abba getz abba…
is schluss mit lustich… main liba schwan, da geht eim ja die hutschnur hoch geht die ja!
Witzelischkeiten über Minderheiten (und dazu zähle ich mich als Physiker) sind bitte in Zukunft überlassen. Du Phyisist!!! (oder wie heissen die -isten, die gegen Physiker sind?)
Weißt, da kannst Du noch so viele Warnungen vorneweg
schreiben, man muß sich doch fragen,
du musst dich hier gar nix fragen.
das einzige, was du hier musst ist nen PW abliefern.
ansonsten: einfach mal die fresse halten.
Ich habe nix gegen etwas härtere Witze,
soso, klein-stephanie hat nix gegen härtere witze, aber …
Aber diese Babywitze
wenns dann doch härter wird (über geschmack zu streiten ist dabei eine müssige angelegenheit) isses gleich zu hart und klein-stephanie quäkt rum. warum gehst du nicht zu deiner mama und besprichst das mit der? die hat bestimmt verständnis für deine empörung über diese pöhsen puben, die so verroht, gefühllos und unanständig sind.
nebenbei bemerkt: witze über holländer darf man also machen, aber witze über babies nicht? holländer sind demnach eine niedere lebensform über die man nach lust und laune herziehen darf, ja? wenn dem so wäre, solltest du noch mal ganz in ruhe nachdenken über so dinge wie witze und menschenwürde, anstand, niveau und die ominöse grenze des guten geschmacks.
schönen tach noch,
medelvio
PW:
Eine Frau und ein Mann haben einen Autounfall. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Tage zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
„Willst Du nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
„Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“
versteht da etwa wer keinen spaß?
ok, ich gebe mich geschlagen, höre auf über möchtegern-gebildete Minderheiten Witze zu mache. Wollte Dir nicht zu nahe treten, ich dachte Du verstehst Spaß.
Na ja, so sind se die Physiker, und da kann man nichts gegen mache.
Wünsche noch nen schönen Abend, und gute Besserung 
Aber einen darf ich noch, schließlich ist der PeWe ja Pflicht:
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit
Arbeit?
Einmal Currywurst mit Pommes, bitte!
Greets
thomas
…Grundsatzdiskussion…
Hallo liebe Mitcommunitisten,
Mir fällt es etwas schwer die Gratwanderung exakt einhalten zu können, welche sich zwischen diesen ominösen „Bösen“ Witzen und den nicht den AGB entsprechenden, AGB verletzenden „extremen“ Minderheitenwitzen erstreckt.
Wie ist denn die genaue Deffinition dieser Grenze?
Hat vielleicht jemand ein Beispiel für solche extremen Witze? Ich finde die Witze die ich Poste allesamt witzich, die einen mehr die anderen weniger, die meisten sind schon krass, ist klar, aber gerade davon leben ebend makabere Witze des schwarzen Humors. Witze ziehen irgendwas durch den Kakao, das müssen sie, denn sonst wär es kein Witz sondern eine Erzählung. Witze brechen mit Tabuthemen, gerade das teils Anstössige macht viele Witze erst witzig, besonders in dieser Kategorie. Aber alles hat seine Grenzen, selbst ich finde das, ich poste auch längst nicht alle „bösen“ Witze.
Es gibt viele Witze gerade im Rechtsradikalen Bereich, die einfach nur der Rechtsradikalen Propaganda dienen, im Kern haben wahrscheinlich selbst diese Witze was witziges, aber sie sind einfach nur Propaganda und sollen ihrem Zweck dienen. Das „Ausländer“ auch in Witzen (in welcher Form auch immer) Thematsiert werden, hat doch nichts mit Rechtsradikalismus zu tun, es sind doch blos Witze. Ich distanziere entschieden von den Nazis & Neo-Nazis, nichts desto trotz kann ich ruhigen Gewissens Witze wie dem mit dem „Neger und den Negerküssen“ oder Judenwitze (Juden sind auch blos Menschen (naja, blöde Vergangenheit), genauso wie Blondinen) machen.
Wie in der Vorwarnung schon gesagt, wer diese Art von (teils bitterbösem) schwarzen Humor nicht mag, sollte am X aufhören zu lesen.
Sollte unser Witze-Mod den einen oder anderen Witz als doch widererwartend zu „extrem“ halten, hab ich auch keine Probleme damit das er/sie ***zensiert***. Ich denke aber nicht, dass das notwendig ist, denn makabere Witze sind überraschenderweise ebend Makaber und ob man einen Witz gut findet oder nicht ist ebend Geschmackssache (das ist bei anderen Witzen übrigens auch der Fall).
Allen anderen wie immer: Viel Spass!!!
So, das erstmal dazu…
Liebe Grüsse
Bye’s
Mike
PW’s:
wie bei diesen Witzen nötig hier die Vorwarnung:
In den folgenden Texten können harte Worte, Pietätsgefühl,
Handlungen, guter Geschmack und gelegendlich ethische
Grundsätze des einen oder anderen unter Umständen empfindlich
gestört oder verletzt werden und vorkommen. Wer makabere,
schmutzige, Minderheiten verarschende (innerhalb der AGB),
schwarze & dunkle Witze nicht mag, sollte ab HIER ( X )
nicht weiterlesen.
Besonders Tom_DA_X, Denis, Manuel, stephan, Christian Breuer, Plö, und Konsorten sind gebeten, mit Rücksicht auf ihr Wohlbefinden, das lesen hier zu beenden… (wer hier mit aufgeführt werden möchte, einfach bescheid sagen)
bzw: medelvio: du musst dich hier gar nix fragen. das einzige, was du hier musst ist nen PW abliefern.
ansonsten: einfach mal die fresse halten.
