ fest damit ich mich nicht wehren konnte und packte zu das es richtig weh tat und schie mich an.ich hatte da manchmal richtige todesangst…das sie mir jetzt irgendwas tut…weil in solchen momenten war ihr alles zu zutrauen.und für mich als schmale dünne 13/14 jährige war es auch nicht grade toll 80-85 kg auf sich sitzen zu haben…ich bekam dann keine luft und bekam(was ich heute weiß) anfänge vom hyperventilieren. ich hatte das gefühl keine luft mehr zu kriegen und weil ich nicht mehr weiter wußte schrie ich einfach nur so laut ich konnte dass sie aufhören solle,weil ich dachte wenn sie angst hat,dass das die nachbarn hören dann hört sie vielleicht auf.erst wurde sie dann noch schlimmr und schlug mich und machte sich mit ihrem gewicht noch schwerer aber dann hatte sie wirklich irgendwann angst vor den nachbarn und hörte auf und ging aus dem zimmer. dann weinte ich meistens nur und oft ritze ich mich dann auch. es wurde alles immer schlimmer und irgendwann hielt ich alles einfach nicht mehr aus und bin wieder mal zu meinem vater und hab ihm alles erzählt.er konnte mich leider nicht zu sich aufnehmen weil er nicht mein leiblicher vater war/ist und mich auch nie adoptiert hat,weil mein leiblicher vater das nie wollte.also konnte ich nicht bei ihm bleiben wegen diesen ganzen rchtlichen sachen.das hätte nur noch mehr probleme gegeben. nach langem rden sind haben wir uns dazu entschlossen zum jugendamt zu gehen.da dies aber ein sonntag abend war hatte das jugendamt zu udn er ist mit mir zur polizei gegangen.die haben alles soweit klar gemacht,dass ich die folgende nacht erstmal bei minem vater schlafen durfte.am nächsten morgen bin ich dann erstmal mit meinm vater zusammen zur schulleiterin gegangen und wir haben denen alles erzählt.die waren froh,dass ich von zu hause weg war…weil ca.2-3 monate vor dieser geschichte,hatten sie auch mal das jugendamt informiert da hatte ich abr vor dem jugendamt noch friede frude eierkuchen vorgespiuelt…und meine mutter sowieso. nach der schule rief mich mein vater an ich solle direkt zum jugendamt gehen ich hätte da einen termin. die haben mich dann direkt erstmal in ein heim gesteckt.worüber ich auch sehr froh war. aber irgndwie auch garnicht. ich fühlte mich dort erstmal richtig alleine.meinem vater und mir wurde verboten,dass wir uns sehen,weil meine mutter das so angeordnet hatte und durch diese ganzen rechtlichen dinge war das auch möglich das zu verbieten.wir telfonierten 1 aml die woche und trafen uns 1 mal heimlich.aber im grundegenommen hatte ich keinen mehr.selbst meine freunde konnte ich nicht sehen,weil grade die sommerferien angfangen hatten und nach den 1. zwei wochen waren so gut wie alle im urlaub. ich sank richtig ab.ritze mich mehr und mehr und bann sogar zu kiffen.durch die anderen jugendlichen im heim kommt man mega leicht an sowas ran…was im grundegenommen schrecklich,weil da im heim war das den betrwuern egal…obwohl wenn ich jetzt so sage ich begann zu kiffen hört sich das so an als ob ich es regemäßig gemacht habe…ich hab es nur ein paar mal gemacht… aber wenn man sich so fühlt wie ich damals hätt da nicht mehr viel zur abhängigkeit gefehlt.das einzigste was ich heute glaube warum ich es nicht geworden bin ist,weil ich das zeug ZUM GLÜCK nicht gut vertragen habe…
naja…jdenfalls war ich dann erstmal im heim und meine mutter und ich sahen uns nach ca. 2 wochen das erste mal wieder weil halt in einem gspräch klar gestellt werden musste wie es jetzt weiter gehen sollte…meine mutter tat auf tot traurige mutter fragte mich was denn eigendlich los sei und sagte,dass sie das alles garnicht verstehen würde und ob ich nicht wieder nach hause kommen wollen würde.sie würde mich doch so sehr lieben usw usw. diese nummer wurde ihr natürlich,wie soll es auch anders sein,abgekauft also „durfte“ ich am ende der sommerferien wiedr nach hause.1 tag bevor sie mich abjolte kam sie noch mal zu besuch. sie war irgndwie wieder wütend,dass ich so lange weg war und gab mir eine ohrfeige. VOR DEN AUGen eines betreuers.dann fing ich wie bescheuert an zu heulen.nicht wegen der ohrfeige sondern weil alles was die