Vertrauensprobleme in der Beziehung

Liebe & Partnerschaft Beziehung
#1

Hallo alles zusammen.

Es geht eigendlich hier um die Beziehung zu meinem Freund. Wir sind nun ein wenig über 2 Jahre zusammen. Nachdem wir 6, 7 Monate zusammen waren hat mein Freund mein Vertrauen missbraucht indem er hinter meinem Rücken mit einer Freundin ( mit der er ber mal was hatte und auch Teil seines Freundeskreises ist) e-mails geschrieben hat. Ausserdem standen in den mails Dinge wie: „ich vermisse dich“ „wann können wir uns wiedersehen“ und der gleichen. Daraufhin habe ich mit dieser Freundin das Gespräch gesucht und sie hat mir versichert nichts von meinem Freund zu wollen ( sie selber lebt seit fast 6 Jahren in einer festen Beziehung). Ich hab ihn drauf angesprochen und er hat mir versichert dass er den Kontakt abbrechen wird.
Ein Jahr lang war nun alles wieder gut, jetzt studiere ich im Ausland und hab irgendwie das Vertrauen wieder verloren, denn vor kurzem hab ich rausgefunden dass beide wieder telefoniert und mails schreiben. was soll ich tun?
Ich vertrau ihm in der Hinsicht nicht mehr, und als ich ihn vor kurzem drauf angesprochen hab, dreht er es so als ob sie sich ständig bei ihm melden würde, die Realität ist leider andersherum…
Danke für eure Hilfe und Ratschläge

#2

Moin
Frag ihn doch einfach mal freundlich (ohne Stress zu machen), was ihn denn eigentlich noch so alles mit seiner alten Freundin verbindet.
Gruß,
Branden

#3

Das habe ich schon des öfteren probiert und er verklickert mir da wäre GAR NICHTS. Ich frag mich, was er von ihr bekommt was ich ihm nicht geben kann. Wieso er ihr nachläuft und mir nicht…

#4

Ich frag mich, was er von ihr bekommt was
ich ihm nicht geben kann. Wieso er ihr nachläuft und mir
nicht…

Bingo, das ist die Antwort. Das Problem hast du doch mit dir selber. Du hast das Gefühl, sie ist aus irgendeinem Grund besser als du.

Anstatt fremde Emails zu lesen (woher weißt du, was da drin steht?!), würde ich an deiner Stelle an deinem Selbstwertgefühl etwas arbeiten und den Kerl in Ruhe lassen. Mit so einem Verhalten treibst du ihn nur noch mehr in ihre Arme, weil als verklemmte eifersüchtige Zicke hast du prinzipiell die schlechteren Karten.

Grüße Bellawa.

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#5

Ob ich verklemmt oder ne zicke bin tut hier nichts zur sache, und lass ich so mal einfach stehen.
Ich hab per Zufall eine Mail gesehen und ihn dann drauf angesprochen woraufhinn er mir alle weiteren e-mails zum lesen gab, wenn das deine Frage beantwortet.

Ausserdem hat es mit meinem Selbstwertgefühl auch nichts zu tun, bin sehr zufrieden mit mir und meinem Aussehen, und bekomme auch öfters Bestätigung dafür.

Also bitte schreib mir ne Antwort mit der ich was anfangen kann

#6

Hallo

Also bitte schreib mir ne Antwort mit der ich was anfangen kann

Schreib die Antwort am besten selber. Sie wird dann genau so sein, wie du dir es vorstellst.

Viele Grüße

PS: Ich finde nichts dabei, wenn ein Mensch mit seiner Ex-Freundin oder ihrem Ex-Freund noch Kontakt haben will. Wieso denn nicht?

Du hast deinem Freund anscheinend ja noch nie vertraut. Wenn du ihm vertrauen würdest, dann könntest du ihm auch glauben, dass er mit anderen Frauen Kontakt haben kann, ohne direkt mit ihnen fremdzugehen. Man kann ja auch einen guten Kumpfel vermissen. - Muss natürlich nicht so sein, kann aber.

Wenn man seinem Freund nicht traut, dann sollte man nicht ins Ausland zum Studieren gehen, sondern immer da sein, wo er gerade ist, und immer genau aufpassen, was der gerade macht. Oder gibt es eine andere Möglichkeit?

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#7

Aber das Problem besteht nicht darin, dass er mit ihr Kontakt hällt sondern dass er dies vor mir verheimlicht, oder hinter meinem Rücken, damit ich bloss nichts davon mitkriege. Da ich aber, wie auch schon vorher erwähnt, auch Kontakt zu der Frau hab, krieg ich natürlich trotzdem mit wenn sie Kontakt haben. Aber warum verheimlicht er es vor mir?
Ich fühle mich hintergangen, wenn ich genau weiss, dass sie Kontakt hatten und ich frage ihn dann danach und er sagt mir sie hätten keinen gehabt oder falls ja, wäre er von Ihr ausgegangen.