Und los geht’s:
Lehrerin: „Es gibt drei Schüler, die ich noch prüfen muß. Fritz, du buchstabierst mir mal ‚Auto‘!“
Fritz: „A - U - T - O!“
Lehrerin: „Sehr gut Fritz, dafür gibt es eine eins. Hans, du buchstabierst mir mal ‚Hut‘!“
Hans: „H - U - T!“
Lehrerin: „Auch sehr gut. Das gibt auch eine eins. So, und du Ali buchstabierst mir mal ‚Rassendiskriminierung‘!“
Was ist klein, rot und silbern, schreit und läuft ständig gegen Wände?
…
…
…
.
…
…
…
Ein Baby mit Gabeln in den Augen !
Was ist gelb und stinkt nach Banane?
…
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…
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…
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…
Affenkotze!
Was ist ein Schwuler mit nem Holzbein??
…
…
…
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Aids am Stiel
Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks?
…
…
…
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…
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Ein Familenfoto aus Äthopien!
Und die Zahlen darunter?
…
…
…
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…
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…
Die durchschnittliche Lebenserwartung.
***zensiert***
Warum haben Frauen ihre Tage?
…
…
…
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…
…
…
Weil sie’s verdient haben.
Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
…
…
…
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…
…
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Weil sie keine Eier haben, die sie kratzen könnten!
Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
…
…
…
.
…
…
…
Keinen … Ist Frauenarbeit!
***zensiert***
***zensiert***
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
„Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?“
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
„Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.“
Darauf der Kapitän:
„Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island…“
Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng…
…
…
…
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…
…
…
…und dann gibts ja immernoch die Geflügelschere…
Kommt ‚ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab‘ 'ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
„Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen…“
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu machen.
Der Ehemann empört sich: „He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau.“
"Darauf der Fliesenleger: „Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 Euro billiger.“
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
…
…
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Er läßt sein Bein stehen…
Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
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Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe…
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
…
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Erich hat die Mauer überlebt…
Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
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Am Sargdeckel kratzen…
Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
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Da, wo man sie hingesetzt hat…
Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend:
Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: „Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?“
Papa Schneider: „Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!“ Zehn Minuten später:
Kopf: „Papa, bitte, bitte…“
Papa: „Ok, dann mach.“
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
„Ooch, schon wieder 'ne Mütze…
…ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.“
Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
…
…
…
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…
…
…
Lionel Richie…
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen …
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
…
…
…
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…
…
…
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt…
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
„Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!“
„Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!“
„Gut, erledigt. Der nächste Wunsch, bitte!“
„Ziehe ihn heraus…“
Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
„Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken.“
„Wieso denn das?“
„Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jährige…“
Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht…
„Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?“
…
„Mutti?“
„Mutti??!“
„Muuuutttiiiii…“
***zensiert***
Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
…
…
…
.
…
…
…
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert…
„Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?“
„Oh nein, ich bin noch frei!“
„Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..“
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring… ring…
„Ja… hier Aschewitz!“
„Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!“
„Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..“
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: „Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung…“
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
„Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“
„Nein.“
„Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
…
…
…
.
…
…
…
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller…
Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
Antwort: „Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt…“
***zensiert***
[Team: Zwei weitere menschenverachtenden Witz gelöscht]
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: „Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..“
Wer noch makabere Witze weiss, immer her damit…
Hi Mike,
sehe ich exakt und haargenauso wie Du, ich würde sogar noch einen Schritt weitergehen: Witze sind auch eine Form von Vergangenheitsbewältigung. Und ich lasse mir bestimmt nicht durch einen Herrn H. aus Ö. nehmen Witze zu reißen. Genausowenig lasse ich mich zu einem geistigen Tiefflieger degradieren, nur weil ich es witzig finde wenn ein Baby/Jude/Ösi auf die eine oder andere Weise zu Tode kommt. Judenwitze sind für mich keine Propaganda! Wer meint einen Witz zu hören und daraus schließen zu können, dass er das für bare Münze nimmt, wird noch auf 100.000 andere Weisen abdriften, dazu brauchts kein Witz als Vorlage.
Ich meine diese ganzen selbsternannten Moralapostel solange ignorieren zu können, bis ein MOD einschreitet und mir persönlich sagt: „So nicht, Freundchen! Weil… blablabla“
Im Gegenteil:wink: Freuen tun mich diese Kasperl, und ich hoffe sie bekommen das eine oder andere Magengeschwür, wenn sie sich über „geistige Tiefflieger“ die „rechtsradikale“ „Antisemiten“ sind aufregen…
jartUl
PW: Mama Mama! Ich will nicht immer im Kreis laufen…
-Halt’s Maul, oder ich nagel Dir noch den anderen Fuß fest!
Mist, jetzt such ich schon ne ganze Weile und find keinen Speditionskaufmannswitz… *GRUMMEL*
Lach Du nur, irgendwann werde ich die Weltherrschaft an mich reissen, und dann bist du mein PINKY.
SO!
jartUl
peeweeh:
2 Speditionskaufmänner gehen nebeneinander, sagt der eine: „Reicht jetzt, lass mich auch ma in die Mitte“… muha, ich lach mich tot ,-))
Servus,
eigentlich wollte ich da nix mehr zu schreiben, aber von Dir kommt wenigstens mal was vernünftiges zu dem Thema. Insofern von mir auch mal eine kurze Vorrede:
WER KEINEN BOCK AUF DIE DISKUSSION HAT KANN EINFACH MAL WEITERKLICKEN UND VON MIR AUS AUCH ERST NACH UNTEN ZUM PW SCROLLEN…
Mir fällt es etwas schwer die Gratwanderung exakt einhalten zu
können, welche sich zwischen diesen ominösen „Bösen“ Witzen
und den nicht den AGB entsprechenden, AGB verletzenden
„extremen“ Minderheitenwitzen erstreckt.
Wie ist denn die genaue Deffinition dieser Grenze?