letzten jahr passiert war in dem moment hoch gekommen ist.da dachten sich warscheinlich alle wenn ich wegen so einer kleinigkeit so ein theater mache ist alles übertrieben und ich durfte trotzdem nach hause…ich hatte keine andere wahl also versuchte ich es noch mal mit meiner mutter und gab ihr noch eine chance…erst verlief wieder alles super.so als währe nie etwas gewesen…dann wchselte es fast täglich oder wöchentlich mit „happy family“ und alles wieder wie vorher…während der ganzen zeit verlor ich viele frunde…nciht wegen meinen frunden sondern wegen mir.ich hab mich immer mehr zurück gezogen weil ich alleine sein wollte.außerdem war ich immer zu müde um irgendwas zu machen.ich wollte lieber zu hause sein vor dem pc oder einfach nur im bett liegen.ich war einfach immer nur müde und antriebslos. irgendwann lernte ich dann meinen hute immernoch freund kennen und kam mit ihm zusammen.mein leben schien wieder aufwärt zu gehen.meine mutter besserte sich und es schien wirklich oft so als ob zwischen meiner mutter und mir wieder alles in ordnung sein würde. ich durfte sogar mit meinem freund und seiner familie in den urlaub fahren und dort vrlobten wir uns auch.in dem urlaub ging es mir von tag zu tag besser. als ich wiedr zu hause war ging es mir immernoch gut. als die sommerferien zu ende waren ging ich erstmal ein halbes jahr auf eine private schule die mir meine mutter bezahlte obwohl wir eigendlich nicht mehr viel geld hatten.ich lernte da eigendlich alles was ich sonst in einer 3 jährigen ausbildung zur friseurin lernen würde. zwar nicht „perfekt“ geht ja auch schlecht in einem halben jahr aber ich konnte halt schon viel und hatte eine gute vorbildung für meine kommende ausbildung.als ich dort fertig war hatte ich leider immernoch keine ausbildungstelle.ich nahm an einer bildungbegleitenden maßnahm vom arbeitsamt teil .dort lernte ich weiterhin die praktischen und theoretischen dinge für meinen beruf und nebenbei halfen sie mir eine ausbildungstelle zu finden.und obwohl es alles so gut schien und eigendlich alles in ordnung war sakte ich immer weiter ab.ich bekam depressionen ritzt mich hatte keine lust mehr bei dieser ma0nahme weiter zu machen.weil mir die kraft fehlter ich wieder so müde und antriebslos war und ich merkte wie ich von tag zu tag tiefer absakte.ich verstand bzw verstehe bis heute nicht warum aber es wurde immer schlimmer…nach ca. 3 monaten versucht eich mich zusammen zu reissen und fand dann auch eine ausbildungstelle.aber da mine cheffin nicht wirklich das geld hatte jmanden auszubilden wurd es erstmal zu einem jahrespraktikum was vom arbeitsamt bezahlt wurde bzw immer noch wird.sie verpsrach mir mich danach sofort ins 2. lehrjahr zu übernehmen.weil sie mich nach dem jahr soweit haben wollte,dass ich das was ich sie koste mit den kunden die zu mir kommen wieder ausgleichen würde.was ja auch kin problem sein sollte mit meiner vorbildung. am anfang hatte ich durch meine depressionen und meine antriebslosigkeit natürlich keine lust dorthin aber ich zwang mich tag für tag dorthin und redete mir das schön usw und sagte mir selber ,dass ich dort wenigstens etwas anständiges machen würde.sonst würde ich mich zu hause nur verkrichen und den ganzen tag zu hause rumhängen und nichts tun.aber es wurde immer schlimmer und mittlerweile schaffe ich es nicht mehr mich dort raus zu ziehen.außerdem ist mittlerweile klar,dass sie mich nur als billige arbeitskraft haben wollte,was ich ja auch war bzw bin,weil alles vom arbeitsamt bezahlt wird. aber anstelle,dass ich jetzt bewerbungen schreibe und mich bemühe etwas anderes zu finden tue ich nichts. ich hasse mich dafür aber ich schaffe es einfach nicht. ich bin zu fertig.ich kann einfach nicht mehr.mir ist das alles zu viel. ich ritze mich wieder und meinen freund mache ich auch traurig,weil er mir so gerne helfen würde und nicht weiß was er machen soll…ich war mal beim psychologen,aber dr konnte mir auch nciht weitrhelfen,weil ich einfach nicht rede.ich schaffe es nciht zu rden und weiß mittlerweile auch garnicht mehr ob ich wirklich probleme habe oder mir vielleicht auch nur