3 Wörter-Geschichte

littlePanda · 30. März 2009 um 04:41

in die Runde

KamikazeKatze · 30. März 2009 um 09:53

Es war einmal ein aufmüpfiger Dackel, der wollte nie die von
der Katze übrig gelassenen, abgenagten und ausgewürgten
Mäuseinnereien aufessen, denn er hatte eine abgrundtiefe
Abneigung, ja fast schon Phobie gegenüber allem, was früher
oder später so aussah wie Labskaus.

Noch nicht einmal Grünkohl mit Pinkel, Hühnerfrikassee oder
Geschnetzeltes, weil der Fleischwolf nicht mehr ging, seit die
Katze unerquicklicherweise etwas zu unsanft seine liebste und
von ihm ungeheuer verwöhnte, begnadete schwedische
Köttbullar-Köchin blutig gekratzt hatte, während diese zu
liebevoll die äußerst hingebungsreich
kredenzten frischen Hamsterschenkel mit Hilfe des
Fleischwolfes zu Hackfleisch zermanschte und dadurch
versehentlich drei Finger mitverarbeitete.

Als sparsame Hausfrau dachte sie sich, es wäre schade, die
Hamsterschenkel wegzuwerfen.
Also vermengte sie sie mit Whiskypastete und roten Rüben, die
eine leckere geschmackliche Neukomposition ergaben und
entzückend angerichtet wurden.
Der ahnungslose Dackel war absolut hingerissen und tanzte vor
Begeisterung sabbernd um die pürierten Amputate, um die so
betörend, ja nachgerade paradiesisch anmutende Umgebung von
wild wabernden Wohlgerüchen richtig genießen zu können.

Dabei sprang er gegen die Wand, die umstürzte und die
schwedische Köchin unter sich begrub, die auf einer
Sonnenliege lag um etwas Sonne zu tanken, weil sie, ihrer
Finger beraubt, wenigstens aussehen wollte wie frisch
grilliert.

Unter dem Schutt fanden sich später ihre noch handwarmen
Köttbullar, welche sie mit allerletzter Kraft so zurechtgelegt
hatte, dass die Abendveranstaltung, welche allwöchentlich
Heerscharen völlig ausgehungerter Studenten in die Villa
strömen ließ, die mit Gabeln bewaffnet um ihre Überreste herum
standen, trotzdem wie gewohnt stattfinden konnte.

Nachdem die Abendveranstaltung ihren althergebrachten Gang
genommen hatte, wurden die Schlafgemächer bereitet, wo die
Totenwache für die Verblichene glattweg unterschlagen wurde,
weil der Totengräber versuchte, den Dackel, welcher immer noch
seiner Fütterung harrte, vom offenen Grab wegzuzerren, wo er,
seine Notdurft verrichtend, die feierliche Zeremonie laut
bellend gestört hatte.

Und so wurde ein Hundefänger vom ortsansässigen Bürgermeister
herbeigerufen, um dem Versuch, die Zeremonie zu stören,
entgegenzuwirken, jedoch fiel der Hundefänger, hinterrücks
durchbohrt von des Pfarrers Schaufel, die fanatische
Tierschützer mit Gift bestrichen hatten, unter infernalischem
Getöse ins Grab. Hysterisch „Hosianna“ röchelnd verstarb er
qualvoll.

Unbemerkt schlich sich die Katze heran, streckte ihre Pfote
aus und sabberte in froher Erwartung eines gleichsam
fangfrischen Mitternachtsmenues ins offene Grab, dem
verblichenen Hundefänger hinterher. Und damit es, dem Toten
gebührend, wohl munde, band sie sich des Dackels Schmusedecke
um und miaute eine - allerdings im künstlerischen Anspruch
nicht so niveauvolle - Bemerkung bezüglich des Hautgouts in die Runde,

was den Dackel

Finjen · 30. März 2009 um 11:46

welcher eine fleckenfreie

KamikazeKatze · 30. März 2009 um 12:22

Es war einmal ein aufmüpfiger Dackel, der wollte nie die von
der Katze übrig gelassenen, abgenagten und ausgewürgten
Mäuseinnereien aufessen, denn er hatte eine abgrundtiefe
Abneigung, ja fast schon Phobie gegenüber allem, was früher
oder später so aussah wie Labskaus.