PS: Das Vertrauen in unserer Beziehung war gleich in den ersten paar Monaten weg weil er mir erzählte er würde arbeiten, hatte aber keine Stelle. Das hab ich iergendwann rausgefunden und es war Schluss, nach ein paar Tagen hat er seinen Fehler eingesehen und wir haben lange geredet usw. bis ich ihm schlussendlich verziehen hab. Erst danach (halbes Jahr danach) hab ich das mit den Mails rausgekriegt und mich gefragt warum er es mir nicht erzählt wenn doch alles so unschuldig ist. ( Und es ist unschuldig, davon bin ich überzeugt, dass er mir nicht fremdgeht und auch nie fremdgehen wird) Es verletzt mich trotzdem, wenn ich ihm quasi alles anvertraue und er verheimlicht mir alles. Das nenn ich unfair.

#8

Aber warum verheimlicht er es vor mir?

Weil er weiß, wie du reagierst, wie du ja hier eindrucksvoll beweist.

Grüße Bellawa.

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#9

Weil er weiß, wie du reagierst, wie du ja hier eindrucksvoll
beweist.

Grüße Bellawa.

Willst du mir erzählen dass du und er hellsehen könnt? Das Problem liegt ja darin dass er es von Anfang an verheimlicht hat.( Bevor er mich überhaupt richtig kannte)

#10

Hallo maus_ketti

Weil er weiß, wie du reagierst, wie du ja hier eindrucksvoll
beweist.

Merkst Du etwas?
Du lässt nur die Antworten gelten, die Du lesen/hören möchtest.

Willst du mir erzählen dass du und er hellsehen könnt? Das
Problem liegt ja darin dass er es von Anfang an verheimlicht
hat.( Bevor er mich überhaupt richtig kannte)

Das, was Du „hellsehen“ nennst, ist nicht schwer.

Für Dich gilt nur das, was Du für richtig hältst. Und irren kannst Du Dich nur, wenn Dir der Irrtum zweifelsfrei nachgewiesen wird. Das ist schwer, da Du eine starke Person bist. Ansonsten ist Deine Auffassung die einzig wahre.

Ich kann Deinen Freund verstehen. Er weiß, daß Du weißt, daß er Kontakt zu seiner Ex hat. Und er hat keine Lust (vielleicht auch Angst davor) Dir noch weitere Informationen und/oder Details zu erzählen. Weil ihm klar ist, was anschliessend passiert. Denn Du nimmst ihn dann „in die Zange“. Bitte, das magst Du nicht so empfinden, aber für ihn ist es so.

Gruß
Jörg Zabel

PS: Du kannst mir ruhig glauben, ich habe jahrelange Erfahrungen mit diesem Frauentyp.

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#11

Lieber Joerg Zabel,
Okay ich gebe zu ich habe eine starke Persönlichkeit, und der Rest des Beitrages trifft auch zu.

"Ich kann Deinen Freund verstehen. Er weiß, daß Du weißt, daß er Kontakt zu seiner Ex hat. Und er hat keine Lust (vielleicht auch Angst davor) Dir noch weitere Informationen und/oder Details zu erzählen. Weil ihm klar ist, was anschliessend passiert. Denn Du nimmst ihn dann „in die Zange“. Bitte, das magst Du nicht so empfinden, aber für ihn ist es so. "

Und ich kann auch nachempfinden, dass das „in die Zange nehmen“ unangenehm für ihn ist und er die Situatioun vermeiden möchte.

Wie soll/kann ich anders mit der Situatioun umgehen? Ihn nähmlich nicht darauf anzusprechen macht mich mit der Zeit (nach Wochen/Monaten) innerlich unruhig.

PS: Dann kannst Du meinem Freund ja ein paar Tipps geben :wink:

#12

Es geht nicht darum, dass hier Kontrolle ausgebüt wird, dass Vertrauen mehrfach erschüttert wurde, dass er Kontakt zur Ex hält

Es geht vor allem darum, dass Du ihn gebeten hast, das zu lassen,
weil es Dich irritiert, weil Du andere Vorstellungen hast über
Offenheit und Ehrlichkeit in Eurer Beziehung.

Gerade, weil er nicht sagt, was ihm an der Verbindung zur Ex so wichtig ist, dass er nicht davon lassen kann, obwohl er weiß, dass es Dir damit nicht gut geht, so lange Du nicht seine Gründe kennst,
er setzt sich darüber hinweg und macht weiter.

Was soll man anderes daraus schließen, als auf das, was ihm anscheinend wichtiger ist ?

Irgendwo steht geschrieben: An ihren Taten sollt ihr sie erkennen.