Da gibt es, sicherlich in den meisten Fällen, keine feste Grenze, weil natürlich jeder anders empfindet. Zumindest meine Reaktion war auch weniger auf Deine Sachen gezielt als auf zwei Postings von Soamist. Dieser Bus-„Witz“ ist nicht nur vom Sarkasmus her daneben (da könnte ich im Zweifel ja gerade eben noch drüber wegsehen - mich zwar ärgern, aber nun), sondern auch von der Wortwahl - „So richtige Obergangster - genannt Türken“ ist da so ein Beispiel, das für die „Pointe“ von keinerlei Belang ist, der ganzen Sache aber eine weit üblere Färbung gibt. Zur Problematik verweise ich im übrigen auch auf das ALK-Brett, wo eine recht ausführliche Darstellung geliefert wurde.
Hat vielleicht jemand ein Beispiel für solche extremen Witze?
Ich finde die Witze die ich Poste allesamt witzich, die einen
mehr die anderen weniger, die meisten sind schon krass, ist
klar, aber gerade davon leben ebend makabere Witze des
schwarzen Humors. Witze ziehen irgendwas durch den Kakao, das
Ohne Frage gebe ich Dir recht. Ich bin begeisterter Extra3-Zuschauer (und eine meiner Pointen wurde dort auch schon mal für nen Beitrag verwendet), und ich mach auch „Baby im Backofen-Witze“ etc. - die meisten dieser Witze sind aber schon deshalb in gewisser Weise zum Schmunzeln, weil die Situationen darauf angelegt sind. „Ich kann meinen Neger doch anmalen wie ich will“ z.B. ist auf dieser Ebene. Etwas anderes aber ist es, wenn ich den Holocaust auf diese Weise zur „Pointe“ benutze - es gibt einfach Themen, die man nicht durch den Kakao ziehen kann. Das hat nichts mit Tätervolk oder Spießigkeit zu tun, sondern mit Respekt und Geschichtsbewusstsein.
müssen sie, denn sonst wär es kein Witz sondern eine
Erzählung. Witze brechen mit Tabuthemen, gerade das teils
Anstössige macht viele Witze erst witzig, besonders in dieser
Absolut Zustimmung, s.o.
Kategorie. Aber alles hat seine Grenzen, selbst ich finde das,
Eben. Ich finde persönlich meine Toleranzgrenze schon recht hoch - aber ich finde, man muss auch das Recht haben, auch in diesem Forum, dann mal zu sagen „Ey, das war aber echt daneben“. Dafür dann aber ausgelacht und an den Pranger gestellt zu werden passt wieder in das Bild, das hier bestimmte Leute durch ihre Witze vermitteln. Und wenn ich mir dann noch im ALK-Brett vorhalten lassen muss, ich hätte meinen Arm damals wahrscheinlich nicht hoch genug reißen können, dann mache ich mir echt Sorgen.
„Ausländer“ auch in Witzen (in welcher Form auch immer)
Thematsiert werden, hat doch nichts mit Rechtsradikalismus zu
tun, es sind doch blos Witze. Ich distanziere entschieden von
„Blos Witze“ ist m.E. die falsche Begründung. Es sind Witze, und wenn sie als solche klar erkennbar sind, ist das ok. So wie man im Ausland Witze über uns macht, machen wir es auch andersrum. Ich bin mit vielen Niederländern bekannt und wir erzählen und des öfteren die gegenseitigen Witze. Mein Ex-Mitbewohner war Marokkaner und ich habe ihn auch nur „Neger“ genannt, was völlig in ordnung war, weil wir uns a) kannten und b) wussten, wie es gemeint war.
den Nazis & Neo-Nazis, nichts desto trotz kann ich ruhigen
Gewissens Witze wie dem mit dem „Neger und den Negerküssen“
oder Judenwitze (Juden sind auch blos Menschen (naja, blöde
Vergangenheit), genauso wie Blondinen) machen.
Der Neger und Negerküsse Witz z.B. enttarnt ja den „dummen Deutschen“ und verunglimpft nicht den Neger. Bei Judenwitzen bekomme ich grundsätzlich Bauchschmerzen, auch wenn ich nicht leugnen kann, dass ich auch schon Mal Schwierigkeiten hatte, hier und da ein Grinsen zu unterdrücken. Aber wenn man wirklich mal im KZ war oder sich z.B. im Bonner Haus der Geschichte den Film über die Befreiung der KZs angeguckt hat… Mir hat das gereicht, und für mich war das der Punkt an dem ich gesagt habe, dass ich es eben nicht mehr still hinnehme. Es ist eben mehr als „blöde Vergangenheit“. Ich möchte nicht dass man mir in 50 Jahren vorwerfen kann „Und warum hast Du damals nicht mal was gesagt?“ Übrigens sind noch nie 4 Millionen Blondinen gequält und vergast oder erschossen worden - dann würde da wohl auch niemand mehr lachen?!
Wie in der Vorwarnung schon gesagt, wer diese Art von (teils
bitterbösem) schwarzen Humor nicht mag, sollte am X
aufhören zu lesen.
Wie gesagt, es ging mir vornehmlich nicht um Dein Posting - krass aber, wie schnell man dann mit anderen in einen Topf geworfen wird, oder? Und noch ein kleiner Hinweis: Das Forum hier hat keine Jugendbegrenzung - wir alle sollten dafür sorgen, dass das auch so bleibt.
Sollte unser Witze-Mod den einen oder anderen Witz als doch
widererwartend zu „extrem“ halten, hab ich auch keine Probleme
damit das er/sie ***zensiert***. Ich denke aber nicht, dass
Ich habe auf meine Beschwerde-PN bzgl. Soamist noch keine Antwort, harre aber der Dinge die da kommen mögen. Übrigens habe ich mich da an die Rules hier gehalten, bis dann ein anderer User meinte, er müsse mal wieder öffentlich (und ohne PW) anprangern, daraufhin habe ich mich dann auch mal hier gemeldet. Und, wie gesagt, ich lasse mir im ALK-Brett auch nicht alles gefallen.
das notwendig ist, denn makabere Witze sind
überraschenderweise ebend Makaber und ob man einen Witz gut
findet oder nicht ist ebend Geschmackssache (das ist bei
anderen Witzen übrigens auch der Fall).
