Was auch gut ist:
Deine Mutter ist so froh, dass du nicht bellst…
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen…
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand!
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie?
Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon?
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv.
Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie sich einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Ihnen was machen.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten.
Mit einem Loch im Hinterkopf könnten Sie wenigstens noch als Nistkasten dienen.
Wenn mein Hund so aussehen würde wie Ihr Gesicht, würde ich ihm den Arsch rasieren und das rückwärts laufen beibringen.
Wenn mein Arsch so aussehen würde wie Ihr Gesicht, würde ich mir den Arsch liften lassen.
Sie sind auch einer von viel zu vielen!
Wenn Ihre Mutter damals ein bißchen billiger gewesen wäre, dann wäre ich jetzt Ihr Vater!
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Als Kind hat Ihnen doch schon Ihre Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Ihnen spielt!
Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
Sie verschönern jeden Raum beim hinausgehen!
Reden Sie ruhig weiter, bis Ihnen etwas einfällt!
So ganz im Vertrauen: ich kenne einen super Gesichtschirurgen!
Sie sind einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
Sie tragen Ihren Kopf doch nur auf der Schulter, damit es nicht reinregnet.
Mit welcher Arroganz wagen Sie es, überhaupt zu leben.
Wenn ich Ihr Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
cu beerli
Die Beleidigungen hier sind nicht für die Praxis gedacht! Sie sollen euch lediglich amüsieren!
Es gibt mehr als sechs Milliarden Menschen – Und dir begegne ich!
Als dein Vater dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen…
Auf deiner Mütze sollte stehen, „Ich war als Kind schon Scheiße!“
Bei deiner Geburt rief die Hebamme, „fix, fix! Sonst wird’s ein Affe!“
Das einzig Positive in deinem Leben, war doch der AIDS-Test!
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite!
Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen.
Deine Fresse ist wie ein Turnschuh: Reintreten und wohlfühlen!
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung!
Dein Arsch ist so fett, dass er eine eigene Postleitzahl braucht.
Deine Mutti hat doch einen Vollbart und fährt Panzer!
Du bist das beste Argument gegen Genforschung!
Du bist dünner als ein Schwein hoch hüpft.
Du bist so hell wie ein Tunnel!
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
Du bist wohl als Kind mal gegen eine Schleuse geschwommen!?
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France… 14 Tage reintreten!
Dein IQ ist so hoch wie die Teppichkante!
Du hast einen IQ von 6… bei 8 grunzt die Sau!
Du hast Helium im Kopf, damit du aufrecht gehen kannst, was?
Du verschönerst jeden Raum. – Beim Hinausgehen!
Du, der Zoo hat gerade angerufen. Die möchten dich wiederhaben!
Geh’ auf die Weide zu den anderen Kühen!
Geh’ doch auf der Autobahn spielen!
Geh’ doch nach hause, wenn du keine Freunde hast!
Grins nicht, eine Sau grinst auch nicht!
Hat einer an der Klospülung gezogen oder warum blubberst du?
Ich bin fett, du bist dumm! Ich kann abnehmen, und du!?
Ich hab’ gestern deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!
In deiner Nähe gibt’s wohl zu viele Atomkraftwerke, was!?
Klauen deine Eltern!? Siehst so mitgenommen aus…
Du kannst deiner Mutter sagen, sie brauch nicht mehr kommen… Wir haben eine gefunden, die nicht klaut!
Machs Maul zu! Die Scheiße trocknet ein!
Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!
Ne, lass mal! Ich schlag’ mich nicht mit Mädchen…
Putz dir mal die Zähne – Morgen ist Pferderennen!
Red nicht so billig, ich kauf dich eh nicht!
Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!
Sag mal, darfst du ins Zimmer deiner Mutter? [warten bis der befragte „Ja“ antwortet…] Dann kannst du mich ja morgen wecken…
Sag deiner Mutter, sie soll mir meine Unterhosen wiedergeben!
Sind deine Eltern Geschwister!?
Schau nicht so! Bin selber erschrocken!
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet!?
Schon mal mit 180 gegen ’ne parkende Faust gerannt!?
Schön, dass du da bist! – Und nicht hier!
Schöne Zähne hast du. Gibt’s die auch in weiß!?
Sind deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie ’nen Versuch!
Wenn du drei Kilo abnehmen willst, putz dir mal die Zähne!
cu beerli