Noch nicht einmal Grünkohl mit Pinkel, Hühnerfrikassee oder
Geschnetzeltes, weil der Fleischwolf nicht mehr ging, seit die
Katze unerquicklicherweise etwas zu unsanft seine liebste und
von ihm ungeheuer verwöhnte, begnadete schwedische
Köttbullar-Köchin blutig gekratzt hatte, während diese zu
liebevoll die äußerst hingebungsreich
kredenzten frischen Hamsterschenkel mit Hilfe des
Fleischwolfes zu Hackfleisch zermanschte und dadurch
versehentlich drei Finger mitverarbeitete.

Als sparsame Hausfrau dachte sie sich, es wäre schade, die
Hamsterschenkel wegzuwerfen.
Also vermengte sie sie mit Whiskypastete und roten Rüben, die
eine leckere geschmackliche Neukomposition ergaben und
entzückend angerichtet wurden.
Der ahnungslose Dackel war absolut hingerissen und tanzte vor
Begeisterung sabbernd um die pürierten Amputate, um die so
betörend, ja nachgerade paradiesisch anmutende Umgebung von
wild wabernden Wohlgerüchen richtig genießen zu können.

Dabei sprang er gegen die Wand, die umstürzte und die
schwedische Köchin unter sich begrub, die auf einer
Sonnenliege lag um etwas Sonne zu tanken, weil sie, ihrer
Finger beraubt, wenigstens aussehen wollte wie frisch
grilliert.

Unter dem Schutt fanden sich später ihre noch handwarmen
Köttbullar, welche sie mit allerletzter Kraft so zurechtgelegt
hatte, dass die Abendveranstaltung, welche allwöchentlich
Heerscharen völlig ausgehungerter Studenten in die Villa
strömen ließ, die mit Gabeln bewaffnet um ihre Überreste herum
standen, trotzdem wie gewohnt stattfinden konnte.

Nachdem die Abendveranstaltung ihren althergebrachten Gang
genommen hatte, wurden die Schlafgemächer bereitet, wo die
Totenwache für die Verblichene glattweg unterschlagen wurde,
weil der Totengräber versuchte, den Dackel, welcher immer noch
seiner Fütterung harrte, vom offenen Grab wegzuzerren, wo er,
seine Notdurft verrichtend, die feierliche Zeremonie laut
bellend gestört hatte.

Und so wurde ein Hundefänger vom ortsansässigen Bürgermeister
herbeigerufen, um dem Versuch, die Zeremonie zu stören,
entgegenzuwirken, jedoch fiel der Hundefänger, hinterrücks
durchbohrt von des Pfarrers Schaufel, die fanatische
Tierschützer mit Gift bestrichen hatten, unter infernalischem
Getöse ins Grab. Hysterisch „Hosianna“ röchelnd verstarb er
qualvoll.

Unbemerkt schlich sich die Katze heran, streckte ihre Pfote
aus und sabberte in froher Erwartung eines gleichsam
fangfrischen Mitternachtsmenues ins offene Grab, dem
verblichenen Hundefänger hinterher. Und damit es, dem Toten
gebührend, wohl munde, band sie sich des Dackels Schmusedecke
um und miaute eine - allerdings im künstlerischen Anspruch
nicht so niveauvolle - Bemerkung bezüglich des Hautgouts in
die Runde, was den Dackel, welcher eine fleckenfreie

Umgebung als überlebensnotwendig

Finjen · 30. März 2009 um 12:33

für seinesgleichen erachtete

littlePanda · 30. März 2009 um 13:27

zur Weißglut trieb.

Awful_Annie · 30. März 2009 um 13:30

Die Zähne gefletscht

Leon_R_terbories_8bfd42 · 30. März 2009 um 14:00

zerfetzte der Dackel

Awful_Annie · 30. März 2009 um 14:04

seine feline Schmusedeckenokkupantin.