Wie Du schon oben meintest, irgendwo gibt es Grenzen.
Fand Dein Posting übrigens gut…
So long
Christian
Achso, ja, der PW… Ich nehm mal ein Gedicht von Ernst Jandl
der wahre vogel
fang eine liebe amsel ein
nimm eine schere zart und fein
schneid ab der amsel beide bein
amsel darf immer fliegend sein
steigt höher auf und höher
bis ich sie nicht mehr sehe
und fast vor lust vergehe
das müßt ein wahrer vogel sein
dem niemals fiel das landen ein
plonk
Weil’s so schön ist
Was sagt man zu einem Araber, der einen Anzug trägt?
Angeklagter, erheben Sie sich.
Was haben ein Polizei-Bully und ein Ritz-Mercedes gemeinsam?
Alkis vorne, Nutten und Araber hinten.
Was sagt ein Belgischer Maulwurf?
Hey Kinder, macht mal Platz.
[FRA] La pédophilie c’est quand le lièvre sort du trou. (Quand Lelièvre sort Dutroux)
Klein Achmed geht mit Opa spazieren.
-Du, Opa, warum tragen wir diese komischen Mützen?
-Weißt du, Achmed. Wenn die Wüstensonne auf dein Haupt scheint, schützt die Mütze vor Sonnenbrand auf der Kopfhaut.
-Opa, warum tragen wir einen Umhang?
-Sieh es von der praktischen Seite. Im Winter ziehst du den Gürtel enger und er hält warm. Im Sommer machst du den Gürtel locker, und die Luft kann zirkulieren.
-Opa, warum tragen wir Sandalen?
-Wenn wir durch die Wüste latschen und Sand in den Schuhen haben, brauchen wir sie nicht ausziehen, sondern einfach nur den Fuß ein wenig schütteln. Noch Fragen, Achmed?
-Ja Opa, wieso wohnen wir in BERLIN???
Gruß an Alle, die zumindest geschmunzelt haben.
Der Saudische Botschafter in Washington trifft Gerge Bush. Er fragt ihn:
-Sagen Sie mal. Mein Sohn ist Star Trek Fan und ich hab mir ein paar Folgen angesehen. Da kommen Amis, Russen, Chinesen, Klingonen, Vulkanier, Romulaner etc vor, aber keine Araber. Wieso?
Bush beginnt laut zu lachen und antwortet:
-Star Trek spielt in der Zukunft.
ach kinder, aus diesem grund gibt es eigentlich admins, ihr vermischt absichtlich oder mangelns verständnis klischeeparodien und randgruppenwitze mit rassistischen und faschistischen witzen und als witz getarnten anprangerungen,
das mit vergangenheitsbewältigung gleichzusetzen ist unsinn, mit diesem schund hälts du derartige meinungen am leben und machst sie salonfähig, ich habe schon erleben müssen wie in gewissen kreisen bei solchen „witzen“ mehr genickt als gelacht wurde
der witz mit dem araber ist ein rohrkrepierer und klingt als hättest du ihn dir selber ausgedacht oder aus einer npd-wahlkampf-broschüre abgeschrieben, wird es denn in berlin im winter nicht kalt, bzw im sommer warm? in dem berlin in dem ich wohne schon,
mein kommentar richtete sich ohnehin eher an die admins, aber die scheinen ja auch nicht reif bzw. routiniert genug zu sein da mal einzugreifen, in den meisten foren halten solche übertretungen keine halbe stunde
Moin,
das mit vergangenheitsbewältigung gleichzusetzen ist unsinn,
warum? Bitte begründe, warum die Beschäftigung mit dem Thema, sei es als Witz oder als Text, als Abhandlung oder im Gespräch nichts mit eben dieser Vergangenheitsbewältigung zu tun hat. Bitte keine pauschale Aussage: Ist halt so.
mit diesem schund hälts du derartige meinungen am leben und
machst sie salonfähig, ich habe schon erleben müssen wie in
gewissen kreisen bei solchen „witzen“ mehr genickt als gelacht
wurde
Ich habe immer nur Lacher gehört. Und noch nie jemanden nicken sehen. Aber das ist wohl eher unser jeweils ganz persönlicher Eindruck.
der witz mit dem araber ist ein rohrkrepierer und klingt als
hättest du ihn dir selber ausgedacht oder aus einer
npd-wahlkampf-broschüre abgeschrieben, wird es denn in berlin
im winter nicht kalt, bzw im sommer warm? in dem berlin in dem
ich wohne schon,
Dann gehe jetzt mal fix mit Sandalen in die Berliner Wüste. Es sei dir unbenommen, einen Witz nicht witzig zu finden, dieses aber durch Weglassen herbeizukonstruieren finde ich etwas … arm.
mein kommentar richtete sich ohnehin eher an die admins, aber
die scheinen ja auch nicht reif bzw. routiniert genug zu sein
da mal einzugreifen, in den meisten foren halten solche
übertretungen keine halbe stunde
Stimmt, in den meisten Foren hättest du jetzt nen Verwarnpunkt wegen SPAM und nen weiteren wegen Verletzens der Forenregeln … ich vermisse deinen Pflichtwitz.
Ich finde es befremdlich, mit welchem Engagement hier teilweise übertriebene political correctness gelebt wird. Es ist NICHT möglich, aus einem Witz, der sich gängigen Klischees bedient zu schließen, daß der Witzschreiber diesen Klischees selbst erliegt. Es ist NICHT möglich, zu schließen, daß jemand der einen Witz versteht [und diesen witzig findet] die darin gemachte Äußerung zu seiner persönlichen Meinung macht. Anderenfalls müsste man aus „…ich kann meinen Neger so anmalen wie ich es möchte …“ schließen, daß der Schreiber 1. Sklaverei beführwortet, 2. einen Negersklaven daheim hat 3. diesen regelmäßig neu streicht.