einrede,dass das alles so schlimm ist,weil ich keine lust zum arbeiten habe.solche gedanken kommen mir…und dann denke ich wieder.nein du brauchst nur hilfe.du kommst nicht mehr mit dem ganzen klar.ich halte es nicht mehr aus dass sich meine eltern getrennt haben…vor kurzm habe ich erfahren dass mein vater jetzt mit meiner patentante eine bezihung fürt er ist mittlerweile 58 und sie 337 oder 38… außerdem komme ich nicht damit klar dass ich keinen sex haben kann.ich kann es einfach nicht ich fühle mich dabei ekelhaft benutzt usw usw obwohl es immer so schön anfängt und dann mit einem mal muss ich aufhören weil alles ekelig ist ich kann mich dann nicht mehr von meinem freund anfassen lassen gehe ins badezimmer wische mir alles weg und ritze mich und weine…bis es mir wieder einigermaßen besser geht. deshalb haben mein freund und ich jetzt auch schon seit ca. 1 jahr oder vielleicht auch ein bisschen mehr keinen sex mehr gehabt. er sagt das könnte daran liegen: also als ich so ca. 8 jahr war hat mich ein junge aus unsereer nachbarschaft der 3-4 jahre älter war immer mit in einen wald genommen und ausgzogen und mich befummelt usw usw …ich kann mich nur noch wage daran erinnern…aber ich denke mal min untrbewußtsein noch stark… meint ihr es könnte wirklich daran liegen? ich weiß ich müsste nochmal zu einem psychologen aber ich schaffe es infach nicht zu reden…und wenn ich rede dann spile ich auch ganz viel runter und verharmlose es total so wie auch in dem was ich bis jetzt hier geschrieben habe… und meine mutter will dieses jahr noch aus der wohnung in der wir wohnen ziehen,weil die wohnung einfach zu tuer ist. das hat sie mir noch nicht gesagt aber ich habe es gehört als sie am telefonieren war. und der freundin mit der sie dort telefoniert hat hat sie auch erzählt,dass sie mich dann nicht dorthin mit nehmen will.es wäre ihr dann auch egal wenn ich auf der straße wäre hauptsache sie wäre mich los und hätte ihre ruhe…ich könnte dann zu meinem freund und seiner familie ziehen das wäre alles überhaupt kein problem das haben sie mir alle schon 1000 mal angeboten…aber ich möchte nicht auf kosten anderer leben…ich weiß das ich es nicht schaffen werde bis zum sommer eine ausbildung zu finden.alleine schon wil ich immer traurig aussehe und kaum noch lacehn kann usw und das ist das mindeste was zu dem beruf gehört den ich mache… und außrdem schaffe ich es von meiner kraft her nicht mehr…ich habe manchmal das gefühl das es nicht mehr lange dauert bis ich einfach zusammen krache…obwohl das wahrscheinlich quatsch ist…aber ich weiß halt einfach nicht wie ich das alles beschreiben und erklären soll…ich weiß nicht wie ich meine gefühle erklären soll weil ich selber nicht mehr weiß was ich fühle und überhaupt…ich weiß nicht wie ich euch das erklären soll…
ich bin einfach nur fertig und möchte hilfe aber ich kann auch mit keinem reden.manchmal versuche ich mit meinem freund zu reden,aber der weiß auch nicht was er machen soll,außer mich ganz zu sich zu nehmen,was er mir immer und immer wieder anbietet…ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll…mit meinem vater kann ich auch nicht mehr reden,weil er in der woche abreitet und am wochenende wenn er dann mal zeit HÄTTE dann ist er bei meiner patentante und die wohnt 2-3 stunden weg von hier.und wenn ich ihn mal frage ob er mal zeit hat dann sagt er immer er würde sich dann melden wenn er zeit hat und dann vergehen wieder wochen udn dann frage ich nochmal und dann wider die selbe antowrt…manchmal habe ich das gefühl dass er auf mich auch keine lust mehr hat weil ich das kind von seiner verhassten ex-frau bin…obwohl ich anderseits auch weiß dass es nicht so ist…odr vielleicht rede ich mir auch nur ein dass es nciht so ist…ich weiß auch nicht…ich bin so verwirrt…
wer das alles gelesen hat: RESPEKT!
ich würde mich wirklich mega mäßig freuen wenn mir jemand antworten würde und mir helfen würde.
ich habe jetzt zwar viele dinge noch ausgelkassen aber ich kann ja nicht alle einzelheiten erzählen dann würde der text nochmal 3-4 mal so lang sein…
hoffentlich antwortet mir jemand.
danke schonmal im vorraus :-*