Finjen · 30. März 2009 um 14:18

Dessen ungeachtet trällerte

littlePanda · 30. März 2009 um 14:24

der gelbe Wellensittich

Awful_Annie · 30. März 2009 um 14:32

des imbezilen Totengräbers

Finjen · 30. März 2009 um 15:06

einsam eine altbekannte

Leon_R_terbories_8bfd42 · 30. März 2009 um 15:08

Melodie, die misstönend

Awful_Annie · 30. März 2009 um 15:12

, nichtsdestotrotz eindeutig überirdisch

littlePanda · 30. März 2009 um 15:18

klang. Nach Gesangsende

Awful_Annie · 30. März 2009 um 15:43

detonierte der Sprengsatz

Finjen · 30. März 2009 um 16:00

Und damit es, dem Toten gebührend, wohl munde, band sie sich des Dackels Schmusedecke um und miaute eine - allerdings im künstlerischen Anspruch nicht so niveauvolle - Bemerkung bezüglich des Hautgouts in die Runde, was den Dackel, welcher eine fleckenfreie Umgebung als überlebensnotwendig für seinesgleichen erachtete zur Weißglut trieb. Die Zähne gefletscht zerfetzte der Dackel seine feline Schmusedeckenokkupantin.
Dessen ungeachtet trällerte der gelbe Wellensittich des imbezilen Totengräbers einsam eine altbekannte Melodie, die misstönend, nichtsdestotrotz eindeutig überirdisch klang.
Nach Gesangsende detonierte der Sprengsatz
( welcher zuvor unbemerkt

Finjen · 30. März 2009 um 16:06

Es war einmal ein aufmüpfiger Dackel, der wollte nie die von der Katze übrig gelassenen, abgenagten und ausgewürgten Mäuseinnereien aufessen, denn er hatte eine abgrundtiefe Abneigung, ja fast schon Phobie gegenüber allem, was früher oder später so aussah wie Labskaus.

Noch nicht einmal Grünkohl mit Pinkel, Hühnerfrikassee oder Geschnetzeltes, weil der Fleischwolf nicht mehr ging, seit die Katze unerquicklicherweise etwas zu unsanft seine liebste und von ihm ungeheuer verwöhnte, begnadete schwedische Köttbullar-Köchin blutig gekratzt hatte, während diese zu liebevoll die äußerst hingebungsreich
kredenzten frischen Hamsterschenkel mit Hilfe des Fleischwolfes zu Hackfleisch zermanschte und dadurch versehentlich drei Finger mitverarbeitete.

Als sparsame Hausfrau dachte sie sich, es wäre schade, die Hamsterschenkel wegzuwerfen. Also vermengte sie sie mit Whiskypastete und roten Rüben, die eine leckere geschmackliche Neukomposition ergaben und entzückend angerichtet wurden. Der ahnungslose Dackel war absolut hingerissen und tanzte vor Begeisterung sabbernd um die pürierten Amputate, um die so betörend, ja nachgerade paradiesisch anmutende Umgebung von wild wabernden Wohlgerüchen richtig genießen zu können.
Dabei sprang er gegen die Wand, die umstürzte und die schwedische Köchin unter sich begrub, die auf einer Sonnenliege lag um etwas Sonne zu tanken, weil sie, ihrer Finger beraubt, wenigstens aussehen wollte wie frisch grilliert.

Unter dem Schutt fanden sich später ihre noch handwarmen Köttbullar, welche sie mit allerletzter Kraft so zurechtgelegt hatte, dass die Abendveranstaltung, welche allwöchentlich Heerscharen völlig ausgehungerter Studenten in die Villa strömen ließ, die mit Gabeln bewaffnet um ihre Überreste herum standen, trotzdem wie gewohnt stattfinden konnte.

Nachdem die Abendveranstaltung ihren althergebrachten Gang genommen hatte, wurden die Schlafgemächer bereitet, wo die Totenwache für die Verblichene glattweg unterschlagen wurde, weil der Totengräber versuchte, den Dackel, welcher immer noch seiner Fütterung harrte, vom offenen Grab wegzuzerren, wo er, seine Notdurft verrichtend, die feierliche Zeremonie laut bellend gestört hatte.

Und so wurde ein Hundefänger vom ortsansässigen Bürgermeister herbeigerufen, um dem Versuch, die Zeremonie zu stören, entgegenzuwirken, jedoch fiel der Hundefänger, hinterrücks durchbohrt von des Pfarrers Schaufel, die fanatische Tierschützer mit Gift bestrichen hatten, unter infernalischem Getöse ins Grab.
Hysterisch „Hosianna“ röchelnd verstarb er qualvoll.

Unbemerkt schlich sich die Katze heran, streckte ihre Pfote aus und sabberte in froher Erwartung eines gleichsam fangfrischen Mitternachtsmenues ins offene Grab, dem verblichenen Hundefänger hinterher.
Und damit es, dem Toten gebührend, wohl munde, band sie sich des Dackels Schmusedecke um und miaute eine - allerdings im künstlerischen Anspruch nicht so niveauvolle - Bemerkung bezüglich des Hautgouts in die Runde, was den Dackel, welcher eine fleckenfreie Umgebung als überlebensnotwendig für seinesgleichen erachtete zur Weißglut trieb. Die Zähne gefletscht zerfetzte der Dackel seine feline Schmusedeckenokkupantin.