Gruß
D. Scholdei
PW (absichtlich den gewählt):
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt!
Vergangenheitsbewältigung
Servus,
das mit vergangenheitsbewältigung gleichzusetzen ist unsinn,
warum? Bitte begründe, warum die Beschäftigung mit dem Thema,
sei es als Witz oder als Text, als Abhandlung oder im Gespräch
nichts mit eben dieser Vergangenheitsbewältigung zu tun hat.
Bitte keine pauschale Aussage: Ist halt so.
Es kommt auf die Art an, wie man sich beschäftigt. Hierzu als Beispiel: Eine
stadtbekannte, bekennende rechtsradikale Gruppierung marschiert am 20. April
durch die Straßen, trägt Reichskriegsflaggen, brüllt „Deutschland den Deutschen“.
Abends treffen sie sich in einem Saal und hören einen Vortrag „Die Entwicklung
der Medizin in Deutschland von 1939 bis 1945“ - man muss nicht lange raten, was
sich hinter diesem Titel verbirgt. Definitiv beschäftigt man sich auf dieser
Versammlung mit der Vergangenheit - aber man bewältigt sie nicht.
Zweites Beispiel: Der „Mein Opa ist im KZ gestorben - besoffen vom Wachturm
gefallen“ - Witz. Würde man ihn ganz tiefgründig sehen wollen (und tiefgründiger,
als es die Meisten machen, die ihn nachplappern), zieht man seine eigene Familie
damit herunter. a) war ein Verwandter offensichtlich Nazi, ja sogar einer, der im
KZ gearbeitet hat, b) war es offensichtlich auch noch ein Alkoholiker. Hier lacht
man nicht über das Schicksal der KZ-Häftlinge, hier lacht man über die
Dämlichkeit und die Absurdität seines (imaginären) Verwandten. Ich würde nicht so
weit gehen, das Vergangenheitsbewältigung zu nennen, aber es ist zumindest eine
andere Art der Auseinandersetzung als im ersten Beispiel.
Drittes Beispiel: der von mir schon vorher mal angesprochene „Bus-„Witz““: Hier
werden mit unnützen Wortwendungen weit mehr Klischees bedient, als sie auch nur
ansatzweise nötig wären, um die Intention klar zu machen. Am Ende soll man nicht
nur über das Schicksal der Juden lachen, sondern vor allen Dingen impliziert die
„Pointe“ die recht offen ausgesprochene Drohung, das das Geschehen des Holocaust
sich an den Türken wiederholen wird. Es findet also keine kritische
Auseinandersetzung mit dem Thema statt, im Gegenteil, die Vergangenheit wird dazu
missbraucht, eine Drohkulisse aufzubauen. Das aber ist keine Bewältigung der
Vergangenheit, sondern evtl. sogar eine Glorifizierung.
Ich habe immer nur Lacher gehört. Und noch nie jemanden nicken
sehen. Aber das ist wohl eher unser jeweils ganz persönlicher
Eindruck.
Ich habe schon genug Leute gesehen, die da zustimmen…
Ich finde es befremdlich, mit welchem Engagement hier
teilweise übertriebene political correctness gelebt wird. Es
Wenn ich mich als Historiker dafür einsetze, dass wir und speziell meine und die
kommenden Generationen nicht vergessen, was passiert ist - und das bezieht sich
nicht nur auf unsere Geschichte! Es gab schon unzählige andere Verbrechen gegen
ganze Völkerschaften - dann ist das nicht übertrieben political correctness
sondern Geschichtsbewusstsein. Viele haben Hitler anfangs nicht ernst genommen
(und jemanden wie Octavian (später Augustus) auch nicht - als man sie hätte ernst
nehmen sollen, hat man gelacht - und als es ernst war, war es zu spät.
ist NICHT möglich, aus einem Witz, der sich gängigen Klischees
bedient zu schließen, daß der Witzschreiber diesen Klischees
selbst erliegt. Es ist NICHT möglich, zu schließen, daß jemand
Es geht ja nicht nur um die Klischee-Witze, siehe mein anderes Posting.
der einen Witz versteht [und diesen witzig findet] die darin
Wenn ich den „Witz“ mit dem Bus verstehe - kann ich ihn dann witzig finden ohne
einen entsprechende Gesinnung?
So long
Christian
PW: Was ist schwarz, hat vier Beine, zwei Köpfe und fliegt?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Zwei Raben…
Servus,
Es kommt auf die Art an, wie man sich beschäftigt. Hierzu als
Beispiel: Eine …
…andere Art der Auseinandersetzung als im ersten Beispiel.
soweit sehe ich es genau so.
Drittes Beispiel: der von mir schon vorher mal angesprochene
„Bus-„Witz““: Hier
werden mit unnützen Wortwendungen weit mehr Klischees bedient,
als sie auch nur
ansatzweise nötig wären, um die Intention klar zu machen. Am
Ende soll man nicht
nur über das Schicksal der Juden lachen, sondern vor allen
Dingen impliziert die
„Pointe“ die recht offen ausgesprochene Drohung, das das
Geschehen des Holocaust
sich an den Türken wiederholen wird. Es findet also keine
kritische
Auseinandersetzung mit dem Thema statt, im Gegenteil, die
Vergangenheit wird dazu
missbraucht, eine Drohkulisse aufzubauen. Das aber ist keine
Bewältigung der
Vergangenheit, sondern evtl. sogar eine Glorifizierung.
Hier scheiden sich wohl unsere Geister. Wie in meiner ersten Antwort schon geschrieben, ich muß nicht Sklaverei gut finden um über einen Witz mit bunten Negern zu lachen. Genausowenig muß ich Nazi sein oder Antisemit um über einen Witz zu lachen, in dem ein Judenvergleich als Pointenbringer fungiert. Genausowenig habe ich etwas gegen Holländer und kann trotzdem herzhaft über Witze lachen, in denen die Orangenen eins draufbekommen.