Praktischer Tipp, der allerdings Mut und Vorbereitung braucht:

Da Du beide kennst, lad sie doch zu Euch ein oder arrangier
irgendwie ein Treffen (so dass beide vorher sich nicht absprechen können) und frag beide -ruhig und zugeneigt- nach ihren Meinungen
dazu und gib so offen wie möglich -ohne Vorwürfe und NUR der Klarheit
unter allen Beteiligten wegen - Deine Empfindungen an beide weiter.

Halte Dich jedoch in den Aussagen so kurz wie möglich. Lass Dich nicht vereliten, Dich in immer neuen Argumenten zu verlieren.
Lasse Dich nicht auf Details ein, in denen Du Rede und Antwort
stehen mußt, sondern führe das Gespräch immer wieder auf DEIN Thema zurück: Warum haltet Ihr an Eurem Kontakt weiter fest, warum schließt ihr mich da aus, obwohl ihr wißt, dass es mir schlecht damit geht.
Was ist Euch so wichtig daran. Wie seid Ihr sicher, dass ihre Eure
frühere Beziehung abgeschlossen und gewandelt habt?

Es bringt dich nicht weiter, immer wieder mit jedem einzeln zu reden.
Es geht Euch drei an, also ist die Klärung am leichtesten auch zu dritt.

Alles Gute !!!

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#13

hallo,

irgendwie läuft es doch schon da schief, wo du ihn auf die emails anspricht und er verspricht, den kontakt abzubrechen.

so ganz einfach ist es nicht, wenn der expartner des partners im freundeskreis mehr oder weniger permanent präsent ist, aber in dieser situation zu verlangen oder auch nur seinen vorschlag zu akzeptieren, dass er den kontakt abbricht, ist meiner meinung nach absurd.

entweder ist da bei ihm nicht angekommen, dass es dir nicht um den kontakt mit der exfreundin geht, sondern dass er es heimlich macht. oder du hast das nicht genügend klargestellt, indem du dich mit dem kontaktabbruch zufriedengegeben hast.

dritte möglichkeit wäre, dass du diese frau doch mehr als bedrohung siehst, als du hier zugibst. hat er den kontaktabbruch vorgeschlagen oder hast du da etwas nachgeholfen? fühltest du dich möglicherweise als „gewinnerin“, als er versprach den kontakt abzubrechen? kam dir nicht der gedanke, dass das eventuell zuviel verlangt und unrealistisch sein könnte?

du solltest dich selbst fragen, wie du dich verhalten hast als seine job-lüge aufgeflogen ist. vielleicht hat das ihn dazu gebracht, möglichen konflikten mit dir zukünftig aus dem weg zu gehen. dass der kontakt mit dem expartner häufig ein rotes tuch für den partner ist, ist ja kein allzugroßes geheimnis.

möglicherweise hat er dir auch deshalb die anderen emails freiwillig zum lesen überlassen - in der hoffnung, dass sich damit alles erledigt hat. deine reaktion war aber anscheinend anders als er erwartet hat. also kam es zu diesem versprechen des kontaktabbruchs, ob freiwillig oder nicht.

ich frage mich, wie sich das geheimhalten des kontakts äußert. oder andersrum, in welcher form du ihm nichtgeheimen kontakt mit der ex erlauben würdest. und wie zufällig du es diesmal rausgefunden hast. fragen über fragen…

jedenfalls musst du wohl einsehen, dass er mit dieser frau weiterhin kontakt halten will und dass das für ihn im moment nur dann ohne drama geht, wenn du nichts davon weißt. da ihr in der hinsicht anscheinend ein tiefgreifendes kommunikationsproblem habt - ich sag nur „in die zange nehmen“, verhören und zuhören sind nicht dasselbe :wink: - wird sich das vermutlich auch so schnell nicht ändern. er erhöht die geheimhaltung, du die gegenmaßnahmen. das geht nicht lange gut.

grüße
crazyeddie

#14

Hallo!

Warum hat er Dir das mit dem Job verheimlicht?

Vielleicht weil er das Gefühl hat, dass er arbeiten muß um für Dich gut genug zu sein? Oder anders ausgedrückt, er Angst hatte, dass Du ihn nicht so akzeptierst wie er ist.

Dass er mit einer Freundin e-Mails schreibt… als ich das las, dachte ich mir „na und, wo ist das Problem“.

Als ich las, dass Du seine e-Mail gelesen hast, dachte ich mir: „Warum spionierst Du Deinem Freund hinterher“?