Dessen ungeachtet trällerte der gelbe Wellensittich des imbezilen Totengräbers einsam eine altbekannte Melodie, die misstönend, nichtsdestotrotz eindeutig überirdisch klang.
Nach Gesangsende detonierte der Sprengsatz

KamikazeKatze · 30. März 2009 um 16:25

Es war einmal ein aufmüpfiger Dackel, der wollte nie die von der Katze übrig gelassenen, abgenagten und ausgewürgten Mäuseinnereien aufessen, denn er hatte eine abgrundtiefe Abneigung, ja fast schon Phobie gegenüber allem, was früher oder später so aussah wie Labskaus.

Noch nicht einmal Grünkohl mit Pinkel, Hühnerfrikassee oder Geschnetzeltes, weil der Fleischwolf nicht mehr ging, seit die Katze unerquicklicherweise etwas zu unsanft seine liebste und von ihm ungeheuer verwöhnte, begnadete schwedische Köttbullar-Köchin blutig gekratzt hatte, während diese zu liebevoll die äußerst hingebungsreich
kredenzten frischen Hamsterschenkel mit Hilfe des Fleischwolfes zu Hackfleisch zermanschte und dadurch versehentlich drei Finger mitverarbeitete.

Als sparsame Hausfrau dachte sie sich, es wäre schade, die Hamsterschenkel wegzuwerfen. Also vermengte sie sie mit Whiskypastete und roten Rüben, die eine leckere geschmackliche Neukomposition ergaben und entzückend angerichtet wurden. Der ahnungslose Dackel war absolut hingerissen und tanzte vor Begeisterung sabbernd um die pürierten Amputate, um die so betörend, ja nachgerade paradiesisch anmutende Umgebung von wild wabernden Wohlgerüchen richtig genießen zu können.
Dabei sprang er gegen die Wand, die umstürzte und die schwedische Köchin unter sich begrub, die auf einer Sonnenliege lag um etwas Sonne zu tanken, weil sie, ihrer Finger beraubt, wenigstens aussehen wollte wie frisch grilliert.

Unter dem Schutt fanden sich später ihre noch handwarmen Köttbullar, welche sie mit allerletzter Kraft so zurechtgelegt hatte, dass die Abendveranstaltung, welche allwöchentlich Heerscharen völlig ausgehungerter Studenten in die Villa strömen ließ, die mit Gabeln bewaffnet um ihre Überreste herum standen, trotzdem wie gewohnt stattfinden konnte.

Nachdem die Abendveranstaltung ihren althergebrachten Gang genommen hatte, wurden die Schlafgemächer bereitet, wo die Totenwache für die Verblichene glattweg unterschlagen wurde, weil der Totengräber versuchte, den Dackel, welcher immer noch seiner Fütterung harrte, vom offenen Grab wegzuzerren, wo er, seine Notdurft verrichtend, die feierliche Zeremonie laut bellend gestört hatte.

Und so wurde ein Hundefänger vom ortsansässigen Bürgermeister herbeigerufen, um dem Versuch, die Zeremonie zu stören, entgegenzuwirken, jedoch fiel der Hundefänger, hinterrücks durchbohrt von des Pfarrers Schaufel, die fanatische Tierschützer mit Gift bestrichen hatten, unter infernalischem Getöse ins Grab.
Hysterisch „Hosianna“ röchelnd verstarb er qualvoll.

Unbemerkt schlich sich die Katze heran, streckte ihre Pfote aus und sabberte in froher Erwartung eines gleichsam fangfrischen Mitternachtsmenues ins offene Grab, dem verblichenen Hundefänger hinterher.

Und damit es, dem Toten gebührend, wohl munde, band sie sich des Dackels Schmusedecke um und miaute eine - allerdings im künstlerischen Anspruch nicht so niveauvolle - Bemerkung bezüglich des Hautgouts in die Runde, was den Dackel, welcher eine fleckenfreie Umgebung als überlebensnotwendig für seinesgleichen erachtete, zur Weißglut trieb. Die Zähne gefletscht zerfetzte der Dackel seine feline Schmusedeckenokkupantin.

Dessen ungeachtet trällerte der gelbe Wellensittich des imbezilen Totengräbers einsam eine altbekannte Melodie, die misstönend, nichtsdestotrotz eindeutig überirdisch klang.
Nach Gesangsende detonierte der Sprengsatz (welcher zuvor unbemerkt

unter dem Schokoladensoufflee