Das meinte ich mit übertriebener political correctness. Es wird unterschieden und auf Teufel komm raus separiert, woher eine Pointe kommen darf. Ich kann aber den zwingenden Schluß nicht sehen.
Ich habe immer nur Lacher gehört. Und noch nie jemanden nicken
sehen. Aber das ist wohl eher unser jeweils ganz persönlicher
Eindruck.Ich habe schon genug Leute gesehen, die da zustimmen…
Wie gesagt, das dürfte eine recht individuelle Geschichte sein. Von den ständig klauenden Polen, den dauernd Frösche killenden Franzosen und den faulen Ossis haben wir ja alle schon mal gehört - sicher wird es auch ein paar Leute geben, die dem Klischee ohne weitere Wertung zustimmen.
ist NICHT möglich, aus einem Witz, der sich gängigen Klischees
bedient zu schließen, daß der Witzschreiber diesen Klischees
selbst erliegt. Es ist NICHT möglich, zu schließen, daß jemandEs geht ja nicht nur um die Klischee-Witze, siehe mein anderes
Posting.
Jeder Witz, der entsprechendes Vorwissen oder Wissen um die Zusammenhänge vorraussetzt um „witzig“ zu sein, bedient ein Klischee … insofern denke ich schon, daß es um Klischeewitze geht. Es wird aber eben pauschal entschieden, welches Klischee witztauglich sein soll und welches nicht. Und genau das ist der Punkt der mich stört.
der einen Witz versteht [und diesen witzig findet] die darin
Wenn ich den „Witz“ mit dem Bus verstehe - kann ich ihn dann
witzig finden ohne einen entsprechende Gesinnung?
Ja.
PS: die [] sollen diesen Teil des Satzes optional machen. Mir ist klar, daß nicht jeder jeden Witz witzig finden kann. Zum Verstehen sollte es trotzdem reichen. Ich zum Beispiel kann mit „Witzen“ in der Art: „2 Männer - lass mich auch mal in die Mitte“ gar nichts anfangen.
Gruß
Daniel
Mein Gott bist Du einfach
Das hat nichts mit „verkrampft“ oder „unverkrampft“ zu tun, das hat was mit Sensibilität zu tun. Aber das wird man Menschen wie Dir nicht vermitteln können. Das empfinde ich auch nicht als meinen Auftrag.
Trotzdem ist es bedenklich, daß es Schwachköpfe wie Dich gibt, die es 2005 schon wieder als verkrampft empfinden, wenn man Witze über Judenvernichtung und Assoziationen zu einer möglichen ähnlichen Behandlung der Türken in unserem Land nicht hören und lesen will.
Also spar lieber Spucke und erzähl weiter Häschenwitze. Die passen jedenfalls zu Deinem Niveau
Stephan
Klar
Der hat halt noch gefehlt…
ich hab mich schon gewundert
Mein Gott
Was bist denn Du für ein armer Kerl?
„Fresse halten?“ „klein Stephanie?“
Du wirst es sicher nicht leicht haben im Leben…
Grüße Stephan
…jetz wo wir das geklärt haben ->
Holdrio liebe Diskutanten & Amüsanten,
vielen Dank für Eure rege Beteiligung.
Ich denke das wir so dem Ziel des gepflegten Meinungsaustausches erheblich näher gekommen sind und auch die „Gegenseite“ (ich sag jetz mal so „Gegenseite“, sind ja nicht absolut dagegen, nur ebend in (Rechts-)extremen und Ausnahmefällen, macht das Ganze aber einfacher vom Handling) um einiges besser verstehen und ggf. auch respektieren können.
Ich war wenig überrascht, als ich die Stellungnahmen der „Gegenseite“ las und feststellte, dass ich mich mit den dargelegten Äusserungen und Anschauungen recht gut selbst identifizieren konnte. Es gibt ebend doch so eine bestimmte Grenze, das konkrete Problem ist ebend nur die exakte Definition dieser jenen welchen. Und das wird wohl auch so bleiben, denn jeder Witz ist anders. Selbstredend müssen wir hier Rechtsextreme Propaganda nicht hinnehmen, in alle anderen Geschmacksrichtungen (die mir gerade einfallen) sehe ich das da allerdings wesentlich freier.
Einfachste Lösung für minderschwere Fälle: Über den entsprechenden Witz nicht lachen und den nächsten weiterlesen. Für die ganz schweren Fälle gibt es ja zum Glück immernoch die Meldung an den MOD und die dementsprechende ***ZENSUR***.
Also denn auf freudiges makaberes Zusammensein…
Liebe Grüsse
Bye’s
Mike
PW’s:
wie bei diesen Witzen [auch weiterhin] nötig hier die
Vorwarnung:In den folgenden Texten können harte Worte, Pietätsgefühl,
Handlungen, guter Geschmack und gelegendlich ethische
Grundsätze des einen oder anderen unter Umständen empfindlich
gestört oder verletzt werden und vorkommen. Wer makabere,
schmutzige, Minderheiten verarschende (innerhalb der AGB),
schwarze & dunkle Witze nicht mag, sollte ab HIER ( X )
nicht weiterlesen.