Er gab Dir alle e-Mails zum lesen, damit Du Dir ein gesamtes Bild machen kannst und das Vertrauen wieder hergestellt werden kann. So wie ich das entnehme, hattest Du auch alle Mails gelesen. Du hattest die e-Mail Freundin die in einer Beziehung ist selbst gefragt und sie sagte Dir, dass sie an keiner Beziehung mit ihm Interesse hat. Auch er sagte es Dir. Hattest Du „Danke“ und „Entschuldigung“ zu Deinem Freund gesagt? Oder massiv in sein Leben eingegriffen, indem Du ihm gesagt hast, mit welchen Personen er Kontakt haben darf und mit welchen nicht?

Nicht dass Dein Freund e-Mails schreibt, die Du lesen durftest ist das Problem. Sondern dass Du versuchst Massiv in das Leben Deines Freundes einzugreifen.

Dass man ein e-Mail des Partners durch „zufall“ liest, gibt es nicht. Man liest es immer absichtlich. Durch zufall kann man vielleicht eine Sekunde hinschauen. Doch gelesen wird es absichtlich.

Also bitte schreib mir ne Antwort mit der ich was anfangen
kann

Was Du mit der Antwort anfängst ist Deine Sache.

Ich selbst würde mich bei ihm entschuldigen, entschuldigen für das mangelnde Vertrauen in ihn und dafür, dass in sein Leben massiv eingegiffen wurde. Ebenfalls dafür entschuldigen, dass die e-Mail gelesen wurde und auch im Misstrauen mit der e-Mail Freundin hinter seinem Rücken kontakt aufgenommen wurde und sie ausgefragt wurde. Weiters würde ich mich für die Beziehung und die schönen zwei Jahre bedanken, ihm sagen, dass ich jeden Tag genossen habe und es mich jeden Tag freut mit ihm eine Beziehung zu haben. Und natürlich auch ihm sagen, dass ich stolz darauf bin, dass er einen eigenen Freundeskreis hat und es mich freuen würde, wenn er den Kontakt zu jedem seiner Freundinnen und Freunde aufrecht erhält.

Damit das Eis, dass zwischen euch scheinbar entstanden ist auftaut, bedarf es aus meiner sicht, zu dem. Weiteres verbieten und Kontrollieren verstärkt das Eis nur mehr und es kommt früher oder später zur Trennung.

Übrigens, wenn er seine Freunde selbst aussuchen darf, ist auch die Chance größer, dass er es Dir nicht verheimlicht.

Liebe Grüße

Martin

#15

hi,
unabhängig von allen details gibt es nur eine antwort:

mach dich frei von allem, was er macht. dann kannst du bei ihm bleiben?

er ist eine arme sau und braucht zwei frauen?
er liebt heimlich die ex, die ihn nicht will?
er will dich bescheißen und schreibt heimlich mails?
er tut all das, was der nächste auch tun wird, wenn du dasselbe tun wirst?

was immer ER tut, kannst du kaum beeinflussen.
nur, was DU damit machst.

erst wenn es dich nicht mehr kratzt, mit wem er spricht, kannst du ihm gelassen engegengehen.

tilli

#16

Hallo maus_ketti

Okay ich gebe zu ich habe eine starke Persönlichkeit, und der
Rest des Beitrages trifft auch zu.

Ist doch schon mal was.

Und ich kann auch nachempfinden, dass das „in die Zange
nehmen“ unangenehm für ihn ist und er die Situatioun vermeiden
möchte.

Gut, ich denke, das ist eine wichtige Erkenntnis.
(Nochmal nicht zum Thema, aber vielleicht wird es „später“ noch gebraucht: Du liebst ihn? Und Du möchtest ihm nicht weh tun?)

Wie soll/kann ich anders mit der Situatioun umgehen? Ihn
nähmlich nicht darauf anzusprechen macht mich mit der Zeit
(nach Wochen/Monaten) innerlich unruhig.

Ich lese immer nur von Dir. Hast Du auch schon mal daran gedacht, von wem oder was Dein Freund unruhig werden könnte? Er ist auch eine „vollständige Einzelperson“. Daß er es als „Bevormundung“ auffassen könnte, wenn Du ihm den Kontakt mit bestimmten Personen verbietest? Daß es ihn auch unruhig macht, von Dir „überwacht“ zu werden? Daß er letztendlich so tut, als wär da was zu verheimlichen, nur weil er der nächsten unangenehmen Diskussion aus dem Weg gehen möchte?

Warum vertraust Du ihm nicht? Kann das, was da irgendwann einmal war, nicht irgendwann „verjährt“ sein? Oder gilt das Vertrauen als lebenslang verwirkt?
Wie möchtest Du, daß er mit Dir umgeht? Soll er auch „lebenslang nachtragend“ sein?

Ich habe hier leider nur mehr Fragen als Antworten für Dich …

PS: Dann kannst Du meinem Freund ja ein paar Tipps geben :wink:

Ich glaube, das wär nicht gut. Und ich glaube auch, daß ihr als Paar Euren eigenen Weg suchen und finden solltet.

Gruß
Jörg Zabel