Kommt ein Mann in eine Kneipe undspielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der Mann: „Ich bin der Pistolen-Bill!“
Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: „Ich bin der Messer-Bill!“
Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: „Und wer bist Du?“
Sagt er: „Ich bin der Tscherno-Bill!“
Der Pabst, Alice Cooper, Michael Jackson und drei Kinder fliegen zusammen im Flugzeug. Wie von allen Leser erwartet beginnt das Flugzeug abzustürzen. Natürlich sind nicht ausreichend Fallschirme vorhanden, woraufhin der Pabst meint: „Die Kinder sind die Zukunft unsrere Welt, opfern wir Erwachsenen uns und lassen wir den Kindern die Fallschirme.“
Alice Cooper: „Aw c’mon! Fuck the children!“
Michael Jackson erfreut: „Oh, haben wir noch soviel Zeit?“
Der 16-jährige Peter fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in Urlaub fahren könne. Der Großvater sofort: „Junge, Du mußt nach Polen.“
Der Enkel: „Warum denn ausgerechnet Polen?“
Opa: „Na, das ist alles so locker da. Du gehst einfach auf den Markt und faßt einer Frau unter den Rock, und nichts passiert. Du gehst in eine Kneipe, schüttest dem Barmixer Dein Bier über den Kopf, und nichts passiert!“
Das begeistert den Enkel, und sofort reist er nach Polen. Er geht auf den Marktplatz, faßt der erstbesten unter den Rock und kriegt voll eine gescheuert. Irritiert geht er in eine Kneipe, doch bevor er das Bier noch über den Barmixer stülpen kann, schmeißt dieser ihn achtkantig raus.
Wieder zurück fragt er seinen Großvater: „Das war wohl nichts mit Polen. Ich gehe über den Markt, fasse einer Frau unter den Rock, und kriege eine gescheuert. Ich gehe in eine Kneipe, will gerade dem Barmixer mein Bier über den Kopf schütten, da schmeißt er mich achtkantig raus.“
Der Großvater: „Komisch … mit welcher Gesellschaft warst Du denn da?“
Peter: „Na, ganz normal, mit LTU“.
Der Großvater: „Ach drum… Wir waren damals mit der SS da.“
Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: „Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste Alte in der ganzen Stadt“ und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr.
Da entgegnet der andere: „Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal häßlicher. Leider hab’ ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!“
Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet die Falltür zum Keller und ruft: „Alte, schau daß’d rauskommst!!“
Hört man eine Stimme von unten: „Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?“
Ruft er zurück: „Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht ficken, ich will Dich nur herzeigen!!“
Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: „Na, guter Mann, wo fehlt’s uns denn?“
Greis: „Ich kann nicht mehr pinkeln.“
Arzt: „Und wie alt sind wir?“
Greis: „Demnächst werd’ ich 98.“
Arzt: „Na, dann ham’wer ja auch genug gepinkelt!“
Warum nennt man Leggins auch „Taubstummenhosen“? - Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!
Was haben Papageien und Schwule gemeinsam?
…
…
…
…
.
…
…
…
…
Beide haben Scheiße auf der Stange.
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. „Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: „Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie ließt: „Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda!"
Unterhalten sich zwei Freunde. „Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: „…was, so groß?"
Der Erste: „…nee, so zerbissen…"
Ein Paar fährt auf der Landstraße. Plötzlich sagt sie: „Wenn Du hier 150 schaffst, ziehe ich mich aus.“
Der Mann gibt Gas und hat bald die 150 erreicht, woraufhin sich die Frau tatsächlich auszieht. Leider schaut der Mann dabei so intensiv auf seine Beifahrerin, daß er von der Straße abkommt. Das Auto überschlägt sich. Sie bleibt unverletzt, aber er wird eingeklemmt.
„Geh los und hole Hilfe!“ schreit er.
„Ich kann nicht, ich bin nackt.“
Er deutet auf einen seiner Stiefel, die er beim Unfall verloren hat. „Dann nimm den Stiefel und bedecke Dich damit!“
Die Frau läuft los und hält sich den Stiefel vor die Muschi. Sie erreicht eine Tankstelle und ruft dem Tankwart zu: „Hilfe! Hilfe! Mein Freund steckt fest!“
Der Tankwart guckt erst sie an, dann den Stiefel und meint dann kopfschüttelnd: „Tut mir leid, aber er steckt zu tief drin.“
„Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt“ erzählt einer seinem Freund. „Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch.“
Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. „Nein“, sagt der, „geht nicht.“
„Ich bin auch ganz ordentlich“, sagt unser Mann, „mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf.“
„Nein“, bleibt der Pfarrer hart, „wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht.“
Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: „Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut.“
Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. „Prima“, meint der, „Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben.“
Der Rabbi wundert sich: „Wieso? Was für Tortellini?“
„Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll.“
Da fällt es dem Rabbi ein: „Äh, also, hm… das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung…“
Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!“
Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: „Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale.“
Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran. Mittendrin sagt er: „Schatz mir kommts gleich, wo willstes hinhaben - aufn Bauch oder ins Gesicht“
Sie: „Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen.“
Er: „Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?“
Sie: „Na gut, meinetwegen… Gesicht“
Er:
Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es eine wirklich lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: „Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?“
Sagt der andere: „Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!“
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau vor ihm steht und sich bückt, ruft er: „Erna, du hast ja gar keine Unterhose an!“
Darauf sie: „Nee, meinst ich will die Fliegen alle im Gesicht rumfliegen haben?“
Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: „Hey, was tust Du denn da?“
„Ich vergewaltige die Affen“
„Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!“
„Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!“
„Mami, Mami, Opa ist eben gestorben!“
„Scheiße, dabei haben wir noch die halbe Oma im Kühlschrank…“
„Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!“
„Wieso? Ist der Schlitz hinten?“
„Nein, Papa, das Braune ist Außen.“
Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt der Reisende gegenüber: „Entschuldigen sie, aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?“
„Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg.“
Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder: „Haben Sie das auch aus dem Krieg?“
„Nein, ich hab es aus der Nase.“
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: „Wie soll das gehen, als Blinder können wir dich echt nicht brauchen!“
Der Blinde: „Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!“
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: „Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!“
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran. „Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!“
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: „Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Gabel und einem Schwulen?
…
…
…
…
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…
…
…
…
Die Gabel stochert im Essen von heute
Zwei Angler unterhalten sich…
„Ich habe jetzt geheiratet.“
„Isse hübsch?“
„Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche.“
„Küßt sie denn gut?“
„Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel.“
„Elegant?“
„Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst…“
„Ist sie denn schlau?“
„Dumm wie zehn Meter Feldweg.“
„Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?“
„Die scheißt die besten Würmer!“
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“ Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. „Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. „Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“
„Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!“
„Herr Doktor! Mir kommt’s immer zu früh!“
„Gut, dann machen sie sich doch mal frei… wo hängt’s denn?“
„An ihrem Kittel, Herr Doktor…“
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: „Man habe ich einen Hunger!“ Sagt ein anderer: „Na dann iß doch die Nudeln hier!“
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht… Sagt der andere: „Magst du etwa keine Nudeln?“
„Doch“, sagt der erste, „eigentlich ja, aber die hier waren schon kalt…“
Sagt der andere: „Aber jetzt sind sie ja warm, darf ich se jetzt essen?“
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: „Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler - wie eine saure Gurke!“
Der Zweite: „Wie? So dick, krumm und pickelig?“
Der Erste: „Nein, so sauer!“
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.“
„Na klar“, sagt der Apotheker „ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne…“
Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. „Hmmm“, sagt sie, „das hier schmeckt nach Gorgonzola.“
„Intesssant -“ sagt er, „ich habe doch noch gar keines drauf…“
Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: „Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!“
Da sagt Manfred: „Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!“
„Haben Sie eine Ahnung“, antwortet der Arzt. „Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!“
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
„Oh“, sagt Meier, „der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!“
„Klar“, antwortet der Bauer. Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durchs Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: „Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!“
„Ja“, lacht sie auf, „so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus…“ und schiebt ihre Binde wieder zurecht…
„Mama, Mama, Peter läßt mein Ohr nicht in Ruhe!“
„Peter, laß ihr Ohr in Ruhe. PETER! Laß ihr Ohr in Ruhe! - Okay, Peter! Gib mir das Ohr!“
Hätten Sie gewußt, daß man fünf Babys braucht, um eine einzige Flasche Babyöl herzustellen?
Ein Mann kauf sich einen Bullterrier. Er fragt den Züchter, ob der Hund auch Kinder mag. „Ja, aber kaufen sie ihm lieber Dosenfutter, da kommen Sie auf Dauer günstiger bei weg…“
Fragt der Patient: „Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?“
Doktor: „Also sagen wir mal so… eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.“
Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“
Sagt der Arzt: „Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.“
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er’s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: „Sagen Sie mal, warum schreit der denn so?“
Schwester: „Ja… der stirbt wohl bald.“
Patient: „Können Sie ihn dann nicht ins Sterbezimmer legen?“
Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier sind?“
Drei Forscher werden im Urwald von einem Stamm Wilder gefangen genommen. Sagt der Häuptling: „Euer Leben ist verwirkt! Doch habt Ihr eine Chance: Wählt eine Waffe, und flieht in den Urwald, doch wenn wir Euch erwischen, dann ziehen wir euch die Haut ab, und machen Boote aus Euch!“
Der Erste wählt sich die größte Machete, rennt los, kämpft tapfer, köpft drei Wilde, doch dann wird er gefangen, ihm wird die Haut abgezogen und ein Boot daraus gemacht. Der Zweite wählt eine Maschinenpistole, flieht, mäht den halben Stamm nieder, doch auch er wird gefangen, gehäutet und ein Boot aus der Haut gebaut.
Der Dritte wählt eine Gabel. Erstaunt gibt ihm der Häuptling diese, der Forscher flieht, und wird schon nach 2 Minuten gefangen. Da rammt er sich mit der Gabel Löcher in den Bauch und schreit: „Aus mir macht Ihr kein Boot!“
Soviel für heute…
rofl das war jetzt rabenschwarzer humor!, der ist gut, auf mehreren arten
ansonsten danke und zustimm christian, die ausführlichkeit wollte ich mir ersparen aber sie tut ja offensichtlich not, zu dem kz-witz gebe ich zu bedenken dass er nebst dessen auch banalisiert das es für einen menschen normal ist einen mitmenschen im kz verloren zu haben, das ist schon grenzwertig
>ich finde es befremdlich, mit welchem Engagement hier teilweise übertriebene
>political correctness gelebt wird. Es ist NICHT möglich, aus einem Witz, der
>sich gängigen Klischees bedient zu schließen, daß der Witzschreiber diesen
>Klischees selbst erliegt
engagement? meine postings sind kürzer als deine , für wie „gängig“ hälst du dass der durchschnittliche deutsche jedem ausländer den tot wünscht?
außerdem steht für einige menschen immernoch im raum ob und in wie weit das nur ein klischee ist, nicht ganz ohne grund
>warum? Bitte begründe, warum die Beschäftigung mit dem Thema, sei es als Witz
>oder als Text, als Abhandlung oder im Gespräch nichts mit eben dieser
>Vergangenheitsbewältigung zu tun hat. Bitte keine pauschale Aussage: Ist halt
>so.
das erkläre ich im nächsten satz, deswegen habe ich den da auch direkt danach geschrieben, bitte kein aus-dem-zusammenhang-rei0en…
american history x: ein anti-nazi film, leider kein sehr geschickter, ich habe oft genug mitbekommen wie rechte davon geschwärmt haben, und das war bereits ein werk das eine konträrer intention hatte, witze dieser art leben ja aus einem ganz anderen geist, sie banalisieren, manifestieren und legitimisieren, wenn alle darüber lachen kann die sache ja nicht so schlimm sein, ist sie aber!
es geht hier nicht um stigmatisierung oder darum diskussionen zu gewinnen, einfach nur um die einhaltung einiger notwendiger spielregeln, als deutsche tragen wir zwar keine schuld mehr, aber durchaus eine verantwortung, und die können wir hier ganz einfach wahrnehmen indem wir solche dinge einfach unterlassen,
im punkto pflichtwitz stimme ich dir zu: also:
was ist schwarz und weiß, schwarz und weiß, schwarz und weiß? eine nonne, die die
treppe runterfällt
Was bist denn Du für ein armer Kerl?
schau mal in den spiegel.
und tschüss,
M.
PW:
In einer irrsinnigen Welt vernünftig sein zu wollen, ist schon wieder
ein Irrsinn für sich. (Voltaire)